A Boa do dia:
-Tá no jornal que apesar das chuvas dos últimos dias 5ª e 6ª feira faltou água em Paranavaí.
-Por isso a gente lembra da quadrinha famosa, né Dr. Aued?
-Qual?
Paranavaí, cidade que nos seduz / De dia falta água de noite falta luz!
-
E sendo fim de semana vem ai as boladas do Borghi, meu secretário para assuntos aleatórios:
-
TOLERANCIA ZERO
Seu Lunga embarca em um ônibus interestadual e após alguns minutos de viagem o sujeito ao seu lado cutuca o seu ombro e pergunta:
- Aqui é a BR?
E seu lunga responde:
- Não, aqui é o meu ombro. A BR é ali!
-
SINCERIDADE MACHUCA
Minha mulher chegou do salão de beleza toda feliz olhou pra mim e perguntou:- Não vai falar nada?
Então eu falei:- Estava fechado de novo?
Estou contando essa história daqui do hospital.
-
LOGICA DO DITADO
O sujeito pergunta na loja de jardinagem:- Moça, quanto custam esses vasos?
E ela responde:- O bom custa R$ 10,00 e o ruim R$ 1000,00.
-Nossa, mas por que o ruim é mais caro?
-É porque vaso ruim não quebra!
-
NUM ENTENDI!
Fui me consultar, e o médico me disse:- Pelo o que vejo, seu estado não é nada bom.
Então, falei:- Oh, doutor, não fala mal do meu Maranhão!
-
EU NÃO!!!!
A menina conta para o namorado:- Amor, eu estou grávida de você.
O namorado responde:- Mentira, pois eu já nasci faz tempo!
-
LOGICA INFANTIL
A professora pergunta para Joãozinho:- Joãozinho, por que você não fez o dever de casa?
E ele prontamente responde:- Ora, porque eu moro em apartamento.
-
REFUGO? EU?
O menino pergunta:- Pai, eu fui adotado?
O pai responde:- Foi, mas te devolveram para a gente!
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CALA A BOCA, ZÉ!!
Um casal de namorados estavam namorando bem à vontade. De repente, a menina pediu para o namorado:-Diga no meu ouvido algo que me deixe louquinha.
Então, ele disse:- Você está gorda!
Foi internado no hospital mas passa bem!!!
-
O Pensamento do Dias (com alusão do DR. Auéd):
-A arte da medicina consiste em distrair o paciente enquanto a natureza cuida da doença. (Voltaire)

A Boa do dia:
-Tá no jornal que lagoa estoura e provoca cratera na rodovia.
-Atualmente está tudo estourando, espera-se que pelo menos não aconteça nada com o saco do Papai Noel.

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Valdir, li no DN que grande volume d´água provoca estragos em ruas e avenidas.
-Olha Cabeça, enquanto não forem trocadas as tubulações para bitolas bem mais largas, as bocas de lobo continuarão a entupir e com isso os alagamentos vão continuar.

Oooooo
No Point do Loro:
-Viu só que empregão bom, Loro?
-Qual Romeu?
-O do Nestor Cerveró.
-Quem é o gajo?
-O ex diretor da área internacional da Petrobras que receberia 50 ,il reais por silencio das mãos do senador Delcídio do Amaral e alguns banqueiros..
-Pô, Romeu. Eu aqui no meu boteco nem trabalhando 50 anos não chegaria perto desta grana.
-Viva o Brasil, né Loro?

Oooooo
No Escritório Atual:
-Apesar do Marcelino torcer pro time da porcada e o Milton pro Santos, não há brigas tolas no Atual dos Hermanos.
-Isso é paz, bem longe do fanatismo de muitos torcedores de futebol que por dá cá esta palha partem para a ignorância.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Tada, parece que vai sair do papel a duplicação da BR-376 entre Paranavaí e Nova Esperança.
-Isso seria uma mão na roda ou pneu na via dupla; pelo menos foi o que o Governador garantiu durante sua estada aqui no fim da picada.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-O Peixe (leia-se baleia) saiu na frente na conquista da Copa do Brasil vencendo o Porco.
-Gabigol ainda se deu ao luxo de no começo do jogo chutar um penalti na trave.

Oooooo
No Cartório Machado:
-Mário, cadê o Machado? A política o chamou?
-O Machado “foi-se”.

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Os homens mais paquerados pelas mulheres são os cafajestes e as bichas. (Chico Anysio)

A Boa do dia:
-Tá no jornal que devido a enchentes quando chove por aqui, a prefeitura decidiu trocar tubulações das bocas de lobo da década de 70 por umas novas, de bitolas bem maiores para que ao chover não tenhamos mais inundações.
-E chega na hora, pois as antigas tubulações não davam vazão e as bocas de lobo ficavam entupidas.

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-O Valdir mais uma vez saiu lucrando com a chuva de segunda feira.
-Lucrando como?
-Enchendo os barris com água da chuva.

Oooooo
No Point do Loro:
-O Loro me dizia que o Romeu acertou a quadra da megasena.
-É, Romeu?
-E como você conseguiu?
-Marcando pelo menos 4 números que foram sorteados, Jurandir.

Oooooo
No Escritório Atual:
-Eric, o Marcelino não faz nada antes de ler o horoscopo no Diário do Noroeste.
-Eu não acredito muito nisso não, pois um amigo radialista que apresentava o horoscopo na Cultura, um dia teve que inventar um. Muitos acreditaram mas ele nunca mais quis saber de horoscopo. Só o Marcelino.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Falando em futebol o Corinthians quase que banca a seleção da Alemanha.
-Banca a seleção da Alemanha? Como?
-Faltou só um gol no jogo contra o São Paulo por lembrar a maior vergonha sofrida pelo Brasil no Mundial aqui no Brasil!

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Glauzeir, você segunda feira encontrou algum amigo são-paulino na cidade?
-O único que conheço, segundo me disseram, pegou seu carro e foi visto na fronteira rumo a Ciudad del Leste.

Oooooo
No Escritorio dos Aposentados do Banestado:
-Cordobé, estou tomando diariamente uma vitamina sabor chocolate vinda da Espanha (Granada) e é eficaz mesmo.
-Granada? Então vais virar homem bomba, Said?
-Não, por que prá mim, homem ou mulher bomba são imbecis.

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Em Paranavaí, depois da tempestade vem as “panelas”!

A Boa do dia:
-Tá na manchete que Lula diz que “é preciso ajudar Dilma a sair da encalacrada da oposição”.
-Pô, mas não foi ele quem “inventou a Dilma”? Então o problema é dele.

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-O Valdir diz que o Jequié tem ido pro mato para treinar tiro ao alvo com fuzil e tanto de dar tiro o fuzil está incandescente.

Oooooo
No Point do Loro:
-Porque o Loro não abriu o boteco na quinta feira, Romeu?
-Ele estava comemorando o titulo do Timão no empate contra o Vasco que jogou com um a menos e ficou no 1 a 1.
-Ainda bem que o São Paulo deu uma mãozinha para o titulo sair mesmo no empate contra o lanterninha cruzmaltino.

Oooooo
No Escritório Atual, dos Hermanos Marcelino e Milton:
-Daí Milton, estão preparando a árvore de Natal para os visitantes?
-Vai depender do banco.
-Do banco?
-Caro amigo, com esta crise peteana, onde vamos arrumar grana para as árvores de natal?

Oooooo
Na Ótica Tada:
-O Tada diz que não conhece crise pois quem trabalha como ele de sol a sol não passa por estes problemas.
-Este de sol a sol funciona também na piracema?

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Parabens para a torcida do “Fogão”, Glau.
-Prás cozinheiras, Edna?
-Não, para os botafoguenses que são campeões da segundona e em 2016 vão participar da 1ª divisão no Brasileirão.

Oooooo
No Cartório Machado:
-Para acabar com as enchentes em Paranavaí é só trocar a tubulação da década de 50 no bueiros e se colocar novas com bitola maior.
-É verdade, os nossos velhos bueiros sempre entopem porque os bueiros colocados em 1951 / 1952 nunca foram trocados.

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Depois da tempestade, vem a cratera... Pelo menos em Paranavaí.

A Boa do dia:
-Tá no jornal que Estado Islamico (algo a ver com lama?) reivindica ataques bestiais em Paris.
-Se auto denominado como terroristas que abalaram a França, sem querer assinaram sua sentença de morte. França e Estados Unidos já declararam guerra a estes terroristas acéfalos.

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-O Valdir mandou confeccionar algumas medalhas de prata com a efigie da Dilma e as distribuiu aos flanelinhas.
-Nenhum deles aceitou e o único foi o próprio Valdir que se diz anti governo petista. Pode?

Oooooo
No Point do Loro:
-Romeu, cheguei à conclusão que aqui no Point do Loro é contra os sóbrios...
-Baseado em que, Jurandir?
-Ele nunca tem para os sóbrios,  cervejas sem álcool, como a Skin por exemplo.

Oooooo
No Escritório Atual, dos hermanos:
-Milton, costumas assistir os jornais pela TV?
-Claro, para ficar por dentro do que vai pelo estado, país e mundo.
-Quais canais vês?
-Cedo o SBT a partir das 7 horas, depois a TV Bandeirantes, a Record e até mesmo a TV Tarobá.
-E não costumas ver a Rede Globo?
-Prá que? Quando entra no ar o Jornal da Globo as noticias que irão sair, já saíram em todas as redes.
-Ah... Agora sei por que chama atualmente a Globo da “primeira não, da última a dar as primeiras”, Marcelino.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Tada, a novela O Direito de Nascer foi a novela mais comprida da TV?
-Foi mas hoje perde para outra.
-Qual Tada?
-O direito de ficar ou daqui não saio daqui ninguém me tira, com o astro Cunha.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Edna, o Glau tá louco para que comece a semana natalina?
-Não, ele está louco para que termine a piracema.

Oooooo
No Cartório Machado:
-O Mário diz que está quase chegando a hora do eleitorado tomar um chá de se mancol pois vem aí novas eleições.
-O chá de se mancol significa o que, por exemplo?
-Se abster de votar em algum Partido Trambiqueiro como na última eleição.
-Ah.. Captei. Ou seja: Errar é humano mas persistir no erro é burrice?
-Isso, isso, ulalá!!!!

Oooooo
No Lavacar onde trabalha o Cavasin:
-Porque você deixou o Posto Ouro Branco vindo para cá?
-Por uma questão de troca de ares, aqui é mais alto e o vento mais brando e sempr é bom fazer mudanças. Por exemplo, já está na hora de se trocar a Dilma por outra qualquer!

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Não adianta tentar afogar as magoas. Elas já aprenderam a nadar.

A Boa do dia:
-Tá no jornal que alagamento prejudica o transito e o comercio, dizem empresários.
-E precisa dizer?  Tá na cara!
-
Como o Chefe se enganou com as datas, achando que hoje seria sábado, seu secretário para assuntos aleatórios o substitui.
-
TOLERANCIA ZERO
- Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo do Sr. Décio, a vitima?
- Sim, a autópsia começou às 20:30h.
- E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
- Não... Ele estava sentado na maca, me perguntando por que eu estava fazendo aquela autópsia nele.
-
RECEITA BASICA
VIAGRA para mulher pode ser comprado em qualquer joalheria... e nem precisa de receita.
-
JUVENIL
Atleta no primeiro dia de treino: Alguém poderia me dizer qual a profundidade exata dos 100 metros rasos?
-
CIENTIFICAMENTE FALANDO
Comprovação definitiva que as mulheres descendem dos FELINOS:
Dos 15 aos 20 anos – GATINHA
Dos 21 aos 30 anos – GATA
Dos 31 aos 50 anos – PANTERA
Dos 51adiante – ONÇA
-
OI????
Numa farmácia em Minas Gerais:
-Tem recarga para Oi??
-Num temo, não!! Prá ôi só temo COLIRIO!!
-
REZANDO PRO SANTO CERTO
E o crente todo feliz: Quanto mais rezo, mais doações me aparecem!!
-
MANCHETE RIDICULA
Menino engole tesoura e CORTA o apetite!!
-
TÁ DOMINADO
Em questões de relacionamento com minha mulher, sou PHD:  Pobre Homem Dominado!!
-
QUADRINHA FILOSOFICA: (para competir com o Neodo!!)
Tudo é tudo
Nada é nada
Presunto é redondo
Mussarela é quadrada!!
-
PODE CRER!
Quando uma pessoa começa uma frase com “SEM QUERER OFENDER”, pode ter certeza: ELA VAI OFENDER!!
-
É BEM ISSO!
Qual a diferença entre ESTAGIÁRIO e ESCRAVO??
É que o escravo não precisa estudar!!
-
FILOSOFIA DE BUTECO
No futebol tem muito copo de requeijão se achando copo de cristal!!
-
REGRAS DO AMIGO SECRETO:
1 - Voce sempre ganha um presente PIOR do que você deu.
2 - O presente é sempre algo que você não quer, não precisa, não pediu, não gosta.... e AINDA AGRADECE!!
-
O Pensamento do Dias:
- Em terra de olho quem tem um cego.... ERREI!!

A Boa do dia:
-Tá na manchete que “Levy fica onde está”, diz Dilma.
-Levy? Que Levy? Conhecem?
-Não... Nunca “le vi” mais gordo!

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Ô Valdir, pede ao Amarildo, seu fornecedor de sanduiches matinais, para dobrar a quantidade dos mesmos, por que tem algum flanelinha faminto que anda comendo 3 todos os dias e falta para os outros.

Oooooo
No Point do Loro:
-O Romeu perguntava na quarta feira porque toda vez que a seleção brasileira vai jogar, vem chuva?
-Acho que é culpa do Dunga o que significa que além de “pé frio” é também “manda chuva” ao contrário.

Oooooo
No Escritório Atual:
-Viu Marcelino?
-O que?
-Zeca Dirceu descarta impeachment da Presidente Dilma.
-E quem vai acreditar no filho do chefão do mensalão e outros trambiques, cara?

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Tada, continuam sendo explodidos caixas eletrônicos em várias cidades por este Brasil afora, né?
-É verdade, mas quem tem “tirocínio” tem uma formula para acabar com este estado de coisas.
-Como por exemplo, Tada?
-Se criar uma força tarefa que atuaria na fronteira pois todo mundo sabe que dinamite é contrabandeada e com as fronteiras trancadas não teremos mais estouros de caixas eletrônicas.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-A chuva que caiu nesta 3ª feira no começo da tarde deixou o Glauzeir tristonho.
-Ele fica assim quando chove, Edna?
-Fica por não aproveitar a chuva para ir pescar já que ainda persiste a piracema.

Oooooo
No Cartório Machado:
-Mário, me disseram que você é contador....
-É verdade, sou mesmo.
-Então conta uma... piada!
-Lá vai. A tartaruga atropela uma lesma. Na delegacia o animal tenta explicar o acidente: -Nem sei dizer como aconteceu o acidente, doutor, tudo aconteceu tão rápido.

Oooooo
Na Lanchonete da Ilda:
-Fui fazer um chiste com o João Jamel e o Carlinhos “Beira Bar” e o meu secretário para assuntos aleatórios digita o nome de um dos personagem errado. É Beira Bar”... “Beira Bar”.. Entendeu. E não “Beira Mar”... Assim não dá!!
-Desculpa o ato falho, Chefe. É que a gente está tão acostumado com as roubalheiras em nosso País que o Beira Mar veio automaticamente. Espero que esta falha não provoque a perca do meu “bônus” de fim de ano....

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-No Brasil, o fundo do poço é apenas uma etapa. (Luís Fernando Verissimo).

A Boa do dia:
-Tá na manchete que manifestantes participam de ato contra Cunha e impeachment em Brasília.
-Pobres otários... Eles não manjaram ainda que Cunha é mais teimoso que uma mula e estes manifestos é o mesmo que dar murros em ponta de faca?
-Tenho dois amigos que resolveriam este problema no vapt-vupt. A dupla Gegê e Moraes.

oooooo
No Lava carro do Valdir (tradução de Lavacar):
-O Cabeça é um coringa.
-Coringa, porque coringa?
-Por que ele faz o que o Valdir não consegue. O homem é pau prá toda obra e dizem que vai pedir aumento no salário já que outro lavacar já está tentando leva-lo dali. Te cuida Valdir. Deixa de ser munheca.

Oooooo
No Point do Loro:
-O Romeu não tem aparecido aí, Loro?
-Ele é muito procurado e cheio de propostas, daí é difícil ele permanecer sempre no Point, mas pelo menos o cara pinta no pedaço pela manhã, cheio de novidades.

Oooooo
No Escritório Atual:
-E aí, Milton? O Marcelino foi ver cartas endereçadas a Papai Noel por crianças?
-Foi nada. Na última vez que entrou nessa ficou pagando a prestação de uma bicicleta mandada a um garoto durante 12 meses.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Como o Tada tem se portado nesta fase da piracema?
-No início foi difícil pois ele estava acostumado a ir à beira dos rios, foi duro mas acabou achando uma solução.
-Qual?
-Trocou a vara de pesca com molinete por uma cartucheira e tem ido caçar codornas.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Glauzeir, uns brasileiros corajosos foram a Buenos Aires ver o Neymar mas acabaram vendo o Mascherano que não desgrudava do nosso camisa 10.
-Certo Eric, mas se não desgrudava do Neymar, não era o Mascherano e sim “Mas que Ranho”, pô!

Oooooo
Na Lanchonete da Ilda:
-Lá muita gente boa sempre vai, como o J.Lima, bom radialista que continua torcendo pro Palmeiras. Mas sábado passado outra dupla marcou presença.
-Quem?
-O João Jamel e o Carlinhos “Beira Mar”. O primeiro tomou todas e travou a língua. Mas sábado depois da sexta feira 13, é dia de alegria, né?

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-A civilização começou no Oriente Médio e pelo jeito também é lá que vai acabar. (Sergio Augusto).

A Boa do dia:
- Tá no jornal que usinas estão demitindo em massa.
-É como dizem. Rapadura é doce mas não é mole, não.
-
Como hoje é sábado, vamos entregar a batuta ao secretário para assuntos aleatórios.
-
SOFRIMENTO ALHEIO
A Ana vai ao médico e queixa-se que sofre de impotência. Espantado o médico pergunta-lhe: -Mas, a senhora é uma mulher. Como pode sofrer de impotência?
-É o meu marido que a tem, mas sou eu quem sofro.
-
ECONOMICO
Um homem entrou numa agência dos correios para enviar um telegrama: -Quanto custa uma palavra?
-Dez centavos. A assinatura é grátis.
-Nesse caso, gostaria apenas de assinar o telegrama. É que eu sou índio e o meu nome é Voltonodomingojoão
-
COLANDO
-Esta semana vai ter mais um teste de matemática. E espero não pegar o Joãozinho copiando do companheiro do lado.
-Eu também espero que não, professora.
-
BOQUINHA
O Joãozinho telefona para a Assembleia da Legislativa: -Bom dia, queria ser um deputado. O que é preciso?
-Mas, você é louco?
-Sim, o que mais é preciso?
-
O ROTO E O REMENDADO
Um gago tirando sarro com um careca: -Qqqqquannttttoooo dddddinnnnheirrrooo ggggassssta nnnnnoooo ccccaaaabbbeeellllellleeirrrrooo?"
-Menos do que você no celular!!!!
-
ESPERTO, MAS CORNO
O malandrão foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! E assim foi, louco para mostrar a novidade para a mulher. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar a esposa pelada. Abre a porta e vê ela e o compadre, pelados no sofá. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! Aí ele reclama: -Puxa vida!! Esta porcaria já quebrou!
-
 IMAGINAÇÃO FÉRTIL
O vendedor ambulante bate à porta da casa: -Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
-Não preciso de nada disso, já tenho tudo!
-Então, que tal comprar esse livro de orações pra agradecer a Deus por não lhe faltar nada!...
-
ESFOMEADO
Um professor pergunta ao aluno:- Arroz é com S ou com Z?
-Aqui na escola eu não sei, mas lá em casa é com feijão.
-
O Pensamento do Dias:
-Jamais diga ao seu amor que ele ou ela é o seu vício. Pode estar chamando esse alguém de droga!

A Boa do dia:
-Tá na manchete que Brasil avançou e não vivemos no fundo do poço, diz ministro do STF.
-Verdade, não vivemos no fundo do poço. VEGETAMOS!

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-o Valdir leu que Dilma a propósito do movimento dos caminhoneiros declarou que obstruir estradas é crime.
-E aumentar os preços dos combustíveis e fabricar impostos como vem sendo feito e voltar com a nefasta CPMF o que é?

Oooooo
No Point do Romeu and Loro:
-Romeu, não foi o Uruguai que liberou o uso da maconha?
-Foi, Loro.
-Porque então nas apreensões desta porcaria, ao invés de incinerar, não se vende ao país vizinho e se aproveita a grana para fins beneficentes.

Oooooo
No Escritório Atual:
-Milton, afinal quem ganhou com este movimento dos caminhoneiros?
-Quem ganhou não sei, Marcelino, mas quem perdeu foi um caminhoneiro cuja toda carga de tomates estragou.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Tada, de uns tempos pra cá houve muito progresso por aqui?
-Houve sim, principalmente na criminalidade. Hoje todos os dias temos noticias de assaltos, roubos, furtos, uma infinidade de fatos constrangedores que repercutem negativamente para nossa Paranavaí. Por isso digo e repito. Abaixo a impunidade, chega de insegurança, pô!

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Viu só, Glau?
-O  que, cara?
-Discussão sobre gênero e orientação sexual nas escolas como querem deputados, dividiu opiniões em audiência.
-Mas que coisa... Discutir sobre gênero e orientação sexual não se aprende na escola, senhores obtusos!

Oooooo
No Cartório Machado:
-Daí, Mário? O jogo de ontem entre Brasil e Argentina, o que achaste?
-Um belo duelo entre Argentina e o “Neymar Arantes do Nascimento”.

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-As pessoas nunca mentem tanto quanto depois de uma pescaria, d´uma caçada e d´uma eleição.

A Boa do dia:
-Caminhoneiros em vários estados bloqueiam trechos de rodovias.
-E ninguém deste nefasto Governo se toca que para acabar com todos os protestos no Brasil a renuncia da Dilma e Cia seria a solução mais inteligente.

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Cabeça, diga ao Valdir para ser menos pão duro e comprar ali na Dispão o DN por que o entregador está em férias.

Oooooo
No Point do Loro:
-A festa do Timão mais uma vez foi cancelada já que o Galo acordou e tem outra, o jogo com o Coxa foi levado em banho maria pela arbitragem que se não fosse tão “parcial” daria a vitória do Coritiba.

Oooooo
No Escritório Atual:
-Viu Marcelino?
-O que, Milton?
-O Governo de Minas Gerais embargou a mineradora depois do “mar de lama”.
-No Brasil é assim mesmo. Depois de arrombada a porta é que se coloca a tranca.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Tada, o que você acha deste movimento dos caminhoneiros (mais um) contra os desmandos do Governo?
-Acho que o brasileiro é bonzinho, fosse na França a coisa seria bem outra e muitas cabeças iriam rolar. É só lembrar a Revolução Francesa que acabou dizimando muitos da nobreza na guilhotina.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Glau, Maringá é ouro e prata no handebol do Paraná.
-Ah, é? E porque em Paranavaí ninguém se mexe para formar equipes de handebol?
-Boa pergunta, mas não é só neste tipo de esporte não, aqui há uma paradeira geral e não se fala nem mesmo no Vermelhinho.

Oooooo
No Cartório Machado:
-Mário, o Natal está se aproximando e o povo brasileiro se pergunta: E onde está o dinheiro?
-Os gatos (leia-se políticos) comeram, né Mário?

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Para o selecionado brasileiro não fazer novo vexame no mundial é só se fazer um selecionado à base do Corinthians e Atlético Mineiro e sob o comando do Tite.

A Boa do dia:

- Tá no DN que aeroporto de Paranavaí não está preparado para voos diretos.

-Mas temos aqui um “Hangar cheio de aviões”. (Uma loja de calçados finos).

-

Como hoje é sábado, vamos entregar a batuta ao secretário para assuntos aleatórios.

-

DESPREOCUPADO

Um amigo veio visitar o Joãozinho e ficou para o almoço. Começaram a almoçar, quando o amigo disse:-Vocês não rezam antes de comer?
-Para que? A minha mãe cozinha bem.

-

NOTA 10

-Joãozinho, diga-me por favor, dois exemplos de pronomes em português.
-Quem, eu?
-Finalmente, uma resposta certa da sua parte!

-

ALTA VELOCIDADE

Um caracol atravessava a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou na emergência do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido.

-Como é que quer que eu saiba? Foi tudo tão depressa!!!!!

-

TATU ESPERTO

Na floresta houve um julgamento e um tatu foi condenado à morte. Quando o dia de execução chegou, disseram-lhe: -Tem algum último desejo?
-Enterrem-me vivo!

-

DORMINHOCO

Um funcionário público volta para casa muito tarde depois do trabalho. Quando entra na casa, a mulher pergunta-lhe: -Porque é que voltaste tão tarde?
-Desculpa, não ouvi o despertador.

-

CIDADÃO ESPERTO

Um homem entra numa loja quando outro homem o chama da rua:-Alguém te roubou o carro!
-Viste quem foi?
-Não, mas anotei a placa do carro!!

-

AO PÉ DA LETRA

Uma mulher entra no gabinete do seu médico e diz: -Boa tarde, tem algo contra a tosse?
-Não, não, pode tossir à vontade.

-

TUDO ISSO??

Um homem é parado pela polícia depois de atropelar quatro pessoas. O policial o repreende: -Você está louco? Acabou de atropelar quatro pessoas!

-E qual é o limite permitido?

-

RACISMO EXPLÍCITO

-Porque é que o conceito da máquina de lavar roupa é racista?
-Por que é necessário separar as brancas das de cor.

-

O Pensamento do Dias:

-Há mulheres que gostam de apanhar. E você tem que bater senão elas estranham. (Renato Gaúcho)

A Boa do dia:
-Tá na manchete que aeroporto de Paranavaí ainda não está preparado para voos diretos.
-Chegada de contrabando é a maior desconfiança no aeroporto onde um avião perseguido por um caça da FAB acabou descendo.

Oooooo
No Cartório Tomazoni:
-Luís, o Nézio pretendia passar seu aniversário em Gramado e Canela segunda feira, mas devido à chuva mais lá do que cá, desistiu.
-Ouvi falar e dizem que ele foi num gramado nos Ingleses bater uma bolinha e levou uma canelada do primo Humberto. Afinal duma forma diferente passou em GRAMADO (nos Ingleses) e ficou com a CANELA doendo.

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Cabeça, é verdade que o Valdir aproveitou o feriado para ir pescar?
-É verdade.
-E pescou alguma coisa?
-Uma doninha e uma multa do Ibama.

Oooooo
No Point do Loro:
-Daí Romeu, muita festa no jogo Corinthians 3 Galo zero, em Belo Horizonte?
-Só o Loro gastou 100 pratas em fogos de artificio e o Romeu uma caixa de Brahma.

Oooooo
No Escritório Atual:
-O Marcelino dizia aos amigos no feriadão que Paranavaí tem crescido mas falta este crescimento também atingir no conceito das cidades de médio e grande porte do Estado.
-Em que sentido, Milton?
-Nas viagens aéreas. Temos um aeroporto que ainda não está preparado para voos diretos, daí a necessidade das autoridades daqui começarem a se mexer para a reconstrução do Edu chaves. Afinal somos uma cidade polo e isso é uma necessidade urgente.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Começou a restrição à pesca de espécies nativas, Tada?
-Começou e vai haver uma fiscalização severa para os que não respeitarem a lei.
-Lambari, bagre, dourado, pintado e jaú nem pensar em querer fisgar que dá multa e cana. A carpa, tucunaré, tilápia e o apaiari pode.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-E o Glau, também foi pescar?
-Não foi porque a piracema já chegou mas ele fez uma peixada em casa com os espécimes que tinha no freezer.

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-O brasileiro é um mandrião por natureza e acaba ficando muito mais preguiçoso nos feriados prolongados.

A Boa do dia:
-Tá na manchete que moradores pitam ruas em protesto contra condições do asfalto.
-Se tudo de errado por aqui for protestado como este, vai faltar tintas.

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-O Valdir viu o peixe fisgado por um pescador no Rio Paranapanema e disse bem alto para todos ouvirem, mostrando o tamanho do peixe e dizendo que “bem maiores que este já fisguei em pescarias junto com o Ari Bracarense”.
-Cabeça, o Valdir pega mesmo peixes deste tamanho?
-Pega... Pega na mentira!

Oooooo
No Point do Loro:
-Um professor acadêmico chegou lá no Point do Loro e disse ao Romeu em inglês: -Romeu, fuja bem rápido deste point because is dangerous for you!
-Acho que o professor ensinava inglês e estava treinando.

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No Escritório Atual:
-Milton, porque eu tenho que discar mais de duas vezes pro Marcelino e a eletrônica diz que o numero discado não existe?
-Olha, pode ter certeza que o Marcelino não tem nada com isso, eu creio que é jogada da Tim.

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Na Mega Tintas:
-Eu, autor da coluna, peço desculpas à dupla do escritório onde sempre ia e não tenho ido esta semana.
-é que fui ao médico e ele me receitou um monte de remédios e repouso absoluto. Quer dizer, estou atualmente no estaleiro.

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Na Ótica Tada:
-Olha, depois da manchete de que a pesca estaria proibida a partir de domingo, o Tada deve te5r antecipado sua programação ribeirinha.
-Com certeza, não só o Tada como outros que curtem uma pescaria como o Pedro do Deposito e o Glauzeir das tintas.

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No Glauzeir Tintas:
-Olha, eu também vi a foto do big peixe que saiu na 5ª feira no DN e não fiquei nem um pouco com ciúme.
-É verdade, o Glau já fisgou iguais àquele fisgado por um pescador no Paranapanema e bem maiores. E é verdade, ele tem até fotos na loja a respeito.

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O Pensamento do Dias:
-O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza. Por que a pobreza não aguanta mais ser explorada. (Max Nunes)