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- Viu Tada? No Irã uma atriz foi condenada a setenta e duas chibatadas por ter permitido ser beijada na testa.
- Se houvesse essa lei por aqui, nossas atrizes morreriam com injeção letal.

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Na Casa Verde:
- Romeu, viu o apelido que o Pinda botou na dupla Serjão e Renatinho, no altão e no baixinho?
- Não... qual foi?
- Dólar e Real.

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Na Autopeças do Kareca:
- Renato, você acredita que a gasolina vai baixar?
- Claro, vai baixar o pedágio, o gás de cozinha, o diesel, o álcool, as passagens de ônibus, eu também acredito em Papai Noel, Cegonha e no Coelhinho da Páscoa, Ademir.

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Na Agroplan:
- Marcelino, o Marcos foi comprar uma camisa do Coringão de 18 reais mas o balconista não tinha 2 pro troco.
- E o que aconteceu?
- O balconista perguntou se ele não levava uma do Palmeiras de troco!

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Na Locadora de Veículos Estrela II:
- Viu só Carlinhos? O Paiçandu de Belém foi na Bombonera e venceu o Boca Junior.
- Só podia né Gaúcho? Lá não é "La Bomboneira"? Achas que algum "Papão" perderia a oportunidade de comer todos os bombons?

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No Estúdio fotográfico:
- Giovani, a gasolina baixou mesmo?
- Baixou Chico, toda vez que coloco meio tanque e vou a Maringá trazer material para fotos a gasolina baixa, chegou com o tanque na reserva.

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No Depósito Maringá:
- Toda vez que o Polaco Borracheiro pretende subir 50 centavos no preço do conserto e remendos e o freguês bronqueia o que ele faz, Pedro?
- Ele muda de idéia dizendo: "Tá bem, tá bem... vamos passar uma borracha neste assunto".

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No Lavacar do Valdir:
- Valdir, não entendo causa de que apesar da lei proibindo decibéis em exagero, os carros de som (?) continuam poluindo a cidade.
- Elementar meu caro Buiú... se há excesso de barulho há falta de fiscalização.

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No Cartório de Protestos:
- Qual é o correto em relação ao tempo que uma pessoa fica em determinada localidade? É estadia ou estada?
- A menos que ele seja uma embarcação é estada. Estadia é o frete que se paga pela permanência de embarcações ancoradas nos Portos.

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Na Peixaria Bregantini:
- A tua vizinha gosta de crustáceos?
- "Ela Gosta"!

A BOA DO DIA

- Tá no jornal que Lula diz ao Congresso que é hora de decidir...
- Pela demora acho que esta decisão vai ser por pênaltis.
Pensamento do Dias:
"Não confunda ouve do verbo ouvir com houve do verbo haver".

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Na Agroplan:
- Marcos, o Marcelino, torcedor do Verdão, não acredita que seu time tenha levado um chocolate de 7 gols.
- Por que não, Paula?
- O Marcelino diz que "7 é conta de mentiroso".

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- O Cordobé, segundo o Tada, dizia que os 7 a 2, imposto pelo Vitória ao seu Palmeiras não foi humilhação.
- Não foi?
- Ele acha que humilhação maior foi o Palmeiras ir para a segunda divisão.

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No Depósito Maringá:
- Polaco, por que na última caçada o Pedro não levou seu cachorro caçador?
- Devido à última pescaria do Pedro.
- Não entendi, Polaco.
- Na última pescaria o Pedro jogou o cachorro no rio e ele acabou pegando um baita resfriado, daí não ter faro para amarrar a codorna.

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Na Autopeças do Kareca:
- O Kareca colocou uma faixa lá em frente à Autopeças.
- Qual o teor?
- Dizia: "Proibido se falar em futebol neste recinto".
- Mas por causa do que, Fábio?
- É que lá tem uma porção de palmeirenses.

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Na Casa Verde:
- O professor Chiquinho dizia ontem que tem motorista que pensa que em rua de contramão se possa entrar de ré.
- E não pode?
- Claro, se não pode entrar de frente por ser sentido contrário muito menos poderá entrar de ré. Na realidade nas ruas de contramão não se pode entrar de jeito nenhum, só se pode sair.

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Na Instaladora Capel:
- Dal Col, você soube? Lá em Goiânia uma senhora deu à luz a quíntuplos.
- Então Osvaldo, os pais que abram o olho pois aquela sequestradora de Pedrinho e mais duas meninas, está à solta.

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No Estúdio do Giovani:
- Giovani, ganhaste ovos na Páscoa?
- Olha Chico, vou fazer uma "revelação". Não ganhei neste ano, no ano passado foi "positivo", mas neste "negativo".

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No Lavacar do Valdir:
- Já que o Valdir é tão amigo do Lourinho, causa de que ele não faz a barba com ele Buiú.
- Porque não é besta Genivaldo, você acha que ele ia deixar o Lourinho raspar seu pescoço com uma navalha, depois de tanto pegar no seu pé?

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Na Locadora Estrela II:
- O Carlinhos diz que gostou muito da goleada sofrida pelo Palmeiras:
- Uai e ele torce pro Vitória?
- Não, é que depois dessa goleada ninguém tá pegando mais no seu pé metendo a boca no "Fogão".

A BOA DO DIA

- Diz aqui que Correios abrem inscrições ao concurso para carteiros
. - E para carteiras não? Cadê a igualdade?
Pensamento do Dias:
"Não confunda ouve do verbo ouvir com houve do verbo haver".

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- Viu Polaco? Jornais aconselham Bush a não ameaçar a Síria.
- Fala "sírio"...

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Na Agroplan:
- Marcelino, só há um jeito de fazer o teu Palmeiras voltar a ser forte.
- Qual é Marcos?
- Trocar o nome de Palmeiras para Aroeira!

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Na Kareca Auto Peças:
- Viu só Fábio? Lula recebeu elogios em Nova York...
- Será que o intérprete é de confiança?

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- Na Casa Verde:
- Sabes que nem tudo teve acréscimo nos preços, a Peixaria Bregantini continua vendendo em baixa.
- Como vendendo em baixa?
- Lá o peixe é vendido pelo preço que o Over comprou.

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Na Locadora de Veículos Estrela II:
- O Carlinhos lá de Araranguá cidade próxima a Criciúma e Urussanga, tem vocabulário próprio.
- Dê exemplos!
- Helicóptero é "avião de rosca" sanduíche de carne moída é "sanduíche de boi ralado", elevador é quartinho que sobe e desce, briga de galo é intriga galinácea, corrida no hipódromo, é "disparada de cavalos" Escort é cicatriz e pipoca é "milho arregaçado!".

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Na Instaladora Capel:
- Viu só Osvaldo? O dólar desaba e cai 2,62%...
- O dólar ultimamente tá caindo mais que o Nivaldo quando joga futebol suíço lá no campo da São Lucas.

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No Estúdio do Giovani:
- O Nome do teu estúdio é mesmo Estúdio Giovani?
- É sim.
- Poderia ser chamado de Estúdio olho vivo devido à placa com aquele olhão alerta.

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Nas proximidades do Cartório de Protestos:
- Cara, eu pesava 97 quilos, fui ao médico ele me recomendou para perder peso que eu só comesse frutas no almoço e no jantar.
- Daí? Perdeu peso?
- Dois meses depois deste regime fui à balança e estava com 112 quilos.
- Puxa! Quais frutas você comia?
- Uma jaca no almoço, e um cacho de bananas no jantar.

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No Lavacar do Valdir:
- Lourinho, o Valdir joga na megasena e nas lotos duas vezes por semana.
- Ele diz que quando ganhar vai comprar um Fiat.
- Olha Buiú, com o dinheiro que ele já gastou na loteca, já podia ter comprado um Fiesta.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que Brasília não aceita Fernandinho Beira Mar..
. - Certo, acham que ele ia fazer concorrência por lá.
Pensamento do Dias:
"Rapadura é doce mas não é mole não".

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- Tada, você que é expert em economia me responda uma coisa.
- O que Renatinho?
- Por que quando o dólar sobe o custo de vida em Paranavaí também sobe mas quando ele cai os preços não baixam?

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- Soube da última do Pedro lá no Depósito Maringá?
- Não Polaco... o que foi?
- Numa noite destas ele foi pescar no Rio Bahia e acabou esquecendo o lampião aceso.

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- Romeu, tem um partido aí que pensa que existe mas não existe mais nem na Rússia.
- Qual?
- O PC do B.
- Calé?... Comunismo no Brasil foi avacalhado desde que surgiu.

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Na Agroplan:
- O Vermelhinho entrou mesmo em desmanche Marcelino?
- Entrou.
- E este novo time que está surgindo como será?
- Deixa de ser Vermelhinho e vira "rosa-choque".

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- Quem contou foi o Giovani esta história de um fotógrafo amador e curioso.
- O que ele fez, Chico?
- Tirou a foto de um time de costa e tentou revelar o negativo com o time surgindo de frente virando a chapa negativa mas o time não virava nunca.

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Na Autopeças do Kareca.
- E a chuvarada de 6ª feira hein Ademir?
- Para nós aqui na Oficina foi boa pois atendemos muita gente à procura de peças, já no Lavacar o Valdir pra não ficar no prejuízo, apelou novamente para os barris para armazenar água.

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Na Instaladora Capel:
- Dal Col, você viu o Bush fardado na televisão norte-americana?
- Vi Osvaldo.
- O que você achou?
- Achei-o muito parecido com o Pinochet.

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Lá na Atual Seguros.
- O Milton não aguenta mais a zoeira do decibéis em exagero de alguns carros de som que percorrem a cidade.
- O triste no caso é que poluição sonora é proibida e os barulhentos poderão ser enquadrados.

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Na Locadora de Veículos Estrela II:
- Toda vez que chove eu me lembro de um fato ocorrido comigo há muito tempo.
- O que foi Carlinhos?
- Foi numa tarde chuvosa quando fui ao Estádio em Blumenau ver Olímpico e Palmeiras, o dérby da cidade na época.
- Mas o que aconteceu?
- Perdi meu guarda-chuva!

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No Lavacar do Valdir:
- Genival, o Zé Márcio se amarrou mesmo na Grif Lilica Ripilica.
- Eu sei... desta vez ele comprou chuteiras pra peladas!

A BOA DO DIA

- Diz aqui que Brasil Telecom vai ter que abrir posto de atendimento em Paranavaí.
- Vai ser uma boa, o consumidor está cansado de quando faz reclamação o atendimento é de "secretárias eletrônicas".
Pensamento do Dias:
"Acabar com os descamisados foi fácil, o difícil vai ser se acabar com os encapuzados".

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Na Agroplan:
- O Marcelino envia telegrama a Onaireves Presidente da FPF desejando sucesso no paranaense 2004.
- Como foi o teor?
- Como Onaireves é Severiano invertido ele mandou também no inverso - ou seja: Onaireves, Zilef otanoepmac on anarap.

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- O Chico diz que o Giovani é fotógrafo com tecnologia japonesa graças às funcionárias da Ueta Cine Foto Som só que quando ele vai lá geralmente acaba com uma garrafa térmica de café.
- Pois é o Giovani não é fotógrafo de pouCafé, é de muito café!

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Na Instaladora Capel.
- Dal Col você também entrou na fila do NIS?
- Eu não... só de pensar em entrar na fila fico doente.

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- O Polaco borracheiro dizia ontem no Depósito Maringá que vai se demitir do clube que o colocaram porque lá não tem quadra de futsal, campo de futebol, piscinas nem frigobar.
- Mas que clube é esse, Pedro?
- O Seproc!

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Na Kareca autopeças:
- Viu só Cícero? O novo aumento para o mínimo foi decretado no dia 1º de abril.
- Pois é Renato, o trabalhador está torcendo para que aqueles 40 merrecas tenham sido uma grande mentira de 1º de abril e que se dê um aumento substancial e digno ao trabalhadores e aposentados.

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Na Casa Verde:
- O Senhor tem um quedra galho ai?
- Quebra galho não, mas tenho serrote.
- Não é isso, o quebra galho que eu digo é uma folhagem meio barata para oferecer à minha sogra que está aniversariando.

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- O Carlinhos sente uma saudade danda do seu Botafogo do tempo do Tulio.
Pois é Catarina, o Tulio saiu e só ficaram emTÚLIOS!

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- O Cara foi pedir emprego ao Valdir lá no Lavacar e o Valdir disse que precisava de gente que ajude a tornar esta empresa novamente lucrativa e arrematou: Lerei seu currículo por 200 reais.

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Na Ótica Tada:
- João, você que é ótico me responda algumas perguntas sobre o assunto.
Tá certo, manda ver.
- Porque os elefantes usam óculos vermelhos?
- Pra VERmelhor!
- E verde e marrom?
- Pra VERde perto e pra VERmarromenos!

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Perto do Cartório conversa de casal:
- Onde está aquele livro "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora.
- Porque:
- A sua mãe vem nos visitar e não quero que ela leia estas coisas.

A BOA DO DIA

- Tá no jornal que Saddam manda emissário saudita que pediu sua renúncia, para o inferno.
- Ele Saddam não precisa ir. Já tá no inferno.
Pensamento do Dias:
"Acabar com os descamisados foi fácil, o difícil vai ser se acabar com os encapuzados".