A Boa do dia:

-Tá a manchete que candidatos a prefeito de Paranavaí propõem melhorias na infraestrutura.

-Grande novidade!!!

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ERRO REPETIDO

No fim do mês o dono de uma empresa resolve testar a honestidade de um dos seus funcionários e coloca R$ 20,00 a mais no seu salario. Passa o tempo e o funcionário não relata nada de errado. No mês seguinte o patrão resolve depositar R$ 20,00 a menos. Quando o funcionário vai ao banco sacar o dinheiro do mês, fica muito bravo. No dia seguinte ele chega à empresa e vai direto até a sala do seu patrão, muito indignado, dizendo que o salario dele daquele mês estava errado. O patrão diz: -E porque você não falou comigo no mês passado?

-Bom chefe. Errar uma vez é humano, mas é que duas vezes não dá.

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PALAVRAS CRUZADAS

Em um ônibus quase vazio, uma mulher está concentrada, fazendo palavras cruzadas no livro que acabou de comprar. Até que um bêbado entra e resolve sentar justamente ao lado da moça. Ela que estava distraída, assusta-se ao se dar conta da presença do sujeito e já fazendo cara feia, pensa: -Com tantos lugares desocupados, ele tinha que sentar logo perto de mim?

Sem tirar o olho do livro, a mulher fala em voz alta, para provocar: - é inconveniente, feio e ainda por cima tem um fedor insuportável!

O bêbado olha para a mulher, olha para o livro e responde: -Se for cinco letras é gambá!

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LOUCURA DE CÁLCULO

Três loucos vão fazer exame para ver se podem receber alta. O médico pergunta ao primeiro deles: -Quanto é dois mais dois?

O primeiro responde: -72!

O médico balança a cabeça negativamente e virando-se para o segundo, repete a pergunta.

O segundo responde: -Terça feira!

Desanimado, o medico vira-se, então, para o terceiro louco: -Quanto é dois mais dois?

-É quatro, doutor!

-Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?

-Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos. Terça feira menos 72 dá quatro!

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O Pensamento do Dias:

-Não diga a uma mulher que ela não sabe dirigir (guarde essa verdade para você).

A Boa do dia:

-Tá a manchete que Richa lança Escola 1.000 e anuncia promoções e progressões a servidores.

-Será que ele anda copiando o Educação Nota 10 de Paranavaí?

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ADVOGADO ESPERTO

No dia da audiência o acusado resolve fazer uma proposta para o seu advogado, na tentativa de reduzir a sua pena: -Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar cinco anos de prisão eu lhe pago R$ 1.000,00. Se eu pegar três anos, pago R$ 2.000,00 e se eu for condenado a somente um ano, dou R$ 5.000,00. Topa?

-Por mim, o negocio está mais que fechado.

No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão: -Eu lhe consegui um ano de prisão, portanto você me deve R$ 5.000,00!

-Que ótimo!

Sim, temos mais é que comemorar. Tivemos muita sorte mesmo, pois eles queriam absolvê-lo!

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RECONHECIMENTO PELO PÉ

Dia de prova de zoologia no colégio. O professor coloca um pezinho de passarinho sobre a carteira de um dos alunos e ordena: -Examine isso e me fale qual a espécie, a qual família pertence e faça um resumo dos hábitos migratórios dessa ave.

-Mas como é que eu vou saber tudo isso só de olhar para esse pé, professor? Assim fica difícil!

-Eu ensinei isso para todos vocês durante as ultimas duas semanas!

-Eu não estou lembrando disso não... Ando com a memoria fraca, sabe?

-Quanta petulância! Você vai levar um zero! Qual é o seu nome e a que turma você pertence?

O aluno tira o sapato, mostra o pé e diz: -Olhe e adivinhe!

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BEBADOS NO TREM

Cinco bêbados estão em um terminal de trem, se escorando um no outro, com aquela camaradagem clássica de bebum. Quando o transporte chega, todos ficam muito agitados, tentando se posicionar rapidamente diante da porta do vagão, naquele tumulto das 18 horas, para garantir que vão entrar. No entanto, apenas quatro dos cinco amigos bêbados conseguem embarcar no trem. Vendo a cena, o guarda do terminal resolve perguntar ao que sobra: -E agora? Todos os seus amigos foram embora e só você ficou...

O bêbado responde: -Pois é, seu guarda!! O pior é que só eu ia viajar, eles vieram até aqui apenas me acompanhar

-

O Pensamento do Dias:

-Na vida tudo passa. Até a uva passa!

A Boa do dia:

-Tá no jornal que candidatos a prefeito de Paranavaí falam sobre geração de empregos.

-Quando você vai pescar não leva isca? Pois então....

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No Lavacar do Valdir:

-O Valdir agora está encostado no INSS.

-Acidente de trabalho?

-Não, está trabalhando num Lavacar perto do INSS.

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No Escritório Atual:

-O Milton dizia dia destes que o Marcelino está trabalhando para um candidato ao executivo.

-Virou cabo eleitoral, Milton?

-Não, virou sargento eleitoral pois o candidato é gente de poucas letras mas de muitos números.

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No Cartório Machado:

-O Mário sente muitas saudades do Festival da Primavera.

-É mesmo... E para matar as saudades tem ido quase que diariamente lá no Kengo.

-No Kengo?

-Prá degustar comidas orientais.

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No Point do Loro:

-O Romeu diz que agora torcedor do Palmeiras faz churrasco de outra maneira.

-Como Romeu?

-Vai na churrasqueira, tira a camisa do Verdão, joga álcool e “bota fogo”.

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No Glauzeir Tintas:

-O Glau faz tanto tempo que não vai mais pescar que esqueceu como se bota a minhoca no anzol.

-Tás brincando....

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Na Ótica Tada:

-Tada, o juiz Moro decretou bloqueio preventivo de até R$ 128 milhões das contas do ex ministro Pallocci.

-Ele de fato uso mão bem grande pra pegar toda essa grana esquecendo que o crime não compensa.

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O Pensamento do Dias em alusão ao Pallocci:

-Roube ainda hoje, amanhã pode ser ilegal.

A Boa do dia:

-Tá no jornal que candidatos a prefeito de Paranavaí apresentam propostas para a saúde.

-Para ter saúde é muito simples. É só se alimentar adequadamente, ter vida social tranquila, não beber demasiadamente, não fumar, fazer exercícios com frequência e ter bons hábitos de higiene.

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METODOLOGIAS DE CONTAGEM

Um psicólogo fazia testes para admitir funcionários: -O senhor pode contar até dez, por favor!

-Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

-Porque você contou de trás prá frente?

-Eu trabalhava na NASA.

-Sinto muito, reprovado!

Entra o próximo e começa a contar: -Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito.

-Porque só até oito?

-Eu era dançarino...

Após reprovar o candidato, entra o próximo.

-O que você fazia em seu emprego anterior?

-Eu era estagiário. Fazia faculdade.

-Ok. Conte até dez.

-Claro! Ás, dois, três, quatro, cinco seis, sete, dama, valete e rei. Truco!

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SOBROU PRO GUARDA

O policial de uma pequena cidade parou um motorista em uma avenida por excesso de velocidade.

-Mas seu guarda, eu posso explicar...

-Fique quieto! Vou colocar você na cadeia até o chefe chegar!

-Mas por favor, eu só queria dizer que....

-Silencio! Você está preso, rapaz. Se abrir a boca, apanha!

Horas mais tarde o guarda foi até o prisioneiro: -O chefe está chegando! Sorte sua que ele foi ao casamento da filha dele. Deve estar de bom humor!

-Duvido muito, viu? O noivo sou eu!

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FUTEBOL DOS INSETOS

Os insetos resolveram organizar um campeonato de futebol. O time das formigas estava levando uma goleada das aranhas. O placar marcava oito a zero ainda no primeiro tempo. Na saída do vestiário, o técnico do time das formigas diz: -A equipe jogou bem mas o problema é que faltaram pernas para o nosso time marcar gols.

No segundo tempo ele escala a centopeia para o time das formigas, que reage e empata.

-Porque você não a escalou logo no primeiro tempo, treinador?

-Por que ela estava calçando as chuteiras!

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O Pensamento do Dias:

-VAI CAIR NA PROVA são as quatro palavras que fazem com que todos prestem atenção na aula!!

A Boa do dia:

-Tá no jornal que incêndio na biblioteca de escola municipal pode ter sido criminoso.

-Será que ainda estamos nos tempos medievais? Pessoa destruindo algo que lhe seria muito, mas muito útil!

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Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.A garçonete pergunta o que querem. O homem pede : -Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para a avestruz:E você, o que vai querer ? -Eu quero o mesmo - responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz: -Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para a avestruz lhe perguntando o que queria: -Eu quero o mesmo - responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:Vão querer o mesmo?
-Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. - diz o homem. -E eu quero o mesmo. - diz a avestruz. Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta: -Hoje são R$87,60.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta: Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago ? - E o homem responde: -Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse. 
-Que idéia brilhante ! - falou a garçonete.A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!
É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. - respondeu o homem. E a garçonete perguntou : -Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ?  
O homem faz uma pausa, suspira e responde: -Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas, esbelta e que concordasse comigo em tudo...

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Fui à uma loja e fiquei lá por uns 15 minutos, quando saí ali estava um guarda com sua motocicleta, o talão de multas na mão preenchendo uma, fui até ele e soltei o famoso:- Peraí amigão, faz isso não, dá uma chance...
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa e eu então:- Seu babaca autoritário.
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro que estava meio careca e começou a fazer outra multa. Então eu:- Seu burro, para ai!
Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos discutindo - ou tentando discutir - quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia...Depois disso saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento lá na outra quadra.

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O Pensamento do Dias:

-Será que posso acionar o seguro por causa de uma batida de limão?

A Boa do dia:

-Tá no jornal que preço do etanol pode variar 17,98% em postos de combustíveis de Paranavaí.

-Puxa vida, que falta faz o Posto do Muffato aberto!

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ESTRAGANDO O FIM DE SEMANA

Em uma ensolarada manhã de sábado o sujeito coloca toda a família no carro e pega a estrada para a praia. Logo nos primeiros quilômetros é parado por um guarda.

-O senhor está multado!

-Mas o que fiz de errado? Todos estão com cinto, inclusive as crianças que estão no banco de trás.

-Acontece que a sua velocidade estava acima do permitido.

-Poxa, seu guarda! Não foi minha intenção. Não faz isso comigo! O senhor vai estragar meu fim de semana!

-Não seja por isso! Faço a multa com data de segunda feira.

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VENDEDOR EFICIENTE

-Um vendedor muito talentoso ficou desempregado por conta da crise econômica no País e foi pedir uma oportunidade em uma famosa fabrica de extintores de incêndio e o teste era tentar vender um extintor ao gerente da fabrica.

-É prá já!! Caro cliente, nós somos a maior fabrica de extintores do mundo, os nosso produtos são os melhores do mercado e tem cem anos de garantia...

-E prá quê vou querer cem anos de garantia, se daqui a cem anos eu já estarei morto?

-Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno? Seria útil, não?

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SUPORTE EM INFORMATICA

O cara comprou um computador novinho e começou a apanhar da maquina na hora de fazer as configurações. Depois de muito quebrar a cabeça ele resolveu ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começou a falar com o sujeito usando termos técnicos que parecia ser outra língua para o pobre cliente. O cara se atrapalhou todo e fez o atendente repetir a mesma coisa umas duzentas vezes. O clima ficou pesado e o cliente disse: -Não está adiantando, amigo! Explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tgá bom?

-Certo! Filho, coloque sua mãe no telefone!

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O Pensamento do Dias:

-Por que a gente só lembra das melhores respostas depois que acabou a discussão?

A Boa do dia:

-Tá no jornal que PF apreende 1,5 toneladas de maconha com logomarca de cartel mexicano.

-Esta droga toda poderia ser negociada com algum País que a liberou e com o arrecadado ser entregue em espécie para a assistência social.

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Na Borracharia do Polaco:

-O Polaco tem razão ao declarar a boa intenção das autoridades alertarem motoristas sobre o perigo do excesso de velocidade.

-Elementar meu caro borracheiro, todo mundo está careca de saber que “a pressa é inimiga da perfeição”, né?

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No Point do Loro:

-Romeu, o que está acontecendo com o Loro que nunca mais vendeu cervejas. Antigamente não faltava nenhuma, né?

-É... antigamente lá tinha inclusive latinhas, agora ao que parece o Loro virou abstêmio e quer que a freguesia o siga na abstinência.

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No Escritório Atual:

-Marcelino, é verdade que sem avanços nas negociações a greve dos bancários está sendo mantida?

-É sim. E quem não está gostando nada desta greve são os correntistas dos bancos.

-Pois é... Sempre geralmente é muito difícil de um acerto com gente unha de fome incapaz de relevar, botar a mão na consciência e aceitar o pedido dos bancários. E quem paga o pato é o correntista.

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No Glauzeir Tintas:

-Glau, o que você achou da demissão do Cristóvão do Corinthians e das pichações da sede do Coringão?

-Duas besteiras sem tamanho. Primeiro o Cristóvão é um bom treinador e o que ocorreu acontece com todo mundo. É o mesmo que o Ministério Publico dispensar professores por que os alunos não passam de ano. E pichações são coisas de mentecaptos.

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No Cartório Machado:

-E a politica, Mário? Como andam as coisas?

-A reclamação mais indignada é com a propaganda avulsa com os decibéis exageradamente altos, ferindo tímpanos e causando uma grande poluição sonora. O castigo aos exagerados seria não votar neles que não respeitam a lei do silencio. Podem até continuar mas com o barulho moderado.

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O Pensamento do Dias:

-Como nenhum politico acredita no que diz, fica sempre surpreso ao ver que os outros acreditam nele. (Charles Degaulle)

A Boa do dia:

-Tá no jornal que Lula comandava esquema de corrupção identificado na Lava jato, diz procurador.

-Mas isso já era público e notório desde que os filhos ficaram milionários do dia ára a noite.

-E talvez ele também por trás dos panos era quem ordenava as invasões criminosas do MST.

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Na Borracharia do Polaco:

-O Shirof ripostando algumas gozações do Polaco diz que o borracheiro trabalha a tanto tempo com pneus que seu papo geralmente “é furado”.

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No Point do Loro:

-Jornalista, o Romeu levou o prometido sashimi?

-Ele me garantiu que me levaria às 10 horas mas o relógio chegou às 11 e ele não apareceu, Loro.

-Vai ver ele confundiu 10 horas com 22 horas, né?

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No Escritório Atual:

-Milton, infelizmente para nós correntistas. Os bancários mantem a greve e esperam para nova rodada de negociações.

-E os banqueiros?

-Devem estar num iate de luxo, singrando as águas do litoral, cara.

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No Glauzeir Tintas:

-Glsuzeir, li no jornal que deve faltar em 18 bairros de Paranavaí.

-Também, com tanta gente desperdiçando o precioso liquido com mangueiras lavando calçadas por aqui, não é de se negar tal manchete. Edna!

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No Cartório Machado:

-O Mário, no encerramento do Festival da Primavera achou difícil de se acostumar com refeições normais. Agora, os pratos orientais só no ano que vem, diz ele.

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Na Ótica Tada:

-Tada, li no DN que houve um tumulto causado na sessão da Câmara sobre a violência contra a mulher.

-O prefixo das sessões deveria ser aberto com aquela musica antiga, na qual se cantava assim: “cara que mamãe beijou, vagabundo nenhum põe a mão”.

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O Pensamento do Dias:

-Ao sair de certas bocas, a própria verdade pode tem mal cheiro.

A Boa do dia:

-Tá no jornal que Renato Frata lança livro de microcontos.

-Vou querer o meu autografado por ele, afinal de contas o Renato é “Frata” da casa.

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Na Borracharia do Polaco:

-O borracheiro gosta de pegar no pé de muita gente, inclusive do mano Shirof.

-Verdade?

-É, ele diz que quando o mano vê o portão do asilo aberto, foge de lá dando um trabalho danado para leva-lo de volta.

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No Point do Loro:

-Loro, o romeu trouxe o sashimi de atum que ele me prometeu?

-Ele diz que até agora não conseguiu encontrar nenhum atum no Paranazão, pois atum não é peixe de água doce.

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No Escritório Atual:

-Milton, o tema politico que mais domina debates dos candidatos em Paranavaí é a saúde.

-olha Marcelino, prometer resolver o problema da saúde é fácil, mas o xis da questão é realmente este problema ter uma futura solução.

-é igual a segurança que falha, haja vista os contínuos roubos, assaltos e invasões de terra que continuam por aqui.

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No Glauzeir Tintas:

-No final da tarde de terça feira passou um pé de vento tremendo por Paranavaí e o glau foi de capa e guarda chuva investigar.

-Investigar o que, Edna?

-Se naquele aguaceiro não apareceu nenhum peixe!

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No Cartório Machado:

-De acordo com amigos, o Mário foi assíduo no ótimo Festival da Primavera.

-Muita gente foi lá para com a família e amigos usufruírem das várias delicias gastronômicas.

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Na Ótica Tada:

-Viu Tada? O Rodrigo Maia declarou a respeito do problema Eduardo cunha que sua cassação era o que tinha que ser feito.

-O que? Cassaram o bagre ensaboado? Aleluia!!

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O Pensamento do Dias:

-Se seus princípios são rígidos e inabaláveis, você pessoalmente já não precisa ser tanto. (Millor Fernandes)

A Boa do dia:

-Tá a manchete que lei permite que Guarda Municipal atue na fiscalização de transito.

-Bem feito para os que gostam de estacionar em lugares proibidos.

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EMOÇÃO DE MUSICO

Em uma festa de formatura, duas garotas apresentam um dueto de violino. A mãe de uma delas não segura a emoção e se acaba em lágrimas. Aí ela olha para o lado e vê que tem um homem que também chora copiosamente. Ela deduz que ele seja o pai da outra menina e diz: -Não é lindo ver que nossos filhos estão resgatando os nossos valores? Tenho tanto orgulho de minha menina . Desde cedo a acostumei a ouvir musica clássica...

-Pois fez muito bem, minha senhora. Mas eu não sou pai, não!

-Ah.. não? Então porque o choro?

-É que sou musico!

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QUEDA VIOLENTA

Um pedreiro trabalha na construção de um prédio, no centro da cidade. No meio da obra, ele liga para casa e diz para a mulher, todo ofegante: -Nem queira saber! Escapei de uma boa. Caí de uma escada enorme, com mais de quinze metros de altura.

-Ai meu Deus, marido! Como isso foi acontecer? Falei para tomares cuidado. Estás muito machucado? Assim me matas do coração!

-Não te preocupes. Eu não estou com nenhum arranhão sequer, acreditas? Fique sabendo que dei muita sorte, pois eu ainda estava no primeiro degrau quando levei o tombo!

-

DISPUTA INFANTIL

Depois de brincarem muito, dois garotinhos param para descansar e começam a contar vantagem um para o outro.

-Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar embaixo da porta!

-O meu é maior. Ele é tão grande, mas tão grande que para fazer cesta no jogo de basquete, ele tem que se abaixar!

-Ah... mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode nem tomar iogurte!

-Como assim?

-É que um dia ele tomou e, quando o alimento chegou ao estomago, já tinha até passado do prazo de validade!

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O Pensamento do Dias:

-Meus dias de pobre estão se acabando!! Pelos reajustes da aposentadoria que vem por aí, entrarei na miséria mesmo!!

A Boa do dia:

-Tá no jornal que greve não atrapalha mais ninguém que clientes bancários correntistas, mas não chega perto dos banqueiros. Pode?

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No Lavacar do Valdir:

-O Valdir ao que parece se aposentou por conta própria.

-Porque?

-Não aparece no Lavacar antes do meio dia, vive viajando e passando o fornecedor de pães prá trás.

-Tá numa boa, hein?

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Na Borracharia do Polaco:

-Shirof, estou gostando da nova rodada das Olimpíadas, agora as Olimpíadas Paraliticas.

-Que Paralitica, Polaco? É Paraolimpica, cara!

-Ah... tá!

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No Point do Loro:

-O Romeu levou o sashimi para você lá no Loro?

-Ainda não. Ele sempre achava desculpa esfarrapada para as explicações.

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No Escritório Atual:

-Daí Milton, foste ao Festival da Primavera?

-Fui e estava espetacular, principalmente na gastronomia com pratos especiais de deixar a gente com água na boca, Marcelino.

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No Glauzeir Tintas:

-O Santos venceu o Coringão de virada.

-e que virada, foi um jogo sensacional onde o timão esteve bem antes e o santos superou o Corinthians no final.

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Mário, que tal o Festival da Primavera?

-O que notei que a frequência maior é por parte dos brasileiros.

-É... O Festival pegou gosto mesmo. É uma ótima programação para todos.

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Na Ótica Tada:

-Tada, tá no DN que bancários terão nova rodada de negociação.

-Olha, esta greve me forçou a comprar um cofre onde deixo o que recebo e deposito o que economizo sem obrigação de filas nem de estar sujeito ao fim das greves.

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O Pensamento do Dias:

-Desde que bem sucedida a greve é a forma mais excitante de se tirar férias remuneradas.

A Boa do dia:

-Tá no jornal que candidatos a prefeito de Paranavaí avaliam mudanças na legislação eleitoral.

-que é que adianta? Mesmo com processos nas costas, alguns recorrem.... recorrem..... recorrem até o povo esquecer.

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CONSTRUÇÃO DA PONTE

Um prefeito prometeu construir uma ponte na cidade e, para isso, convocou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.

O japonês disse que faria por três milhões. Um para a mão de obra, um pelo material e um para o próprio lucro.

O americano disse que faria por 6 milhões. Dois pela mão de obra, dois pelo material e dois de lucro. É mais caro, mas o serviço é 10!

E o brasileiro disse que faria por 9 milhões.

O prefeito espantou-se: - Nove milhões?

E o empreiteiro: -Três para mim, três para você e três para o japonês fazer a obra!

Imediatamente o prefeito responde: -Negócio fechado!!!!

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DIETA AO PÉ DA LETRA

A loira decide visitar um médico por que quer perder uns quilinhos. Após exame minucioso, o medico receita a seguinte dieta: -Você pode comer normalmente por dois dias, pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula um dia e assim por diante durante o mês inteiro. Se você conseguir seguir este regime à risca, vai perder pelos menos uns cinco quilos.

No início do mês seguinte ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.

-Incrível!! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!

-Obrigado doutor! Mas fique sabendo que quase morri!

-De fome?

-Não! De tanto pular!

-

AH!! SE EU TE PEGO!

Uma galinha põe um ovo de meio quilo e surpreende toda a população da cidade. Reporteres de jornais, revistas e tv vão atrás da galinha, para que ela comente o assunto.

-Como conseguiu realizar esta façanha, dona Galinha?

-Desculpe, mas é segredo de família.

-E quais os planos para o futuro?

Bbotar um ovo ainda maior, de um quilo!

As atenções voltam-se então para o galo.

-Como conseguiram fazer isso, sr. Galo?

-Segredo de família.

-E quais são seus planos para o futuro?

-Partir no meio a cara do avestruz!!!

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O Pensamento do Dias:

-Manicure nervosa treme na base?

A Boa do dia:

-Tá a manchete que greve dos bancários se estende por mais quatro cidades na região.

-Pena que esta greve prejudica mais a população que os banqueiros!

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SÓ JOGANDO PEDRA

Dois “japoneses” andavam em uma rua quando viram um pé de manga e começaram a jogar pedras.

-Ora pois Manuel, já tem um tempão que estamos cá jogando pedras e não derrubamos nenhuma. Vamos usar a escada.

Manuel subiu na escada e lá de cima do pé de manga, disse: -Essa aqui está madura?

E o Joaquim: -Então desce aqui para a gente poder jogar pedra!

CAÇADOR ESPERTO

Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam ao pico de uma montanha. À noite, em torno da fogueira, eles conversam: - Sabe Ramirez, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa. Se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta à cidade, sendo que eu peso mais de 90 quilos?

-Nenhum problema patrão! No ano passado eu desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali que pesava quase duzentos quilos.

-Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?

-Ah, tive que fazer umas dez viagens!

VIUVA SINCERA

No cemitério, uma mulher vestida de preto, com véu na cabeça, lamenta-se, ajoelhada ao lado de um tumulo: -Salim, meu querido! Estou sentindo tanto a sua falta! As crianças não se conformam com a sua morte!Oh, Salim, que desgraça que foi acontecer com a gente!

Nesse instante, um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na lápide do túmulo diz: “Aqui jaz Jacó”.

Comovido com a mulher transtornada, ele tenta ajuda-la: -Desculpe, mas a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse daí é do Jacó.

-Não me enganei não, cavalheiro. É que Salim nunca punha nada no nome dele.

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O Pensamento do Dias:

-Pior que mulher feia é mulher feia com irmã gêmea!!

A Boa do dia:

-Tá no jornal que bancários entram em greve nesta semana, inicio de setembro.

-Sacanagem com os aposentados. Os bancários merecem reajustes, mas o dia de iniciar a greve atrapalha os aposentados. Deveria ser uma data longe dos dias 4, 5 e 6.

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No Point do Loro:

-Romeu, um estudante do Colégio Marins participou civicamente do desfile de 7 de setembro.

-Daí?

-Perguntado se gostou da parada, ele respondeu amuado: -Parada? Prá mim foi andada e cansei muito.

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No Cartório Machado:

-O Mário foi na abertura do Festival da Primavera?

-Claro, ele já estava há uma semana na expectativa imaginando as delicias gastronômicas e só poderia ir alegre e faceiro na abertura festiva.

-Ah.... Por isso ele estava rindo à toa na parada de 7 de Setembro.

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No Escritório Atual:

-O Brasil deveria mudar para melhor principalmente no caso da ex Presidente e que a Justiça acabasse com sua mordomia como direito a se candidatar ou receber um cargo público.

-É mesmo, o correto era acabar com tudo isso e que ela voltasse a ser uma cidadã comum, sem emprego que ela mesmo afundou e o castigo seria que ela para sobreviver teria que voltar a assaltar bancos.

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No Lavacar do Valdir:

-Valdir, vê se para de fugir dos credores como por exemplo do fornecedor dos pães, café e mortadela.

-Eu estou fugindo?

-E já fazem três semanas, cara!

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Na Ótica Tada:

-Não só o Tada como também o Romeu Voida propagaram todos os dias no início de setembro do Festival da Primavera.

-Eles se tornaram dois exímios publicitários e grande parte dos que foram na abertura do Festival agradecem esta dupla de abnegados por tão justa causa.

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O Pensamento do Dias aos fumantes:

-O pensamento foi lançado a algum tempo mas o que escrevi nunca saiu, por isso aqui vai o correto: Aviso aos fumantes. Este que você acende hoje, amanhã te apaga.

A Boa do dia:

-Tá a manchete que sindicato quer paralisação em cinco cidades da região de Paranavaí.

-Pena que estas paralisações ao invés de punir os banqueiros, pune o cidadão comum que precisa dos serviços bancários.

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DEFEITO NO ARMARIO

Uma senhora comprou um armário novinho em folha para o seu quarto. Depois de montá-lo, ela notou que toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Ela chamou uma marceneiro para o devido conserto. Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para verificar as causas quando o ônibus passasse. Minutos depois, o marido chega em casa e abre a porta do armário. Ao ver o marceneiro, pergunta, muito irritado: -O que o senhor está fazendo aí dentro?

-Você não vai acreditar, mas estava esperando o ônibus passar.

PORNOGRAFIA NO BERÇÁRIO

Na ala dos recém nascidos do berçário, o menininho está de olho em uma menininha que está ao loado.

-Oi, vo0ce está sempre por aqui?

-Não, esta é minha primeira vez!

-Eu também. Eu sou um menino!

-Como é que você sabe isso?

-Quando a enfermeira sair e estivermos sozinhos eu te mostro.

Logo que a enfermeira sai: -Pronto, ela já saiu. Agora me mostra, vai! Como é que você descobriu que é um menino?

O garotinho levanta o cobertor e fala: -Olha aqui em baixo! –Estou vendo. O que é que tem?

-Está vendo meu sapatinho? É azul!

LAGO RASO

O sujeito chega no sertão em seu jipe ultra moderno e supera todos os desafios do terreno. Mas no meio do caminho, depara-se com um lago. Sentado à margem, bem sossegado, um caipira fuma seu cigarro de palha.

-Com licença. Essa lago é muito fundo ou dá para atravessar com o carro?

-Dá para passa, sim! O lago é rasinho, seu moço!

O playboy engatou a primeira e tibum! Afundou na hora. O garotão saiu do carro e foi nadando até a margem, para tirar satisfação com o matuto.

-Pô cara! Você não disse que o lago era raso?

-Pois é, sô... Tamém num tô entendendo nada. Quando os pato estão na lagoa, a água só chega até a cintura deles.

-

O Pensamento do Dias:

-No Brasil, os IMPOSTOS se atraem.

A Boa do dia:

-Finalmente mais uma vez o bem venceu o mal e a democracia mandou a embusteira Dilma para escanteio.

-Viva o Brasil que se espera agora que voltemos a trilhar o caminho da verdadeira direção para o progresso.

Oooooo

Na Borracharia do Polaco:

- O Brasil entrou nas eliminatórias ao Mundial da Rússia e alguns otimistas trocadilhando diziam que contra o Equador não teve “mosQUITO” por que a linha do Equador é imaginária.

Oooooo

No Point do Loro:

-Quem ganhou o bolão criado pelo Romeu “Dilma sai ou continua”, Loro?

-Foi o Jurandir, popular “Boca de Bigorna” que acertou em cheio ao vaticinar que o Presidente criada por Lula ia cair do cavalo e dar pedaladas a partir de agora, só em bicicletas.

Oooooo

No Cartório Machado:

-Mário, o que você achou da mudança no nosso Brasil com a saída de Dilma e a posse do Temer?

-Trocadilhando não diria que tenha sido uma “TEMERidade” por confiar na honestidade e experiência do novo presidente e sabe-se que quando há mudanças é para melhor por isso torço por um Brasil melhor.

Oooooo

No Escritório Atual:

-Milton, ao precipitar-se do equino, bem antes a Dilma só falava em golpe prá cá, golpe prá lá.. Que diabo de golpe que ela tanto citava?

-Olha Marcelino, o golpe quem queria dar, na realidade era ela mesmo mas ainda apoiada por alguns paspalhos mas no final o golpe pretendido pela madame gorou. Graças a Deus que é justo e onipotente.

Oooooo

No Glauzeir Tintas:

-O que o Glau achou do empurrão democrático da Dilma e não golpe que ela repetidas vezes dizia ser sua saída, Edna?

-Glau, foi como se tirar um carnegão infecto do poder. E viva a democracia, abaixo a falta de caráter.

Oooooo

No Lavacar do Valdir:

-Felizmente vem vindo a primavera. Para o Valdir esta estação do ano sempre trouxe lucros.

-Lucros?

-É por que com ela o movimento no Lavacar sempre aumenta e a grana idem.

Oooooo

-O Tada diz que a maioria dos brasileiros estão duplamente felizes.

-Porque, Éric?

-Pela saída da Dilma e pela vinda breve do Festival da Primavera.

Oooooo

O Pensamento do Dias aos fumantes:

-Um intelectual é um homem que não sabe estacionar uma bicicleta.

A Boa do dia:

-Tá no jornal que preço do gás de cozinha tem aumento de 11%.

-Ué, e com a mudança de Presidente as coisas não iam melhorar?

-

MORTE DO ELEFANTE

Depois de ser a maior atração do zoológico durante 20 anos, o elefante morreu de velhice. Ajoelhado ao lado do cadáver do paquiderme, um homem chora copiosamente. O público observa a cena com muita atenção e fica em silencio, para respeitar o momento de dor e tristeza do sujeito.

-Coitado!! Ele deve ter sido o cuidador do elefante durante todo esse tempo. Com certeza vai sentir muita falta do bicho.. Deve ter se envolvido emocionalmente com ele.

-Que nada! Esse aí é o cara que vai ter que fazer a cova para enterrar o elefante!

A VIÚVA

Três amigos, João, Antônio e Severino estão trabalhando em uma fabrica quando Severino passa mal e morre de repente. Um dos dois tem de contar o que houve para a viúva.

-Rapaz, eu não tenho coragem. Vá você falar com ela.

-Eu não, vai você!

Depois de muita discussão, João vai e volta com uma caixa de cerveja.

-Voce não contou que o Severino morreu?

-Contei.

-E voltou com a cerveja?

-É que fui lá e perguntei: -“A senhora que é a viúva do Severino”?

-E aí?

-Ela disse que não.

-E você?

-Eu disse: -“Quer apostar uma caixa de cerveja”?

DISPUTA NA FILA

Duas senhoras chegam ao mesmo tempo ao caixa do banco, com muita pressa.

-Primeiro eu, pois ainda tenho que levar as crianças para a escola!

-Primeiro eu, que moro mais longe!

-Mas eu ainda tenho que fazer o almoço!

-E eu preciso estender a roupa que deixei dentro da maquina de lavar!

O caixa, desconfortável com aquilo, resolve acabar com a briga, dizendo: -“Pois bem, minhas senhoras. Não quero mais brigas aqui. Vou atender primeiro a mais velha”.

As duas se olharam da cabeça aos pés e disseram:

-Sua vez, pode ir!

-Não. Primeiro você. Não ouviu o moço dizer?

-

O Pensamento do Dias:

-A mulher era tão feia, mas tão feia que o apelido dela era ALFACE DE AVIÃO. Andava pra cima e pra baixo e ninguém comia.

A Boa do dia:

-Tá no jornal que candidatos assumem compromisso de atuar com transparência na gestão pública.

-Te cuida, Pedro Mentira!

Oooooo

Na Borracharia do Polaco:

-Que legal, vem aí os Jogos Paralíticos....

-Não é paralíticos, Polaco. É paralimpicos, pô!

Oooooo

No Point Loro:

-O Romeu tem um aviso aos navegantes.

-Qual, Loro?

-Para o cancioneiro do pedaço, ex PM que nunca dê novamente uma de xereta na espumosa que não lhe pertence. É que o Otacílio do Salgadinho’s Bar deixou uma na mesinha do jornalista e ele achou (?) que era brinde da casa, ó...ó...ó!

Oooooo

No Cartório Machado:

-O Mário está numa expectativa muito grande para que chegue o0 dia 6 de setembro.

-Porque?

-É quando começa o Festival da Primavera.

-E segundo o Tada, outro expectante, o movimento maior não é de descendentes de japonês e sim de brasileiros, uma média de 30% orientais e o restante brasileiros.

Oooooo

No Escritório Atual:

-O nome do escritório é Atual, Eric!

-É.

-Mas o Marcelino não faz jus ao nome do Escritório.

-Porque, Éric?

-Pelo menos para o cara dos materiais de escritório que nunca recebe o pagamento “atualizado”.

Oooooo

No Glauzeir Tintas:

-Glau, você reparou como aumentou extraordinariamente o numero de candidatos a vereador em Paranavaí?

-Claro, é natural pois a crise tá braba e emprego difícil de se encontrar...

Oooooo

No Lavacar do Valdir:

-No Lavacar também tem filões...

-Verdade?

-Eles aparecem quando notam que um novo fornecedor deixou a sacolinha da Dispão na mesa do Valdir e sem cerimonia vai lá na mão grande, pega um pão, passa margarina e ainda fila um copaço de café. Pode?

Oooooo

O Pensamento do Dias aos fumantes:

-A felicidade consiste em um bom saldo bancário e uma boa cozinha (como a do Festival da Primavera) e uma boa digestão.