A Boa do dia:

-Tá na manchete que o Tribunal Federal mandou tirar da cadeia o famigerado José Dirceu.

-Se fosse um simples “José” ia mofar na cadeia.

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Lá no Point do Loro:

-Romeu, o Neodo está em férias em Maringá?

-De certo modo está, Loro.  É que seu tratamento de saúde foi prolongado.

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Na Ótica Tada:

-Tada, o que estás achando da atual politica no Brasil?

-Há uma enorme diferença entre os políticos de antigamente com os de hoje. Nos velhos tempo era normal os candidatos se tratarem em comícios com lhaneza. Hoje a coisa virou pura esculhambação., só perdendo para aquela nojeira do Big “Josta” Brasil.

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Lá no Glauzeir Tintas:

-Glau, como foi o jogo do Flamengo com o Universidade Católica, no Maracanã, dias destes?

-O time Universidade não passou no vestibular e deu no que deu. Perdeu.

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ESTRAGANDO O FIM DE SEMANA

Em uma ensolarada manhã de sábado o sujeito coloca toda a família no carro e pega a estrada para a praia. Logo nos primeiros quilômetros é parado por um guarda.

-O senhor está multado!

-Mas o que fiz de errado? Todos estão com cinto, inclusive as crianças que estão no banco de trás.

-Acontece que a sua velocidade estava acima do permitido.

-Poxa, seu guarda! Não foi minha intenção. Não faz isso comigo! O senhor vai estragar meu fim de semana!

-Não seja por isso! Faço a multa com data de segunda feira.

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VENDEDOR EFICIENTE

-Um vendedor muito talentoso ficou desempregado por conta da crise econômica no País e foi pedir uma oportunidade em uma famosa fabrica de extintores de incêndio e o teste era tentar vender um extintor ao gerente da fabrica.

-É prá já!! Caro cliente, nós somos a maior fabrica de extintores do mundo, os nosso produtos são os melhores do mercado e tem cem anos de garantia...

-E prá quê vou querer cem anos de garantia, se daqui a cem anos eu já estarei morto?

-Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno? Seria útil, não?

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O Pensamento do Dias:

Construir prédio não é fácil. É difícil!

A Boa do dia:

-Tá na manchete que o treinador do Palmeiras depois de pressões acabou recebendo o aviso prévio.

-Com esta medida chega-se à conclusão que o Verdão não é um bom time.

-Como não?

-O bom era o treinador paranaense Cuca, que foi convidado a voltar ao Parque Antarctica.

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Lá no Point do Loro:

-O Romeu acha que depois de ter ganho de 3 a zero em Campinas, o Timão já tinha praticamente colocado a mão na taça.

-Isso na semana após a derrota da Ponte, mas mesmo com toda a preparação para reverter o resultado, a Macaca não conseguiu o seu intento no domingo que passou.

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Na Ótica Tada:

-Está mais difícil me acostumar com as teclas deste antigo computador pois além do tratamento médico demorado o frio me encarangou a mão e dedos.

-As muitas injeções e o tratamento a base de soro tirou um pouco da minha qualidade de datilografo.

-E é por isso que as injeções passadas deveriam ser trocadas por “injeções” de animo, Tada.

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No Escritório Atual:

-Marcelino e Milton, fiquei contristado ao saber que como o muro de Berlim, estão destruindo a querida e tradicional Rádio Paranavaí.

-Foram demitidos antigos radialistas que fizeram historia como o Roy Junior, o Tito Costa, o Claudio Luiz e o pessoal do Depto Comercial.

-Tudo isso aqui e noutras cidades é esta ignomínia e é fruto podre do legado da dupla Lula/Dilma.

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Na Borracharia do Polaco:

-Cara, tem um “destruidor do futuro” que conseguiu virar “otoridade” mas acabou botando os pés pelas mãos mas fazendo do Brasil um País quebrado e o pior é que este energúmeno anda por aí dizendo que pretende voltar ao poder.

-O Polaco diz que este problema é sério pois ainda existem pessoas pretendendo colocar o cara novamente para voltar a nos ferrar.

-O Polaco tem razão ao dizer parodiando um filosofo caseiro que diz que “errar é humano mas persistir no erro é burrice”

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O Pensamento do Dias:

E o meu Fluminense , hein? Acabou virando “pó de arroz” nas garras do urubu da Gávea.

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SÓ JOGANDO PEDRA

Dois “japoneses” andavam em uma rua quando viram um pé de manga e começaram a jogar pedras.

-Ora pois Manuel, já tem um tempão que estamos cá jogando pedras e não derrubamos nenhuma. Vamos usar a escada.

Manuel subiu na escada e lá de cima do pé de manga, disse: -Essa aqui está madura!

E o Joaquim: -Então desce aqui para a gente poder jogar pedra!

-

CAÇADOR ESPERTO

Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam ao pico de uma montanha. À noite, em torno da fogueira, eles conversam: - Sabe Ramirez, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa. Se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta à cidade, sendo que eu peso mais de 90 quilos?

-Nenhum problema patrão! No ano passado eu desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali que pesava quase duzentos quilos.

-Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?

-Ah, tive que fazer umas dez viagens!

-

VIUVA SINCERA

No cemitério, uma mulher vestida de preto, com véu na cabeça, lamenta-se, ajoelhada ao lado de um tumulo: -Salim, meu querido! Estou sentindo tanto a sua falta! As crianças não se conformam com a sua morte! Oh, Salim, que desgraça que foi acontecer com a gente!

Nesse instante, um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na lápide do túmulo diz: “Aqui jaz Jacó”.

Comovido com a mulher transtornada, ele tenta ajuda-la: -Desculpe, mas a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse daí é do Jacó.

-Não me enganei não, cavalheiro. É que Salim nunca punha nada no nome dele.

-

O Pensamento do Dias:

Acho que minha filha leva jeito para estilista. Ela só inventa moda!

A Boa do dia

-Tá na manchete do DN,  que Alan do ACP disse que “Não podemos entrar relaxado” , antes do jogo de ontem pela Segundona.

-Fui no estádio e realmente não tinha ninguém “relaxado”. Todos tinham a barba bem cuidada, uniforme bem passado, gel no cabelo, camisa dentro do calção, ninguém com o meião arriado....

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DÁ PRÁ ACREDITAR?

Uma senhora comprou um armário novinho em folha para o seu quarto. Depois de montá-lo, ela notou que toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Ela chamou um marceneiro para o devido conserto. Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para verificar as causas quando o ônibus passasse. Minutos depois, o marido chega em casa e abre a porta do armário. Ao ver o marceneiro, pergunta muito irritado: -O que o senhor está fazendo aí dentro?

-Você não vai acreditar, mas estava esperando o ônibus passar.

-

PORNOGRAFIA NO BERÇÁRIO

Na ala dos recém nascidos do berçário, o menininho está de olho em uma menininha que está ao lado: -Oi, você está sempre por aqui?

-Não, esta é minha primeira vez!

-Eu também. Eu sou um menino!

-Como é que você sabe isso?

-Quando a enfermeira sair e estivermos sozinhos eu te mostro.

Logo que a enfermeira sai: -Pronto, ela já saiu. Agora me mostra, vai! Como é que você descobriu que é um menino?

O garotinho levanta o cobertor e fala: -Olha aqui em baixo!

-Estou vendo. O que é que tem?

-Está vendo meu sapatinho? É azul!

-

LAGO RASO

O sujeito chega no sertão em seu jipe ultra moderno que supera todos os desafios do terreno. Mas no meio do caminho, depara-se com um lago. Sentado à margem, bem sossegado, um caipira fuma seu cigarro de palha.

-Com licença. Esse lago é muito fundo ou dá para atravessar com o carro?

-Dá para passa, sim! O lago é rasinho, seu moço!

O playboy engatou a primeira e tibum! Afundou na hora. O garotão saiu do carro e foi nadando até a margem, para tirar satisfação com o matuto.

-Pô cara! Você não disse que o lago era raso?

-Pois é, sô... Tamém num tô entendendo nada. Quando os pato estão na lagoa, a água só chega até a cintura deles.

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O Pensamento do Dias:

Como diria aquele pré universitário doidão: -Se eu soubesse que o Sisu era tão importante, não teria pedido ao dentista para extrai-lo quando era mais novo!

Titular ausente por motivo de viagem a outras plagas, quem se vira é o secretário para assuntos aleatórios.

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TRISTEZA PROFUNDA

Depois de ser a maior atração do zoológico durante 20 anos, o elefante morreu de velhice. Ajoelhado ao lado do cadáver do paquiderme, um homem chora copiosamente. O público observa a cena com muita atenção e fica em silencio para respeitar o momento de dor e tristeza do sujeito.

-Coitado!! Ele deve ter sido o cuidador do elefante durante todo esse tempo. Com certeza vai sentir muita falta do bicho.. Deve ter se envolvido emocionalmente com ele.

-Que nada! Esse aí é o cara que vai ter que fazer a cova para enterrar o elefante!

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VIACIADO EM APOSTAS

Três amigos, João, Antônio e Severino estão trabalhando em uma fabrica quando Severino passa mal e morre de repente. Um dos dois tem de contar o que houve para a viúva.

-Rapaz, eu não tenho coragem. Vá você falar com ela.

-Eu não, vai você!

Depois de muita discussão, João vai e volta com uma caixa de cerveja.

-Voce não contou que o Severino morreu?

-Contei.

-E voltou com a cerveja?

-É que fui lá e perguntei: -“A senhora que é a viúva do Severino”?

-E aí?

-Ela disse que não.

-E você?

-Eu disse: -“Quer apostar uma caixa de cerveja”?

-

DISPUTA NA FILA

Duas senhoras chegam ao mesmo tempo ao caixa do banco, com muita pressa.

-Primeiro eu, pois ainda tenho que levar as crianças para a escola!

-Primeiro eu, que moro mais longe!

-Mas eu ainda tenho que fazer o almoço!

-E eu preciso estender a roupa que deixei dentro da maquina de lavar!

O caixa, desconfortável com aquilo, resolve acabar com a briga, dizendo: -“Pois bem, minhas senhoras. Não quero mais brigas aqui. Vou atender primeiro a mais velha”.

As duas se olharam da cabeça aos pés e disseram:

-Sua vez, pode ir!

-Não. Primeiro você. Não ouviu o moço dizer?

-

O Pensamento do Dias:

Lembram-se daquele treinador de futebol que abandonou a carreira por que engordava os atletas? O Wanderlei LuxemBURGUER.

A Boa do dia:

-Tá no DN que quem não fizer cadastramento biométrico terá Titulo de Eleitor cancelado.

-Será que vale a pena votar, considerando o comportamento de alguns políticos brasileiros?

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VELHINHA NO HOSPITAL

Uma velhinha é atropelada por um motoboy e levada às pressas para o hospital. Rapidamente um médico chega para examinala e vai relacionando as lesões, ditando para a enfermeira anotar em uma ficha:
— Escoriações na cabeça… Fratura no braço direito… Luxação na clavícula… Desarticulação do tornozelo esquerdo… Secção longitudinal na coxa esquerda… — E virandose para a mulher: — Qual a sua idade, minha senhora?
— 35 anos! — responde ela.
Novamente ele virase para a enfermeira:— Anota também… Perda de memória.

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GOLFE DIVINO

Moisés, Jesus e um velho barbudo estão jogando golfe. Moisés dá uma tacada longa, que cai na relva, mas rola diretamente para dentro do lago. Moisés ergue o taco, separa as águas e a bola rola em segurança para o outro lado. Jesus também dá uma tacada longa na direção do mesmo lago, mas quando a bola está para cair bem no meio da água, ela paira sobre a superfície. Jesus caminha tranquilamente sobre o lago e toca a bola para o gramado. A tacada do homem barbudo bate numa cerca, pula para a rua, quica em cima de uma caminhão que está passando e volta para o gramado. Está indo diretamente para o lago, mas aterrissa numa folha de lótus, onde um sapo vê e engole. Um águia mergulha do céu, agarra o sapo e sai voando. Quando a águia e o sapo estão passando em cima do gramado, o sapo solta a bola, que cai perfeitamente dentro do buraco. Moisés vira para Jesus e diz: - Detesto jogar com seu pai.

-

O BEBADO E A MULHER

O sujeito passa o dia inteiro no bar e perto da meia noite, quando já estava caindo de bêbado avista uma mulher no estabelecimento. Ao notar que ela está sozinha, sentada, tomando uma cerveja, ele decide se aproximar. Cambaleando, o homem chega à mesa dela, coloca sua mão sobre sua perna a começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que diz: -Desculpe, moça! É que eu pensei que você fosse a minha mulher! Juro que você é igualzinha a ela!

-Sai daqui seu bêbado nojento ou chamo agora mesmo a policia! Seu vagabundo!

-Tá vendo? – interrompe o bêbado – Você também fala igualzinho a ela!

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A SOGRA E A CASA REDONDA

Um amigo foi visitar o outro, que é recém-casado e observa em sua casa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos e até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama:- Nossa, mas que inovação! Seu arquiteto foi bem ousado! Bem diferente isso de ter os cômodos todos redondos..

O outro, todo orgulhoso, comenta: -Pois é, fui eu quem quis deixar tudo arredondado. Até acho que ficou bem moderno mesmo.

-Sério!! E de onde surgiu essa ideia?

-É que quando falei para a minha noiva que construiria uma casa, a minha sogra logo pediu um cantinho para ela!

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O Pensamento do Dias:

Uma mulher nunca se maquia demais... Ela está cosmeticamente saturada!

A Boa do dia:

-Tá nos jornais que o Brasil para se recuperar da tragédia causada pelo Governo Petista criado dor Lula e continuado por Dilma só por milagre.

-De certa forma este erro que nos deixou uma síndrome serve para que não tornemos a outras burradas eleitoreiras.

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Na Borracharia do Polaco:

-Qual é teu problema, Polaco?

-O Jardim Simone, para onde mudei.

-O que é que tem?

-Uma formidável coleção de buracos e se as autoridades não começarem logo com uma operação “tapa buracos” o meu bairro, vou te contar, vai virar uma buraqueira só e chamarão de “Jardim Buracolandia”.

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A seguir, passamos a batuta para nosso Secretário para Assuntos Aleatórios, com pinceladas de outros periódicos.

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E A COMUNICAÇÃO, COMO FICA?

Seu Manuel e dona Maria bem que tentaram, mas não conseguiram ter o tão sonhado filho. Então resolveram partir para a adoção e procuraram um orfanato em Lisboa. Recebido pela assistente social, foram levados ao berçário dos recém-nascidos. No meio dos nenéns dona Maria ficou encantada com um JAPONESINHO, que ainda não tinha um mês de vida:- Olha, Manuel, que lindo! Um japonesinho... Vamos adotá-lo?
O Manuel responde, na lata:- Deixe de ser besta, ó Maria!!! Logo ele vai crescêiri, começaire a faláiri e nós não vamos entendeiri nada..!!!

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DEVE SER BAIANO

- Se algum dia eu morrer dormindo...
- Quê que tem, meu rei.
- Digam que morri fazendo o que mais gostava.

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SUPER RIDICULA

-Vou colocar no meu filho o nome Newton.
-Homenagem a algum parente?
-Não... Mas, quando ele ficar doente e for pro hospital, vai descobrir a gravidade.

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JAPONES É TUDO IGUAL

- Se terminar o namoro no Brasil já é ruim. Imagina no Japão...
- Não entendi!
- É que, pra qualquer lado que você olhar, vai lembrar da sua ex.

-

TOLERANCIA ZERO

Você coloca um cartaz pregado no portão da casa: “ALUGA-SE”.
Vem a pergunta: - Tá alugando a casa?
- Não... Só o portão!

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O Pensamento do Dias:

Inflação é o mesmo que pagar os preços do ano que vem, com o salário do ano passado!

A Boa do dia:

-Tá na manchete que Caixa Econômica vai atender a partir das 8 horas em Paranavaí.

-Xiii....  Mais um dia com as calçadas da Getúlio Vargas congestionadas por clientes da Caixa que por sinal não está nem aí para com seus clientes.

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E como hoje é sábado, passamos a batuta para nosso Secretário para Assuntos Aleatórios, com pinceladas de outros periódicos.

-

A COISA CERTA NO MOMENTO CERTO

O sujeito acorda de ressaca. Quando olha para o lado, encontra um copo de água e duas aspirinas. Vê ainda, as roupas passadas e penduradas junto de um bilhete da mulher: “Querido, deixei o seu café pronto. Fui ao supermercado. Te amo”.

Ele vai até a cozinha e lá, questiona a filha: O que houve ontem?

-Você chegou em casa de madrugada, bêbado.

-E porque está tudo arrumado? O que sua mãe quer com isso?

-É que a mamãe foi ajuda-lo a tomar banho e, quando estava tirando a sua calça, você lhe deu uma bronca: Não faça isso! Sou um homem casado!

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A DOR DA PERDA

Dois amigos se encontram em um bar. Após tomarem algumas cervejas, um deles começa a chorar, desesperado. O outro se preocupa e pergunta: O que aconteceu? Quer falar sobre isso?

Entre soluços, o sujeito tenta se acalmar e logo começa a explicar: Eu tinha tudo, sabe? Estava com dinheiro no banco  e tinha uma casa extremamente bonita, um carro extraordinário e uma linda mulher... Eu era feliz! Aí, de um dia para outro, tudo se acabou. Agora não tenho mais absolutamente nada disso! Estou arrasado!

-Mas o que aconteceu com você, afinal?

-Minha mulher descobriu tudo e pediu o divórcio!

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AINDA SOBRE O DIA INTERNACIONAL DA MULHER

Dia 06 de março foi criado o dia Internacional da Mulher mas elas demoraram tanto para se arrumar que foi adiado para o dia 08 de março.

O DIA DO Homem também foi friado, mas como de costume eles esqueceram a data!

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FOFOCA DE GAGO

O cara chegou para o gago e disse: Eu detesto fofoca!

E o gago: E eu até go-go-gosto, o que nã-nã-não go-go-goooosto é de lê-lê-leão ma-ma-maaaarinho.

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E O BARCELONA?

Dizem as más línguas que o Barcelona ganhou de 6 a 1 do PSG por que viram aquele time todo de branco e disseram: Ah!!! É o Santos!!!!

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O Pensamento do Dias:

A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.