A Boa do dia:
-Tá na manchete que corrupção está espalhada por vários órgãos, diz procurador.
-Já virou uma espécie de “vírus da dengue ou praga daninha”.
Oooooo
Atenção, uso esta coluna para oferecer um “bico” a quem souber desenhar caricaturas. É só entrar em contato comigo no fone 44 9819 0261.
Oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Cabeça, porque o Valdir nunca acende as luzes do Lavacar?
-Ele diz que é por pura economia...
-Mas Cabeça, umas lâmpadas econômicas daquelas e fraquíssimas não vão significar nenhum gasto..
-Ele diz que só não troca a iluminação do escritório por velas por que o vento as apagaria.
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Edna, pela sua elegância o Glau tem feito regime para perder as gordurinhas principalmente da barriga?
-O que ele tem feito aos domingos é ir à cancha de bocha onde o Joaquim de Paula dá aulas de sinuca.
-E o jogo de bocha faz se perder a barriga, Edna? Para o Glau fez, pois neste tipo de jogo ele abaixa-levanta-abaixa-levanta tantas vezes que a barriga vai minguando.
Oooooo
Na Ótica Tada:
-Com esta mudança do tempo com a vinda do sol e dias quentes, quem anda numa boa é o Tada.
-Porque finalmente vai pescar, como é o seu maior passatempo?
-Não só por isso, mas principalmente por que ficou livre de uma promessa feita.
-Qual?
-De que na próxima friagem em Paranavaí ele iria fazer um sukiaki ao velho amigo.
Oooooo
No Point do Loro:
-Romeu, viu a ultima do Jurandir?
-Não vi, não Loro. Qual foi?
-A turma estava falando sobre o brasileirão e dos times da serie A quando o Jura disse que o melhor time do Rio de Janeiro é o Vasco!
-Vasco Loro? Mas o Vasco está tão perto do rebaixamento..
-Olha, o Jurandir garante que é o Vasco por que o time crusmaltino venceu o Flamengo e o Fluminense.
No Cartório Machado:
-O Mário compra aquele jogo chamado Vale Sorte?
-Não compra pois ele é um cidadão cheio de sorte e por isso não entra neste engodo.
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Todas as mulheres deviam ter catorze anos. (Nelson Rodrigues)
sexta-feira, julho 31, 2015
quinta-feira, julho 30, 2015
A Boa do dia:
-Tá no jornal que municípios do noroeste não conseguem conter a circulação do vírus da dengue..
-Como diriam nossos avós: Ou o noroeste acaba com o vírus da dengue ou a dengue acaba com o noroeste.
Oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Já viu o Cabeça e o Valdir tocar castanholas e assobiar ao mesmo tempo?
-Não vimos não, como é isso?
-Quando nos pergunta se o Dinho leva ainda costelas para um churrasco amigo no Lavacar os dois estalam os dedos feito castanhola e assobiam na mimica querendo dizer que faz tempos pacas!
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-O Glauzeir agora com a fuga do tempo frio tem ido amiúde às pescarias.
-E segundo a Edna ele tem voltado com várias espécies de peixes e não mais nenhum pinguim.
Oooooo
No Atual, o escritório eclético:
-Marcelino, moradores e empresários reclamam de ruas esburacadas no Jardim Ipê.
-Olha Milton, os antigos sempre diziam que a vida é um buraco e diante disso pode ser o Ipê um bairro cujas ruas são cheias de vida!
Oooooo
Na Ótica Tada:
-Tada, vi no jornal a manchete que diz: “Subprocurador Geral diz que tiro em politico deve ser de grosso calibre”.
-Então a “cassa” aí no caso será “caça” com grosso calibre, meu!
Oooooo
No Point do Loro:
-O Romeu acompanha tudo quanto é jogo do Corinthians em qualquer categoria.
-É mesmo, Loro?
-É, ele nesta segunda feira acompanhou o jogo Corinthians a Avaí pelo Sub-17 na Arena do Jacaré em \minas Gerais que terminou de 4 a zero, vitória do “Timinho” e a do flamengo pela mesma modalidade de 3 a zero diante do Figueirense.
-Sei, e a final será entre Mengão e Timão nesta categoria hoje à noite.
No Cartório Machado:
-Muitos protestos aí no Cartório, Mário?
-Tem muitos, mas nada a ver com o cartório. São protestos das colegas contra o PT que tem colocado o custo de vida e impostos em astronômicas alturas.
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Quando um médico disser que você não pode nem ver bebida, não discuta. Beba de olhos fechados!.
-Tá no jornal que municípios do noroeste não conseguem conter a circulação do vírus da dengue..
-Como diriam nossos avós: Ou o noroeste acaba com o vírus da dengue ou a dengue acaba com o noroeste.
Oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Já viu o Cabeça e o Valdir tocar castanholas e assobiar ao mesmo tempo?
-Não vimos não, como é isso?
-Quando nos pergunta se o Dinho leva ainda costelas para um churrasco amigo no Lavacar os dois estalam os dedos feito castanhola e assobiam na mimica querendo dizer que faz tempos pacas!
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-O Glauzeir agora com a fuga do tempo frio tem ido amiúde às pescarias.
-E segundo a Edna ele tem voltado com várias espécies de peixes e não mais nenhum pinguim.
Oooooo
No Atual, o escritório eclético:
-Marcelino, moradores e empresários reclamam de ruas esburacadas no Jardim Ipê.
-Olha Milton, os antigos sempre diziam que a vida é um buraco e diante disso pode ser o Ipê um bairro cujas ruas são cheias de vida!
Oooooo
Na Ótica Tada:
-Tada, vi no jornal a manchete que diz: “Subprocurador Geral diz que tiro em politico deve ser de grosso calibre”.
-Então a “cassa” aí no caso será “caça” com grosso calibre, meu!
Oooooo
No Point do Loro:
-O Romeu acompanha tudo quanto é jogo do Corinthians em qualquer categoria.
-É mesmo, Loro?
-É, ele nesta segunda feira acompanhou o jogo Corinthians a Avaí pelo Sub-17 na Arena do Jacaré em \minas Gerais que terminou de 4 a zero, vitória do “Timinho” e a do flamengo pela mesma modalidade de 3 a zero diante do Figueirense.
-Sei, e a final será entre Mengão e Timão nesta categoria hoje à noite.
No Cartório Machado:
-Muitos protestos aí no Cartório, Mário?
-Tem muitos, mas nada a ver com o cartório. São protestos das colegas contra o PT que tem colocado o custo de vida e impostos em astronômicas alturas.
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Quando um médico disser que você não pode nem ver bebida, não discuta. Beba de olhos fechados!.
terça-feira, julho 28, 2015
A Boa do dia:
-Tá na manchete que corrupção é o principal motivo para demissão de servidores federais.
-Descobriram a pólvora!
Oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Cabeça, comenta-se a boca pequena que o Dr. Zé Maria promoveu uma peixada em sua casa mas o Valdir não foi por falta de convite...
-É verdade, por falta de ser convidado mesmo por que segundo as más línguas, o Valdir não é “peixe” do Dr. Zé Maria. Ele, Valdir, está “escamoso” até agora.
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-O Glauzeir enquanto todos reclamavam do frio e da chuva, foi para a beira do Parnasão e nunca pescou tantos peixes como nestes dias.
-Muito mesmo, Chico?
-Uma barbaridade que deu para encher dois freezers lá na loja, o pior mesmo sobrou para a Edna que teve um trabalhão tremendo para salga-los.
Oooooo
No Escritório Atual:
-Marcelino, o que deve se oferecer aos jovens de hoje para que tenham um futuro com muito sucesso? Não é escola?
-Milton, era no nosso tempo quando a escola era risonha e franca, mas na atualidade para o jovem ter um futuro digno e com muito dinheiro no bolso e a escola é outra. A escolinha de futebol.
Oooooo
Na Ótica Tada:
-Tada, vi no DN que disque denuncia faz numero de prisões aumentar...
-Este tipo de “dedo duro” denunciando os malandros de colarinho branco é benéfico para o povo e aziago para os corruptos e com a vantagem do denunciante continuar no anonimato.
Oooooo
No Point do Loro:
-O Romeu corinthiano de carteirinha e documentado nos cartórios não gostou nem um pouco do empate do Timão com o Coritiba.
-Sei disso, mas segunda no Point ele teve que engolir COXA e não é daquelas que o Loro faz.
Oooooo
Lá no Mercadinho Real:
-O Zé apareceu no Mercadinho com uma espingarda com o cano entortado para a direita mas não para caçar bicho na curva.
-Sei, era a arma do Mazaroppi que lhe custou 10 pratas e ele venderá por 8 mil para colecionador! Só visa lucro, o Zé!
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Atualmente o que mais ameaça o PT não são as próximas eleições e sim o Zé Dirceu se ele abrir a boca com a delação premiada.
-Tá na manchete que corrupção é o principal motivo para demissão de servidores federais.
-Descobriram a pólvora!
Oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Cabeça, comenta-se a boca pequena que o Dr. Zé Maria promoveu uma peixada em sua casa mas o Valdir não foi por falta de convite...
-É verdade, por falta de ser convidado mesmo por que segundo as más línguas, o Valdir não é “peixe” do Dr. Zé Maria. Ele, Valdir, está “escamoso” até agora.
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-O Glauzeir enquanto todos reclamavam do frio e da chuva, foi para a beira do Parnasão e nunca pescou tantos peixes como nestes dias.
-Muito mesmo, Chico?
-Uma barbaridade que deu para encher dois freezers lá na loja, o pior mesmo sobrou para a Edna que teve um trabalhão tremendo para salga-los.
Oooooo
No Escritório Atual:
-Marcelino, o que deve se oferecer aos jovens de hoje para que tenham um futuro com muito sucesso? Não é escola?
-Milton, era no nosso tempo quando a escola era risonha e franca, mas na atualidade para o jovem ter um futuro digno e com muito dinheiro no bolso e a escola é outra. A escolinha de futebol.
Oooooo
Na Ótica Tada:
-Tada, vi no DN que disque denuncia faz numero de prisões aumentar...
-Este tipo de “dedo duro” denunciando os malandros de colarinho branco é benéfico para o povo e aziago para os corruptos e com a vantagem do denunciante continuar no anonimato.
Oooooo
No Point do Loro:
-O Romeu corinthiano de carteirinha e documentado nos cartórios não gostou nem um pouco do empate do Timão com o Coritiba.
-Sei disso, mas segunda no Point ele teve que engolir COXA e não é daquelas que o Loro faz.
Oooooo
Lá no Mercadinho Real:
-O Zé apareceu no Mercadinho com uma espingarda com o cano entortado para a direita mas não para caçar bicho na curva.
-Sei, era a arma do Mazaroppi que lhe custou 10 pratas e ele venderá por 8 mil para colecionador! Só visa lucro, o Zé!
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Atualmente o que mais ameaça o PT não são as próximas eleições e sim o Zé Dirceu se ele abrir a boca com a delação premiada.
segunda-feira, julho 27, 2015
A Boa do dia:
-Tá na manchete que inadimplência de IPVA reduziu mais de 16% no Paraná.
-Paga não, prá ver......
Na ausência do titular, lá vão umas rapidinhas do secretário para assuntos aleatórios:
-
HEIN?
Na entrevista de emprego, vem a pergunta:- Precisamos de alguém que seja responsável. Você é responsável?
- Com certeza, nos outros lugares em que trabalhei, sempre que dava alguma merda, diziam que eu era o responsável.
-
PAPO DE LOURAS
Duas louras estão na rua, quando uma olha pro céu e diz:- Olha lá o avião do presidente.
A outra questiona:- Esse não é o avião do presidente. Se fosse, teria uma moto na frente e outra atrás.
-
TEMPOS MODERNOS
O padre perguntou para o Joãozinho:- Você aceita Jesus, Joãozinho?
E o menino disse:- Depende, se ele deixar um pedido de amizade no Facebook...
-
ESPERTEZA DO MINEIRIM
A loja de roupas do mineiro estava indo bem até que duas lojas de roupa foram abertas, uma de cada lado da sua. Na loja da esquerda, colocaram uma placa em que estava escrito: LIQUIDAÇÃO DE VERÃO. Na loja da direita outra placa escrito: DESCONTOS DE 60%.Imediatamente o mineirim colocou uma placa na sua loja, que ficava entre as duas: ENTRADA PRINCIPAL...
-
CONHECIMENTO LIGUISTICO
- Você está fazendo curso de inglês?
- Yes.
- Qual o seu nível?
- Alto.
- Como que é “estrela” em inglês?
- Star.
- Então, faça uma frase...
- Agora eu queria STAR dormindo!
-
VAI MENTIR, VAI!!!
O sujeito comprou uma moto com a documentação toda atrasada e resolveu ir passear no fim de semana. Quando chegou perto de Maringá, acabou vendo uma blitz de longe e não tendo como voltar, desceu da moto e foi empurrando. Passando pela blitz, o policial o chamou mas ele já foi logo falando:- Seu policial, guardei dinheiro durante 5 anos pra realizar meu sonho de ter uma moto e estou pagando uma promessa que fiz para quando conseguisse comprar.
-Promessa? Que promessa?
-Ir empurrando a moto de Paranavaí até a matriz principal de Aparecida do Norte.
O policial, comovido, deixou-o seguir. O cara de pau então foi empurrando a moto até ficar longe da blitz, quando veio uma viatura atrás. Era o mesmo policial que virou pra ele e falou:- Contei sua história pro meu superior que ficou muito emocionado e pediu que eu ESCOLTASSE você até a Matriz, em Aparecida!
-
SUPER RIDICULA
O que significa “are you ready”?
- Você está preparado?
- Tô... Pode falar!
-
CLASSIFICADO DESCLASSIFICADO
VENDO Colete à prova de bala, usado. Só tem um furo.
-
O Pensamento do Dias:
-Finalmente constatei que inflação é pagar os preços do ano que vem, com o salário do ano passado!
-Tá na manchete que inadimplência de IPVA reduziu mais de 16% no Paraná.
-Paga não, prá ver......
Na ausência do titular, lá vão umas rapidinhas do secretário para assuntos aleatórios:
-
HEIN?
Na entrevista de emprego, vem a pergunta:- Precisamos de alguém que seja responsável. Você é responsável?
- Com certeza, nos outros lugares em que trabalhei, sempre que dava alguma merda, diziam que eu era o responsável.
-
PAPO DE LOURAS
Duas louras estão na rua, quando uma olha pro céu e diz:- Olha lá o avião do presidente.
A outra questiona:- Esse não é o avião do presidente. Se fosse, teria uma moto na frente e outra atrás.
-
TEMPOS MODERNOS
O padre perguntou para o Joãozinho:- Você aceita Jesus, Joãozinho?
E o menino disse:- Depende, se ele deixar um pedido de amizade no Facebook...
-
ESPERTEZA DO MINEIRIM
A loja de roupas do mineiro estava indo bem até que duas lojas de roupa foram abertas, uma de cada lado da sua. Na loja da esquerda, colocaram uma placa em que estava escrito: LIQUIDAÇÃO DE VERÃO. Na loja da direita outra placa escrito: DESCONTOS DE 60%.Imediatamente o mineirim colocou uma placa na sua loja, que ficava entre as duas: ENTRADA PRINCIPAL...
-
CONHECIMENTO LIGUISTICO
- Você está fazendo curso de inglês?
- Yes.
- Qual o seu nível?
- Alto.
- Como que é “estrela” em inglês?
- Star.
- Então, faça uma frase...
- Agora eu queria STAR dormindo!
-
VAI MENTIR, VAI!!!
O sujeito comprou uma moto com a documentação toda atrasada e resolveu ir passear no fim de semana. Quando chegou perto de Maringá, acabou vendo uma blitz de longe e não tendo como voltar, desceu da moto e foi empurrando. Passando pela blitz, o policial o chamou mas ele já foi logo falando:- Seu policial, guardei dinheiro durante 5 anos pra realizar meu sonho de ter uma moto e estou pagando uma promessa que fiz para quando conseguisse comprar.
-Promessa? Que promessa?
-Ir empurrando a moto de Paranavaí até a matriz principal de Aparecida do Norte.
O policial, comovido, deixou-o seguir. O cara de pau então foi empurrando a moto até ficar longe da blitz, quando veio uma viatura atrás. Era o mesmo policial que virou pra ele e falou:- Contei sua história pro meu superior que ficou muito emocionado e pediu que eu ESCOLTASSE você até a Matriz, em Aparecida!
-
SUPER RIDICULA
O que significa “are you ready”?
- Você está preparado?
- Tô... Pode falar!
-
CLASSIFICADO DESCLASSIFICADO
VENDO Colete à prova de bala, usado. Só tem um furo.
-
O Pensamento do Dias:
-Finalmente constatei que inflação é pagar os preços do ano que vem, com o salário do ano passado!
sexta-feira, julho 24, 2015
A Boa do dia:
-Tá na manchete que “temos orgulho do trabalho em equipe” diz Lorenzetti.
-E ele está certo. A união faz a força.
Na ausência do titular, lá vão umas rapidinhas do secretário para assuntos aleatórios:
-
Na primeira viagem de avião, o passageiro reclama com a aeromoça que os ouvidos estavam zumbindo. Dizendo que era normal, ela lhe deu chicletes pois o movimento de mastigação alivia a pressão. No final da viagem ele agradece: -O chiclete foi bom, ajudou muito, mas como é que faço para tirar eles das orelhas?
-
Com dores lombares fui ao ortopedista, ele receitou anti-inflamatórios e teceu considerações a respeito da coluna lombar, nervo ciático, disco intervertebral e etc.. Aturdido com a situação, perguntei-lhe o que eu estava fazendo para originarem as dores. E ele na lata: - Fazendo aniversários!!!
-
Mulher é um negócio tão bom, mas tão bom, que homem gosta de mulher, tem mulher pegando mulher e tem homem querendo ser mulher!!
-
Para um bom entendedor, meia palavra basta. Entendeu, ....ECIL?
-
FILOSOFIA FEMININA: Nunca namore um magico, ele vai sempre te iludir!!
-
-Seu padre, o sétimo pecado é NÃO ROUBARÁS?
-Era até o petrolão, agora é NÃO FARÁS CAIXA 2.
-
MENsalão é um salão de beleza para homem?
-
SITUAÇÃO POLITICA ATUAL: -Puxa vida, cara!! Já lhe dei dinheiro, ofereci cargos, contratos de obras.... O que mais você quer para me apoiar nas próximas eleições?
-Hummmm!! Linda sua esposa, hein??
-
-Quer dizer que você estava brincando de médico com seu amiguinho, minha filha?
-Mas era médico do SUS, mãe. Ele nem me atendeu...
-
A orientação da polícia é nunca reagirmos quando somos roubados. Deve ser por isso que não fazemos nada sobre a corrupção no País..
-
Com a atual classificação do Corinthians no Brasileirão, são tantos os elogios que o técnico do Timão está ficando com labirinTITE...
-
Cheguei na padaria e perguntei ao balconista se tinha sonho e ele respondeu com lágrimas nos olhos: VOLTAR PARA ALAGOAS!!
-
Era um degustador tão convencido que vivia dizendo para todo mundo que não tinha que PROVAR nada para ninguém...
-
Amor não correspondido é o mesmo que correr atrás da pessoa amada em uma esteira!!
-
Conversa entre dois míopes, diante de uma placa rebaixada:
-Dizem que esta placa homenageia a Presidente do Chile. Mas não estou enxergando!
-Não está enxergando? Então ABAIXA E LÊ!
-
O Pensamento do Dias:
-A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela, é melhor ficar triste mesmo!
-Tá na manchete que “temos orgulho do trabalho em equipe” diz Lorenzetti.
-E ele está certo. A união faz a força.
Na ausência do titular, lá vão umas rapidinhas do secretário para assuntos aleatórios:
-
Na primeira viagem de avião, o passageiro reclama com a aeromoça que os ouvidos estavam zumbindo. Dizendo que era normal, ela lhe deu chicletes pois o movimento de mastigação alivia a pressão. No final da viagem ele agradece: -O chiclete foi bom, ajudou muito, mas como é que faço para tirar eles das orelhas?
-
Com dores lombares fui ao ortopedista, ele receitou anti-inflamatórios e teceu considerações a respeito da coluna lombar, nervo ciático, disco intervertebral e etc.. Aturdido com a situação, perguntei-lhe o que eu estava fazendo para originarem as dores. E ele na lata: - Fazendo aniversários!!!
-
Mulher é um negócio tão bom, mas tão bom, que homem gosta de mulher, tem mulher pegando mulher e tem homem querendo ser mulher!!
-
Para um bom entendedor, meia palavra basta. Entendeu, ....ECIL?
-
FILOSOFIA FEMININA: Nunca namore um magico, ele vai sempre te iludir!!
-
-Seu padre, o sétimo pecado é NÃO ROUBARÁS?
-Era até o petrolão, agora é NÃO FARÁS CAIXA 2.
-
MENsalão é um salão de beleza para homem?
-
SITUAÇÃO POLITICA ATUAL: -Puxa vida, cara!! Já lhe dei dinheiro, ofereci cargos, contratos de obras.... O que mais você quer para me apoiar nas próximas eleições?
-Hummmm!! Linda sua esposa, hein??
-
-Quer dizer que você estava brincando de médico com seu amiguinho, minha filha?
-Mas era médico do SUS, mãe. Ele nem me atendeu...
-
A orientação da polícia é nunca reagirmos quando somos roubados. Deve ser por isso que não fazemos nada sobre a corrupção no País..
-
Com a atual classificação do Corinthians no Brasileirão, são tantos os elogios que o técnico do Timão está ficando com labirinTITE...
-
Cheguei na padaria e perguntei ao balconista se tinha sonho e ele respondeu com lágrimas nos olhos: VOLTAR PARA ALAGOAS!!
-
Era um degustador tão convencido que vivia dizendo para todo mundo que não tinha que PROVAR nada para ninguém...
-
Amor não correspondido é o mesmo que correr atrás da pessoa amada em uma esteira!!
-
Conversa entre dois míopes, diante de uma placa rebaixada:
-Dizem que esta placa homenageia a Presidente do Chile. Mas não estou enxergando!
-Não está enxergando? Então ABAIXA E LÊ!
-
O Pensamento do Dias:
-A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela, é melhor ficar triste mesmo!
quinta-feira, julho 23, 2015
oa do dia:
-Tá no periódico que que Cunha anuncia rompimento politico com Governo.
-Um Governo mambembe desse precisaria de “cunha” mesmo para firmar-se!
Oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Cabeça, porque o Valdir anda macambuzio assim?
-É que ele não lembra de mais ninguém em que ele através dessa coluna costumava pegar no pé.
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-O Glauzeir mantem uma estratégia de pagamento a seus fornecedores que é infalível.
-Qual é a estratégia, Edna?
-Ele costuma pagar adiantado para ninguém lhe encher no fim do mês!
Oooooo
No Escritório Atual:
-Milton, li no jornal que Governo do Paraná lança programa para facilitar pagamento de tributos em atraso.
-Cuidado então, Marcelino. Quando o governo lança algum pacote, este sempre acaba virando embrulho!
Oooooo
Na Ótica Tada:
-Viu Tada? Os altos preços da carne de boi impulsionaram as vendas de carne suína e de frango.
-E porque você acha que agora só faço churrasco de carne de porco e de frango, Mineiro?
Oooooo
No cartório Machado:
-Mário você que é ótimo cozinheiro estilo Tada bem que poderia mandar num sábado que faça mais frio um marmitex de sukiaki feito por você, lá no Lavacar do Valdir onde você costuma ir para ler o DN dele.
-Seria uma troca de gentilezas, né?
Oooooo
No Point do Loro:
-O Loro é um barman diversificado, segundo o Romeu.
-Como, Romeu?
-Quando ele não está fazendo pasteis e coxinhas, vive falando no vil metal e até mesmo à cata de algum agiota.
-Agiota? Ele pirou de vez, Romeu.
Oooooo
Lá no Mercadinho Real, no Jardim Guanabara:
-O Zé, filosofo da periferia, é mesmo um “munheca” com a turma, acha?
-Creio que não, mas é voz corrente que o Zé não reparte nem o cabelo.
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-O Exercito certa vez deu um golpe e criou a censura neste País. Com o Governo atual ele seria a censura salvadora da Pátria na atualidade.
-Tá no periódico que que Cunha anuncia rompimento politico com Governo.
-Um Governo mambembe desse precisaria de “cunha” mesmo para firmar-se!
Oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Cabeça, porque o Valdir anda macambuzio assim?
-É que ele não lembra de mais ninguém em que ele através dessa coluna costumava pegar no pé.
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-O Glauzeir mantem uma estratégia de pagamento a seus fornecedores que é infalível.
-Qual é a estratégia, Edna?
-Ele costuma pagar adiantado para ninguém lhe encher no fim do mês!
Oooooo
No Escritório Atual:
-Milton, li no jornal que Governo do Paraná lança programa para facilitar pagamento de tributos em atraso.
-Cuidado então, Marcelino. Quando o governo lança algum pacote, este sempre acaba virando embrulho!
Oooooo
Na Ótica Tada:
-Viu Tada? Os altos preços da carne de boi impulsionaram as vendas de carne suína e de frango.
-E porque você acha que agora só faço churrasco de carne de porco e de frango, Mineiro?
Oooooo
No cartório Machado:
-Mário você que é ótimo cozinheiro estilo Tada bem que poderia mandar num sábado que faça mais frio um marmitex de sukiaki feito por você, lá no Lavacar do Valdir onde você costuma ir para ler o DN dele.
-Seria uma troca de gentilezas, né?
Oooooo
No Point do Loro:
-O Loro é um barman diversificado, segundo o Romeu.
-Como, Romeu?
-Quando ele não está fazendo pasteis e coxinhas, vive falando no vil metal e até mesmo à cata de algum agiota.
-Agiota? Ele pirou de vez, Romeu.
Oooooo
Lá no Mercadinho Real, no Jardim Guanabara:
-O Zé, filosofo da periferia, é mesmo um “munheca” com a turma, acha?
-Creio que não, mas é voz corrente que o Zé não reparte nem o cabelo.
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-O Exercito certa vez deu um golpe e criou a censura neste País. Com o Governo atual ele seria a censura salvadora da Pátria na atualidade.
quarta-feira, julho 22, 2015
A Boa do dia:
-Tá na manchete que consumo de energia elétrica entre a classe industrial sobe em Paranavaí...
-Ainda bem. Pensei que era o o preço que subia..
Na ausência do titular, lá vão umas rapidinhas do secretário para assuntos aleatórios:
-
Hoje estou com mais preguiça do que o cara que desenhou a BANDEIRA DO JAPÃO.
-
Se sacrifício fosse fácil, não seria sacrifício, seria SACRIFÁCIL!!
-
O cara estava mais perdido que DALTONICO montando CUBO MAGICO!!
-
Dois alpinistas conversando:
-O PICO mais alto do mundo é o Everest.
-O mais gelado é o PICO...LÉ!!
-
-Meu bem, hoje você está uma gata! Está gorda, peluda e com bigodes.
-
SALÃO DE BELEZA MARCIA & MONA: Enquanto a Marcia corta, a MONA alisa.
-
-Que tristeza é essa, cara?
-Acabei de me cadastrar no programa “Nossa casa, nossa DIVIDA”
-
Qual o medico que nunca está on-line? -É o OFF-talmologista!!
-
Cheque sem fundo......NÃO COMPENSA!!
-
-Alguem pode me dizer o nome do filosofo grego que disse a frase SÓ SEI QUE NADA SEI?
E o aluno fanático por futebol: -Poxa vida, professora, será que o MANO MENESES além de tudo ainda é GREGO?
-
As ultimas apresentações do Santos FC estão causando SENSAÇÃO: sensação de ódio, sensação de impotência, sensação de incomodo e vontade de torcer para outro time.
-
Casamento é um jogo. Voce entra no jogo de DAMAS e acaba no jogo da VELHA.
-
VENDEDOR DE CARROS NA PRAÇA DE ALIMENTAÇÃO: -Tem Coca Zero? Não, então me vê uma SEMI-NOVA..
-
Malandro é o canguru, que já nasce com BOLSA-FAMILIA!!
-
A qualidade do churrasco depende da quantidade de cerveja que foi comprada.
-
O lado BOM da cidade pequena é que você conhece todo mundo.
O lado RUIM da cidade pequena é que todo mundo te conhece.
-
Acho que vou criar uma rede social para detonar os outros: a FACEBULLYNG.
-
Filho de peixe....FEDIDO É!!
-
Sabia que o comentarista esportivo preferido das VOVÓS é o Neto??
-
O Pensamento do Dias:
-Feliz é o PORCO, que mesmo depois de morto está de BACON a vida.
-Tá na manchete que consumo de energia elétrica entre a classe industrial sobe em Paranavaí...
-Ainda bem. Pensei que era o o preço que subia..
Na ausência do titular, lá vão umas rapidinhas do secretário para assuntos aleatórios:
-
Hoje estou com mais preguiça do que o cara que desenhou a BANDEIRA DO JAPÃO.
-
Se sacrifício fosse fácil, não seria sacrifício, seria SACRIFÁCIL!!
-
O cara estava mais perdido que DALTONICO montando CUBO MAGICO!!
-
Dois alpinistas conversando:
-O PICO mais alto do mundo é o Everest.
-O mais gelado é o PICO...LÉ!!
-
-Meu bem, hoje você está uma gata! Está gorda, peluda e com bigodes.
-
SALÃO DE BELEZA MARCIA & MONA: Enquanto a Marcia corta, a MONA alisa.
-
-Que tristeza é essa, cara?
-Acabei de me cadastrar no programa “Nossa casa, nossa DIVIDA”
-
Qual o medico que nunca está on-line? -É o OFF-talmologista!!
-
Cheque sem fundo......NÃO COMPENSA!!
-
-Alguem pode me dizer o nome do filosofo grego que disse a frase SÓ SEI QUE NADA SEI?
E o aluno fanático por futebol: -Poxa vida, professora, será que o MANO MENESES além de tudo ainda é GREGO?
-
As ultimas apresentações do Santos FC estão causando SENSAÇÃO: sensação de ódio, sensação de impotência, sensação de incomodo e vontade de torcer para outro time.
-
Casamento é um jogo. Voce entra no jogo de DAMAS e acaba no jogo da VELHA.
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VENDEDOR DE CARROS NA PRAÇA DE ALIMENTAÇÃO: -Tem Coca Zero? Não, então me vê uma SEMI-NOVA..
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Malandro é o canguru, que já nasce com BOLSA-FAMILIA!!
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A qualidade do churrasco depende da quantidade de cerveja que foi comprada.
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O lado BOM da cidade pequena é que você conhece todo mundo.
O lado RUIM da cidade pequena é que todo mundo te conhece.
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Acho que vou criar uma rede social para detonar os outros: a FACEBULLYNG.
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Filho de peixe....FEDIDO É!!
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Sabia que o comentarista esportivo preferido das VOVÓS é o Neto??
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O Pensamento do Dias:
-Feliz é o PORCO, que mesmo depois de morto está de BACON a vida.
quarta-feira, julho 15, 2015
A Boa do dia:
-Tá na manchete que inadimplência aumenta 4,60% no primeiro semestre.
-Só? Conheço tantos, dentre eles eu que está nessa lista.
-
Na ausência do titular, lá vai o secretário para assuntos aleatórios:
-
FRASES DE JORNAIS (SERÁ QUE PASSOU PELO EDITOR CHEFE?)
-À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel!
-A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço!
-Apesar de a meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente!
-Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes!
-Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva!
-Ferido no joelho, perdeu a cabeça!
-Nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável!
-O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas!
-O aumento do desemprego foi de 0% em novembro!
-O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos!
-O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão!
-O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se!
-Os sete artistas compõem um trio de talento!
-Parece que ela foi morta pelo seu assassino!
-Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio, trata-se de um incêndio!
-Um surdo-mudo foi morto por causa de um mal-entendido!
-
SINTOMAS DE POBREZA – QUEM NUNCA FEZ?
-Almoçar domingo na casa da sogra só para economizar.
-Amarrar as pernas dos óculos com esparadrapo branco.
-Andar de carro com o vidro fechado no maior calor só para pensarem que tem ar-condicionado.
-Anotar recado de telefone em papel de pão.
-Brigar com meio mundo só porque o caixa não lhe deu troco de três centavos.
-Cobrir o telhado com plástico para evitar goteira.
-Colocar copos de água nos pés da cama e da mesa para as formigas não subirem.
-Comprar carne de segunda e dizer que é para o cachorrinho.
-Em dia de chuva, amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
-Entrar em loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
-Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
-Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
-Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
-Homem careca com rabo de cavalo.
-Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
-Pôr arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
-Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: Melhorou?
-Tapar vazamento do botijão de gás com resto de sabão.
-Tomar cerveja em copo de plástico.
-Usar calça social com tênis.
-
O Pensamento do Dias:
-Como diria o Neymar: Gel fixador é um negocio que me deixa DE CABELO EM PÉ!!!
-Tá na manchete que inadimplência aumenta 4,60% no primeiro semestre.
-Só? Conheço tantos, dentre eles eu que está nessa lista.
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Na ausência do titular, lá vai o secretário para assuntos aleatórios:
-
FRASES DE JORNAIS (SERÁ QUE PASSOU PELO EDITOR CHEFE?)
-À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel!
-A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço!
-Apesar de a meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente!
-Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes!
-Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva!
-Ferido no joelho, perdeu a cabeça!
-Nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável!
-O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas!
-O aumento do desemprego foi de 0% em novembro!
-O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos!
-O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão!
-O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se!
-Os sete artistas compõem um trio de talento!
-Parece que ela foi morta pelo seu assassino!
-Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio, trata-se de um incêndio!
-Um surdo-mudo foi morto por causa de um mal-entendido!
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SINTOMAS DE POBREZA – QUEM NUNCA FEZ?
-Almoçar domingo na casa da sogra só para economizar.
-Amarrar as pernas dos óculos com esparadrapo branco.
-Andar de carro com o vidro fechado no maior calor só para pensarem que tem ar-condicionado.
-Anotar recado de telefone em papel de pão.
-Brigar com meio mundo só porque o caixa não lhe deu troco de três centavos.
-Cobrir o telhado com plástico para evitar goteira.
-Colocar copos de água nos pés da cama e da mesa para as formigas não subirem.
-Comprar carne de segunda e dizer que é para o cachorrinho.
-Em dia de chuva, amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
-Entrar em loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
-Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
-Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
-Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
-Homem careca com rabo de cavalo.
-Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
-Pôr arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
-Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: Melhorou?
-Tapar vazamento do botijão de gás com resto de sabão.
-Tomar cerveja em copo de plástico.
-Usar calça social com tênis.
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O Pensamento do Dias:
-Como diria o Neymar: Gel fixador é um negocio que me deixa DE CABELO EM PÉ!!!
terça-feira, julho 14, 2015
A Boa do dia:
-Tá no jornal que bancada do Paraná debate prorrogação de pedágio.
-A vice governadora Cida Borghetti afirma que o Governo trabalha com premissas de “redução imediata da tarifa!. (Alguém acredita?)
Oooooo
No Lavacar do Valdir:
-O Valdir está com nova promoção no seu lavacar.
-Qual promoção, Cabeça?
-Nestes dias de chuva ele dá desconto de 50% na lavagem de carros pois vai aproveitar a água das chuvas recolhida em barris pelos flanelinhas.
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Muitas faixas de obstáculos estão meio que apagadas por isso o Glauzeir tenta conseguir com amigos vereadores que intercedam reivindicando novas “demãos” de pinturas nas faixas de pedestres.
-Boa Glau, está na hora mesmo de repintar as faixas para evitar molas de carros quebradas e acidentes.
Oooooo
No Point do Loro, reduto do Romeu, a raposa do asfalto:
-O Neto comentarista, vez em quando pisa no tomate, segundo o Romeu.
-Qual a última “pisada” do Neto, Romeu?
-Ele disse no seu programa na Band que a maior torcida do Brasil é a do Corinthians e todo mundo sabe que é a do Flamengo, até eu que sou corinthiano, diz o Romeu.
-Também ouvi a declaração no ar da Band, argumentando que em todos os estados da União se encontram torcedores do Timão, mas esqueceu que da mesma forma se encontram os do Mengão.
Oooooo
No Escritório Atual:
-Com tanta corrupção e o pior, impunes ladroeiras desenfreadas com o Governo empurrando o “Progresso” com a barriga, você acha o Brasil tem jeito, Marcelino?
-Olha Milton, o Brasil é comparado a um anzol que se endireitado não funciona. O que o povo precisa mesmo é nas eleições tirar todo o joio e eleger só trigo, a única solução de melhorar a vida.
Oooooo
Na Ótica:
-Tada, este tempo chuvoso “demais da conta” (como diria um mineiro!) te trouxe algum lucro em algo?
-Sim, trouxe lucro somente na pescaria pois com as águas turvas tenho fisgado até mesmo pintadinhos lá no meu espaço na beira rio.
Oooooo
-O Mário garante que a equipe de karatê paranaense só voltou da Argentina com onze medalhas por que não havia nenhum politico na delegação.
-Com certeza!
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-O melhor time de futebol no Brasil hoje é o Atlético Mineiro, mas será bom o Galo tomar cuidado senão o Fred vai lhe pegar.
-Tá no jornal que bancada do Paraná debate prorrogação de pedágio.
-A vice governadora Cida Borghetti afirma que o Governo trabalha com premissas de “redução imediata da tarifa!. (Alguém acredita?)
Oooooo
No Lavacar do Valdir:
-O Valdir está com nova promoção no seu lavacar.
-Qual promoção, Cabeça?
-Nestes dias de chuva ele dá desconto de 50% na lavagem de carros pois vai aproveitar a água das chuvas recolhida em barris pelos flanelinhas.
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Muitas faixas de obstáculos estão meio que apagadas por isso o Glauzeir tenta conseguir com amigos vereadores que intercedam reivindicando novas “demãos” de pinturas nas faixas de pedestres.
-Boa Glau, está na hora mesmo de repintar as faixas para evitar molas de carros quebradas e acidentes.
Oooooo
No Point do Loro, reduto do Romeu, a raposa do asfalto:
-O Neto comentarista, vez em quando pisa no tomate, segundo o Romeu.
-Qual a última “pisada” do Neto, Romeu?
-Ele disse no seu programa na Band que a maior torcida do Brasil é a do Corinthians e todo mundo sabe que é a do Flamengo, até eu que sou corinthiano, diz o Romeu.
-Também ouvi a declaração no ar da Band, argumentando que em todos os estados da União se encontram torcedores do Timão, mas esqueceu que da mesma forma se encontram os do Mengão.
Oooooo
No Escritório Atual:
-Com tanta corrupção e o pior, impunes ladroeiras desenfreadas com o Governo empurrando o “Progresso” com a barriga, você acha o Brasil tem jeito, Marcelino?
-Olha Milton, o Brasil é comparado a um anzol que se endireitado não funciona. O que o povo precisa mesmo é nas eleições tirar todo o joio e eleger só trigo, a única solução de melhorar a vida.
Oooooo
Na Ótica:
-Tada, este tempo chuvoso “demais da conta” (como diria um mineiro!) te trouxe algum lucro em algo?
-Sim, trouxe lucro somente na pescaria pois com as águas turvas tenho fisgado até mesmo pintadinhos lá no meu espaço na beira rio.
Oooooo
-O Mário garante que a equipe de karatê paranaense só voltou da Argentina com onze medalhas por que não havia nenhum politico na delegação.
-Com certeza!
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-O melhor time de futebol no Brasil hoje é o Atlético Mineiro, mas será bom o Galo tomar cuidado senão o Fred vai lhe pegar.
sexta-feira, julho 10, 2015
A Boa do dia:
-Tá na manchete que em Paranavaí, zagueiro Miranda fala sobre a seleção, Neymar e o 7 a 1.....
-Goooool da Alemanhaaaaaaa!
-
E como hoje é sábado, vamos aproveitar uma colaboraçãozinha do secretário para assuntos aleatórios:
-
FALTOU IMAGINAÇÃO
No supermercado, a mãe loura comenta com a filha:
- Olha, filha! Uma caixinha com o seu nome!
- Eu te odeio, mamãe!
- Não diga isso, Maizena.
-
AO PÉ DA LETRA
- Mamãe, mamãe... Na escola, me chamaram de MAFIOSO.
- Amanhã mesmo vou resolver isso, meu filho!
- Que bom, mãe... Mas faça tudo parecer um acidente, viu?
-
ESPERTA QUE SÓ!
-Te amo, mãe!
-Nem vem. Vai pedir dinheiro pro seu pai.
-
SUPERMÃINHA
Na Bahia é aquela que corta a ervilha em duas para o filho não ter que mastigar!
-
MÃE DESCONSOLADA
Uma mosquitinha Aedes Aegypit comentava com a outra:- Acabei de botar 2.000 ovos. Se no próximo Dia das Mães eu não receber nem um cartãozinho, vou ficar super deprimida!
-
DIAGNOSTICO DE MÃE
O filho chega e fala:- Mãe, não levanto a cabeça, rio sozinho, não converso com as pessoas, falam comigo e não presto atenção. O que é que eu tenho, mãe?
E a mãe responde, com toda sua sabedoria:- Um iPhone.
-
ESPERTEZA INFANTIL
O Joãozinho saiu correndo, quando o professor perguntou:- Pra quê tanta pressa?
-É que o meu boletim tá cheio de nota vermelha! Vou levar pra minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas!
-E você corre assim pra levar palmadas?
-É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada que a da mamãe!
-
SUPER RIDICULA
CHUPA CABRA no Ceará é somente um torcedor de campeonato de chupar gelo incentivando um atleta da sua equipe.
-
DANDO TUDO CERTO
Reclamava aquele diretor da Petrobras para o amigo:- Quanto mais eu rezo, mais doações me aparecem...
-
5 MINUTOS
NACAMA - São 6h, você fecha os olhos por 5 minutos e já são 6h45.
NO JOGO – Seu time no sufoco. São 41 minutos do segundo tempo você fecha os olhos por 5 minutos, e ainda faltam 5 minutos.
-
E SE FOSSE DE GATO?
Andando ali pelas bandas da rodoviária, o cara entra na pastelaria da chinesa, dá uma corujada nos cartazes dos salgadinhos e pede:- Moça, me vê um caldo de cana e um pastel de carne.
A chinesinha com a língua meio enrolada responde:- Calne não tem. Só tem FLANGO.
-Só frango?
-Só flango.
Conformado, o cara concorda:- Tudo bem.
Dois ou três minutos depois quando ele já estava comendo o seu pastel e tomando seu caldo de cana, entra um pombo e pousa no balcão. A chinesa prontamente o espanta com um pano de prato, gritando:- SAI,FLANGO! SAI, FLANGO!
-
O Pensamento do Dias:
-No frio sempre vai bem uma sopa mas no almoço nesta época o que vai bem além de feijoada é sem dúvida um mocotó.
-Tá na manchete que em Paranavaí, zagueiro Miranda fala sobre a seleção, Neymar e o 7 a 1.....
-Goooool da Alemanhaaaaaaa!
-
E como hoje é sábado, vamos aproveitar uma colaboraçãozinha do secretário para assuntos aleatórios:
-
FALTOU IMAGINAÇÃO
No supermercado, a mãe loura comenta com a filha:
- Olha, filha! Uma caixinha com o seu nome!
- Eu te odeio, mamãe!
- Não diga isso, Maizena.
-
AO PÉ DA LETRA
- Mamãe, mamãe... Na escola, me chamaram de MAFIOSO.
- Amanhã mesmo vou resolver isso, meu filho!
- Que bom, mãe... Mas faça tudo parecer um acidente, viu?
-
ESPERTA QUE SÓ!
-Te amo, mãe!
-Nem vem. Vai pedir dinheiro pro seu pai.
-
SUPERMÃINHA
Na Bahia é aquela que corta a ervilha em duas para o filho não ter que mastigar!
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MÃE DESCONSOLADA
Uma mosquitinha Aedes Aegypit comentava com a outra:- Acabei de botar 2.000 ovos. Se no próximo Dia das Mães eu não receber nem um cartãozinho, vou ficar super deprimida!
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DIAGNOSTICO DE MÃE
O filho chega e fala:- Mãe, não levanto a cabeça, rio sozinho, não converso com as pessoas, falam comigo e não presto atenção. O que é que eu tenho, mãe?
E a mãe responde, com toda sua sabedoria:- Um iPhone.
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ESPERTEZA INFANTIL
O Joãozinho saiu correndo, quando o professor perguntou:- Pra quê tanta pressa?
-É que o meu boletim tá cheio de nota vermelha! Vou levar pra minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas!
-E você corre assim pra levar palmadas?
-É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada que a da mamãe!
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SUPER RIDICULA
CHUPA CABRA no Ceará é somente um torcedor de campeonato de chupar gelo incentivando um atleta da sua equipe.
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DANDO TUDO CERTO
Reclamava aquele diretor da Petrobras para o amigo:- Quanto mais eu rezo, mais doações me aparecem...
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5 MINUTOS
NACAMA - São 6h, você fecha os olhos por 5 minutos e já são 6h45.
NO JOGO – Seu time no sufoco. São 41 minutos do segundo tempo você fecha os olhos por 5 minutos, e ainda faltam 5 minutos.
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E SE FOSSE DE GATO?
Andando ali pelas bandas da rodoviária, o cara entra na pastelaria da chinesa, dá uma corujada nos cartazes dos salgadinhos e pede:- Moça, me vê um caldo de cana e um pastel de carne.
A chinesinha com a língua meio enrolada responde:- Calne não tem. Só tem FLANGO.
-Só frango?
-Só flango.
Conformado, o cara concorda:- Tudo bem.
Dois ou três minutos depois quando ele já estava comendo o seu pastel e tomando seu caldo de cana, entra um pombo e pousa no balcão. A chinesa prontamente o espanta com um pano de prato, gritando:- SAI,FLANGO! SAI, FLANGO!
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O Pensamento do Dias:
-No frio sempre vai bem uma sopa mas no almoço nesta época o que vai bem além de feijoada é sem dúvida um mocotó.
quinta-feira, julho 09, 2015
A Boa do dia:
-Tá no jornal que Pepe Vargas diz que defender impeachment é posição de golpe.
-Então tá certo. É golpe contra golpe, né?
Oooooo
No Point do Bar do Loro:
-O pessoal está aguardando um prato para esquentar a turma no Loro.
-O que é?
-Uma receita alemã do Romeu que leva o nome de Brodo de Frango Caipira que dá mais sustança segundo o Voida.
-Tipo o que, Romeu?
-Tipo canja e é servida em aguidarzinho de barro para manter a temperatura.
-E o que é aguidarzinho, Romeu?
-Agora chega, aguardem o Brodo.
Oooooo
No Escritório Atual:
-Teve uma autoridade que para fazer média com o Governo diz que não há crise alguma no Brasil...
-Se não houvesse a crise, o Marcelino não demorava mais de um mês para pagar uma mensalidade de R$ 50,00 a um dos seus fornecedores de material de escritório, pô!
Oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Cabeça, você que é “meio inteligente” sabes qual o dia que o Valdir passa fome?
-Claro que sei, é quando o Amarildo do Cartório não lhe leva pão com mortadela para o café matinal.
Oooooo
Na Ótica Tada:
-Depois das chuvas os rios ficam com as águas turvas e por isso o Tada está contando os dias para ir para o Paranasão.
-E águas turvas é bom para se pescar?
-Claro e aparecem peixes vindos de outras bacias que não se costuma pescar no Paranasão.
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Viu, Glau?
-O que, cara?
-Beócios andam pichando vários locais em Paranavaí.
-E o que é beócio?
-Burros, imbecis, pichadores.
-Onde eles treinam suas pichações?
-Acho que na casa de suas mães que não lhe deram educação e por isso paga alto tributo por suas pichações. Ah... se eu te pego!!!!
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Moradores utilizam bananeiras para sinalizar buracos no asfalto... Pena que são bananeiras que já deram cachos.
-Tá no jornal que Pepe Vargas diz que defender impeachment é posição de golpe.
-Então tá certo. É golpe contra golpe, né?
Oooooo
No Point do Bar do Loro:
-O pessoal está aguardando um prato para esquentar a turma no Loro.
-O que é?
-Uma receita alemã do Romeu que leva o nome de Brodo de Frango Caipira que dá mais sustança segundo o Voida.
-Tipo o que, Romeu?
-Tipo canja e é servida em aguidarzinho de barro para manter a temperatura.
-E o que é aguidarzinho, Romeu?
-Agora chega, aguardem o Brodo.
Oooooo
No Escritório Atual:
-Teve uma autoridade que para fazer média com o Governo diz que não há crise alguma no Brasil...
-Se não houvesse a crise, o Marcelino não demorava mais de um mês para pagar uma mensalidade de R$ 50,00 a um dos seus fornecedores de material de escritório, pô!
Oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Cabeça, você que é “meio inteligente” sabes qual o dia que o Valdir passa fome?
-Claro que sei, é quando o Amarildo do Cartório não lhe leva pão com mortadela para o café matinal.
Oooooo
Na Ótica Tada:
-Depois das chuvas os rios ficam com as águas turvas e por isso o Tada está contando os dias para ir para o Paranasão.
-E águas turvas é bom para se pescar?
-Claro e aparecem peixes vindos de outras bacias que não se costuma pescar no Paranasão.
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Viu, Glau?
-O que, cara?
-Beócios andam pichando vários locais em Paranavaí.
-E o que é beócio?
-Burros, imbecis, pichadores.
-Onde eles treinam suas pichações?
-Acho que na casa de suas mães que não lhe deram educação e por isso paga alto tributo por suas pichações. Ah... se eu te pego!!!!
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Moradores utilizam bananeiras para sinalizar buracos no asfalto... Pena que são bananeiras que já deram cachos.
quarta-feira, julho 08, 2015
A Boa do dia:
-Tá no DN que cai mais de 60% o numero de multas por excesso de velocidade.
-Até que enfim os motoristas “pés de chumbo” se tocaram e maneiraram.
Oooooo
No Point do Bar do Loro:
-Carlão, o Romeu me presenteou ontem com uma cervejinha nova, uma tal de Burguesa...
Em mimica o Carlos perguntou:- Porque burguesa, meu?
-É que no Point não entra nenhuma “proibida”!
Oooooo
No Escritório Atual:
-Viu Miltinho? Li no DN que Temer nega crise e diz que continua na articulação e defende este Governo.
-O Marcelino diz ao hermano que a crise que Temer nega, só pode ser a do seu bolso.
Oooooo
Na Ótica Tada:
-Você ficou sabendo Tada?
-Sabendo o que?
-Foi detectado sinal de galáxia emitido há 5 bilhões de anos....
-Bão, pelo menos esta não é uma noticia nova, né?
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-O seu time anda mal das pernas, hein Glau?
-Anda mesmo e depois da saída do Robinho, o “Peixe” tá com jeitão de cadeirante!
Oooooo
Lá na Lanchonete do Loro:
-O Romeu dizia que leu no DN a nota de que na Agencia do Trabalhador de Paranavaí tem mais de 80 oportunidades de emprego.
-Foi... E quando o Jurandir pintou no “Point” o Romeu olhou bem para ele e disse: Juranda, porque não aproveitas esta oportunidade e vai lá na Agencia atrás de um “trampo”?
Oooooo
No Cartório Machado:
-O Mário não tá muito impressionado com o tempo frio. Prá falar a verdade não está nem aí...
-Tem blusão de couro e whisky no seu barzinho?
-Mas tem feito sukiaky diariamente.
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Se não tens grana para comprar os ingredientes para a feijoada, seja criativo. Compre canelas de bois e faça um mocotó.
-Tá no DN que cai mais de 60% o numero de multas por excesso de velocidade.
-Até que enfim os motoristas “pés de chumbo” se tocaram e maneiraram.
Oooooo
No Point do Bar do Loro:
-Carlão, o Romeu me presenteou ontem com uma cervejinha nova, uma tal de Burguesa...
Em mimica o Carlos perguntou:- Porque burguesa, meu?
-É que no Point não entra nenhuma “proibida”!
Oooooo
No Escritório Atual:
-Viu Miltinho? Li no DN que Temer nega crise e diz que continua na articulação e defende este Governo.
-O Marcelino diz ao hermano que a crise que Temer nega, só pode ser a do seu bolso.
Oooooo
Na Ótica Tada:
-Você ficou sabendo Tada?
-Sabendo o que?
-Foi detectado sinal de galáxia emitido há 5 bilhões de anos....
-Bão, pelo menos esta não é uma noticia nova, né?
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-O seu time anda mal das pernas, hein Glau?
-Anda mesmo e depois da saída do Robinho, o “Peixe” tá com jeitão de cadeirante!
Oooooo
Lá na Lanchonete do Loro:
-O Romeu dizia que leu no DN a nota de que na Agencia do Trabalhador de Paranavaí tem mais de 80 oportunidades de emprego.
-Foi... E quando o Jurandir pintou no “Point” o Romeu olhou bem para ele e disse: Juranda, porque não aproveitas esta oportunidade e vai lá na Agencia atrás de um “trampo”?
Oooooo
No Cartório Machado:
-O Mário não tá muito impressionado com o tempo frio. Prá falar a verdade não está nem aí...
-Tem blusão de couro e whisky no seu barzinho?
-Mas tem feito sukiaky diariamente.
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Se não tens grana para comprar os ingredientes para a feijoada, seja criativo. Compre canelas de bois e faça um mocotó.
segunda-feira, julho 06, 2015
A Boa do dia:
-Tá na manchete que cartão de crédito é o principal motivo de débito para 77,2% das famílias endividadas...
-É fácil mostrar o cartão e ir comprando... comprando... até que chega a hora do frigir dos ovos.
Oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Valdir, porque não tens aparecido mais nesta coluna?
-Sei não, eu estava acreditando que o problema seria da maquina lá no Diário, mas na verdade meu secretário para assuntos aleatórios estava sem matéria para mandar.
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Glau, viu o jogo Argentina e Paraguai com resultado positivo para os hermanos argentinos?
-Vi e cheguei à conclusão que foi muito bom o Paraguai passar pelo Brasil, caso contrário iríamos levar uma lavada quase igual a mundial de 7 a 1 contra os germânicos.
Oooooo
No point do Loro:
-O Romeu dizia no point que o Chile já está com as barbas de molho.
-Claro e não é para estar? O Paraguai mesmo goleado impiedosamente, caiu de pé. O Chile com certeza também vai levar o dele contra os platinos.
Oooooo
No Escritório Atual:
-Milton, precisei comprar um óculos novo nesta segunda pela manhã mas não encontrei o Tada na Ótica...
-Está chovendo muito, Marcelino?
-Estava sim, porque?
-Então o Tada estava pescando pois quando chove ele costuma fisgar mandis, tilapias e bagres.
Oooooo
Na Ótica Tada:
-Tada, li no DN que soja, milho e frango impulsionam renda do produtor paranaense.
-Soja, milho e frango... Milho o frango come, a soja não, mas nós comemos o frango por isso a renda do produtor foi impulsionada.
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-São muitos os pensamentos exclusivos para a coluna, o problema é que com a crise do nosso governo a gente perde a inspiração.
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