A Boa do dia:

-Tá na manchete que Prefeitura publica notificação da contribuição de melhorias de asfalto.

-De minha parte notifico que essa noticia não contribuiu em nada com meu humor.

-

DE ACORDO

Nome do japonês que trabalha como cobrador de ônibus: TANAKA TRAKA

-

DESABAFO

Aquele torcedor estava tão chateado e decepcionado com o seu time que dizia:- Tem jogador que, quando está AUSENTE, é um PRESENTE...

-

SERÁ?

Se você cantar o hino de trás pra frente, ele deixa de ser hino e passa a ser voltando?

-

ORIGEM DO DITADO

Depois do jogo que foi realizado debaixo de um calorão danado, mais de 30 graus à sombra, vendo o árbitro na porta do vestiário, comentavam os dois torcedores: -Aquele juiz tá suando em bicas! Deve ser daí que surgiu o ditado “SAINDO ÁGUA PELO LADRÃO”.

-

É MESMO?

-Por que você deixou a prova em branco?

-Porque não tinha nenhuma questão que mandava eu colorir.

-

CURIOSIDADE

-O Sampaio é gay?

-Não... Ele não é gay, é que ele gosta tanto de mulher que quer virar uma.
-

TOMÔ?

Papo sério entre chefe e secretária:- Quem te disse que você pode passar o dia a dar voltas sem trabalhar só porque transamos ontem?

-O meu advogado...

-

REPITA, POR FAVOR

-Oi, meu nome é Jailson e eu já peguei sua namorada.

-Já o quê?

-Jailson.

-

SUPER RIDICULA

-Doutor, meu filho já está há dois dias na piscina e não quer sair.

-O que ele tem?

-Nada de mais...

-

BAIANÊS - Meu rei hoje eu tô Zen.

-Zen?

-Zen vontade de fazer nada!

-

O Pensamento do Dias:

-Será que o remédio indicado ao jogador que não está bem no time é o Prá cê ta mal?

A Boa do dia:
-Tá na manchete que Cunha estranha ação da Policia Federal e descarta hipótese de renuncia.
-Acho que ele está esperando a visita do “Japonês da Federal”.
-
CONTINUAÇÃO DOS CLASSIFICADOS PELA HISTORIA – POR LUIZ FERNANDO VERISSIMO
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TELEFONE – Pouco usado. Prefixo 1. Tratar com A G Bell.
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CASAMENTO – Homem só, boa aparência, situação estável. Procura moça para ser companheira para o resto da vida dela. Procurar Barba Azul.
-
CORRESPONDÊNCIA - Quero me corresponder com qualquer pessoa em qualquer lugar. Escrever para Robinson Crusoé com urgência.
-
CHICOTE – Correntes, arreios, chapa quente, cadeirinha de Afrodite, cabrito mecânico, grande seleção de alicates, uma prensa, ferros para marcação. Vendo tudo com manual de instrução. Motivo prisão. Tratar com Marquês de Sade.
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ASSISTENTE DE PINTOR – Deve ter prática em pintar de costas. Preciso de assistência porque estou momentaneamente impossibilitado de trabalhar. Caiu pingo no meu olho. Procurar Michelangelo, na Capela Sistina.
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ENGENHEIRO – Precisa-se, urgente, para substituir elemento demitido motivo embriaguez. Tratar prefeitura de Pisa, Itália.
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TRIPULANTES – Preciso para excursão marítima. Jogo tudo nesta empreitada. Tentaremos provar que se pode chegar à Índia viajando para o Oeste. Se conseguirmos, seremos famosos. Se não, a história nos esquecerá. Tratar com Cristóvão Colombo.
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VÁ ENTENDER UM NEGÓCIO DESSES
Como são conhecidos os IML nos Estados Brasileiros:
PARANÁ - Instituto Médico Legal
R.G. DO SUL - Instituto Médico Tri Legal
BAHIA - Instituto Médico Porreta
MINAS GERAIS - Instituto Médico Bom Demais da Conta
RIO DE JANEIRO - Instituto Médico Maneiro
PERNAMBUCO - Instituto Médico Pai D´Égua
SÃO PAULO - Puta Instituto Médico, Mêu
CEARÁ - Instituto Médico Da Muléstia
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O Pensamento do Dias:
-Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré....médio.

A Boa do dia:

-Tá na manchete que relatório mostra que mulheres ganham em média 24% menos que os homens.

-É uma injustiça, afinal elas tem jornada dupla. No emprego e em casa.

-

Como o titular pegou seu “galo de briga” e foi para São Paulo curtir as festas de Natal e final de ano, sobrou para o secretário para assuntos aleatórios.... Então, vamos lá.

-

CLASSIFICADOS PELA HISTORIA – POR LUIZ FERNANDO VERISSIMO

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SITIO - Vendo. Barbada. Ótima localização. Água à vontade. Árvores frutíferas. Caça abundante. Um paraíso. Antigos ocupantes despejados por questões morais. Ideal para casal de mais idade. Negócio de pai para filhos. Tratar com o Dono.
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CRUZEIRO – Procuram-se casais para um cruzeiro de quarenta dias e quarenta noites. Ótima oportunidade para fazer novas amizades, compartilhar alegre vida de bordo e preservar a espécie. Trazer guarda-chuva. Tratar com Noé.
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ELEFANTES – Vendo. Para circo ou zoológico. Usados, mas em bom estado. Já domados e com baixa do exército. Tratar com Aníbal.
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CAVALO – Troco por um reino. Tratar com Ricardo III.
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CISNE – Troco por qualquer outro animal de porte, mais moço. Deve ser macho. Tratar com Leda.
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LEÃO - Oferece-se para shows, aniversários, quermesses, etc. Fotogênico, boa voz, experiência em cinema. Tem referências da MGM, para a qual trabalhou até aposentadoria compulsória.
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ÓRGÃO – Compro qualquer um. À vista. Também a audição, o sistema linfático, etc. Tratar com Dr. Frankenstein, no Castelo.
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CABEÇAS – Compro para coleção. Tenho as de João Batista, Maria Antonieta e de todo o bando de Lampião.
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COZINHEIRA – Procuro. Para família de fino trato. Deve ter experiências em banquetes e uma boa mão para venenos. Se falhar, pode dormir no emprego, para sempre. Tratar com Lucrécia Borgia.
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TORRO TUDO – E toco cítara. Tratar com Nero.
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BARBADA – Vendo ótima residência por preço de ocasião. Motivo força maior. 117 qtos., 80 banhs., amplos salões, lustres, tapetes, deps. compls. p/ 200 emprg., 50 vagas na estrebaria. Centro de terreno ajardinado. Tratar com Luíz XVI, em Versalhes, antes que seja tarde.
-

O Pensamento do Dias:

-Será que quando a galinha entra na igreja é para assistir a Missa do Galo?

A Boa do dia:

-Tá na manchete que Dilma diz: -“Quero ficar na Presidência para continuar o maior programa educacional do País”.

-E o impeachment como fica, Madame?

oooooo

No Lavacar do Valdir:

-Cabeça, passei aqui ontem e não vi ninguém trabalhando..

-Só haveria trabalho se o Valdir não estivesse convalescendo em casa, afinal os flanelinhas só trabalham sob o comando do Valdir, mesmo com chuva.

Oooooo

No Point do Loro:

-Na manhã de quinta feira o Romeu teve que trocar o Point, bem como o Flávio “Bem Bem”.

-E qual motivo?

-O Point do Loro permaneceu fechado.

Oooooo

No Escritório Atual:

-Viu só, Marcelino?

-Vi o que, Milton?

-Na Venezuela o Presidente Nícolas Maduro prometeu usar todos pesos dos poderes executivo e judiciário sob seu controle para resistir aos planos opositores de aproveitar as amplas prerrogativas qualificadas para alterar os rumos do Governo...

Olha Milton, você não acha que ele já está muito “Maduro” para continuar pendurado num galho?

Oooooo

Na Ótica Tada:

-Tada, o que você achou da manchete sobre a volta da coloração da água?

-Complicada pois água não tem cor, nem cheiro e nem sabor...

Oooooo

No Glauzeir Tintas:

-Quais as pretensões do Peixe para 2016, Glau?

-A partir de fevereiro o Peixe deve tomar cuidado com anzóis pois é quando termina a piracema.

-Não é deste peixe que estou falando, cara. É do Peixe da Vila Belmiro. Muitas novas contratações?

Oooooo

No Cartório Machado:

-Quando chove como ocorreu 5ª feira, o Mário acha bom.

-Ele vai pescar mesmo com piracema?

-Não é isso. É que com chuva ele não dispensa um sukiaky.

Oooooo

O Pensamento do Dias:

-A abstinência é uma boa coisa desde que praticada com moderação. (Anonimo)

A Boa do dia:
-Tá na manchete que Câmara aprova reajuste do IPTU que deve ser de 10%......
-Ih! “IPTU-me todo”
-Estranhou? Neste País os impostos só aumentam e quem sempre acaba levando as cacetadas é o Zé Povinho.
-
Como já estou com o “galo de briga” pronto para voltar à nossa Paranavaí, deixo a coluna de hoje por conta do meu secretário para assuntos aleatórios....
-
CARRO FANTASMA
Debaixo de um temporal, estava uma loura, na beira da estrada pedindo carona. Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que ela não via dois palmos na frente do nariz! De repente, um carro aproximou-se e parou perto dela.  Ela saltou para dentro do carro e fechando a porta, viu que o mesmo não tinha motorista!!  O carro reiniciou a marcha lentamente e ela, prestando atenção na estrada, vê uma curva aproximar-se perigosamente. Aterrorizada por estar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente. Quando a curva se aproxima, uma misteriosa mão aparece pela janela e  move o volante. Paralisada pelo terror, ela via as constantes aparições da mão a cada curva do caminho. Reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda, e sai correndo desesperada para a cidade mais próxima. Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num bar e toma um café, e conta o que havia acontecido aos estarrecidos clientes. Nisso a porta se abre e entram dois homens totalmente encharcados. Um avisa ao outro:  Olha lá a loura idiota que entrou no nosso carro enquanto a gente estava empurrando!
-
BEBUM, MAS ESPERTO!
O rato caiu num barril e estava se afogando, bebendo um montão de vinho. Nisso apareceu um gato para salvá-lo:
-Não tem medo que eu te tire daí e te coma?
-Prefiro ser comigo por um gato a morrer afogado!!
O gato salvou o rato e este escapuliu por um buraco na parede. O gato reclamou: -Ei!!. Voce não disse que eu podeia come-lo?
-Eu disse isso??  Não é possível!! Eu devia ESTAR BEBADO!!
-
MORREU, UAI!
O caipira se candidata a um emprego. Durante a entrevista o funcionário lhe pergunta:
- Profissão do pai?
- Meu pai morreu.
- Sim. Mas o que fazia ele?
- Táva doente dos pulmões.
- Não estou perguntando que doença tinha. Estou perguntando como vivia.
- Vivia tossindo, tossindo....
- Mas disso não se pode viver!
- Pois é, eu não disse que ele morreu?
-
CORNO, SIM!! VELHO, NÃO!!
- Olá, cumpadre! Que se passa que o ocê tá tão pensativo?
- É que me chamaram de corno velho.
- Liga não cumpadre, ocê não tá tão véio assim!
-
ESPERTEZA DE PESCADOR
Eram dois cumpadres e todas as vezes que iam pescar levavam pinga e com isso nada de pescaria. Um dia um virou para o outro e disse: - Cumpadre amanhã nós vamos pescar mas nada de levar pinga. No dia seguinte se encontraram para pescar quando um perguntou: - Mas cumpadre o que é isso na sua sacola?
-É pinga, pois fiquei sabendo que para picada de cobra é bom tomar pinga, para aliviar o efeito do veneno.
- E o que é isso enrolado na sua sacola?
- É uma cascavel, vai que lá no mato não tem cobra!
-
O Pensamento do Dias:
-O Tite do Corinthians não é treinador. É timoneiro pois é ele quem manobra o “Timão”.

A Boa do dia:
-Tá no jornal que persiste teimosia do Cunha em não deixar a teta do Governo.
-Parece aquela novela: O Direito... O Direito... De nascer?
-Não.! De encher!

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Falar em novela, no Lavacar os flanelas aguardam o retorno...
-D Batman?
-Não, do Valdir!

Oooooo
No Point do Loro:
-E agora Romeu, como ficam nossos domingos sem futebol?
-Mudam para mais uma “brasilidade ociosa”, o carnaval que mesmo com a crise Dilminiana será comemorado, afinal estamos no País das maravilhas, né Loro?

Oooooo
No Escritório Atual:
-Os Hermanos Marcelino e Milton já fizeram um balanço anual sobre lucros e percas do Escritorio Atual?
-Já e seguindo a regra do comercio hoje em dia, chegaram à conclusão  que tiveram lucro de 99,90%.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-E as singulares sugestões da Ótica para presentes no Natal continuam legais?
-Joia!

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-O Glauzeir também fica feliz em fevereiro, Edna?
-Pelo carnaval nem pensar por que eu o fiscalizo, mas sim pelo fim da piracema.

Oooooo
No Cartório Machado:
-O Mário em se falando em carnaval não gosta nem um pouco da letra daquela musica de carnaval sobre o Japão.
-Qual?
-É aquela que diz: “No Japão é que é bom / Japonês não passa mal / Não há mulher feia nem bonita / É tudo igual!”

oooooo
Na Borracharia do Polaco:
-Polaco, sabes o que é “caatinga”?
-Claro! É maal cheeiro!

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Duplicata é uma coisa que sempre vence. Nunca empata. (Max Nunes)

A Boa do dia:
-Tá no Lance que no jogo das degolas o “Coxa” livrou o pescoço e o Vasco caiu pela tangente.
-Agora para a felicidade geral da Nação, mais dois tem que cair: Dilma e Cunha.

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-E o Valdir, Cabeça?
-Está convalescendo, passou por uma operação e está em casa mas com muitas saudades do Lavacar, sua fonte de renda. Volte logo é o chamamento dos flanelinhas.

Oooooo
No Point do Loro:
-A dupla Romeu e Loro temeu um vexame corinthiano quando o Avaí marcou o gol na ultima rodada do brasileirão.
-O Figueirense também ficou temeroso por provável 2º gol do Avaí, pois no caso cairia para a segundona. O Love ajudou a empatar o jogo.

Oooooo
No Escritório Atual:
-Marcelino, já tens uma lista dos presentes que irás dar no Natal?
-Com a crise “dilmariana” não há futuro pois não existe um presente palpável. E viva o Brasil dos políticos que se locupletam à lá vonté.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Quer sugestões para presentear neste natal?
-Claro.
-Dê uma olhada nas vitrines na Ótica Tada. Lá tem uma profusão de boas ideias para um presente legal.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-A Edna diz que chegou à conclusão de que o maridão é mesmo gamado em pescaria.
-Como ela chegou a esta conclusão?
-Com a piracema, ela flagrou o Glau pescando no aquário da casa.

Oooooo
Na Seguradora do Norvan, em Maringá:
-Norvan, o que você e o Santana em viagem à Europa, foram fazer na Austrália?
-Como lá é a terra dos cangurus, os dois aproveitaram para jogar na “bolsa”!

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Para tirar o cunha do poder imerecido, só mesmo uma dividida com o Dunga!

A Boa do dia:
-Tá na manchete que “economia do País sofre com a maior queda desde 1.996”....
-Não foi junto com a entrada do PT no Governo?

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Cabeça, já chegou aí o “13º salário” de vocês?
-Está meio atrasado.
-Um mês?
-O Valdir não nos paga o 13º salario desde 2013!

Oooooo
No Point do Loro:
-Cara, quando você por uma razão ou outra deixa de escrever esta coluna, pedem para teu secretário para assuntos aleatórios te substituir?
-Pedem, mas ele acho que durante esta semana deixou de fazê-lo.
-E porque?
-Olha Romeu, ele diz que é para assuntos aleatórios e não para ale”otários”.

Oooooo
Na Mega Tintas:
-A Mega teve uma idéia muito boa na apresentação da sua arvore de Natal.
-Uma toda branca sugerindo flocos de neve? Vinda da Europa?
-É. Mas é brasileira. Veio para a Mega Tintas de São Jeronimo da Serra!

Oooooo
No Escritório Atual:
-Marcelino, a Dilma não faria uma viagem ao Japão?
-Faria sim.
-E porque desistiu?
-Bem, segundo consta é que ela não manja nada do idioma nipônico.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Já que o Natal vem se aproximando eu dou a dica a quem gosta de presentear boas coisas.
-E tens algum comercio em vista?
-Por falar em vista, tenho. A Ótica Tada, por exemplo. Lá tem uma variedade de óculos inclusive de sol, relógios belíssimos e muita coisa boa como joias.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Meio com tendências à politica, o Glau dá um conselho ao eleitorado.
-Qual conselho, Edna?
-Ele diz para nem pensar em votar em quem promete “mais” segurança em Paranavaí!
-Mas porque?
-Por que não temos segurança. Os que prometerem só segurança ainda poderão levar fé.

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Duplicata é uma coisa que sempre vence. Nunca empata. (Max Nunes)

A Boa do dia:

-Tá no jornal que em 10 anos a taxa de divórcios cresce mais de 160% no País.

-D.Carmelo era um personagem do Jô Soares, quando alguém ia casar, ele dizia: Casa, descasa, casa, descasa, então não caso mais!

oooooo

No Lavacar do Valdir:

-O Valdir segundo o Cabeça, está esperando ganhar uma leitoa para um churrasco no lavacar.

-Duvido, pois conheço quem iria levar a leitoa.

-Quem Valdir?

-O Dinho.

Oooooo

No Point do Loro:

-O Romeu diz que chegou um circo na cidade mas que dificilmente alguém do point irá no circo.

-Porque, Loro?

-Por que a minha freguesia quase sempre “arma um circo” aqui no point.

Oooooo

No Escritório Atual:

-Milton, o pedágio no Paraná sobe até 10% ou melhor, subiu 10% ou mais a partir de 3ª feira.

-Neste Governo sempre sobe alguma coisa e quem leva no lombo é o Zé Povinho, Marcelino.

Oooooo

Na Ótica Tada:

-Tada, você também acha como a grande maioria que se deveria entrar com o pedido de saída da Presidente?

-Na realidade eu acho que invés de se eleger Presidente, se deveria era eleger um Gerente. Aí a coisa funcionaria a contento.

Oooooo

No Glauzeir Tintas:

-O Glau não ve a hora de chegar...

-A véspera de Natal, Edna?

-Não, o mês de fevereiro para acabar a piracema.

Oooooo

No Cartório Machado:

-O Mário acha que a denominação de “pedágio” pra se liberar a passagem de veículos pela cancela, está errada.

-Porque?

-Se é pedágio a cobrança deveria ser feita para quem “anda a pé”!

Oooooo

Lá no Mercadinho Real:

-Como sempre surge algum “xarope” no mercadinho, o Zé botou um aviso sui generis na porta.

-Tava escrito o que, Vieirinha?

-“Atenção, é proibida a entrada de xaropes. PS. Quem não souber ler, pergunte”!

Oooooo

O Pensamento do Dias:

-Na vida tudo passa, até uva passa

A Boa do dia:
-Tá no jornal que apesar das chuvas dos últimos dias 5ª e 6ª feira faltou água em Paranavaí.
-Por isso a gente lembra da quadrinha famosa, né Dr. Aued?
-Qual?
Paranavaí, cidade que nos seduz / De dia falta água de noite falta luz!
-
E sendo fim de semana vem ai as boladas do Borghi, meu secretário para assuntos aleatórios:
-
TOLERANCIA ZERO
Seu Lunga embarca em um ônibus interestadual e após alguns minutos de viagem o sujeito ao seu lado cutuca o seu ombro e pergunta:
- Aqui é a BR?
E seu lunga responde:
- Não, aqui é o meu ombro. A BR é ali!
-
SINCERIDADE MACHUCA
Minha mulher chegou do salão de beleza toda feliz olhou pra mim e perguntou:- Não vai falar nada?
Então eu falei:- Estava fechado de novo?
Estou contando essa história daqui do hospital.
-
LOGICA DO DITADO
O sujeito pergunta na loja de jardinagem:- Moça, quanto custam esses vasos?
E ela responde:- O bom custa R$ 10,00 e o ruim R$ 1000,00.
-Nossa, mas por que o ruim é mais caro?
-É porque vaso ruim não quebra!
-
NUM ENTENDI!
Fui me consultar, e o médico me disse:- Pelo o que vejo, seu estado não é nada bom.
Então, falei:- Oh, doutor, não fala mal do meu Maranhão!
-
EU NÃO!!!!
A menina conta para o namorado:- Amor, eu estou grávida de você.
O namorado responde:- Mentira, pois eu já nasci faz tempo!
-
LOGICA INFANTIL
A professora pergunta para Joãozinho:- Joãozinho, por que você não fez o dever de casa?
E ele prontamente responde:- Ora, porque eu moro em apartamento.
-
REFUGO? EU?
O menino pergunta:- Pai, eu fui adotado?
O pai responde:- Foi, mas te devolveram para a gente!
-
CALA A BOCA, ZÉ!!
Um casal de namorados estavam namorando bem à vontade. De repente, a menina pediu para o namorado:-Diga no meu ouvido algo que me deixe louquinha.
Então, ele disse:- Você está gorda!
Foi internado no hospital mas passa bem!!!
-
O Pensamento do Dias (com alusão do DR. Auéd):
-A arte da medicina consiste em distrair o paciente enquanto a natureza cuida da doença. (Voltaire)

A Boa do dia:
-Tá no jornal que lagoa estoura e provoca cratera na rodovia.
-Atualmente está tudo estourando, espera-se que pelo menos não aconteça nada com o saco do Papai Noel.

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Valdir, li no DN que grande volume d´água provoca estragos em ruas e avenidas.
-Olha Cabeça, enquanto não forem trocadas as tubulações para bitolas bem mais largas, as bocas de lobo continuarão a entupir e com isso os alagamentos vão continuar.

Oooooo
No Point do Loro:
-Viu só que empregão bom, Loro?
-Qual Romeu?
-O do Nestor Cerveró.
-Quem é o gajo?
-O ex diretor da área internacional da Petrobras que receberia 50 ,il reais por silencio das mãos do senador Delcídio do Amaral e alguns banqueiros..
-Pô, Romeu. Eu aqui no meu boteco nem trabalhando 50 anos não chegaria perto desta grana.
-Viva o Brasil, né Loro?

Oooooo
No Escritório Atual:
-Apesar do Marcelino torcer pro time da porcada e o Milton pro Santos, não há brigas tolas no Atual dos Hermanos.
-Isso é paz, bem longe do fanatismo de muitos torcedores de futebol que por dá cá esta palha partem para a ignorância.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Tada, parece que vai sair do papel a duplicação da BR-376 entre Paranavaí e Nova Esperança.
-Isso seria uma mão na roda ou pneu na via dupla; pelo menos foi o que o Governador garantiu durante sua estada aqui no fim da picada.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-O Peixe (leia-se baleia) saiu na frente na conquista da Copa do Brasil vencendo o Porco.
-Gabigol ainda se deu ao luxo de no começo do jogo chutar um penalti na trave.

Oooooo
No Cartório Machado:
-Mário, cadê o Machado? A política o chamou?
-O Machado “foi-se”.

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Os homens mais paquerados pelas mulheres são os cafajestes e as bichas. (Chico Anysio)

A Boa do dia:
-Tá no jornal que devido a enchentes quando chove por aqui, a prefeitura decidiu trocar tubulações das bocas de lobo da década de 70 por umas novas, de bitolas bem maiores para que ao chover não tenhamos mais inundações.
-E chega na hora, pois as antigas tubulações não davam vazão e as bocas de lobo ficavam entupidas.

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-O Valdir mais uma vez saiu lucrando com a chuva de segunda feira.
-Lucrando como?
-Enchendo os barris com água da chuva.

Oooooo
No Point do Loro:
-O Loro me dizia que o Romeu acertou a quadra da megasena.
-É, Romeu?
-E como você conseguiu?
-Marcando pelo menos 4 números que foram sorteados, Jurandir.

Oooooo
No Escritório Atual:
-Eric, o Marcelino não faz nada antes de ler o horoscopo no Diário do Noroeste.
-Eu não acredito muito nisso não, pois um amigo radialista que apresentava o horoscopo na Cultura, um dia teve que inventar um. Muitos acreditaram mas ele nunca mais quis saber de horoscopo. Só o Marcelino.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Falando em futebol o Corinthians quase que banca a seleção da Alemanha.
-Banca a seleção da Alemanha? Como?
-Faltou só um gol no jogo contra o São Paulo por lembrar a maior vergonha sofrida pelo Brasil no Mundial aqui no Brasil!

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Glauzeir, você segunda feira encontrou algum amigo são-paulino na cidade?
-O único que conheço, segundo me disseram, pegou seu carro e foi visto na fronteira rumo a Ciudad del Leste.

Oooooo
No Escritorio dos Aposentados do Banestado:
-Cordobé, estou tomando diariamente uma vitamina sabor chocolate vinda da Espanha (Granada) e é eficaz mesmo.
-Granada? Então vais virar homem bomba, Said?
-Não, por que prá mim, homem ou mulher bomba são imbecis.

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Em Paranavaí, depois da tempestade vem as “panelas”!

A Boa do dia:
-Tá na manchete que Lula diz que “é preciso ajudar Dilma a sair da encalacrada da oposição”.
-Pô, mas não foi ele quem “inventou a Dilma”? Então o problema é dele.

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-O Valdir diz que o Jequié tem ido pro mato para treinar tiro ao alvo com fuzil e tanto de dar tiro o fuzil está incandescente.

Oooooo
No Point do Loro:
-Porque o Loro não abriu o boteco na quinta feira, Romeu?
-Ele estava comemorando o titulo do Timão no empate contra o Vasco que jogou com um a menos e ficou no 1 a 1.
-Ainda bem que o São Paulo deu uma mãozinha para o titulo sair mesmo no empate contra o lanterninha cruzmaltino.

Oooooo
No Escritório Atual, dos Hermanos Marcelino e Milton:
-Daí Milton, estão preparando a árvore de Natal para os visitantes?
-Vai depender do banco.
-Do banco?
-Caro amigo, com esta crise peteana, onde vamos arrumar grana para as árvores de natal?

Oooooo
Na Ótica Tada:
-O Tada diz que não conhece crise pois quem trabalha como ele de sol a sol não passa por estes problemas.
-Este de sol a sol funciona também na piracema?

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Parabens para a torcida do “Fogão”, Glau.
-Prás cozinheiras, Edna?
-Não, para os botafoguenses que são campeões da segundona e em 2016 vão participar da 1ª divisão no Brasileirão.

Oooooo
No Cartório Machado:
-Para acabar com as enchentes em Paranavaí é só trocar a tubulação da década de 50 no bueiros e se colocar novas com bitola maior.
-É verdade, os nossos velhos bueiros sempre entopem porque os bueiros colocados em 1951 / 1952 nunca foram trocados.

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Depois da tempestade, vem a cratera... Pelo menos em Paranavaí.

A Boa do dia:
-Tá no jornal que Estado Islamico (algo a ver com lama?) reivindica ataques bestiais em Paris.
-Se auto denominado como terroristas que abalaram a França, sem querer assinaram sua sentença de morte. França e Estados Unidos já declararam guerra a estes terroristas acéfalos.

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-O Valdir mandou confeccionar algumas medalhas de prata com a efigie da Dilma e as distribuiu aos flanelinhas.
-Nenhum deles aceitou e o único foi o próprio Valdir que se diz anti governo petista. Pode?

Oooooo
No Point do Loro:
-Romeu, cheguei à conclusão que aqui no Point do Loro é contra os sóbrios...
-Baseado em que, Jurandir?
-Ele nunca tem para os sóbrios,  cervejas sem álcool, como a Skin por exemplo.

Oooooo
No Escritório Atual, dos hermanos:
-Milton, costumas assistir os jornais pela TV?
-Claro, para ficar por dentro do que vai pelo estado, país e mundo.
-Quais canais vês?
-Cedo o SBT a partir das 7 horas, depois a TV Bandeirantes, a Record e até mesmo a TV Tarobá.
-E não costumas ver a Rede Globo?
-Prá que? Quando entra no ar o Jornal da Globo as noticias que irão sair, já saíram em todas as redes.
-Ah... Agora sei por que chama atualmente a Globo da “primeira não, da última a dar as primeiras”, Marcelino.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Tada, a novela O Direito de Nascer foi a novela mais comprida da TV?
-Foi mas hoje perde para outra.
-Qual Tada?
-O direito de ficar ou daqui não saio daqui ninguém me tira, com o astro Cunha.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Edna, o Glau tá louco para que comece a semana natalina?
-Não, ele está louco para que termine a piracema.

Oooooo
No Cartório Machado:
-O Mário diz que está quase chegando a hora do eleitorado tomar um chá de se mancol pois vem aí novas eleições.
-O chá de se mancol significa o que, por exemplo?
-Se abster de votar em algum Partido Trambiqueiro como na última eleição.
-Ah.. Captei. Ou seja: Errar é humano mas persistir no erro é burrice?
-Isso, isso, ulalá!!!!

Oooooo
No Lavacar onde trabalha o Cavasin:
-Porque você deixou o Posto Ouro Branco vindo para cá?
-Por uma questão de troca de ares, aqui é mais alto e o vento mais brando e sempr é bom fazer mudanças. Por exemplo, já está na hora de se trocar a Dilma por outra qualquer!

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Não adianta tentar afogar as magoas. Elas já aprenderam a nadar.

A Boa do dia:
-Tá no jornal que alagamento prejudica o transito e o comercio, dizem empresários.
-E precisa dizer?  Tá na cara!
-
Como o Chefe se enganou com as datas, achando que hoje seria sábado, seu secretário para assuntos aleatórios o substitui.
-
TOLERANCIA ZERO
- Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo do Sr. Décio, a vitima?
- Sim, a autópsia começou às 20:30h.
- E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
- Não... Ele estava sentado na maca, me perguntando por que eu estava fazendo aquela autópsia nele.
-
RECEITA BASICA
VIAGRA para mulher pode ser comprado em qualquer joalheria... e nem precisa de receita.
-
JUVENIL
Atleta no primeiro dia de treino: Alguém poderia me dizer qual a profundidade exata dos 100 metros rasos?
-
CIENTIFICAMENTE FALANDO
Comprovação definitiva que as mulheres descendem dos FELINOS:
Dos 15 aos 20 anos – GATINHA
Dos 21 aos 30 anos – GATA
Dos 31 aos 50 anos – PANTERA
Dos 51adiante – ONÇA
-
OI????
Numa farmácia em Minas Gerais:
-Tem recarga para Oi??
-Num temo, não!! Prá ôi só temo COLIRIO!!
-
REZANDO PRO SANTO CERTO
E o crente todo feliz: Quanto mais rezo, mais doações me aparecem!!
-
MANCHETE RIDICULA
Menino engole tesoura e CORTA o apetite!!
-
TÁ DOMINADO
Em questões de relacionamento com minha mulher, sou PHD:  Pobre Homem Dominado!!
-
QUADRINHA FILOSOFICA: (para competir com o Neodo!!)
Tudo é tudo
Nada é nada
Presunto é redondo
Mussarela é quadrada!!
-
PODE CRER!
Quando uma pessoa começa uma frase com “SEM QUERER OFENDER”, pode ter certeza: ELA VAI OFENDER!!
-
É BEM ISSO!
Qual a diferença entre ESTAGIÁRIO e ESCRAVO??
É que o escravo não precisa estudar!!
-
FILOSOFIA DE BUTECO
No futebol tem muito copo de requeijão se achando copo de cristal!!
-
REGRAS DO AMIGO SECRETO:
1 - Voce sempre ganha um presente PIOR do que você deu.
2 - O presente é sempre algo que você não quer, não precisa, não pediu, não gosta.... e AINDA AGRADECE!!
-
O Pensamento do Dias:
- Em terra de olho quem tem um cego.... ERREI!!

A Boa do dia:
-Tá na manchete que “Levy fica onde está”, diz Dilma.
-Levy? Que Levy? Conhecem?
-Não... Nunca “le vi” mais gordo!

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Ô Valdir, pede ao Amarildo, seu fornecedor de sanduiches matinais, para dobrar a quantidade dos mesmos, por que tem algum flanelinha faminto que anda comendo 3 todos os dias e falta para os outros.

Oooooo
No Point do Loro:
-O Romeu perguntava na quarta feira porque toda vez que a seleção brasileira vai jogar, vem chuva?
-Acho que é culpa do Dunga o que significa que além de “pé frio” é também “manda chuva” ao contrário.

Oooooo
No Escritório Atual:
-Viu Marcelino?
-O que?
-Zeca Dirceu descarta impeachment da Presidente Dilma.
-E quem vai acreditar no filho do chefão do mensalão e outros trambiques, cara?

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Tada, continuam sendo explodidos caixas eletrônicos em várias cidades por este Brasil afora, né?
-É verdade, mas quem tem “tirocínio” tem uma formula para acabar com este estado de coisas.
-Como por exemplo, Tada?
-Se criar uma força tarefa que atuaria na fronteira pois todo mundo sabe que dinamite é contrabandeada e com as fronteiras trancadas não teremos mais estouros de caixas eletrônicas.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-A chuva que caiu nesta 3ª feira no começo da tarde deixou o Glauzeir tristonho.
-Ele fica assim quando chove, Edna?
-Fica por não aproveitar a chuva para ir pescar já que ainda persiste a piracema.

Oooooo
No Cartório Machado:
-Mário, me disseram que você é contador....
-É verdade, sou mesmo.
-Então conta uma... piada!
-Lá vai. A tartaruga atropela uma lesma. Na delegacia o animal tenta explicar o acidente: -Nem sei dizer como aconteceu o acidente, doutor, tudo aconteceu tão rápido.

Oooooo
Na Lanchonete da Ilda:
-Fui fazer um chiste com o João Jamel e o Carlinhos “Beira Bar” e o meu secretário para assuntos aleatórios digita o nome de um dos personagem errado. É Beira Bar”... “Beira Bar”.. Entendeu. E não “Beira Mar”... Assim não dá!!
-Desculpa o ato falho, Chefe. É que a gente está tão acostumado com as roubalheiras em nosso País que o Beira Mar veio automaticamente. Espero que esta falha não provoque a perca do meu “bônus” de fim de ano....

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-No Brasil, o fundo do poço é apenas uma etapa. (Luís Fernando Verissimo).

A Boa do dia:
-Tá na manchete que manifestantes participam de ato contra Cunha e impeachment em Brasília.
-Pobres otários... Eles não manjaram ainda que Cunha é mais teimoso que uma mula e estes manifestos é o mesmo que dar murros em ponta de faca?
-Tenho dois amigos que resolveriam este problema no vapt-vupt. A dupla Gegê e Moraes.

oooooo
No Lava carro do Valdir (tradução de Lavacar):
-O Cabeça é um coringa.
-Coringa, porque coringa?
-Por que ele faz o que o Valdir não consegue. O homem é pau prá toda obra e dizem que vai pedir aumento no salário já que outro lavacar já está tentando leva-lo dali. Te cuida Valdir. Deixa de ser munheca.

Oooooo
No Point do Loro:
-O Romeu não tem aparecido aí, Loro?
-Ele é muito procurado e cheio de propostas, daí é difícil ele permanecer sempre no Point, mas pelo menos o cara pinta no pedaço pela manhã, cheio de novidades.

Oooooo
No Escritório Atual:
-E aí, Milton? O Marcelino foi ver cartas endereçadas a Papai Noel por crianças?
-Foi nada. Na última vez que entrou nessa ficou pagando a prestação de uma bicicleta mandada a um garoto durante 12 meses.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Como o Tada tem se portado nesta fase da piracema?
-No início foi difícil pois ele estava acostumado a ir à beira dos rios, foi duro mas acabou achando uma solução.
-Qual?
-Trocou a vara de pesca com molinete por uma cartucheira e tem ido caçar codornas.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Glauzeir, uns brasileiros corajosos foram a Buenos Aires ver o Neymar mas acabaram vendo o Mascherano que não desgrudava do nosso camisa 10.
-Certo Eric, mas se não desgrudava do Neymar, não era o Mascherano e sim “Mas que Ranho”, pô!

Oooooo
Na Lanchonete da Ilda:
-Lá muita gente boa sempre vai, como o J.Lima, bom radialista que continua torcendo pro Palmeiras. Mas sábado passado outra dupla marcou presença.
-Quem?
-O João Jamel e o Carlinhos “Beira Mar”. O primeiro tomou todas e travou a língua. Mas sábado depois da sexta feira 13, é dia de alegria, né?

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-A civilização começou no Oriente Médio e pelo jeito também é lá que vai acabar. (Sergio Augusto).

A Boa do dia:
- Tá no jornal que usinas estão demitindo em massa.
-É como dizem. Rapadura é doce mas não é mole, não.
-
Como hoje é sábado, vamos entregar a batuta ao secretário para assuntos aleatórios.
-
SOFRIMENTO ALHEIO
A Ana vai ao médico e queixa-se que sofre de impotência. Espantado o médico pergunta-lhe: -Mas, a senhora é uma mulher. Como pode sofrer de impotência?
-É o meu marido que a tem, mas sou eu quem sofro.
-
ECONOMICO
Um homem entrou numa agência dos correios para enviar um telegrama: -Quanto custa uma palavra?
-Dez centavos. A assinatura é grátis.
-Nesse caso, gostaria apenas de assinar o telegrama. É que eu sou índio e o meu nome é Voltonodomingojoão
-
COLANDO
-Esta semana vai ter mais um teste de matemática. E espero não pegar o Joãozinho copiando do companheiro do lado.
-Eu também espero que não, professora.
-
BOQUINHA
O Joãozinho telefona para a Assembleia da Legislativa: -Bom dia, queria ser um deputado. O que é preciso?
-Mas, você é louco?
-Sim, o que mais é preciso?
-
O ROTO E O REMENDADO
Um gago tirando sarro com um careca: -Qqqqquannttttoooo dddddinnnnheirrrooo ggggassssta nnnnnoooo ccccaaaabbbeeellllellleeirrrrooo?"
-Menos do que você no celular!!!!
-
ESPERTO, MAS CORNO
O malandrão foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! E assim foi, louco para mostrar a novidade para a mulher. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar a esposa pelada. Abre a porta e vê ela e o compadre, pelados no sofá. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! Aí ele reclama: -Puxa vida!! Esta porcaria já quebrou!
-
 IMAGINAÇÃO FÉRTIL
O vendedor ambulante bate à porta da casa: -Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
-Não preciso de nada disso, já tenho tudo!
-Então, que tal comprar esse livro de orações pra agradecer a Deus por não lhe faltar nada!...
-
ESFOMEADO
Um professor pergunta ao aluno:- Arroz é com S ou com Z?
-Aqui na escola eu não sei, mas lá em casa é com feijão.
-
O Pensamento do Dias:
-Jamais diga ao seu amor que ele ou ela é o seu vício. Pode estar chamando esse alguém de droga!

A Boa do dia:
-Tá na manchete que Brasil avançou e não vivemos no fundo do poço, diz ministro do STF.
-Verdade, não vivemos no fundo do poço. VEGETAMOS!

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-o Valdir leu que Dilma a propósito do movimento dos caminhoneiros declarou que obstruir estradas é crime.
-E aumentar os preços dos combustíveis e fabricar impostos como vem sendo feito e voltar com a nefasta CPMF o que é?

Oooooo
No Point do Romeu and Loro:
-Romeu, não foi o Uruguai que liberou o uso da maconha?
-Foi, Loro.
-Porque então nas apreensões desta porcaria, ao invés de incinerar, não se vende ao país vizinho e se aproveita a grana para fins beneficentes.

Oooooo
No Escritório Atual:
-Milton, afinal quem ganhou com este movimento dos caminhoneiros?
-Quem ganhou não sei, Marcelino, mas quem perdeu foi um caminhoneiro cuja toda carga de tomates estragou.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Tada, de uns tempos pra cá houve muito progresso por aqui?
-Houve sim, principalmente na criminalidade. Hoje todos os dias temos noticias de assaltos, roubos, furtos, uma infinidade de fatos constrangedores que repercutem negativamente para nossa Paranavaí. Por isso digo e repito. Abaixo a impunidade, chega de insegurança, pô!

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Viu só, Glau?
-O  que, cara?
-Discussão sobre gênero e orientação sexual nas escolas como querem deputados, dividiu opiniões em audiência.
-Mas que coisa... Discutir sobre gênero e orientação sexual não se aprende na escola, senhores obtusos!

Oooooo
No Cartório Machado:
-Daí, Mário? O jogo de ontem entre Brasil e Argentina, o que achaste?
-Um belo duelo entre Argentina e o “Neymar Arantes do Nascimento”.

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-As pessoas nunca mentem tanto quanto depois de uma pescaria, d´uma caçada e d´uma eleição.

A Boa do dia:
-Caminhoneiros em vários estados bloqueiam trechos de rodovias.
-E ninguém deste nefasto Governo se toca que para acabar com todos os protestos no Brasil a renuncia da Dilma e Cia seria a solução mais inteligente.

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Cabeça, diga ao Valdir para ser menos pão duro e comprar ali na Dispão o DN por que o entregador está em férias.

Oooooo
No Point do Loro:
-A festa do Timão mais uma vez foi cancelada já que o Galo acordou e tem outra, o jogo com o Coxa foi levado em banho maria pela arbitragem que se não fosse tão “parcial” daria a vitória do Coritiba.

Oooooo
No Escritório Atual:
-Viu Marcelino?
-O que, Milton?
-O Governo de Minas Gerais embargou a mineradora depois do “mar de lama”.
-No Brasil é assim mesmo. Depois de arrombada a porta é que se coloca a tranca.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Tada, o que você acha deste movimento dos caminhoneiros (mais um) contra os desmandos do Governo?
-Acho que o brasileiro é bonzinho, fosse na França a coisa seria bem outra e muitas cabeças iriam rolar. É só lembrar a Revolução Francesa que acabou dizimando muitos da nobreza na guilhotina.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Glau, Maringá é ouro e prata no handebol do Paraná.
-Ah, é? E porque em Paranavaí ninguém se mexe para formar equipes de handebol?
-Boa pergunta, mas não é só neste tipo de esporte não, aqui há uma paradeira geral e não se fala nem mesmo no Vermelhinho.

Oooooo
No Cartório Machado:
-Mário, o Natal está se aproximando e o povo brasileiro se pergunta: E onde está o dinheiro?
-Os gatos (leia-se políticos) comeram, né Mário?

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Para o selecionado brasileiro não fazer novo vexame no mundial é só se fazer um selecionado à base do Corinthians e Atlético Mineiro e sob o comando do Tite.

A Boa do dia:

- Tá no DN que aeroporto de Paranavaí não está preparado para voos diretos.

-Mas temos aqui um “Hangar cheio de aviões”. (Uma loja de calçados finos).

-

Como hoje é sábado, vamos entregar a batuta ao secretário para assuntos aleatórios.

-

DESPREOCUPADO

Um amigo veio visitar o Joãozinho e ficou para o almoço. Começaram a almoçar, quando o amigo disse:-Vocês não rezam antes de comer?
-Para que? A minha mãe cozinha bem.

-

NOTA 10

-Joãozinho, diga-me por favor, dois exemplos de pronomes em português.
-Quem, eu?
-Finalmente, uma resposta certa da sua parte!

-

ALTA VELOCIDADE

Um caracol atravessava a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou na emergência do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido.

-Como é que quer que eu saiba? Foi tudo tão depressa!!!!!

-

TATU ESPERTO

Na floresta houve um julgamento e um tatu foi condenado à morte. Quando o dia de execução chegou, disseram-lhe: -Tem algum último desejo?
-Enterrem-me vivo!

-

DORMINHOCO

Um funcionário público volta para casa muito tarde depois do trabalho. Quando entra na casa, a mulher pergunta-lhe: -Porque é que voltaste tão tarde?
-Desculpa, não ouvi o despertador.

-

CIDADÃO ESPERTO

Um homem entra numa loja quando outro homem o chama da rua:-Alguém te roubou o carro!
-Viste quem foi?
-Não, mas anotei a placa do carro!!

-

AO PÉ DA LETRA

Uma mulher entra no gabinete do seu médico e diz: -Boa tarde, tem algo contra a tosse?
-Não, não, pode tossir à vontade.

-

TUDO ISSO??

Um homem é parado pela polícia depois de atropelar quatro pessoas. O policial o repreende: -Você está louco? Acabou de atropelar quatro pessoas!

-E qual é o limite permitido?

-

RACISMO EXPLÍCITO

-Porque é que o conceito da máquina de lavar roupa é racista?
-Por que é necessário separar as brancas das de cor.

-

O Pensamento do Dias:

-Há mulheres que gostam de apanhar. E você tem que bater senão elas estranham. (Renato Gaúcho)

A Boa do dia:
-Tá na manchete que aeroporto de Paranavaí ainda não está preparado para voos diretos.
-Chegada de contrabando é a maior desconfiança no aeroporto onde um avião perseguido por um caça da FAB acabou descendo.

Oooooo
No Cartório Tomazoni:
-Luís, o Nézio pretendia passar seu aniversário em Gramado e Canela segunda feira, mas devido à chuva mais lá do que cá, desistiu.
-Ouvi falar e dizem que ele foi num gramado nos Ingleses bater uma bolinha e levou uma canelada do primo Humberto. Afinal duma forma diferente passou em GRAMADO (nos Ingleses) e ficou com a CANELA doendo.

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Cabeça, é verdade que o Valdir aproveitou o feriado para ir pescar?
-É verdade.
-E pescou alguma coisa?
-Uma doninha e uma multa do Ibama.

Oooooo
No Point do Loro:
-Daí Romeu, muita festa no jogo Corinthians 3 Galo zero, em Belo Horizonte?
-Só o Loro gastou 100 pratas em fogos de artificio e o Romeu uma caixa de Brahma.

Oooooo
No Escritório Atual:
-O Marcelino dizia aos amigos no feriadão que Paranavaí tem crescido mas falta este crescimento também atingir no conceito das cidades de médio e grande porte do Estado.
-Em que sentido, Milton?
-Nas viagens aéreas. Temos um aeroporto que ainda não está preparado para voos diretos, daí a necessidade das autoridades daqui começarem a se mexer para a reconstrução do Edu chaves. Afinal somos uma cidade polo e isso é uma necessidade urgente.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Começou a restrição à pesca de espécies nativas, Tada?
-Começou e vai haver uma fiscalização severa para os que não respeitarem a lei.
-Lambari, bagre, dourado, pintado e jaú nem pensar em querer fisgar que dá multa e cana. A carpa, tucunaré, tilápia e o apaiari pode.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-E o Glau, também foi pescar?
-Não foi porque a piracema já chegou mas ele fez uma peixada em casa com os espécimes que tinha no freezer.

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-O brasileiro é um mandrião por natureza e acaba ficando muito mais preguiçoso nos feriados prolongados.

A Boa do dia:
-Tá na manchete que moradores pitam ruas em protesto contra condições do asfalto.
-Se tudo de errado por aqui for protestado como este, vai faltar tintas.

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-O Valdir viu o peixe fisgado por um pescador no Rio Paranapanema e disse bem alto para todos ouvirem, mostrando o tamanho do peixe e dizendo que “bem maiores que este já fisguei em pescarias junto com o Ari Bracarense”.
-Cabeça, o Valdir pega mesmo peixes deste tamanho?
-Pega... Pega na mentira!

Oooooo
No Point do Loro:
-Um professor acadêmico chegou lá no Point do Loro e disse ao Romeu em inglês: -Romeu, fuja bem rápido deste point because is dangerous for you!
-Acho que o professor ensinava inglês e estava treinando.

Oooooo
No Escritório Atual:
-Milton, porque eu tenho que discar mais de duas vezes pro Marcelino e a eletrônica diz que o numero discado não existe?
-Olha, pode ter certeza que o Marcelino não tem nada com isso, eu creio que é jogada da Tim.

Oooooo
Na Mega Tintas:
-Eu, autor da coluna, peço desculpas à dupla do escritório onde sempre ia e não tenho ido esta semana.
-é que fui ao médico e ele me receitou um monte de remédios e repouso absoluto. Quer dizer, estou atualmente no estaleiro.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Olha, depois da manchete de que a pesca estaria proibida a partir de domingo, o Tada deve te5r antecipado sua programação ribeirinha.
-Com certeza, não só o Tada como outros que curtem uma pescaria como o Pedro do Deposito e o Glauzeir das tintas.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Olha, eu também vi a foto do big peixe que saiu na 5ª feira no DN e não fiquei nem um pouco com ciúme.
-É verdade, o Glau já fisgou iguais àquele fisgado por um pescador no Paranapanema e bem maiores. E é verdade, ele tem até fotos na loja a respeito.

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza. Por que a pobreza não aguanta mais ser explorada. (Max Nunes)

A Boa do dia:
- Tá na manchete que uso de vasos e flores no cemitério requer cuidados contra a dengue.
-Seria muito bom se a população atentasse para isso!
-
Com os leitores da coluna, como hoje é sábado, o secretário para assuntos aleatórios, vem com papos pinçados na internet.
-
DUVIDA CRUEL – Manicure nervosa treme na base?
-
MALANDRO PERNETA
Paciente reclama ao medico: -Doutor esta prótese da perna esta me provocando uma tremenda dor nas costa.
-Porque? Está mal calibrada?
-Não, é que todo dia minha mulher me dá uma surra com ela.
-
ALCOOL AFETA
Um homem visitou o seu doutor para se queixar das dores que sentia no peito.
-Não consigo determinar de que o senhor sofre. Pode ser por causa do álcool.
-Está bem, senhor doutor. Eu volto mais tarde quando o senhor ficar sóbrio.
-
ESPECIALIDADES
Existem três categorias de utilizadores de computadores: os calouros, os experientes e os profissionais.
Calouros: São aqueles que têm medo de mexerem  em qualquer tecla, por acharem que vão estragar o seu computador.
Experientes: Aqueles que não sabem consertar o seu computador depois de teclar algo que o estragou.
Profissionais: Pessoas que estragam os computadores dos outros.
-
SÓ ASSIM MESMO
Um vascaíno subiu aos céus e disse:- Senhor, me dê algo para iluminar meu time!
-Tome esta lanterna, meu filho!
-
CARREIRA ENCERRADA
Dois amigos se encontram: — Rapaz, você parece preocupado.
— Sim, e estou muito. O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.
— Sério? Ele te examinou?
— Não, ele me viu jogando.
-
SEGUNDA DIVISÃO
Joãozinho perguntou para Pedrinho: - Pedrinho, para qual time você torce?
-Vasco.
-E na primeira divisão?
-
AI!! COMO DÓI!!
Rogério Ceni  foi ao médico do São Paulo reclamando de uma dor generalizada!
- Como é isso Rogério?
-Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no braço, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho?
- Deixa eu ver a sua mão! - Mas que coisa Rogério, você apenas quebrou o dedo!
-
RECEITA MÉDICA
Sabia que o Murici Ramalho vai voltar para o São Paulo?
Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.
-
O Pensamento do Dias:
-Diplomata é quem lhe diz “vá à merda” de um modo tão educado que você ainda fica agradecido a ele.

A Boa do dia:
-Tá na manchete que qualificação é determinante para quem busca colocação no mercado de trabalho.
-Pena que uma grande parte da população tem preguiça de estudar.
-
Com os leitores da coluna, na ausência do titular, o seu secretário para assuntos aleatórios, com um assunto bem atual.
-
UM GRANDE LADRÃO.
Pegaram um sujeito em flagrante roubando galinhas de um galinheiro (é óbvio!) e o levaram à delegacia.
— Que vida mansa, hein, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar! Está em cana!
— Não era para mim não, mas para vender.
— Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
— Mas vendia mais caro.
— Como?!
— Espalhei o boato de que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
— Mas eram as mesmas galinhas, safado!
— Pintava os ovos das minhas.
— Que grande pilantra!
Mas já havia um certo respeito no tom de voz do delegado!
— Ainda bem que vai preso. Se o dono do galinheiro o pega!
— Já me pegou. Fizemos um acerto. Comprometi-me com ele a não espalhar mais boato sobre suas galinhas e ele se comprometeu comigo a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio, ou seja, um ovigopólio.
— E o que faz com o lucro do seu negócio?
— Especulo com dólar e invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados e três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso, perguntou-lhe se a cadeira estava confortável e se não queria uma almofada. Depois indagou-lhe:- Doutor, não me leve a mal mas com tudo isso, não está milionário?
— Trilionário. Sem contar o que sonego de imposto de renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
— Com tudo isso,  continua roubando galinhas?
— Às vezes.
— Explique-se, disse-lhe o delegado.
— É que em todas as minhas atividades sinto falta do risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. E roubando galinhas sinto-me realmente um ladrão. E isso é excitante! Como agora. Fui preso, finalmente. Vou para a cadeia. É uma experiência nova. 
— O que é isso, excelência?! — O senhor não vai ser preso, não!
— Mas fui pego em flagrante, pulando a cerca do galinheiro!
— Sim. Mas réu primário e com esses antecedentes!
-
O Pensamento do Dias:
-Psicólogo é aquele que olha todas as demais pessoas quando uma mulher atraente entra na sala.

A Boa do dia:
-Tá na manchete que dinheiro desviado no Lava Jato circulou pelo menos 30 países.
-E os ladrões só viajam de avião de graça como turistas. Isso é o Brasil!

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Nas segunda feiras, se tens algum problema e precisas consultar o Valdir, não vá.
-Por que, Zé Martins?
-Neste inicio de semana fui lá e ele estava muito ocupado revendo talões de cheques e verificando os saldos.
-E 3ª feira?
-Daí prá frente ele volta ao normal, segundo o Cabeça.

Oooooo
No Point do Loro:
-Vergonha nacional entre muitas é o SUS ter 21 mil e 700 aparelhos sem uso no País.
-Só no Paraná são 930 e por isso o Zé Povinho vai e volta ao SUS sem atendimento. Isso é Brasil, né Loro?

Oooooo
No Escritório Atual:
-Milton, li num jornal da capital que a greve dos bancários deveria ser encerrada nesta segunda feira.
-Os banqueiros ofereceram reajuste salarial de 10% aos bancários e no caso deles aceitarem esta merreca, a greve vai parar ou já parou, Marcelino.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-O Tada entre outras coisas também entende muito de futebol.
-Ele é expert também neste assunto?
-Tanto que disse que o Coritiba está tão ruim mas tão ruim que não conseguiu bater o São Paulo que anda mal das pernas. E alguns torcedores terroristas quase quebraram o vestiário do Coxa.

Oooooo
No Cartório Machado:
-Mário, li num jornal que em entrevista o ex ministro Mailson da Nobrega , da Fazenda, declarou que “Lula é um risco para a economia brasileira”.
-É, ele também acha que Lula já é uma carta fora do baralho e por isso devia deixar a vida publica e voltar para a privada!

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Para o Glau, os jogos do Santos até 3ª feira serão apenas treinos para enfrentar o São Paulo.
-O São Paulo precisa reverter mas pelo jeito que anda o Tricolor vai levar outro chocolate do Peixe.

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Paranavaí, lugar ideal para morar.... se você for uma laranja.

A Boa do dia:

-Tá no jornal que comercio de Paranavaí inicia abertura de vagas para vendedores temporários...

-Uma boa oportunidade para as pessoas fazerem um pé de meia para comemorar o natal. E se o vendedor temporário mostrar serviço poderá ser contratado em definitivo. Não é uma boa do comercio?

Oooooo

No Clube dos Aposentados do extinto Banestado:

-O Cordobé me endereçou um bilhete dizendo esperar que o Ponderando de domingo versasse sobre o aniversario de nosso Diário.

-Olha Cordobé, eu quando recebi seu bilhete já tinha feito o Ponderando e a matéria já estava no jornal, daí fico devendo algo e por falar nisso eu não fui citado na estória mesmo tendo mudado para cá e iniciado trabalhos no jornal em 1.968.

oooooo

No Lavacar do Valdir:

-Cabeça, o Valdir finalmente sábado fez o churrasquinho com costeleta de carneiro?

-Não, mas ele já pendurou a cerne no sol, acho que ele vai fazer jabá com as costeletas.

Oooooo

No Point do Romeu:

-O Romeu amigão do Loro leu no jornal uma nota dizendo que no final de semana deve ter chuvas e trovoadas e só na terça feira o tempo deve melhorar.

-O Loro pergunta: E daí, Romeu?

-Acho que noticia dizendo que finalmente ia sair a 2ª parcela do 13º aos aposentados seria bem melhor.

Oooooo

No Escritório Atual:

-Que coisa né, Marcelino!

-Que coisa o que, Milton?

-Paranavaí que sempre foi uma cidade pacata mudou radicalmente para ser atualmente conhecida como a cidade alegria dos assaltantes, ladrões, sequestradores, contrabandistas e até arrombadores de caixa forte com bananas de dinamite.

-É, o nosso progresso foi completamente pra baixo e a falta de segurança e a impunidade são culpados.

Oooooo

Na Ótica Tada:

-Muita gente mandou parabéns ao Diário do Noroeste por seus 60 anos.

-Morador antigo aqui, acompanhei passo a passo o progresso da família Bogoni que tem hoje um jornal de muita classe que honra Paranavaí e toda nossa região. Parabéns ao Diário do Noroeste!!

Oooooo

O Pensamento do Dias:

-O mal da imprensa é que ela não ousa mais desagradar o leitor. (Paulo Francis)

A Boa do dia:

-Tá na manchete que Lula diz que tem consciência tranquila...

-Ué... E desde quando Lula teve consciência?

-

Com os leitores da coluna, por ser sábado, com a palavra (digo, letras) meu secretário para assuntos alatórios e sua VESTIBURRADAS pinçadas da internet.

-

O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

-

Analisando o mapa mundi, percebe-se que o Chile é um país muito alto e magro.

-

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24h por dia.

-

O nervo ótico transmite ideias luminosas.

-

O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

-

O Sol nos dá luz, calor e turistas.

-

O vento é uma imensa quantidade de ar.

-

Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.

-

Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

-

Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

-

Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

-

Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

-

Resposta a uma pergunta: “Não cei”.

-

Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

-

O Pensamento do Dias:

-Nossa Justiça é abSURDA, além de abCEGA e abMUDA!

A Boa do dia:

-Tá no jornal que Dilma diz que “economia brasileira é robusta”.

-Robusta ou “ROUBusta”?

oooooo

No Lavacar do Valdir:

-Daí Cabeça? Diz que vamos ter ai no pedaço uma costelinha de ovino... é verdade?

-Deve ser pois o Valdir está assobiando atoa e sorrindo de orelha a orelha...

Oooooo

No Glauzeir Tintas:

-Glau, leu no DN que a multa para quem não eliminar criadouros de mosquito da dengue poderá dobrar?

-Li e já consegui mais 40 sapos para soltar onde há criadouros para evitar mais despesas. Sapo é predador de mosquitos.

Oooooo

No Point do Loro:

-Como torcer pro Corinthians perdeu a graça, o Romeu agora tem a atenção voltada para a Série B.

-Foi só ele dizer sua preferencia pelo Botafogo que vinha tão bem, perdeu seu jogo nesta 4ª feira para o Ceará.

Oooooo

No Escritório Atual:

-Um menino chega no Atual e pergunta: -Seu Milton, o que é LGBTs?

-É palavrão, menino, é palavrão!

Oooooo

Na Ótica Tada:

-Tada, na coluna Fragmentos para o História do Chicão Soares, li que ele garante que o Cunha vai cair.

-Eu creio que se o Cunha cair, o Governo já tão desmantelado, vai ruir, pois até em martelo ou cabo de machado se cunha (aquele pedaço de pau colocado para firmar) cair, o machado, o martelo bem como o Governo ruirão.

Oooooo

No Cartório Machado:

-Para o Mário, um analista politico diz que duas coisas estão atrapalhando o Brasil.

-Duas Mário?

-É. Dilma e Dunga!

Oooooo

No Salão do Gabriel, o inventor do jornal:

-O Gabriel me fez uma visita dias destes e levou meia dúzia de espumosas geladas.

-Eu como estou sem beber e principalmente gelados tive que durante o nosso papo assistir ele saborear meia dúzia das mini-cervejas.

-Valeu Gabriel, continuarei na expectativa de ter “alta”.

Oooooo

O Pensamento do Dias:

-A censura foi extinta faz um tempão mas alguns retrógrados continuam crendo que ela ainda existe.

A Boa do dia:

-Tá no jornal que na Suécia Dilma disse que a economia brasileira é segura e estável e que não há crise.

-Te cuida, Pedro Mentira!

oooooo

No Lavacar do Valdir:

-Valdir, você acredita que não há crise no Brasil, segundo os governantes?

-Claro, para eles e os corruptos que não foram presos não existe crise alguma... Mas para os proletários a crise está maior ainda quando se vai ao supermercado, né Cabeça?

Oooooo

No Glauzeir Tintas:

-Como o ACP está mais apagado que charuto na boca de bêbado, o Glau volta as atenções para o amadorismo. E parabeniza o Estrela Vermelha pelo bi campeonato da Liga Amadora.

-Para chegar lá o time da Vila Operária precisou de “estrela”.

Oooooo

No Point do Loro:

-O Romeu leu no DN que um poste de luz em rua de Paranavaí compromete a segurança no transito.

-Pois é Jurandir, e aquele prédio inacabado aqui em frente ao Point compromete a beleza desta rua.

Oooooo

No Escritório Atual:

-Viu só, Marcelino?

-O que, Milton?

-Tá no jornal que 3 jovens foram presos por furto em residência.

-Pois é, um tinha 24 anos, o outro 19 e um adolescente de 16 foi apreendido. Será que seus pais não ensinaram que é muito feio roubar ao invés de estudar para vir a ser um cidadão de bem?

-O problema é falha do Governo (mais uma!) que proíbe menor de 14 anos trabalhar e com isso a saída é partir para a marginalidade ajudada pela impunidade, pô!

Oooooo

Na Ótica Tada:

-Com esta inflação no couro do operário e demais trabalhadores nosso dia a dia está cada vez pior.

-Até no futebol o “Operário” foi atingido.

-Foi? Como?

-O Operário de Ponta Grossa foi a Belem e acabou perdendo a viagem e a oportunidade de passar para a série C do Brasileirão.

Oooooo

No Cartório Machado:

-Para o Mário é difícil suportar o que vem sucedendo em nossa cidade.

-Como o que? Aumento dos impostos e a má intenção de se voltar com a CPMF?

-Tambem, mas o pior são os assaltos, roubos e a impunidade.

Oooooo

O Pensamento do Dias:

-Roube ainda hoje. Amanhã pode ser ilegal. (Millor Fernandes)

A Boa do dia:

-Tá no jornal que se sair o imposto “Cuidado Presidente Me Ferrou” vai ser o fim da picada.

-O chato que mesmo sendo o fim da picada os mosquitos da dengue continuarão desacreditando nisso.

oooooo

No Lavacar do Valdir:

-A Valdir não tá nem aí pra greve dos bancários, Cabeça?

-De fato, todo serviço bancário ele leva ao Amarildo, o fornecedor de sanduiches, que resolve prá ele. É, amizade é tudo.

Oooooo

No Glauzeir Tintas:

-Aquele peixe enorme – Peixe Boi – é um sonho do Glau numa pescaria marítima sem auxilio de nenhuma onça.

-O Peixe Boi existe mesmo pois tinha muito pescador que não acreditava neste tipo de peixe.

Oooooo

No Point do Loro:

-Romeu, Loro e Cia Ltda, já começaram os preparativos para celebrar o titulo brasileiro do Timão.

-Quando se esperava uma reação fulminante do Galo deu-se o contrário.

-E o Galo virou galinha e entregou de bandeja mais 3 pontos pro Timão, via Sport. Vai ter até chuleta a lá Romeu.

Oooooo

No Escritório Atual:

-Milton, gostou do jogo de futsal São Lucas/Grupo Ivo x Mal. Candido Rondon?

-Olha Marcelino, não gostei por que jogamos no Lacerdinha e a obrigação da São Lucas era fazer o trabalho de casa e vencer. Vamos aguardar mais uns dias para nova decisão.

Oooooo

Na Ótica Tada:

-A novela continua, né Tada?

-Que novela?

-Cunha, impeachment e Rolando Lero. O homem já bateu o Pedro Mentira em lorota e a caraduríssima do Maluf em relação a contas na Suiça. Isso é Brasil!

Oooooo

No Cartório Machado:

-Mário, o nível do Rio Paraná depois de subir as alturas quase siderais começa a baixar.

-Como a Dilma só sabe aumentar tudo principalmente impostos que já estão na estratosfera dizem que o aumento do Rio Paraná também foi obra desta aumentadora.

Oooooo

O Pensamento do Dias:

-Já foi o tempo em que a União fazia a força. Hoje a União cobra os impostos a quem faz a força é você.

A Boa do dia:

-Tá na manchete que Cunha nega acordo com Governo para arquivar pedido de impeachment.

-Tá fazendo onda por que tá também enrolado.

-

Como hoje é sábado, vamos com algumas VESTIBURRADAS pesquisadas pelo secretário para assuntos aleatórios:

-

A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

-

A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

-

A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

-

A harpa é uma rosa que toca.

-

A igreja vem perdendo muita clientela.

-

A insônia consiste em dormir ao contrário.

-

A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

-

A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

-

A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

-

As aves têm na boca um dente chamado bico.

-

As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

-

As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

-

É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.

-

Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

-

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

-

Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

-

Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo com ela se envenenavam.

-

O Ateísmo é uma religião anônima.

-

O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

-

O Pensamento do Dias:

-O Grêmio na quinta feira fez churrasco de “peixe”.

A Boa do dia:

-Pô, mais um aumento deste nefasto governo? Onde vamos parar, cara?

-Sai lá, pergunta lá no Posto Ipiranga.

oooooo

No Lavacar do Valdir:

-Os flanelinhas do Lavacar não engole esta droga de horário de verão!

-Mais uma trapalhada do Governo na criação deste horário ridículo que segundo os colarinhos branco vão gerar alguns milhões ao Governo.

-Mas isso adianta? O lucro como sempre vai acabar nas cuecas de políticos.

Oooooo

No Glauzeir Tintas:

-Olha, li no DN a nota esportiva referente ao pedido da diretoria do São Lucas no Futsal.

-Qual, Glau?

-A do pedido do Mazzin para que a torcida compareça em grande numero hoje para apoiar o time no jogo do Lacerdinha diante do Marechal Candido Rondon levando o São Lucas/Grupo Ivo à vitória.

Oooooo

No Point do Loro:

-O Romeu não acha que possa existir tanto caradurismo assim.

-Assim como?

-A crise está aí na cara de todos mas a poderosa vem com nhem nhem nhem garantindo que não há crise e que é só momento de construir ponte...

-Vai ver que se referente à ponte que partiu!

Oooooo

No Escritório Atual:

-Marcelino vi no DN que numero de focos de larvas do mosquito é grande por aqui.

-O Milton tem uma sugestão para acabar com este tipo de praga que vem dando show nas autoridades...

-Qual é a sugestão, Milton?

-Se conseguir o maior numero de sapos e os espalharem nos locais de maior incidência de larvas.

Oooooo

Na Ótica Tada:

-Que coisa este malfadado nosso governo (?), hein Tada?

-Porque amigo?

-O povo está farto de ver nos jornais, tv, imprensa e órgãos de comunicação como o rádio só noticias de aumentos nada mais do que aumentos e agora para variar vem esta “Sem CPMF (outra aberração do Governo!) o seguro desemprego e abono salarial estão em risco” adverte Joaquim Levy.

Oooooo

O Pensamento do Dias:

-O Sol nasce para todos, já o crepúsculo é meio classe média. (Ivan Lessa)

A Boa do dia:

-Pô, mais um aumento deste nefasto governo? Onde vamos parar, cara?

-Sai lá, pergunta lá no Posto Ipiranga.

oooooo

No Lavacar do Valdir:

-Os flanelinhas do Lavacar não engole esta droga de horário de verão!

-Mais uma trapalhada do Governo na criação deste horário ridículo que segundo os colarinhos branco vão gerar alguns milhões ao Governo.

-Mas isso adianta? O lucro como sempre vai acabar nas cuecas de políticos.

Oooooo

No Glauzeir Tintas:

-Olha, li no DN a nota esportiva referente ao pedido da diretoria do São Lucas no Futsal.

-Qual, Glau?

-A do pedido do Mazzin para que a torcida compareça em grande numero hoje para apoiar o time no jogo do Lacerdinha diante do Marechal Candido Rondon levando o São Lucas/Grupo Ivo à vitória.

Oooooo

No Point do Loro:

-O Romeu não acha que possa existir tanto caradurismo assim.

-Assim como?

-A crise está aí na cara de todos mas a poderosa vem com nhem nhem nhem garantindo que não há crise e que é só momento de construir ponte...

-Vai ver que se referente à ponte que partiu!

Oooooo

No Escritório Atual:

-Marcelino vi no DN que numero de focos de larvas do mosquito é grande por aqui.

-O Milton tem uma sugestão para acabar com este tipo de praga que vem dando show nas autoridades...

-Qual é a sugestão, Milton?

-Se conseguir o maior numero de sapos e os espalharem nos locais de maior incidência de larvas.

Oooooo

Na Ótica Tada:

-Que coisa este malfadado nosso governo (?), hein Tada?

-Porque amigo?

-O povo está farto de ver nos jornais, tv, imprensa e órgãos de comunicação como o rádio só noticias de aumentos nada mais do que aumentos e agora para variar vem esta “Sem CPMF (outra aberração do Governo!) o seguro desemprego e abono salarial estão em risco” adverte Joaquim Levy.

Oooooo

O Pensamento do Dias:

-O Sol nasce para todos, já o crepúsculo é meio classe média. (Ivan Lessa)

A Boa do dia:

-Tá nos jornais que preço do botijão de gas de cozinha deve passar a ser de R$ 60,00 a R$ 68,00 cada.

-Com isso vai aumentar muito no país o desmatamento pois principalmente os mais pobres terão que apelar para o fogão a lenha.

oooooo

No Lavacar do Valdir:

-Barbaridade este tempo chuvoso e no jornal a manchete dizia que temporais voltam a assustar Paranavaí e região.

-Pois é. Só não assusta o Valdir que tem aproveitado a água da chuva para encher os barris.

Oooooo

No Glauzeir Tintas:

-Para o Glau, neste feriadão duas coisas para ele fizeram muita falta.

-Segundo a Edna as duas coisas foram: pescaria e futebol restando apenas como passatempo o jogo de bocha lá no espigão próximo à torre da Telepar.

Oooooo

No Point do Loro:

-Romeu, domingo dia 11 foi o dia do meu aniversário e meus amigos fizeram uma baita homenagem para mim com inclusive a presença do showman Joacir Pm exímio violonista e cantor.

-Muitas espumosas rolaram e nesta coluna de hoje agradeço a todos especialmente ao Joacir que conheci em Nova Londrina quando era o redator chefe da Rádio Pontal, Obrigado amigos.

Oooooo

No Escritório Atual:

-O Milton chegou perto do “Hermano” perguntando: -Marcelino, com estes aumentos abusivos deste Governo, onde o Brasil vai parar?

-Milton, pergunta lá no Posto Ipiranga!

Oooooo

No Cartório Machado:

-Esperto mesmo é o Mário, lugar tenente do Lauro.

-Porque, cara?

-Ele aproveitou o tempo frio e a chuva intermitente para preparar um sukyaki caseiro neste domingo.

Oooooo

Na Ótica Tada:

-Tada, você que é um “expert” em vários assuntos, pode me explicar porque mulheres infelizes buscam na justiça trocar o nome de Raimunda?

-Elementar como diria o Sherloque Holmes: -Devido à rima!

Oooooo

Lá no Posto MM, na Manoel Ribas:

-Olha, quem precisar de um trato na “juba” com um corte moderno, é só procurar o salão do Gabriel Gutenberg.

-Um salão moderno com ar condicionado, ambiente nota 10. O nome é meio esquisito mas é natural nos gênios: CABELLARIA TAMELLINI.

Oooooo

O Pensamento do Dias:

-Imprensa é oposição. O resto é armazém de secos e molhados. (Millôr Fernandes).

A Boa do dia:

-Tá na manchete que preço do botijão varia de R$ 60,00 a R$ 68,00..

-Esta noticia para o proletariado tem o tom de pena capital por câmara de gas.

Oooooo

O Cordobé me enviou uma boa a respeito da crise, não a nossa mas a da Grécia. E eu em contrapartida lhe presenteei com um livrinho de bang-bang escrito em espanhol.

Sobre as consequências da crise na Grécia:

-Aquiles foi tratar o calcanhar na rede pública.

-Afrodite aceite posar nua para a Playboy.

-Diógenes vende a lanterna para o Vasco.

-Hércules suspende os 10 trabalhos por falta de pagamento.

oooooo

No Lavacar do Valdir:

-Daí Valdir, qual a novidade?

-Li que propinas investigadas pela “Lava Jato” chegam a 10 bilhões...

-Ora Valdir... E isso é novidade? Tás brincando, cara!!

Oooooo

No Glauzeir Tintas:

-E daí, Glau? E os presentes para a criançada?

-Os presentes ficaram no passado por falta de futuro com esta maldita greve petista.

Oooooo

No Point do Loro:

-O Loro segundo o Romeu, também acompanha o futsal e ficou contente com a façanha da São Lucas que perdia de 3 o jogo em Candido Rondon e conseguiu chegar ao empate.

-Então agora a oportunidade de chegar tá na sua mão pois o jogo pelas quartas de final será aqui no calor da torcida. O Romeu diz que vai levar ao Mazzin seu apoio.

Oooooo

No Escritório Atual:

-A Federal aleta para os riscos de se dirigir na chuva, Marcelino...

-Para o Milton não há problema nenhum a este respeito. São tantas as panelas cheias de água na sua rua que ele só sai de casa usando o bote de borracha que sempre leva para a praia nas férias!

Oooooo

No Cartório Machado:

-O Mário dizia numa rodinha que o Brasil tá tão azarado que depois da crise até o nosso futebol vai mal das pernas e só falta perder o jogo contra a Venezuela.

-Caracas! Que pessimismo, meu!!

Oooooo

Na Ótica Tada:

-Tada, os bancários avisam que vão manter a greve após o feriado...

-Esqueces que com a greve o feriadão deles começou bem antes?

Oooooo

O Pensamento do Dias:

-Para atingir o nível do nosso futebol atual, os europeus terão que se subdesenvolver muito.

A Boa do dia:

-Tá no DN que sindicato confirma fechamento de 40 agencias em 9 cidades...

-Enquanto isso os banqueiros nas praias tomam seus uísques, os bancários nada fazem e quem como sempre leva no lombo é o Zé Povinho.

oooooo

No Lavacar do Valdir:

-Um freguês do Lavacar disse que viu num blog local a noticia de que no Lavacar tem Cabeça e cérebro.

-Cabeça e cérebro?

-O Cabeça é o próprio, já o cérebro só pode ser o do Valdir pegando no pé do Jequié, gente boa, freguês da Mercearia do Toninho.

Oooooo

No Glauzeir Tintas:

-Glau, vi num programa de tv que um pescador tirou d´uma lagoa nos Estados Unidos um big dum dourado de fazer inveja ao Tada, Pedro e até você...

-Era mesmo enorme o tal dourado americano?

-Se era... Maior que este dourado só os das pescarias que o Pedro Mentira conta.

Oooooo

No Point do Loro:

-O Romeu a despeito da noticia de que o novo ministro da saúde que defende “fonte” permanente para financiar setor, não leva prá ele muita fé...

-Porque Loro?

-O Romeu acha ser mais fácil se encontrar a fonte da juventude, pois esta sonhada por Castro é utópica também.

Oooooo

No Escritório Atual:

-Contratei o Marcelino com seus conhecimentos jurídicos e de leis para me resolver um problema.

-Pode ter certeza que você pegou o causídico certo pois até o Milton pessimista sempre recorre ao mano para suas pendencias jurídicas.

Oooooo

No Cartório Machado:

-O Mário que sempre acompanhou nossa politica dizia no cartório que nas eleições passadas teve candidatos de varias ideias.

-Qual por exemplo, Mário?

-Um funcionário do DN cujo maior sonho como vereador se eleito seria “sombra, água fresca EDVAN para cochilar”.

Oooooo

Na Ótica Tada:

-Tada, gostou da reviravolta com as trocas de ministros?

-Nem um pouco, isso é igual a time juvenil de japonês. No segundo tempo de jogo são trocados todos os atletas mas o time fica igualzinho ao que estava em campo.

Oooooo

O Pensamento do Dias:

-No Brasil a vida publica é uitas vezes a continuação da privada. (Barão de Itararé).

A Boa do dia:

-Tá no jornal que funcionários de agencias bancárias pararam na 3ª feira por tempo indeterminado.

-Só quem talvez leve vantagem com a rude paralização seriam os assaltantes que nunca seguem as regras.

oooooo

No Lavacar do Valdir:

-O Valdir conta pro pessoal do Lavacar que o Jequié não sai da Mercearia do Toninho.

-Ele vai lá pra jogar sinuca com o pessoal, Cabeça?

-Não, ele vai lá contar fofocas e meter a boca em todo mundo, daí o Valdir apelidou ele de “Boca de Bigorna” por que só abre a boca pra malhar alguém.

Oooooo

No Glauzeir Tintas:

-Viu só, Glau? O Palmeiras levou um chocolate da Chapecoense de 5 a 1.

-Eles talvez desconhecessem que Chapecó é a cidade catarinense onde se mata mais porcos, Glau.

Oooooo

No Point do Loro:

-Romeu, vi no DN uma nota que diz que Dilma pede que ministros dialoguem mais com o Congresso.

-Aí o Loro pergunta ao Romeu: Mas Romeu, os ministros também não tem o direito de ficarem calados?

Oooooo

No Escritório Atual:

-Milton, sabes quem inventou a greve que hoje assola nosso Brasil?

-O nome eu não sei Marcelino, mas tenho certeza de que quem inventou a greve, era um cara que não gostava de trabalhar e com o seu invento continua até hoje naquela de “sombra e água fresca”.

Oooooo

No Bar do Moacir, lá na antiga Antarctica:

-Pelanka, tá no jornal que é alta a quantidade de foco da dengue em Paranavaí.

-Daí, Moacir? O Agamenon não é também “despachante”? Ele que então faça um despacho numa encruza pra acabar com a praga, pô!

Oooooo

No Cartório Machado:

-Mário, li num jornal de São Paulo (O Lance) que após a goleada de 5 a 1, um dirigente do Palmeiras declarou que o time não está “maduro” ainda.

-Claro, meu amigo Mário. Quem não sabe que ele continua “verde”?

Oooooo

O Pensamento do Dias:

-São Paulo não pode parar. Não tem estacionamento suficiente! (Regina Cazé)

A Boa do dia:

-Tá NA MANCHETE QUE SAÍDA DE Ronaldinho pode gerar economia de até R$ 13 mi ao Fluminense.

-Melhor que a do Valdívia do Palmeiras que só deu prejuízo ao Verdão.

oooooo

No Lavacar do Valdir:

-O Valdir fica feliz quando chega o sábado.

-Fica feliz pensando no churrasquinho no Lavacar pro almoço, Cabeça?

-Não, no movimento de veículos para lavar que sempre é muito grande aos sábados.

Oooooo

No Glauzeir Tintas:

-O Glau rindo de orelha a orelha neste sábado.

-A Edna deixou ele ir pescar no domingo?

-Não, é que o Peixe também é finalista da Copa do Brasil pois venceu o Figueirense.

Oooooo

No Point do Loro:

-O Romeu diz que mesmo só tendo jogos “moleza” o Galo de Minas não tem ameaçado o Timão.

-O pessoal está ficando com “oTITE” de tanto o Romeu gabar o alvinegro de Itaquera.

Oooooo

No Escritório Atual:

-Acho que a crise se abateu até mesmo no Escritório Atual pois o Marcelino que sempre pagava o fornecedor de material para escritório em dia, agora tem atrasado até uma semana.

-É mesmo e ele nunca mais telefonou para a Secretaria da Fazenda do município perguntando quanto eles precisavam para equilibrar o orçamento.

Oooooo

Na Ótica Tada:

-Não tem aquela de “quem tem boca vai a Roma”.

-Tem.

-Pois o Tada tem parecida “quem tem olhos vai ao Tada”.

Oooooo

No Cartório Machado:

-O Mário continua fã de qual time?

-Ele não confessa e há quem ache que ele torce para a Portuguesa.

-Duvido, o Lauro é Flamengo....

Oooooo

O Pensamento do Dias:

-Um cavalheiro é um homem que jamais bate em uma mulher sem antes tirar o chapéu.

A Boa do dia:
-Tá na manchete que segurados fazem fila para receber atendimento em agencia do INSS.
-Que coisa, né? A greve ao invés de incomodar o patrão para ver se ele muda seus procedimentos para melhor, acaba incomodando o sofrido cidadão. Que sempre paga o pato.
-
Como hoje é sábado, continuamos com as PÉROLAS DO MUNDO JURIDICO do secretário para assuntos aleatórios:
-
Fragmento do laudo de um perito judicial sobre a descrição de uma edificação:
— ...um barracão com pé direito de 5 metros e pé esquerdo de 4 metros.
-
Frase retirada de um laudo judicial, mais particularmente do capítulo relativo à descrição do imóvel:
— O imóvel está uma boneca.
-
Início do relatório de um perito-avaliador:
— Chegando à fazenda do Sr. Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil...
-
Memorando de justificativa da ausência de um bancário ao trabalho:
— Referência: Cobra. Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela epigrafada.
-
Num processo em Santo André, SP, no qual o advogado requereu a citação pessoal do de cujus (ou seja, do morto), apareceu o seguinte despacho:
— Para que não se venha alegar cerceamento de direito, venha, em 48 horas improrrogáveis, nova, correta e definitiva emenda à inicial, eis que o de cujus encontra-se nos céus ou nos purgatórios, ou, ainda, nos infernos, não dispondo o Juízo de dons mediúnicos para convocá-lo à resposta.
-
Opinião do fiscal da Carteira Agrícola do Banco do Brasil:
— Desconfio de que o mutuário está com intenção de pagar o débito.
-
Perito tentando dar uma imagem real da topografia de uma área:
— Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o dito cujo escorregasse, adeus perito.
-
Relato do perito que gosta de ter seu trabalho valorizado:
— Visitamos um açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que estava vazio.
-
Relatório sobre a aplicação de financiamento concedido a fazendeiro do interior:
— As garantias permanecem em perfeito estado de abandono e conservação. Mutuário mantém vida privada na fazenda.
-
Sobre dons mediúnicos ou sobrenaturais. Extraída do Relatório de um fiscal do Banco do Nordeste, após visita efetuada à propriedade rural de um mutuário que, segundo soube o fiscal, abandonara o imóvel e montara um terreiro de macumba nas proximidades da cidade:
— Achamos difícil o retorno de nosso capital, de vez que o mutuário abandonou as lides agropecuárias, dedicando-se, atualmente, às atividades sobrenaturais, onde exerce as altas funções de pai-de-santo.
-
Uma avaliação realizada por um avaliador leigo, descrevendo bens para penhora em execução:
— ...o material é imprestável, mas pode ser utilizado.
-
O Pensamento do Dias:
-Indiferença é a atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa e que é interpretada por ele como “ela está se fazendo de difícil”!

A Boa do dia:
-Tá no jornal que bancários poderão parar por tempo indeterminado a partir de 6 de outubro.
-Com a crise pelo menos para depósitos não fará diferença esta paralização pois a grana anda mais curta que coice de porco, por aqui.

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Quem tem o carro mais caprichado nos serviços do Lavacar é o Amarildo.
-Claro, o tratamento para ele é VIP, afinal quem leva diariamente sanduiches de mortadela para o Valdir e flanelas, é ele...

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Tempos atrás (antes da crise “Dirma”) o dia da secretária era comemorado pelos patrões e chefes com alegria e havia bolos e refrigerantes à vontade.
-Pois é Edna, o dia da secretária já passou e com a situação em baixa ninguém ou quase ninguém se lembrou do dia delas, que são o braço direito do patrão. Nem parabenizei o Borghi por ser meu secretário para assuntos aleatórios.

Oooooo
No Point do Loro:
-O Romeu diz que o Loro tem uma maneira toda especial em cobrar seus fregueses.
-Como é isso, Romeu?
-Ele olha fixamente o devedor e este invariavelmente vê nas pupilas do Loro só cifrões ($$$).

Oooooo
No Escritório Atual:
-Como tudo muda, né Milton?
-É verdade, mas porque diz isso, Éric?
-Que antes da crise “Dirma”  o Marcelino só não acendia charutos com notas de dólar porque não fuma.
-Daí e agora com a crise?
-Agora, quando no final do mês o fornecedor de material de escritório vai cobrar, ele pede para o cobrador voltar uns 3 ou 4 dias depois!

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Tada, vi no DN que preço do gás voltará à pauta de discussões do Procon de Paranavaí.
-Com esta expectativa de aumenta ou abaixa o preço já tem gente com saudades do fogão à pilha..
-À pilha, Tada?
-É... Uma pilha de lenha num lado e outra no outro lado!

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Sou do tempo em que se namorava no portão. Agora é no portal... da internet!

A Boa do dia:
-Tá na manchete que obras de drenagem e pavimentação em Graciosa vão resolver problema de acesso para moradores.
-Até que enfim!!! Eles mereciam isso há muito tempo.
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Na ausência do titular, lá vão umas PÉROLAS DO MUNDO JURIDICO do secretário para assuntos aleatórios:
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Ação de Execução, em certa Comarca do Rio de Janeiro. O despacho judicial assim determinava:
— Arquive-se esta execução, porque o exeqüente foi executado (à bala) pelo devedor.
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Avaliação feita por um oficial de justiça:
— ...um crucifixo de madeira, estilo country-colonial, marca INRI®, sem número de série...
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Conclusão tirada de um estudo de viabilidade econômica de um empreendimento agropecuário:
— O investimento é viável, desde que tenha um começo, um meio e uma eternidade.
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De um relatório elaborado por fiscal da Carteira Agrícola do Banco do Brasil:
— Financiado executou o trabalho braçalmente e animalmente.
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Do relatório de um perito-avaliador com tendência a profeta:
— Não há bem que sempre dure, nem mal que nunca se acabe. Vai terminar sendo executado pelo banco.
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Encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou na Vara Cível do Fórum João Mendes, SP:
— Os anexos seguem em separado.
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Extraído da sentença de ação de desapropriação em Comarca do interior de São Paulo:
— À vista do trabalho apresentado pelo Assistente Técnico do expropriado, o laudo do perito judicial é de uma pobreza franciscana...
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GOL POR COBERTURA
-Depois que o Rogerio Ceni levou aquele gol do Robinho do Palmeiras no último domingo, a Receita Federal está na sua captura. Esta é a segunda cobertura que o Ceni não declarou ao Imposto de Renda.
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VIAJA MUITO!!
-Depois da constatação que o ministro Gilberto Kassab é o campeão de viagens em avião da Força Aérea por conta do contribuinte, estão querendo mudar seu nome para Gilberto KFAB.
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O Pensamento do Dias:
-Não diga a uma mulher que ela não sabe dirigir. Guarde essa verdade para você!

A Boa do dia:
-Tá na manchete que Paranavaí tem 23.158 trabalhadores formais....
-Isso se não “for mais”!

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Com a crise “Dilmais” o Valdir continua promovendo churrascos aí no Lavacar, Cabeça?
-Às vezes só que os ingredientes mudaram. Trocou costela por repolho e linguiça por cenouras.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Qual é a tua expectativa para esta nova fase do Brasileirão, Glau? O bicho vai pegar?
-O bicho não. O “Peixe” vai pegar!

Oooooo
No Point do Loro:
-O Romeu e cupinchas lá do Point já comemoram a conquista do Timão...
-Dizem que para o Galo chegar junto é impossível...
-É, mas como impossível não existe, podemos dizer que será improvável!

Oooooo
No Escritório Atual:
-Viu, Marcelino?
-O que, Milton?
-As obras de drenagem e pavimentação em Graciosa vão resolver problemas de acesso para moradores.
-Além disso Milton, a cidade dos “catarinas” vai ficar muito mais “Graciosa”!

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Não bajulo (dizia um) mas o Tada é erudito e de tudo sabe. Seus conhecimentos gerais são infinitos.
-Tens toda a razão, afinal o Tada é um cara de “visão”.

Oooooo
O Mário me contou que um dia um camarada chegou no cartório à procura de correspondência...
-Daí?
-Daí o Mario respondeu que o cartório não era Correio.
-Mas o cara insistiu argumentando que sendo cartório tinha obrigação de ter “cartas”.

Oooooo
Na Borracharia do Polaco (Quanto tempo sem pintar nesta coluna, hein, Polaco?):
O maior sonho do polaco nestes tempos de crise é a transformação de seus parcos proventos em borracha.
-Em borracha?
-É... Só assim poderia esticar a merreca que ganha.

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Para certos políticos, depois da impunidade vem a bonança! (Jô Soares)

A Boa do dia:
-Tá na manchete que foi lançado em Paranavaí o movimento “Menos Tributos, Mais Respeito”.
-Se não for pedir muito, que pelo menos “esfolem o cidadão com moderação”!

Oooooo
No Lanchão do Zilton:
-Oi Zilton, demorou mas parece que o teu Fluminense acordou e começou nova fase com vitória...
-O mal do Fluminense era o “treineiro” anterior que não sabia necas de bitibiribas de futebol e da diretoria que investiu muita grana no Ronaldinho Gaúcho que era e não é mais jogador e sim um bon-vivant dormindo sobre os louros do passado.
-E o Timão jogou domingo com uniforme laranja?
-Foi uma homenagem ao Fluminense por sua vitória no sábado.

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Mais uma vez o Valdir obteve com a chuva um lucro em matéria de gastos com água.
-Sei, ele encheu vários barris com água de chuva para evitar a big mordida da Sanepar, né Cabeça?

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Alguma novidade por aí, Glau?
-Tenho sim, com as chuvas, os bagres e mandiguaçu voltaram a aparecer nos riachos, rios e lagoas.
-Como sabes disso, Glau?
-Você acha que eu não ia aproveitar a chuvarada para uma pescaria, acha?

Oooooo
No Point do Loro:
-O Romeu depois de mais uma derrota do Vermelhinho dizia que é hora de se dar uma mexida em tudo.
-É verdade, ele diz que o ACP tá feito um pirão de peixe, que mal mexido começa a empoletar por isso temos que nos mexer se quisermos fazer boa campanha em 2016.

Oooooo
No Escritório Atual:
-Muitas entidades preocupadas com salários tem feito greves, como por exemplo o INSS, Marcelino!
-É, mas alguns tem razão em pedir valorização profissional pois merecem, como os médicos redidents da Santa Casa, Milton.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-O ótico Tada comentava que sempre que vem uma tempestade como a última, árvores são derrubadas e telhados voam pela força do vento.
-Para ele a grande maioria de arvores arrancadas seriam antigas pois as novas aguentam o rojão. O plantio de juncos seria uma solução mas não embelezariam a paisagem como as arvores do Ipê.

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Para muitos o dia mais feliz da semana é a 6ª feira pois antecede o sábado e o domingo. Para preguiçoso, é domingo pois logo depois chega a 2ª feira.

A Boa do dia:
-Tá na manchete que foi lançado em Paranavaí o movimento “menos tributos, mais respeito”.
-Parabéns à OAB – Seção Paraná pela iniciativa. Oxalá tenham êxito.

Como hoje é sábado, lá vão umas do secretário para assuntos aleatórios:
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CULPA DE QUEM?
Dizem as más línguas que a culpa do calorão atual é da Dilma. Se fosse o Aécio seria“Neves”!!
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CONSTATAÇÃO NO SUPREMO
E o Presidente do Supremo Tribunal Federal reclama com um dos ministros: -Enquanto os demais ministros usam argumentos concretos, Vossa Excelência só TeoriZavaski.
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CEGUINHOS
Conversa entre dois míopes, diante de uma placa rebaixada:-Dizem que esta placa homenageia a Presidente do Chile. Mas não estou enxergando!
-Não está enxergando? Então ABAIXA E LÊ!
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PAPO ERÓTICO NA BAHIA
-Minina, quer saber como me satisfazer na cama?
Ela, entusiasmada:- Vixe, quero sim, minino!
-Não me acorde!
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COCEIRA
Na fila da loteria, tava o mineirinho esperando pra fazer uma fezinha. Impaciente com a demora, vira e mexe ele colocava a mão por cima do chapéu e coçava a cabeça. Depois de umas três coçadas a dona que estava atrás dele na fila pergunta:- Por que você não tira o chapéu para coçar a cabeça?
E o caipira, já nervoso, responde na lata:- Puracasoarguém tira a camisa prá coçar as costas?
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ENTENDEU?
-Eu sei que sou muito feio, mas não precisa ficar perguntando toda hora se tô com fome.
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CEGUINHOS!
Os passageiros entram na aeronave, acomodam-se e logo em seguida chega o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se e toca-lhe no braço. O comandante põe a mão no ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se e acomoda o cão num compartimento especial. O co-piloto põe a mão no ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine. Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar. A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e ela vai ganhando velocidade. Cada vez mais rápido e ganhando velocidade, ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que o avião está no final da pista e nada de decolar. Todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto: -Qualquer dia desses, se esse povo não gritar na hora certa estaremos ferrados!
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O Pensamento do Dias:
-Acho que ontem a lua contou uma piada e hoje o sol tá “rachando”!