***
Lá no Escritório Atual:
- Viu só Marcelino?
- O que Marcos?
- Médicos desmistificam "remédios" contra a ressaca...
- Eu também. Não vou de remédios, prefiro suco de laranja ou canja de galinha.

***
E na sala do Edson Campeão lá na Câmara:
- Viu Edson? O teu chefe venceu a eleição na Acamnorpa para mais dois anos como Presidente mas não consigo encontrá-lo para parabenizá-lo.
- Olha Said, com a vitória e preparativos para a sucessão o Mazzin tá mais difícil de ser encontrado que o Bin Laden.

***
Na Agroplan:
- Que tal o amistoso do Vermelhinho Bin?
- Foi além das expectativas com muito bom público e uma boa vitória de 2 a zero mas mesmo assim acho que o nosso time usou Mis En "CENE".

***
- Tada, li no jornal DN que foi fechado o cerco contra a poluição sonora em lojas, restaurantes, bares e similares o que naturalmente vai dar um relax aos nossos tímpanos.
- Muito boa a medida mas é bom que a mesma se estenda aos carros de som (?) que fazem publicidade volante com decibéis estrapolados.

***
- Falar nisso o Osvaldo da Capel vai dar uma sugestão aos amigos sapateiro de Blumenau, Cidão o pedagogo e o Druva pra também baixarem os decibéis nas suas conversações.
- Boa idéia Dal Col, estes três pra falar com Alto Paraná nem precisam usar telefone.

***
Lá na Locadora de Veículos:
- O Carlinhos tem agenda cheia após o reveillon.
- Como?
- Já está pensando no Carnaval e já tem também idealizada a fantasia.
- Deixa em adivinhar... camisa do Botafogo com a faixa de vice?
- Quem te contou???

***
Lá na Tripavi:
- Gostou da medida contra a poluição sonora, Cezinha?
- Olha Nilo, a medida modifica aquele velho ditado popular...
- Qual?
- Que é "muito barulho por nada"...

***
No Depósito Maringá:
- O Polaco Borracheiro não levou sorte domingo ao querer entrar no Estádio para ACP x CENE na "faixa".
- O porteiro barrou o Polaco?
- E o pior foi que o porteiro era seu velho "conhecido", seu mano Xiró, se vingando de ter sido chamado de "veinho do Posto Maranata".

***
Na Casa Verde:
- Viu só a Mensagem de Natal inspiradíssima da Casa Verde do Romeu?
- Não... qual foi?
- Tá lá - "espero que o novo ano seja bem verde e florido em todos os lares".

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que piso irregular é a preocupação do Vermelhinho.
- Qual deles? O do gramado ou do salário?
PENSAMENTO DO DIAS: "AOS DOMINGOS OS MELHORES FILMES DA TV ESTÃO NA LOCADORA MYRA".

***
- Marcos, a temperatura no Rio de Janeiro acusou queda, mas na 3ª feira foi o dia mais quente no Rio neste ano.
- O turista que for pra lá neste tempo quente deverá ficar muito mais tempo dentro d'água pra não derreter, né, Bin?

***
No Depósito Maringá:
- O Polaco foi propor ao Pedro um trabalho publicitário onde ele seria o Papai-Noel promovendo o depósito.
- O Pedro não aceitou dizendo que Papai-Noel mesmo tem que ser gordo mas o Polaco retrucou: Que nada Pedro, nós estamos no tempo das vacas magras e até o Papai-Noel tem que fazer jus à época.

***
Na Tripavi:
- Diz que houve uma queda de 30% nas vendas do Cezinha lá na sua loja.
- E como ele explicou isso?
- Diz que é época de festas e a maioria das balas, bolachas, canudos, casquinhas e outras guloseimas são presenteadas aos funcionários da casa.

***
- Tada, com o pagamento do 13º salário aos municipais você acha que haverá um aquecimento nas vendas do comércio?
- Pode ser, mas o que vai crescer mais ainda vai ser a fila no Itaú.

***
No Escritório Atual:
- O Escritório Atual está de casa nova.
- Este "casa nova" aí refere-se ao novo escritório, a algum conquistador no escritório chamado "Casanova"?

***
Na Locadora de Veículos:
- Carlinhos, é verdade que no churrasco de final de ano aí na Locadora tem "vaquinha"?
- Não, mas tem porco no rolete, carneiro no forno e os demais acompanhantes das churrascadas à gaúcha.

***
Lá na Casa Verde:
- Viu só corintiano? O teu timão contratou o Rincón que está beirando os 40 anos.
- Como o Rincón joga na meia cancha armando jogadas, não será surpresa se o Romário for contratado também.

***
No Lavacar do Valdir:
- O Valdir já começou a distribuir folhinhas, Buiú?
- Já sim, desde semana passada.
- São paisagens de cidades ou gravuras sobre ecossistema.
- Não, são folhinhas de uma Itipiruna que fica em frente ao Lavacar.

***
No Cartório de Protestos:
- Sabes quando o cartório muda de nome e não tem mais protestos?
- Quando?
- Nesta época do ano é que os amigos secretos fazem a festa e todos só são elogios e nada de protestos.

***
Na Peixaria Bregantini:
- Peixe também é prato comemorativo de ceia natalina?
- Claro, afinal São Pedro não era pescador?

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que Praça dos Pioneiros era usada como "boca de fumo".
- Ainda bem que já se tomou providências para que o "pioneiros" da praça não se transforme em "pito" eiros.
PENSAMENTO DO DIAS: "Descalcificado" é um traído mocho.

***
Na Agroplan:
- Ontem os gremistas Dr. Itacyr Biazus, João da Dispão, Gilberto da Cinelândia e outros festejaram a vitória do tricolor gaúcho como se fosse a conquista de um título.
- Já os torcedores do Colorado se perguntam quanto o Grêmio gastou pro acerto com o Corinthians...

***
No Depósito Maringá:
- Polaco, lá no açougue do Zé Paulo tem leitoa e carneiro pros festejos de Natal e fim de ano?
- Tem sim, Pedro.
- E tem cabrito?
- Não, mas tem o Arnaldo criador de cabras.

***
Perto do Cartório de Protestos:
- E o jogo de cumpadre entre o São Paulo e o Flamengo hein?
- No começo foi; mas no final deu o maior sururu com o desequilíbrio de alguns jogadores em data tão próxima ao Natal...

***
Na Tripavi:
- Qual será o pedido do Cezinha pro Papai Noel hein?
- Acho que tá na cara Nilo, deve ser para que o seu Palmeiras em 2004 dispute o título da primeirona.

***
No Atual:
- Viu Milton?
- O que Marcelino?
- O Saddam Hussein por pouco não consegue enganar os americanos...
- Causa do que?
- Ele ia pintar a barba de mais branco ainda botar a roupa de Papai-Noel e viajar a Nova York com milhares de dólares em sacos vermelhos.

***
Na Ótica Tada:
- O João avisa que além de óculos e aros a loja tem várias sugestões para um inesquecível presente de Natal.
- Eu como não durmo de touca feito Papai-Noel já comprei o meu.

***
Na Peixaria Bregantini:
- Como a pesca é proibida só na água doce, vou preparar minha ceia com frutos do mar neste Natal.
- Boa idéia e eu que não tinha pescado esta dica...

***
Na Locadora de Veículos:
- O Carlinhos tenho certeza, torceu pro Flusão sair do sufoco domingo à tarde.
- Pra mim foi um sofrimento atrás só terminando com o apito do árbitro aos 47 minutos.

***
Na Casa Verde:
- O Romeu fez um transplante.
- Transplante?
- Sim, de umas mudas de orquídeas que eu tenho em casa. Ele passou as mudas para novos recipientes fibrosos.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que Saddam Hussein foi encontrado num buraco de 2 metros de profundidade embaixo de uma pilha de dólares.
- Acho que ele andou lendo a estória de "Ananias, o Rato do Deserto".
PENSAMENTO DO DIAS: (COM ALUSIVAS AO VALDIR) "CARROS SUJOS SE LAVAM NO LAVACAR DO VALDIR".

- Lá no Bar do Moacyr em domingo de trucada, tem um velhinho que a gente
não sabe quando passa facão mas quando ele truca mesmo forte se deve
correr...
- Causa do que Elias?
- Porque quando ele truca geralmente tá com três zapes na mão e um 7 de
copas no bolso por segurança!...

***
No Lavacar:
- Valdir o Zé Márcio tem jogado sinuca?
- Depois da surra que ele levou ele tá fugindo mais que coleirinha quando vê gavião.

***
Na Agroplan:
- Bin, dia 21 o Vermelhinho vai fazer um amistoso visando a largada do brasileiro mas não se sabe ainda contra qual time.
- Olha Marcos, para dar esperanças à torcida seria bom se contratar um time que tá muito mal no atual brasileirão.
- Qual, Bin?
- O teu Corinthians!

***
Lá no Tripavi:
- E daí Cezinha, como foi a decisão do suíço domingo lá no complexo da São Lucas?
- Moleza Índio! Tava tão fácil que o Mazzin nem precisou convocar o Nilo.

***
No Escritório Atual:
- E daí Marcelino, quando vai ser a inauguração do nexo do Atual aí ao lado?
- A gente espera que seja antes do Natal. Vai ter até um peru que o Paulinho ficou de matar limpar e temperar.
- Tá mas é bom deixar o Marcos tomando conta do garrafão de 51 pra controle dos dois, do peru e do Paulinho.

***
Na Locadora de Veículos:
- Carlinhos, em qual bar a gente encontra aquelas boazudas das propagandas de cerveja?
- Eu bem que gostaria de saber também, né, ô meu!?

***
Na Ótica Tada:
- Este ano o João da Tada vai ofertar folhinhas?
- Por uma questão de economia, ele vai dar só as folhinhas que estão na árvore em frente à Ótica.

***
Na Casa Verde:
- O Romeu perguntou ao Américo Manso, um salóio português se ele não ia morar num lugarejo lusitano chamado "Carregado".
- E daí?
- O Américo embraveceu dizendo: Aculares Romeu, lá nem "carregado" eu vou ora pois pois!

***
Na Peixaria Bregantini:
- Para o Over dois barbudos vão fazer a festa em dar mais lucros a sua peixaria. O Papai-Noel e o Camarão.
A BOA DO DIA

- Tá aqui no periódico que presos são vistos vendendo drogas no Presídio de
Segurança Máxima Bangu 4...
- Eles deveriam ter aumentadas suas penas por tráfico de drogas!


PENSAMENTO DO DIAS: Não sei em quem mais acreditar, se no Lula ou em Papai-Noel.

***
- Tada, li no jornal que Henrique Meirelles diz que país caminha para o crescimento sustentado.
- Sustentado ou sentado, Renatinho?

***
Na Agroplan:
- Bin, o Vermelhinho vai receber o Gama na primeira fase da Copa...
- Espero que o Vermelhinho receba o Gama, com "gana" de vencer, Marcos.

***
No Depósito Maringá:
- Polaco, causa de que o Pedro anda irritado?
- Ele diz que primeiro era a cara metade que não o deixava ir pescar, agora é a piracema.

***
Lá na Locadora de Veículos:
- O câmbio para o brasileiro anda mal das pernas, Atair.
- Verdade Carlinhos, até mesmo para a seleção sub-20 pois o Brasil caiu na bolsa.
- De ações?
- Não, de canguru. Foi perder para a Austrália.

***
Na Casa Verde:
- Romeu, alguns motoristas de carros de som pela altura dos decibéis, pensam que aqui só tem surdos.
- Se não se tomar providência contra este tipo de poluição vamos acabar ficando surdos mesmos.

***
Na Instaladora Capel:
- Dal Col, foi aberto inquérito contra prefeito de Bocaiúva que não quer boiolas na sua cidade.
- Olha Osvaldo, pra mim isto não é discriminação, mas sim a separação do joio do trigo.

***
No Lavacar:
- O Genivaldo dizia lá no Lavacar do Valdir que dia destes o Buiú foi num barzinho tomar um caldo de piranha quando viu uma mosca no seu prato.
- Daí?
- Ele chama o garçom e pergunta o que aquela mosca tá fazendo ali no seu prato.
- E o garçom: "Nado de costa, cara!"

***
Na Tripavi:
- Qual a expectativa para a decisão do Suíço domingo lá no complexo da São Lucas, Cezinha?
- Nosso time vai fazer "das tripas coração", para não entrar pelo cano contra a Sanepar.

***
No Escritório Atual:
- Marcelino, rápido, quanto dá vezes oito?
- 39!
- Tem certeza?
- O que você quer Milton? Velocidade ou precisão?

A BOA DO DIA

Tá na manchete que Prefeitura abre concurso para agentes e orientadores de trânsito...
- Vem em boa hora pois ninguém parece saber que é obrigatório o uso do cinto, não pode-se dirigir com celular no ouvido e que pedestres têm preferência nas faixas de segurança.

PENSAMENTO DO DIAS: "Mulher grávida chora de barriga cheia".

***
- Polaco, hoje é dia de comprar aquela mindinha lá no açougue do Zé Paulo pro churrasco de domingo.
- Eu vou aproveitar pra comprar aquela linguiça de porco para a abrideira.

***
- Viu Tada, Sarney criticou o Executivo e o Judiciário.
- Aposto que ele começou assim: Brasileiros e brasileiras!...

***
- O Valdir dizia no salão do Zé Márcio e Lorinho que a Lanchonete Paulista às vezes muda de nome.
- Quando?
- Quando surgem por lá o Chico, Fofão, Geraldo, Paulista e o Zé do Bode.
- Aí muda pra qual nome?
- Pra "Picaretaria Paulista".

***
Na Agroplan:
- E daí Marcos, o Vermelhinho participa ou não do próximo campeonato?
- Olha Bin, a coisa tá ficando mais complicada que a reforma tributária.

***
Na Casa Verde do Romeu:
- Viu só Romeu? Alencar pede que se compre à vista.
- Mas com este salário merreca do trabalhador? Tás brincando!

***
Na Tripavi:
- Toda vez que o Cezinha faz churrasco pra turma, separa uma chuleta pra ele bem no alto da churrasqueira...
- Nada mais justo, afinal ele é quem comanda o serviço, daí o ditado que diz: "Dai a César o que é César".

***
Lá na Instaladora Capel:
- Dal Col, qual o melhor alarme antiroubo de veículos?
- Seguro! Ou se deixar dentro do veículo um doberman e um pastor alemão.

***
No Escritório Atual:
- O Atual tá se expandindo, já alugou uma casa ao lado para melhor atender.
- Pois é, e o Paulão gostaria que o Marcelino construísse duas piscinas no terreno.
- Duas, Milton?
- Sim, uma pura e outra com limão.

***
Na Peixaria Bregantini:
- Lá na Bregantini não há piracema e sim peixes e frutos do mar às pampas.
- Passando lá forçosamente você acaba por modificar seu almoço de domingo, que tal um camarão empanado, Paulista?

***
Na Locadora de Veículos Estrela II:
- O Carlinhos está ensaiando ida ao Rio para a decisão da segundona com o seu Botafogo sendo hoje o melhor time carioca.
- Em caso de conquista do título, a torcida botafoguense de Paranavaí vai lotar um Fusca para comemorar.

A BOA DO DIA

- Olha, tá aqui no jornal que secretário do Tesouro Nacional diz que Brasil tem que sair da segunda divisão.
- Acho que ele tá confundindo o tesouro com o Botafogo.
PENSAMENTO DO DIAS: : O Brasil só não cai no buraco porque é maior que ele.

***
- Marcos, o Rainha saiu da prisão por um alvará de soltura...
- Os fazendeiros e sitiantes esperam que ele não demore a retornar ao xadrez.

***
No Depósito Maringá:
- Pedro, o número de eleitores no Brasil chega a 116 milhões...
- Não vejo nenhuma vantagem nisso Polaco. O melhor seria qualidade e não quantidade, pois muitos destes eleitores não sabem votar.

***
Na Casa Verde:
- Viu só Romeu?
- Que?
- O setor de cimento é acusado de formar cartel...
- Antigamente o cimento era usado só pra argamassa.

***
No Escritório dos hermanos - Lo Atual:
- Aqui no escritório tem um corintiano, um santista e um torcedor de time da segundona.
- Quem?
- O Marcelino que ainda torce pelo Palmeiras.

***
Na Locadora de Veículos Estrela:
- Carlinhos, o Zagallo já advertiu o indisciplinado Luís Fabiano lhe puxando as orelhas:
- O que o velho Lobo disse ao jogador?
- Que a seleção brasileira não admite molecagem pois ela representa o país.

***
Na Instaladora Capel:
- Dal Col, o Brasil tem apenas 346 prefeitas.
- E você acha pouco, Osvaldo?
- Bão, pelo menos elas sabem costurar, lavar e talvez passar o Brasil a limpo.

***
Na Peixaria Bregantini:
- A Bregantini comunica aos clientes e amigos que lá não há o problema da piracema e todos podem levar quantos peixes desejarem.
- Certo, mas a isca aí no caso não vai ser uma simples minhoca.

***
No Lavar do Valdir:
- Viu o que aconteceu com o Valdir naquela chuva de 4ª feira à noite?
- O que?
- Saiu de casa, foi ao Lavacar e colocou 8 barricas embaixo das calhas para o aproveitamento da água.
- Outros já não economizam e lavam calçadas e carros em casa com água encanada.

***
- O Cezinho inovou no último jogo da São Lucas no Suíço.
- Inovou como?
- Apareceu no gramado de chuteiras brancas a la Casagrande. Pode?


***
- Marcos, o Rainha saiu da prisão por um alvará de soltura...
- Os fazendeiros e sitiantes esperam que ele não demore a retornar ao xadrez.
***
No Depósito Maringá:
- Pedro, o número de eleitores no Brasil chega a 116 milhões...
- Não vejo nenhuma vantagem nisso Polaco. O melhor seria qualidade e não quantidade, pois muitos destes eleitores não sabem votar.

***
Na Casa Verde:
- Viu só Romeu?
- Que?
- O setor de cimento é acusado de formar cartel...
- Antigamente o cimento era usado só pra argamassa.

***
No Escritório dos hermanos - Lo Atual:
- Aqui no escritório tem um corintiano, um santista e um torcedor de time da segundona.
- Quem?
- O Marcelino que ainda torce pelo Palmeiras.

***
Na Locadora de Veículos Estrela:
- Carlinhos, o Zagallo já advertiu o indisciplinado Luís Fabiano lhe puxando as orelhas:
- O que o velho Lobo disse ao jogador?
- Que a seleção brasileira não admite molecagem pois ela representa o país.

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Na Instaladora Capel:
- Dal Col, o Brasil tem apenas 346 prefeitas.
- E você acha pouco, Osvaldo?
- Bão, pelo menos elas sabem costurar, lavar e talvez passar o Brasil a limpo.

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Na Peixaria Bregantini:
- A Bregantini comunica aos clientes e amigos que lá não há o problema da piracema e todos podem levar quantos peixes desejarem.
- Certo, mas a isca aí no caso não vai ser uma simples minhoca.

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No Lavar do Valdir:
- Viu o que aconteceu com o Valdir naquela chuva de 4ª feira à noite?
- O que?
- Saiu de casa, foi ao Lavacar e colocou 8 barricas embaixo das calhas para o aproveitamento da água.
- Outros já não economizam e lavam calçadas e carros em casa com água encanada.

***
- O Cezinho inovou no último jogo da São Lucas no Suíço.
- Inovou como?
- Apareceu no gramado de chuteiras brancas a la Casagrande. Pode?

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que em três dias arrastão ambiental recolheu mil e quatrocentos quilos de pescados.
- O Tada em apenas um dia já conseguiu recolher da água 1.500 quilos, incluindo um peixe boi.

PENSAMENTO DO DIAS: : O chato do domingo é que o dia seguinte é uma segunda.

***
No Depósito Maringá:
- O Polaco diz que o Pedro, quando chega visita em casa para economizar, vai lá no açougue do Zé Paulo na Praça dos Pioneiros.
- E compra o que Dobradinha?
- Não, compra quibe cru já pronto com, inclusive, hortelã que sustenta, é barato e vale por um almoço.

***
Na Agroplan:
- Tem terra pra plantar soja, Marcos?
- Olha amigo, na verdade tinha sim mas houve uma invasão dos sem-terra e nós aqui também ficamos sem a terra por enquanto.

***
Na Tripavi do Cezinha:
- O futebol suíço que vocês praticam lá no Estádio da São Lucas é genuinamente suíço?
- Olha, pra falar a verdade nosso time tá mais pra seleção estrangeira.
- Causa do que Cezinha?
- Ninguém se entende em campo, formamos uma verdadeira "Torre de Babel".

***
No Atual dos Hermanos:
- Milton quem descobriu o Américo?
- Não sei se foi o Marcelino ou o Marcos, só sei quem descobriu a América.

***
Na Casa Verde:
- Viu só Romeu? Requião diz que não permitirá reajuste do pedágio.
- Foi melhor assim, afinal a briga entre governo e concessionárias não tava dando pé mesmo...

***
Na Locadora de Veículos:
- O Carlinhos botafoguense torceu na 4ª feira para o Palmeiras.
- Não acredito...
- Pro Palmeiras perder!
- Ah...

***
Na Instaladora Capel:
- Quando eu era viajante de laboratório Osvaldo, conheci vários tipos de hotéis e hospedarias.
- Tipo?
- Por exemplo conheci hotéis que serviam café requintado e outros que serviam café requentado.

***
Na Peixaria Bregantini:
- O Pedro, aquele contava na Bregantini que na 2ª feira deu uma mordida na testa.
- Mas como ele conseguiu?
- Disse que subiu numa cadeira.

***
Na Ótica do João:
- Um mendigo cego passou no Tada pedindo uma esmola.
- Mas na semana passada o senhor era surdo mudo!...
- Pro senhor ver a rapidez com que eu passo de uma doença à outra!

A BOA DO DIA

- Tá no jornal que assessor parlamentar é suspeito de pedofilia no Paraná.
- Então não é parlamentar, é pra lamentar!
PENSAMENTO DO DIAS: : "COM TANTOS ARROMBAMENTOS E ASSALTOS POR AQUI NOS FINAIS DE SEMANA, SERIA MELHOR MUDAR-SE O FINAL DE SEMANA PARA A SEGUNDA-FEIRA".

***
- Tada sabes que tomo um remédio natural diariamente para controlar a pressão?
- Tomas um remédio diário? Qual?
- Alho.
- Então não é diário, é "dialho".

***
Na Agroplan:
- Como vai a Ana Paula, Marcos?
- Agora tá fazendo bico.
- Arrumou mais um trabalho extra?
- Não. Quando pede um vale e eu não dou, ela faz bico!

***
- O Pedro Mentira disse que ontem à tarde ia pagar uma cervejada no Bar do Daniel em homenagem ao aniversário do Zé do Chapéu.
- E você acreditou???
- Pois é, como dizem os Manezinhos lá de Floripa: "Mofei com a pomba no balaio".

***
- Falar nisso Abilio, lembras dos gibis de antigamente? Do Sr. Malhado aquele tigre de terno, gravata, chapéu, capa e o rabo de fora?
- Lembro e a diferença pra certos políticos de hoje é que o Sr. Malhado, não tinha o rabo preso.

***
- O Dal Col acha que alguns cantores deveriam caprichar mais nas letras de suas músicas pra não emburricar mais o povão.
- Como Osvaldo?
- Aquela por exemplo que diz: "Nois trupica mais não cai", que é uma verdadeira afronta ao vernáculo.

***
No Escritório Atual:
- Marcelino, no Rio há aquela mania de se aplaudir enterros de pessoas famosas.
- Pois é Milton, será que quando o Fernandinho Beira-Mar morrer eles também vão aplaudir ou vaiar?

***
Na Locadora de Veículos Estrela:
- Lá no Iraque tem duas espécies de animais - o camelo um bicho prestativo e os homens bombas os suicidas que se explodem e que não têm nada de inteligência.
- Pois é e a gente só não os chama de burros pra não ofender os muares.

***
No Depósito Maringá:
- O Pedro descobriu um núcleo rico em minhocas mas só as pegas à noite.
- Causa do que Polaco? Estas minhocas têm hábitos noturnos?
- Não é que o minhocal fica no Estádio no ACP.

***
Na Casa Verde:
- Você emagreceu bem hein Lucas? Como conseguiu? Passando nervoso com os jogos do Peixe?
- Não! Vendo a programação política na TV. Ao vê-la perco o apetite e não almoço nem janto no dia seguinte.

***
- O Pedro Mentira dizia lá na Peixaria Bregantini que deixou 3 quilos de picanha sobre a mesa e o gato comeu. Agora ele vai botar um negócio pra vender espetinho de gato sabor picanha.

A BOA DO DIA

- Tá aqui no jornal que soja transgênica é proibida no Paraná.
- A que vem do Paraguai bem como os cigarros continuam entrando livremente.
PENSAMENTO DO DIAS: : "A LÉSBICA ESTÁ PRA MOÇA ASSIM COMO A LESMA ESTÁ PRA FLOR".

***
- Marcos, sabes por que lá em Curitiba só dá "Coxa Branca"?
- Sei não, Bin... causa de que?
- Porque lá em Curitiba não tem praias e todo mundo tem a coxa branca.

***
Na Casa Verde:
- O Cidão ex-Olinda é profissional do ramo de eletrônica com curso de especialização em Porto Alegre.
- Eu sabia Atair, e além de ser um expert em consertos de TVs, Toca-CDs, gravadores e aparelhos de som, é um bom pao tchê; Pegou o vício no Sul.

***
No Lavacar:
- O Valdir tava todo "Transamérica" na 4ª feira num churrasco patrocinado pela boa FM.
- O Buiú disse que teve até quibe, tabule e sfiha como abrideira ihan!...

***
No Depósito Maringá:
- O Polaco Borracheiro diz que nunca viu cara mais tarado por pesca que o Pedro.
- Causa?
- Quando chove e não pode ir pra barranca do rio, vai à quermesse e não sai da barraquinha de pesca.

***
- O Tada acha que os políticos deveriam criar uma lei contra candidatos pára-quedistas.
- Tipo o que?
- Só poderia ser candidato a cargo público no Paraná quem fosse do Paraná sem aceitar ninguém de outros Estados. Afinal o Paraná é dos paranaenses, né?

***
No Escritório Atual:
- O que você acha do horário de verão, Milton?
- Acho que é uma medida criada para o governo economizar na energia mas o Paulinho, aquele do arquivo, diz que é uma grande besteira que não leva a nada, principalmente porque ele tem que acordar uma hora antes.

***
Na Locadora de Veículos Estrela II:
- Carlinhos o teu Botafogo vai "incendiar" na segundona no quadrangular final?
- Claro meu, o meu "fogão" vai ter sua estrela mais brilhante que todas as do Cruzeiro, tá?

***
Lá na Tripavi:
- Cezinha, até hoje eu não entendi causa de que se o símbolo do Santos é uma baleia, causa de que chamam aquele time de "Peixe".
- Nem eu Nilo. Afinal o imbecil que botou o nome de Baleia de peixe não entende bolhufas de vida marinha.

***
- Dal Col, toda vez que algum locutor mal informado fala no Santos, diz que é o time da Vila mais famosa do Brasil.
- E não é Osvaldo?
- De jeito nenhum... e o Noel Rosa? Ele sim, era da vila mais famosa do Brasil, a Vila Isabel.

***
Na Peixaria Bregantini:
- Pedro Mentira, não aceitas um cafezinho agora?
- Não dá Over, tenho que ir lá na Praça dos Pioneiros pagar um cara que faz caminhada pra mim perder uns quilinhos.

A BOA DO DIA

- Tá aqui na manchete que a coisa tá feira na Bolívia...
- Verdade... La Paz tá virando "La Guerra!".
PENSAMENTO DO DIAS: : "DEPOIS DA TEMPESTADE O TRÂNSITO PÁRA".

***
Na Agroplan:
- O Marcos sabe que o seu Coringão tá feio no retrato mas ele tem uma vantagem sobre o palmeirense Bin.
- Qual?
- O Timão tá na primeira divisão, já o verdinho baixou pra segunda classe.

***
No Depósito Maringá:
- O Polaco gosta mesmo de pegar no pé do Pedro.
- Qual foi a dele agora?
- Disse que o Pedro não fica mesmo sem pescar, chegando ao cúmulo de ir no cocho da borracharia com molinete tentar pegar umas piavas que o Polaco tá criando no testador de câmeras.

***
Na Locadora de Veículos:
- Carlinhos no dia do professor houve festa da classe?
- Acho que com o salário que os nobres mestres recebem nem fazendo vaquinha se pode comemorar data tão magnânima.

***
Na Casa Verde:
- O Schumacher após o homérico porre de chopp diz que "há muito tempo não bebia tanto".
- E de fato, o que o alemão bebeu de chopp dava pra empatar com os frequentadores da Oktoberfest de Blumenau.

***
No Lavacar do Valdir:
- Viu o do "Cabeça", Buiú?
- Qual?
- Num bailão aí viu uma loira de costa e foi paquerar perguntando lhe tocando o ombro como era o nome dela.
- A loiraça se virou e num vozeirão responde: - Meu nome é Valdemar.
- Pô, o Cabeça virou "cabeça de camarão", nessa daí.

***
No Escritório Atual:
- Marcelino, o governo estuda substituir policiais militares em função administrativa.
- Olha Marcos, nessa o "Faculdade" saiu na frente e virou autônomo.

***
Na Ótica Tada:
- O Pedro Mentira contava ao Tada que numa pescaria na Ilha do Óleo Cru ele acabou ao fisgar um peixe, virando a canoa.
- Na hora de puxar o peixe ele perdeu o equilíbrio e caiu na água?
- Não, é que o peixe era muito grande, duns 300 quilos e a canoa não aguentou o peso do bicho e emborcou.

***
Na Instaladora Capel:
- Viu a diferença das leis do futebol da Europa com a do Brasil?
- Não...
- Aquele Edu que deu uma cotovelada no Alex Alves do Atlético Mineiro, se jogasse na Itália, pegaria no mínimo 6 meses de suspensão. Aqui nem o cartão vermelho ele pegou. E o Dracena do Cruzeiro teve ainda o desplante de dizer que foi jogada normal o que desmente o nariz quebrado do Alex em 3 lugares.

A BOA DO DIA

- Olha tá aqui na manchete que Benedita sugere que não devolverá o dinheiro gasto com viagem para culto na Argentina.
- Fosse a Zefa da Silva já tava enquadrada por desvio de dinheiro.
PENSAMENTO DO DIAS: : NÃO PEIXES PARA AMANHÃ O QUE PODES COMPRAR HOJE".

***
O Bin contava aquela piada:
- O Cara telefona - Alô, minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se de número. Aqui é uma carpintaria.
- Eu sei, é que a janela não abre.

***
No Depósito Maringá:
- Três sujeitos conversavam lá na borracharia do Polaco sobre quem tinha a profissão mais antiga.
- Daí?
- Não queria contar vantagem - diz o marceneiro - Mas meus antepassados construíram a Arca de Noé.
- Isso não é nada - respondeu o jardineiro - Foram meus antepassados que plantaram o jardim do Éden.
- Tudo bem - disse o eletricista - Mas quando Deus disse "Haja luz" quem vocês acham que tinha puxado a fiação?

***
Na Casa Verde:
- Tem aquela da mulher que está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar: - Cuidado! Vira, anda! Não esquece o sal...
A mulher irritada com os berros pergunta - "Por que tá fazendo isso? Acha que não sei fritar um ovo?
- Olha mulher, isso é pra você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você tá ao meu lado...

***
Na Locadora de Veículos:
- Carlinhos, a verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...
- Sei Djalminha... um pequeno iate, um pequeno rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

***
No Escritório Atual:
- Marcelino, eu não sabia que o Paulinho do Arquivo também é contador...
- Mas é... ele vive contando anedotas lá na sua salinha.

***
No Lavacar do Valdir:
- Buiú, que fim levou o Dinho lá da Cocamar?
- Pegou a síndrome do Porco e anda correndo os sítios e chácaras atrás de um que seja bem barato pra escapar dessa síndrome.

***
Na Ótica Tada:
- Seu João isso que eu tenho aqui é catarata?
- Não senhora, é uma cascatinha à-toa mas a senhora precisa operar a vista.
- Não vai dar seu João, só posso operar a prazo.

***
Na Peixaria Bregantini:
- O Pedro Mentira dizia lá na Peixaria que uma vez no pantanal pegou um Pintado com dois rabos.
- Dois?
- Bão, depois ele reparou bem e era um só que havia engolido outro pela cabeça e como era maior, ficou com o rabo pra fora.

A BOA DO DIA

- Tá aqui no jornal que Berzoini demite mais 2 do INSS do Estado, por desvio de recursos do órgão.
- A grana que eles desviaram já dá pra garantir uma aposentadoria vitalícia.
PENSAMENTO DO DIAS: : "QUEM NÃO DEVE... TÁ SEM DÍVIDA".

- O Polaco Borracheiro dizia que é tanta magrela estacionada ilegalmente
sobre a calçada em frente ao Bar do Daniel que este bem que poderia mudar o
nome do seu estabelecimento.
- Para qual nome, Pedro?
- Pra "Lanchonete e Bicicletaria Paulista".
***
- O Marcos lá da Agroplan estava todo de preto, será que iria a alguma festa à
fantasia?
- Nada, acho que foi em respeito à goleada sofrida pelo Timão lá na Serra
Gaúcha.
***
- O Zé Carlos e o Luiz são caprichosos mesmo, pois o Comprando II passou
por melhorias nesta 5ª feira reabrindo ontem com novo visual.
- Verdade... só uma coisa não mudou lá no SuperComprando.
- O que?
- A simpatia no atendimento dos funcionários desde os empacotadores,
entregadores e caixas, até a chefia. Por isso o Comprando vem se tornando
especial para todos nós.
***
- O Tada pede encarecidamente a nossos representantes no Legislativo, para
que criem uma lei proibindo o volume extrapolado de decibéis em alto-
falantes em lojas e ambulantes bem como outra em proteção ao meio ambiente
a proibição de se lavar calçadas com mangueiras.
- O Tada tá certo... afinal a água segundo previsões internacionais tende a se
escassear no planeta e para prevenir que as futuras gerações vivam, é bom não
se abusar e usar água de tanque ou de máquina de lavar para a limpeza das
calçadas.
***
- Depois que o São Paulo tirou o Flusão da Copa Sul-Americana de Futebol, o
Cordobé vive pegando no meu pé.
- Como?
- Falando em espanhol, ele vive me aLUGANO!
***
No Lavacar do Valdir:
- O Genivaldo acabou colocando novo apelido devidamente estudado no
Buiú, só porque ele tá sempre comendo paçoquinha.
- Qual é Pissim?
- "Bico Doce". Diz que ele fica com o bico tão doce que chega a persuadir o
Valdir a lhe dar vale todos os sábados.
***
No Escritório Atual:
- Viu só Marcelino? O ex-Presidente do Flamengo, Edmundo não sei das
quantas, foi preso no Rio por sonegar dando golpe em bilhões na Receita e
INSS.
- Pois é Milton, dizem por lá, que entrevista com ele agora, "só em Cadeia".
***
- Said recebeste o Kit do Dinho?
- Não ainda... ele diz que só será possível quando houver algum evento aqui.
- Então torça pra chover pois geralmente quando vem chuva ocorre a chuva "e
vento" também.
***
- O Osvaldo foi no açougue do Zé Paulo e perguntou se ele tinha costela de
novilha.
Resposta do palmeirense Zé Paulo: Temos, só que é animal em extinção. Mal
chega e logo acaba.


 
A BOA DO DIA

- Tá aqui que o TJD da CBF interdita o Estádio de São Januário por 3 jogos
- Burrice! Devia mudar o mando de jogo fazendo o Vasco sair do Rio e ir jogar ou em Minas Gerais ou São Paulo, pois só interditar o campo o time do Eurico pode jogar no Maracanã, Laranjeiras, Caio Martins...

PENSAMENTO DO DIAS: (COM ALUSÃO A RENATINHO E CIA). "EU SÓ BEBO EM OCASIÕES ESPECIAIS, PORÉM CONSIDERO ESPECIAIS TODAS OCASIÕES EM QUE BEBO".

***
- Para o Marcos lá da Agroplan, a Justiça para os cariocas é uma e para os paranaenses é outra.
- Causa do que, Flávio?
- O Paraná punido não teve o Estádio punido e sim o mando de jogo, tanto que teve que jogar no Willie David. Não poderia jogar no Couto Pereira ou no Joaquim Américo do Atlético?

***
- Paulinho, em Paranavaí tudo está subindo, né?
- Pode ser... mas no Supermercado Comprando as únicas coisas que subiram foram as prateleiras. O Zé Carlos inovou e deu um novo e funcional visual no supermercado.

***
- O Tada pede encarecidamente aos nossos representantes vereadores, que criem uma lei proibindo o uso de alto-falantes de lojas e veículos de publicidade com decibéis exageradamente berrantes que acabam com os tímpanos da gente.
- Pois é, ninguém é contra a publicidade volante, somos contra sim o abuso de volumes estourando quase que diariamente por aqui. Daí edis, valorizem os votos que receberam do povão.

***
- Viu só Marcelino? O ex-presidente do Flamengo, Edmundo não sei das quantas, foi preso por ter passado a mão em bilhões de reis burlando a receita e o INSS.
- O outro Edmundo chamado animal, perto deste virou gatinho. Já que foi preso, espera-se que o Edmundo ratão seja um "animal em extinção".

***
- Said, recebeste o Kit Cocamar prometido pelo Dinho?
- Não Buiú... até agora nada de piribitibas. Ele diz que o Kit só pode ser ofertado em caso de algum "evento".
- É? E quando chove não temos chuva "e vento"?

***
- O Polaco borracheiro disse que chegou num dia lá no Açougue do Zé Paulo atrás de chuleta e costela de novilha prum churrasco amigo no Depósito do Pedro.
- Daí?
- Ele perguntou ao Zé Paulo se tinha costela de novilha e o Zé Paulo respondeu.
- O que? O que?
- Olha Polaco, novilha aqui é animal em extinção. Chega e se extingue logo.

***
Na Locadora de Veículos:
- Viu só Carlinhos, vai começar no SBT a nova novela "Canavial de Paixões".
- Cara, se o título fizer jus, o que vai dar de pé de cana não tá escrito.

***
Na Peixaria Bregantini:
- Over, tens armas pra Tubarão?
- Tenho. Como Tubarão me lembra político, tenho aqui um bom "arpão".

***
Na Instaladora Capel:
- Dal Col, qual o jogo predileto pelos israelenses e palestinos?
- Tá na carta meu caro Osvald, é elementar, só pode ser "mata-mata".

***
No Cartório de Protestos:
- O que vai acontecer com aquele ex-presidente do Flamengo, o Edmundo?
- Tá no bicho do Urubu!

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que o TJD da CBF interdita o Estádio de São Januário por 3 jogos...
- Só dá burro lá né? O Estádio não tem culpa, o que o TJD deveria fazer é mudar o mando de jogo do Vasco que com a medida errada, vai rir de todo mundo mandando os 3 jogos da punição no Maracanã.
PENSAMENTO DO DIAS: "(COMO DIRIA AQUELE LÍDER RELIGIOSO) "TEMPLO É DINHEIRO".

***
Na Agroplan o Bin conta a estória ao Marcos:
- Marcos, um rapaz foi ao médico porque queria muito torcer para o Corinthians e não conseguia. E dizia "Doutor, eu quero torcer para o Corinthians, por favor, me ajude. Meu pai é torcedor do Corinthians e faço qualquer coisa para agradá-lo, por favor...
- Ok... temos um procedimento cirúrgico. É meio arriscado, mas deve resolver.
- Tudo bem doutor, eu topo.
- O doutor abriu a cabeça do cara, colocou meio litro de clorofila. E ao despertar o cara berra: - Obá... Parmeiraaaaaaaaa!
E o doutor: Ih! Exagerei novamente na clorofila.

***
Lembram daquelas 10 frases fatais de sábado passado? Pois lá na Autopeças do Kareca tem mais 10 novas. Vamos a elas:
1 - Pode subir que aguenta mais um (num velho elevador)
2 - Não toque em nada (Inspetor pra policial novato na cena do crime)
3 - Deixa comigo (resolver uma bronca num bar com o segurança Mirão)
4 - Não puxe o pino (Sargento para recruta numa instrução de armas)
5 - Ahhhhh, o que não mata engorda (pantagroele comendo um siri deteriorado)
6 - O que é isso cara? Sou só o encanador (conquistador enfrentando um 38)
7 - Vou te denunciar (radialista ameaçando denúncia a um corrupto)
8 - Buraco? Que buraco? (motorista em alta velocidade na rodovia)
9 - Posso ver uma luz no final do túnel vindo rápida (cara num túnel de estrada de ferro)
10 - Relaxe, não dói nada (médico arrancando uma unha encravada no PA).

***
No Lavacar do Valdir:
- O Valdir pegando no pé do Dinho, diz que a partir de outubro, se o porco não for mandado, ele vai cobrar juros?
- Juros, Buiú?
- Sim, um frango caipira por dia a contar do 1º sábado do mês 10.

***
Na Locadora de Veículos Estrela:
- Carlinhos, sabes por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
- Não Gaúcho... causa do que?
- Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta.

***
O Dal Col também conta algumas, como esta:
- O bêbado pegou o ônibus e ao entrar caiu no colo de uma beata que voltava da missa. Este braba grita: - Seu cretino, o senhor vai pro inferno. E o bebum: Motorista, para o ônibus, pegue o carro errado.

***
No Escritório Atual mais uma:
- A festa no céu dos bichos ia animais quando arrebenta a corda do violão do macaco. E sem violão não dava. Daí o rei Leão chamou a bicharada e foi escolhido o bicho preguiça pra buscar na terra a corda que faltava ao violão.
- Passados dois meses o Tamanduá comenta em voz alta com o Leopardo: "Pô, o bicho preguiça tá demorando muito...
E da saleta ao lado vem a voz do bicho preguiça: "Se vocês começarem a reclamar eu não vou mais buscar a corda do violão heim?

A BOA DO DIA

- Olha, tá aqui no jornal que Lula defenderá direitos humanos em Cuba...
- Se ele conseguir converter o Fidel, já ganha do Mandrake.
PENSAMENTO DO DIAS: "ESTA ESTÓRIA DO BICHO ME DEU UMA PREGUIÇA QUE NÃO TÔ A FIM DE BOLAR UM PENSAMENTO'.

***
Na Agroplan:
- Bin, sabes a diferença entre a nova nota de 1 real e o teu Palmeiras?
- Não Marcos, qual é?
- A nova nota é d'um verde forte e o Palmeiras verde fraco.

***
- O Tada dizia que o Iêdo pintou o bar de verde numa homenagem de consolo aos amigos palmeirenses.
- Pois é, mas o bar de verde acabou se transformando em repelente de palmeirense porque eles sabem que o Iêdo é corintiano e o negócio só podia ser gozação.

***
Na Autoelétrica e Autopeças do Kareca:
- Mas Renato se os postalistas estão em greve como estás conseguindo enviar tuas correspondências e as da firma?
- Usando o velho método Kareca.
- Qual, Renato?
- Pombos Correio!

***
- Conheces o Rildo lá da Globo, Pedro?
- Claro, um grande comunicador.
- Pois é se nascer agora um menino, já que uma de suas filhas é a Dalila, acho que ele vai batizá-lo de Sansão!

***
Lá na Peixaria Bregantini sempre que tem a palavra é o Pedro Mentira.
- Ontem mesmo ele contava que um cunhado dele metido a esperto, quando os norte-americanos chegaram a lua, decidiu comprar um terreno no nosso satélite.
- Hoje deve valer uma nota preta, né Pedro?
- Que nada, ele comprou na Lua Cheia e quando foi ver o terreno era lua minguante.

***
Na Locadora de Veículos Estrela:
- Gaúcho, sabias que o Grêmio Porto-alegrense está fazendo convênios com a Volkswagen e com a Toyota?
- Bá tche e pra que?
- Com a Volkswagen pra fazer "gols" e com a Toyota, pra "desatolar" o teu time.

***
Lá no Cartório de Protestos:
- Quem marcou o gol do Santos no jogo contra o São Caetano? Foi Robinho?
- Não, foi "Roubinho".

***
- O Valdir vai apelar pra encruza pra ver se o Dinho finalmente manda o porco.
- Vai precisar de mais de 10 galinhas pretas zi fiu!

A BOA DO DIA

- Tá aqui que greve dos postalistas prejudica o licenciamento de veículos...
- Esta greve vai acabar mais "sedex ou mais tardex".
PENSAMENTO DO DIAS: "O QUE CAI EM PÉ E CORRE DEITADO SÓ PODE SER UMA MINHOCA DE PÁRA-QUEDAS".

***
- Said, o Coelho lá da Gravil, sai em tudo quanto é foto de times de futebol, na coluna "Recordando". Causa de que não botas ele no "Buraco"?
- Não dá, o negócio do Coelho não é buraco, é toca!

***
Na Agroplan:
- Marcos, é verdade que o Bin virou vegetariano?
- Verdade...
- Quem sabe agora não vai pintar um frango caipira na minha mesa, né?

***
Na Autopeças do Kareca:
- Gilson, já experimentou chocolate com pimenta?
- Eu não Ademir, este negócio tá mais pra baiano.
- Causa do que?
- A Bahia é a terra do cacau e todo baiano adora uma pimenta.

***
No Depósito Maringá:
- Pedro, se houver um jogo de futebol entre Emissoras de Rádio local quem será o árbitro?
- Alguém do Caiuá FM, Polaco.
- Causa do que, Pedro?
- Diz que aqui a Caiuá FM é a rádio que apita!

***
No Escritório Atual:
- Marcos me cite dois absurdos.
- Pois não, um: Mariner em água doce - 2: Galera em auditório de TV pois galera que conheço é parte de uma caravela ou nau das antigas ou ainda de embarcação de piratas. Marcelino.

***
Na Locadora Estrela de Veículos:
- O Serjão conta que sua turma vez ou outra promove um regabofe no Harmonia. Então o Dr. Edson Podolon avisou o Serginho da Fiat para que não levasse comida pois ele iria levar uma leitoa assada.
- Muita gente para saborear o piteu?
- Ninguém, só o Serginho esperando com os talheres na mão e como no caso a leitoa era "hipotética", ele a maneira de D. Pedro I após "cair a ficha" gritou - "Porca lá Miséria!".

***
Na Casa Verde:
- Romeu, quantos bancos tem aqui?
- Olha Atair, temos o Banco do Brasil, Bradesco, Real, Itaú, Unibanco, a Caixa e o Central.
- Central????
- Sim, o Chico Garçom.

***
No Lavacar do Valdir:
- Alô Dinho, o Valdir pede para que mandes o porco juntamente com o kit Cocamar para que o churrasco saia a contento. Já estamos com os convites prontos.
- Sei não Buiú, acho que o Valdir vai acabar "montando em porco e notando que tudo foi um quiprocó".

***
Na Peixaria Bregantini:
- O Zé Paulo tem uma maneira própria para "falar" quando alguém vai comprar língua e não tem.
- Qual maneira? O que ele diz?
- Nada. Fica mudo, ou seja, sem língua. E se for orelha, não escuta.

A BOA DO DIA

- Diz aqui nesta manchete que "brasileiro é menos viciado em trabalho"
... - "Malandragem"!...
PENSAMENTO DO DIAS: "VOCÊ SÓ É JOVEM UMA VEZ MAS NUNCA MAIS ESQUECE".

***
- Professor Chiquinho, lá em São Joaquim da Serra todas as bicicletas a partir de agora terão que ter placas.
- O pessoal de lá é mesmo "implacável".

***
- O Polaco acha que as ripas e mindinhas vendidas no açougue do Zé Paulo têm senso de sobrevivência óssea.
- Causa do que, Pedro?
- Quando a carne no espeto começa a dourar, os ossos saem ligeirinho com medo de serem vorazmente devorados.

***
No Escritório Atual:
- Marcelino, viu a nova cédula de 1 real? Ela é mais bonita e mais valorizada.
- Pode ser Marcos, mas continua sendo humilhada pelo dólar.

***
Lá na Autopeças do Kareca fizeram (acho que foi o Sérgio ou o Caju) a relação de frases fatais.
- Como são elas:
1 - Atchim! (dentro do armário)
2 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza (desavitando-se uma bomba)
3 - O que acontece se eu apertar este botão? (lançamento de foguete)
4 - Vai que dá (numa ultrapassagem antes da curva)
5 - Por aí não, por aqui é mais rápido (mulher dando palpite ao motorista)
6 - Não se preocupe, eu sei nadar (cara tentando atravessar o Paranazão)
7 - Tudo bem mulher, eu deixo você dirigir (marido dando o volante a ela)
8 - Vou acender um fósforo (cara testando o tanque pra ver se tem gasosa)
9 - Este avião está descendo muito rápido (o Margarida pro co-piloto)
10 - Não vem nenhum carro, pode passar (cara ajudando a velhinha na rua)

***
Esta contada pelo Pedro Mentira lá na Peixaria Bregantini:
- Comprei um galo pro almoço mas a mulher achou ele muito grande e velho pois pesava 8 quilos. Daí soltei o bicho na chácara lá no Sumaré.
- Daí, Pedro?
- O galo viu um lagarto no meio das galinhas, não teve dúvidas deu um salto olímpico fincando as duas esporas nas ancas do bicho que saiu em disparada. O galo pra se equilibrar abriu as asas e o lagarto acabou decolando indo parar lá em Ivaiporã, com o galo na garupa. Te cuida Terta"!

***
Na Locadora de Veículos Estrela:
- Os veículos que vocês locam aqui são bons mesmo, Carlinhos?
- Ótimos, tanto que o cara nem precisa saber dirigir direito que o carro os leva tranquilo feito o Hérbie do "Se o meu fusca falasse".

***
- Tada, causa do que o Mineiro dos consórcios usa óculos vermelhos?
- PraVERMELHOr.
- E verde?
- Pra VERDEperto.
- E Marrom?
- Pra ver MARROMenos!
- Hasta lá vista!

***
Na Casa Verde:
- Qual a diferença na compra em Supermercados entre o homem e a mulher, Romeu?
- O homem paga 2 por um item de 1 real que ele precisa. Já a mulher paga 1 real por um item de 2 que não precisa.

A BOA DO DIA

- Tá no periódico que oposição quer reparar injustiça com pobres...
- Fácil... é só votar por um salário mínimo de 600 reais o que além de justo seria digno.
PENSAMENTO DO DIAS: "A INFORMÁTICA CHEGOU PARA RESOLVER PROBLEMAS QUE ANTES NÃO EXISTIAM".

***
- O Milton tava dizendo pro Américo que quem quer ganhar mais pra poder colaborar com o Governo pagando o IR é só procurá-lo.
- Pra que?
- Pra verificar se a aposentadoria está de acordo ou deve ser maior.

***
- O Pedro não aguenta mais o Polaco Borracheiro.
- Causa do que Pinda?
- Ele vai todo dia filar chimarrão lá na loja e serrar o jornal do Pedro, lendo-o antes do proprietário. O jeito Pedro, é tomar teu chimarrão em casa.

***
Na Agroplan:
- O Marcos diz que o maior perigo no jogo do Brasil com a Colômbia, não é a seleção daquele país.
- Não?
- Não, pra ele o perigo é o Aristizábal, artilheiro do Cruzeiro de Belô.

***
Na Autopeças do Kareca:
- O Sérgio arranjou um pernil de javali num shopping em Maringá e vai fazê-lo na brasa lá na oficina.
- Certo, mas já tá avisando que por ser carne nobre e cara pacas (sem trocadilho) vai cobrar 10 pratas por cabeça.

***
Na Locadora de Veículos:
- Gaúcho, até que enfim o quilo do feijão baixou.
- Baixou Carlinhos? E quantas gramas pesa agora?

***
Lá na Peixaria Bregantini:
- O Pedro Mentira dizia que o padeiro lá do "massa caseira" estava chateado por ter gasto 3 sacos de farinha de trigo pra fazer pão, mas esqueceu de botar fermento na massa. O Pedro mandou ele enrolar os pães que ele daria um jeito.
- E deu? Sem fermento?
- Deu, ele jogou uma casa de marimbondos na sala do forno, os marimbondos ferroaram os pães e estes incharam.

***
No Lavacar do Valdir:
- O Valdir estava dizendo que o Lourinho se deu mal numa noite destas.
- Causa do que Genivaldo?
- Ele sonhou que um cachorro mordia seu pé e deu um coice acertando quem não devia.

***
Na Casa Verde:
- Sabes quais as cidades de seu Estado que o Romeu mais admira, Atair?
- Não... quais?
- Não me Toques, Gramado, Flores da Cunha e claro, sua cidade natal Santa Rosa.

***
No Cartório de Protestos:
- Os flamenguistas sempre inventam uma desculpa pras derrotas do Mengão.
- Verdade, depois dos 3 a zero que levou do "Peixe" eles dizem que a desmotivação foi a causa já que na Copa Sul-América o time já estava fora.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que horário de verão vai continuar.
- Este horário é bom para os ociosos que levantam mais cedo pra ficar o dia inteiro sem fazer bolhufas.
PENSAMENTO DO DIAS: Quem muito quer acaba enchendo o saco.

***
- Rabada com polenta, língua ao molho, rim na brasa, fígado para aperitivo é difícil de se encontrar hoje em dia.
- Eu sempre encontro tudo isso lá no açougue do Zé Paulo, inclusive pé, língua e orelha de porco pra feijoada.

***
Na Agroplan:
- Marcos, toda vez que vejo a Paula e a Aline às voltas com confecção de bolo na cozinha para algum aniversariante me lembro daquela novela.
- Qual, Flávio?
- "Mulheres atrapalhadas".

***
Na Autopeças do Kareca:
- Viu só Ademir?
- O que Fábio?
- O Edmundo após a vitória do Vasco em cima do São Paulo chorou...
- Pra você ver como os tempos mudaram... antigamente os animais falavam, hoje choram.

***
Na Casa Verde do Romeu:
- Romeu, o Salim Muchiba, vendedor, me vendeu um canário da terra que dizia cantar que era uma beleza.
- E canta?
- Não, mas é muito educado. Vive me chamando de "tiu", tiu, tiu, tiu! E não sai disso.

***
No Depósito Maringá:
- Polaco, sabias que a mulher foi feita da costela do Adão?
- Sorte dela Pedro, é que naquela época não tinham inventado o churrasco.

***
Na Instaladora Capel:
- Dal Col, sabias que as mulheres podem ficar mais bonitas depois da gravidez?
- Com certeza, afinal depois disso elas perdem a barriga.

***
No Lavacar:
- O Valdir tá uma fera porque no aniversário do Wagner fizeram uma festa surpresa com galinhada mas ninguém do Lavacar foi convidado.
- Então no caso aí, Buiú, quem foi surpreendido foi o pessoal do Lavacar.

***
Na Peixaria Bregantini:
- Nos próximos jogos abertos a gente poderia inscrever os menores assaltantes para participarem das competições.
- E em qual modalidade, Over?
- Assalto tríplice.

***
No Cartório de Protestos:
- Como urubu não sabe nadar, a diretoria do Flamengo no próximo jogo no litoral vai mudar de mascote.
- Como?
- Sai o urubu, entra a gaivota.

***
No Escritório Atual:
- Passei dia destes por uma travessa onde no poste havia inscrição errada.
- Errada?
- Sim, estava lá "Rua Travessa Gonçalves", se é rua não é travessa né?

A BOA DO DIA

- Tá aqui no jornal que ciclistas não têm usado a ciclovia construída na Vila Operária.
- Acho que é causa de que muitos ciclistas desconhecem a palavra.
PENSAMENTO DO DIAS: Os extremos se unem sim. Meu avô era de Mossoró e a avó de Bagé.

***
Na Autopeças do Kareca:
- Renato sabes a diferença entre a luta de box e o pedágio?
- Sei não Sérgio... qual é?
- A luta de boxe só tem 12 assaltos.

***
Na Agroplan:
- A bomba mais perigosa do mundo é a dos Estados Unidos Marcos?
- Olha Paula, acho que a bomba mais perigosa do mundo continua na mão do governo brasileiro - é a bomba de gasolina.

***
No Depósito Maringá do Pedro:
- Pedro, sabe que horas são?
- Sei Polaco.
- Obrigado.

***
Na Casa Verde do Romeu:
- Romeu, o Zé Carlos flamenguista, gerente do Comprando 2 veio me tirar um sarro pela vitória do seu time no Fla-Flu.
- 1 a zero só não dá direito a sarro algum, principalmente porque o Flusão foi melhor.

***
Na Locadora de Veículos:
- O Carlinhos não quer nem ouvir falar na "Manchester" catarinense.
- Causa do que?
- É que o "Fogão" dele apagou na marcação do terceiro gol do Joinville, o da vitória por 3 a 2.

***
- O Dal Col estava contando pro Osvaldo que um portuga foi no Bar do Lucas e perguntou se ele tinha pastéis bem quentes.
- Daí?
- O Lucas disse que os pastéis tinham acabado de sair e o português: - e quando é que eles vão voltar?

***
No Lavacar do Valdir:
- O Buiú viu um cartaz esquisito e como não entendesse de charadas ficou na mesma.
- Eu sou bom em charradas, o que dizia o aviso?
- Dizia: "Aviso - Este ler tentando bobo um feito aqui estou eu que tempo bom um faz". (se não matar leia lá em baixo).

***
No Escritório Atual:
- O Milton já conseguiu preparar muitas aposentadorias aos clientes?
- Já e até agora só não conseguiu aposentar o Leonel Brizola.

***
Na Peixaria Bregantini o Índio vencedor contava uma estória de seus antepassados bororós.
- O Índio Guerreiro chegou no meio da tribo dizendo: - Pronto, acabou a guerra entre mim e Flecha Ligeira.
Diz o cacique: - Muito bem, até que enfim... enterrou o Machado de Guerra?
Índio Guerreiro: - Não, mim enterrou Flecha Ligeira!

***
Na Ótica Tada:
- O Tada conta que um amigo pescador foi oferecer lá no Fornilho uma centena de rãs a só 15 reais o quilo. O gerente topou logo e pediu pro amigo do Tada (Pinheiro, o mineiro do consórcio) levar as rãs.
- E daí?
- Dia seguinte o mineiro chegou com 3 rãs, dizendo que elas pareciam 100 pelo barulho que faziam na beira de lagoa.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que Imposto pode atingir pequenas fortunas...
- O Marcelino lá do Escritório Atual já está preocupado.
RESPOSTA A FRASE DO BUIÚ: "QUANDO NÃO SE SABE LER DIREITO, LEIA DE TRAZ PARA A FRENTE".

***
- O Romeu lá da Casa Verde é um saudosista.
- Causa do que, Atair?
- Ele diz que quando usava camisa "Volta ao Mundo", tomava grapetti, crush e cerejinha, quando lecionava no curso de Madureza no Colégio Humberto de Campos.

***
- Cordobé, dia destes o Nézio me chamou perguntando causa do que eu estava andando em zig-zag pela calçada.
- E daí?
- Disse que era força do hábito pois ele e o Abílio sempre diziam que eu nunca andava na linha.

***
Na Agroplan:
- O café da Aline é tão forte e saboroso como o que a Paula faz, Marcos ?
- Fraquinho fraquinho, Flávio. Tão fraquinho que não tem força pra sair da garrafa.

***
Na Ótica:
- Tada, quando japonês come "sakaná", tá sakaneando?

***
Na Autopeças do Kareca:
- Ontem duas moças pararam aqui em frente e eu ouvi o diálogo delas.
- O que diziam, Sérgio?
- Olha, Renato, uma perguntou a outra o que ela daria a um homem que já tem tudo.
- E o que a outra respondeu?
- Disse que daria o número do seu celular.

***
Na Locadora de Veículos Estrela:
- Dizem que quando o Carlinhos foi fazer entrevista de emprego, o Djalminha lhe perguntou se ele tinha alguma recomendação da empresa onde trabalhava.
- Daí?
- Daí ele disse que sim e o Djalma perguntou: E qual é esta recomendação?
- E o Carlinhos: Eles me recomendavam que procurasse outra empresa.

***
No Depósito Maringá:
- Diz que o Polaco numa noite chegou em casa e foi admoestado pela cara metade.
- Isso é hora de se chegar em casa?
- Claro ic... só são ic 10 horas...
- Que dez horas o que? Eu só ouvi o relógio bater uma vez.
- E daí mulher? Querias que ele batesse o zero também?

***
- Diz que um encapuzado fã dos filmes antigos do 007 tentou assaltar o Théa, mas quando este que estava sem o boné se virou, o larápio saiu em disparada.
- Causa do que?
- O Théia tá ficando parecido o Sean Conery!

***
No Escritório Atual:
- O Marcos bolou a placa lá no Atual.
- Verdade, diz: "Se você come sardinha mas quer caviar, faça aqui sua revisão da aposentadoria".

A BOA DO DIA

- Tá no jornal que pedreiro ateia fogo em ambulância após de esperar por mais de 4 horas para ser atendido.
- É... esperar um tempão por socorro é fogo!

PENSAMENTO DO DIAS: Quando a candidata é muito boa, é contratada por justa calça.

***
No Lavacar do Valdir:
- Buiú viu o que está escrito atrás da camiseta do Pissim?
- O que, Genivaldo?
- "Tododuro".
- Só podia, afinal ele é funcionário do Valdir daí tá sempre e todo duro.

***
Naquele bar famoso:
- Viu só Isaías?
- O que Ferreira Jr.?
- Pescador bom, grande pescador é o Zé Carlão. Ele costuma pegar Abotoado para assar suas picanhas.
- Picanhas? Não é fácil essa.
- Fácil é, difícil é se "desabotoar o abotoado pro churrasco, da picanha".

***
Na Casa Verde:
- Said, o Paulista da Citrus Sucos mandou as laranjas prometidas?
- Mandar mandou mas foi tanta a demora que eu só consegui mesmo com elas, fazer umas 8 caipirinhas.

***
No Sindicato Patronal Rural:
- Zé Alves, onde anda o Kaxangá que não o vejo faz tempo? Tão por aí quebrando o galho?
- Quebrando não, ele usa tecnologia dos seus antepassados japoneses, ele anda serrando os galhos.

***
Na Agroplan:
- Paula, causa de que o Marcos às vezes chega depois das 10 horas no Escritório e às vezes antes das 8 horas?
- Ele só chega cedo quando o levantamento de uma fazenda é mais trabalhoso, com muito mais alqueires e quando é uma chácara simples ele às vezes só chega à tarde.

***
Na Autopeças do Kareca:
- Viu Renato? Para os Estados Unidos Saddam é uma questão de tempo...
- Tá Sérgio, mas quem vai armar a bomba relógio na mesa dele?

***
No Depósito Maringá do Pedro:
- Viu só Polaco?
- O que Pedro?
- Maluf e Celso Pitta podem ser convocados.
- Pô Pedro! Este Parreira já está caducando... é bom se mudar de técnico.

***
No Escritório Atual:
- Marcelino, o final de semana em Paranavaí foi marcado por uma série de furtos, e arrombamentos em residências e estabelecimentos comerciais.
- Foi bom você falar nisso Milton, precisamos providenciar cercas elétricas em casa e na firma.

A BOA DO DIA

- Tá no jornal que tensão aumenta e dólar permanece acima de R$ 3.
- Tá na hora de se mudar de dólar para o Euro, assim a gente vai ficar livre dos aumentos sistemáticos.
Pensamento do Dias:
"VALENTE É O NOIVO - CASA COM UMA SABENDO QUE VAI ENFRENTAR DUAS".

***
No Escritório Atual:
- Como é formada a equipe aqui no Escritório?
- Olha, o Marcelino é Diretor de Patrimônio, o Milton Diretor Administrativo e o Marcos Secretário Executivo.
- Mas o Marcos não era Supervisor?
- Era mas foi exonerado do cargo por querer esnobar.

***
Lá na Agroplan:
- O Coringão conseguiu um empate na capital diante do Paraná Marcos?
- Foi sim.
- Mas afinal o que o Robert foi fazer no Parque São Jorge?
- Pelo jeito foi pedir asilo!

***
No Depósito Maringá:
- O Polaco dizia na borracharia que houve um equívoco na estória do Vai-e-Vem.
- Causa do que?
- Irritado ele diz que é ao contrário. O Pedro é que vive pedindo suas ferramentas emprestadas e muitas vezes esquece de devolver.

***
Na Autopeças do Kareca:
- Viu só Josuel? Em São Paulo um adolescente foi assaltar com um revólver de brinquedo e acabou morto pela vítima.
- Mas nem precisava, Fábio, era só em vez de atirar no cara com o revólver de brinquedo, entregar-lhe notas de brinquedo.

***
Na Ótica do Tada:
- Quais as perspectivas para o próximo pleito?
- Olha cara, do jeito que pintam pára-quedistas pelaí, não é de se duvidar se surgir algum candidato de fora visando a sucessão.

***
Na Casa Verde:
- Romeu você também acha que com o dólar tá tudo aumentando?
- Sem dúvidas, Atair, inclusive aumentou a fiscalização pela vigilância sanitária em bares, lanchonetes e supermercados.

***
- Falar em Supermercado, o Dal Col dizia que o Zé Carlos do Comprando tirou férias e não perdeu um dia de pescaria...
- Mas para uma boa pescaria nem precisava tirar férias. Era só ir na Peixaria Bregantini onde há grande variedade de peixes, frutos do mar e muita descontração para apagar o stress.

***
Na Locadora de Veículos:
- Viu o conselho do Carlinhos catarina aos amigos abastados?
- Qual foi?
- Para ter cuidado ao avalisar para amigos, a caneta que avalisa pode no futuro se transformar numa caneta revólver e a vítima poderá ser você.

***
- O Cordobé provou e aprovou as mindinhas e costelas do açougue do Zé Paulo.
- E falando nisso o Zé Paulo já encomendou costelas, picanhas, costeletas de porco, leitoas, pois afinal vem aí o dia do Papai e dia do Papai sem um bom churrasco não tem graça, né?

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que Ana Maria Braga ataca de cantora...
- E ataca mesmo... nosso ouvido.
Pensamento do Dias:
"TARZAN FOI O PRIMEIRO A ZELAR PELA ECOLOGIA. NUNCA USOU GRAVATA BORBOLETA".

***
No Escritório Atual:
- O amigão do Marcelino, o Amarildo também vai integrar a nova equipe do escritório.
- Vai ser alguma espécie de assessor? Milton?
- Não. Vai ser nosso caminhoneiro, ou seja, vai ter que arcar com toda carga.

***
- Bistequinha boa de porco ou novilha a gente encomenda no açougue do nosso amigo palmeirense, Zé Paulo.
- Bisteca de novilha na brasa... chega a ser covardia porque o cachorro da casa não vai poder comer nem o ossinho que fica molinho molinho.

***
Lá na Myra Vídeos:
- Moisés, sabes a diferença dos jogadores de xadrez Théia e Teixeira?
- Não faço a mínima.
- Simples ambos têm QI - o do Théia é Quoeficiente de Inteligência. Já o do outro é Quanta Ignorância. Mas no tabuleiro é um gênio.

***
- O Pedro do Depósito Maringá tem uma caixa com ferramentas e cada uma tem seu nome. O serrote é o "Vai e Vem" o martelo é o Toc Toc a furadeira elétrica é o Fura fura.
- Daí?
- Daí o Polaco mandou seu filho pedir o serrote emprestado ao Pedro, ao que o Pedro conhecendo bem o borracheiro mandou este recado: Fala pro Polaco que se o Vai e Vem fosse e viesse, o Vai e Vem ia, mas como o Vai e Vem vai e não vem, o Vai e Vem não vai!

***
- O Tada tá namorando o motor de lancha Honda que tem lá na Peixaria Bregantini pra vender.
- Se ele comprar suas pescarias vão ser mais demoradas pois com aquele motor potente ele poderá ir pelo Paranasão até a orla marítima de Paranaguá.

***
Ouvi lá na Locadora de Veículos Estrela II:
- Não tem o baiano, aquele que só fazia gol de canela no amador do ACP na década de 60? Pois ele me parou na rua pra contar que o casal brigou e ficaram duas semanas de cara virada.
- Não fizeram as pazes?
- Quase, no dia que a mulher passou por ele, marido, com um pato embaixo do braço e ele pergunta: Onde vais com esta porca embaixo do braço?
- O seu burro! Não vês que isso é um pato?
- Tô falando com o pato!...

***
No Lavacar do Valdir:
- O Dinho mandou um recado pro Valdir, Buiú?
- Mandou.
- Qual?
- Dizendo que se o Valdir quiser porco ou leitoa caipira no tacho aproveite a festa dos motoristas programa para São João do Caiuá. O Fofão vai!

***
Na Autopeças do Kareca:
- Ademir, é verdade que os palmeirenses daqui da Autoelétrica ficaram azulões na 4ª feira à noite?
- Foi. Ficaram de raiva depois do jogo com o Azulão de São Caetano.



A BOA DO DIA

- Tá na manchete que caneta revólver fere assessor de Secretário...
- Como são as coisas né? Na mesma semana um ladrão atirou num motorista e sua caneta o salvou pois a bala parou na mesma.
Pensamento do Dias:
"JÁ DESISTIRAM DE INVENTAR O CARRO A ÁGUA PORQUE A ÁGUA TÁ MAIS CARA QUE A GASOLINA".

***
- Tada não esqueça: para o churrasquinho de domingo de costelinha e pernil de porco, vá lá no Zé Paulo na Praça dos Pioneiros.
- Causa?
- O preço é de 2ª já que ele é palmeirense! E também o porco tá em baixa.

***
- Dal Col, os magistrados entraram mesmo em greve?
- Pois é Osvaldo, o duro é se saber quem julgará se a greve é legal ou não.
- Para isso terá que vir em Juiz de Fora, uai!

***
Na Autopeças do Kareca:
- Vem aí o posto de atendimento da Telecom que funcionava aqui e depois fechou.
- Ainda bem Sérgio. Eu já estava cansado de bater-papo com secretárias eletrônicas.

***
Na Agroplan:
- Hoje em dia, Paula, estas bandas de fundo de garagem só fazem zoeira.
- Não era assim antigamente?
- Mas nem de longe... naqueles velhos tempos não eram bandas, eram regionais com cavaquinho, violão, pandeiro e tamborim e a música e havia um cantor que hoje virou crooner.

***
- Polaco, você que é um libador exigente sabe o que é um enólogo?
- Não é um cara viciado em sal de frutas Eno, Pedro?
- Não Polaco... enólogo é um profissional conhecedor de vinhos.

***
Na Casa Verde:
- Dia destes passei pelo Romeu e o cumprimentei em italiano.
- Mas o Romeu não é de origem alemã?
- Sim, mas naquela manhã ele estava com uma cara fechada parecendo torcedor do Palmeiras.

***
Na Locadora de Veículos Estrela II:
- Viu só? A dupla Nivaldo e Nivon está administrando o barzinho lá da Associação São Lucas... e adivinha qual o nome do Bar?
- Qual? Qual? Qual?
- "Kilindooooooooooo!"

***
Na Peixaria Bregantini:
- Com o fim da poluição em agosto, o Renatinho assíduo do "Point" Sidalino diz que a campanha deveria começar com o portão do Zé Carlão (Dinamarquês sanguíneo) que faz um barulhão danado quando é aberto.
- Pudera né Cai N'água? Faz mais de 5 anos que o portão não é engraxado...

***
No Lavacar do Valdir:
- O Genivaldo diz que o Cowboy sócio do Rocha vai concorrer com o Dinho.
- Concorrer como, Buiú?
- Diz que vai levar um porco pro churrasco no lavacar.
- Olha, um é "Porco", dois é bom mas será que vem mesmo ou vamos esperar mais um porco?

***
No Escritório Atual:
- Os barnabés federais em greve por aposentadoria justa, Milton.
- Tomara que consigam uma que não seja tão injusta como a dos aposentados Marcelino.

A BOA DO DIA

- Tá aqui que a partir de agosto haverá fiscalização para acabar com a poluição sonora na cidade, de alto-falantes e motos.
- Faz-me rir!...
Pensamento do Dias:
"NÃO EXISTEM MAIS BÓIAS-FRIAS, JÁ CHEGARAM AS MARMITAS TÉRMICAS NA CASA COSMO"

***
- Viu só? Agora no Escritório Atual estão juntos os três irmãos, Milton, Marcelino e o Marcos.
- Então é uma versão “atual” de “Os Três Mosqueteiros”, cujo lema é: “Um por todos, todos por um”!

***
- Polaco, é verdade que as mindinhas e as ripas lá do açougue do Zé Paulo são mesmo de carne de novilhas?
- São sim, tudo “de menor”, até o preço.

***
Na Agroplan:
- Flávio, sabes o novo apelido do Robinho do “Peixe”?
- Não, Marcos. Qual é?
- Triatleta causa do que?
- Ele corre, pedala e... Nada!

***
Na Autopeças do Kareca:
- Renato, o Rojas tá se saindo bem no São Paulo?
- Tá sim Ademir, como ex-goleiro ele defende bem e como aquele cara da seleção chilena ele sabe muito bem pegar em rabo de foguete.

***
No Depósito Maringá do Pedro:
- O Polaco foi comprar ração para cachorro lá na “Quatro Patas” e pediu 1 quilo de ração da marca “le rói”.
- O atendente estudante da Fafipa corrigiu dizendo: “Não é lé rói, amigo, é le roá” Roy aí significa rei em francês.
- Pode ser mas meu cachorro não entende francês mas “rói” que é uma beleza.

***
Papo ouvido lá perto da Peixaria Bregantini entre um malaco e um saloio:
- Manel, lavaste o dinheiro que eu pedi, meu?
- Mandei lavar sim sinhoire.
- E onde está o dinheiro, portuga?
- Ora pois pois, pendurei todas as notas no varal de casa mas quando fui ver se elas estavam secas, tinha sumido todas, pá!

***
No Lavacar do Valdir:
- Com o advento do Teatro, o Valdir vai encenar uma nova versão de Branca de Neve e os 7 Anões.
- Como serão os atores e seus respectivos personagens Pissim?
- Olha, o Genivaldo de peruca loura vai fazer a Branca de Neve, o Buiú será o anão Zangado os outros seis ficaram a cargo do Renatinho mini-mordomo do Sidalino o Valdir vai fazer o Lobo Mau e o Dinho da Cocamar será o Caçador!

***
Na Ótica do Tada:
- Camarada de consciência é o Tada.
- Causa?
- Como prometera a piapara mas não deu certo, para desencargo de consciência me mandou uma latinha de sardinhas Coqueiros.
A BOA DO DIA

- Tá aqui que o ator Caio Blat tá interessado em “trabalhar” em “Canavial de Paixões” do SBT.
- Moleza, queria ver ele num canavial com um facão na mão cortando pés de cana.
Pensamento do Dias:
(COM ALUSIVAS AO CARLINHOS DA ESTRELA II): “ATUALMENTE O BOTAFOGO É O MELHOR TIME DE FUTEBOL DO RIO DE JANEIRO”.

***
- O Polaco está sugerindo que ao comprar seu cachorro-quente que vá no carrinho do Augusto ali em frente ao extinto Banestado.
- Pois é... e ele avisa que o cachorro é feito no capricho, saboroso e que podem ir sem susto pois o cachorro dele não morde.
***
Na Agroplan:
- E daí Marcos o Bin levou o frango caipira pro Said?
- Levou só que não era frango era uma galinha velhíssima que tinha até espora. Para cozinhá-la foi preciso se usar a técnica do barreado, ficando sob a terra no fogo por 6 dias.
***
No Escritório de Contabilidade do Marcelino e Milton:
- O Santos não foi aquele mesmo time que venceu o Brasileiro, esteve meio apático lá na Bombonera.
- Pois é Marcelino, não deu "boca" pro peixe que acabou mesmo morrendo pela Boca!
***
No Lavacar:
- Valdir, li num jornal que lá em São Bernardo do Campo, vigia e flanelinha se matam após discussão.
- Te cuida, Buiú!
***
No Kareca da Autopeças:
- Renato o Lula para evitar crise disse que foi mal-interpretado.
- Vai ver ele leu o discurso em "pernambuquês", Ademir.
***
Na Locadora Estrela:
- Causa de que o Jair da Receita e o Cordobé não têm ido mais no Bar do corintiano Iêdo?
- Acho que é devido à distância...
- Que nada, é devido à Segundona onde o time deles foi parar.
***
Na Peixaria Bregantini:
- Sabes aquele do bêbado que de fogo se encostou numa casa de esquina vendo uma operação policial?
- Não...
- Pois é, um policial chegou e perguntou ao bêbado se havia visto um homem dobrando a esquina.
E o bêbado: Me desculpe ic seu guarda ic mas quando cheguei aqui a esquina já tava ic dobrada!
***
Já que estamos nesta linha... o Romeu da Casa Verde dizia que um cara foi ao médico e este lhe disse: O senhor deveria ter vindo antes.
- Sei... mas na verdade fui a um pai de santo.
- E que besteira ele lhe disse?
- Que viesse procurar o senhor, doutor.
***
No Depósito Maringá:
- Que pilha enorme é aquela lá seu Pedro? São tijolos?
- Não. São rádios portáteis, para ouvir os jogos do Verdão pela Segundona.


 
A BOA DO DIA

- Tá no jornal que médico opera pé errado de menina.
- Já ouvi falar em erro médico mas neste caso aí, foi burrice mesmo.

Pensamento do Dias:
"MAIS VALE UM DÓLAR NA MÃO QUE 2 REAIS NO BOLSO".

***
- O Polaco está sugerindo que ao comprar seu cachorro-quente que vá no carrinho do Augusto ali em frente ao extinto Banestado.
- Pois é... e ele avisa que o cachorro é feito no capricho, saboroso e que podem ir sem susto pois o cachorro dele não morde.
***
Na Agroplan:
- E daí Marcos o Bin levou o frango caipira pro Said?
- Levou só que não era frango era uma galinha velhíssima que tinha até espora. Para cozinhá-la foi preciso se usar a técnica do barreado, ficando sob a terra no fogo por 6 dias.
***
No Escritório de Contabilidade do Marcelino e Milton:
- O Santos não foi aquele mesmo time que venceu o Brasileiro, esteve meio apático lá na Bombonera.
- Pois é Marcelino, não deu "boca" pro peixe que acabou mesmo morrendo pela Boca!
***
No Lavacar:
- Valdir, li num jornal que lá em São Bernardo do Campo, vigia e flanelinha se matam após discussão.
- Te cuida, Buiú!
***
No Kareca da Autopeças:
- Renato o Lula para evitar crise disse que foi mal-interpretado.
- Vai ver ele leu o discurso em "pernambuquês", Ademir.
***
Na Locadora Estrela:
- Causa de que o Jair da Receita e o Cordobé não têm ido mais no Bar do corintiano Iêdo?
- Acho que é devido à distância...
- Que nada, é devido à Segundona onde o time deles foi parar.
***
Na Peixaria Bregantini:
- Sabes aquele do bêbado que de fogo se encostou numa casa de esquina vendo uma operação policial?
- Não...
- Pois é, um policial chegou e perguntou ao bêbado se havia visto um homem dobrando a esquina.
E o bêbado: Me desculpe ic seu guarda ic mas quando cheguei aqui a esquina já tava ic dobrada!
***
Já que estamos nesta linha... o Romeu da Casa Verde dizia que um cara foi ao médico e este lhe disse: O senhor deveria ter vindo antes.
- Sei... mas na verdade fui a um pai de santo.
- E que besteira ele lhe disse?
- Que viesse procurar o senhor, doutor.
***
No Depósito Maringá:
- Que pilha enorme é aquela lá seu Pedro? São tijolos?
- Não. São rádios portáteis, para ouvir os jogos do Verdão pela Segundona.


 
A BOA DO DIA

- Tá no jornal que médico opera pé errado de menina.
- Já ouvi falar em erro médico mas neste caso aí, foi burrice mesmo.
neodo
Pensamento do Dias:
"MAIS VALE UM DÓLAR NA MÃO QUE 2 REAIS NO BOLSO".

Na Agroplan:
- Marcos qual o programa humorístico na televisão?
- Olha Bin, prefiro sempre algum jogo do Palmeiras. Quase arrebento de tanto rir.

***
Na Locadora de Veículos:
- O maior prazer do Carlinhos para breve sabes qual é?
- Não... qual é?
- Por o "porco" na churrasqueira e Botafogo no bicho, fazendo um churrasco "Glorioso".

***
- Said, vê se ao invés da palavra cruzada faça opção pelo buraco.
- É mesmo Cordobé. O Buraco é pra esfriar a cuca, já a palavra cruzada esquenta.

***
Na Autopeças do Kareca:
- Renato o que aconteceu com o Timão domingo que foi perder pro time do
"Barbie" e sua turma?
- Olha Josuel, o Timão é uma orquestra sincronizada e como faltaram o Gil e o
Kleber, esta orquestra acabou desafinando.

***
- O Polaco dizia que o Pedro foi pescar numa lagoa cheia de jacarés onde estava dois portugueses também pescando sendo que o Manel tava com o pé dentro d'água.
- Daí?
- Daí o Jacaré veio perto e deu uma bocanhada fazendo o Manel gritar:
- "Juquim, um jacaré comeu meu pé!...
- Qual deles Manel?
- Não sei... estes bichos são todos iguais...

***
Em frente à Casa Verde:
- Paiê que frutinha é esta que o moço tá vendendo?
- Cerejas pretas meu filho.
- Mas por que elas estão marrons?
- Porque estão verdes, filho.

***
No Escritório Atual de Contabilidade Assessoria Tributária e Previdênciaria:
- Milton, é verdade que o Marcelino tem muita grana?
- Certo, ele tem mais grana que um ônibus de turismo cheio de japoneses.

***
- Giovani é verdade que o Margarida é especialista em moqueca de peixe?
- É sim, principalmente em comê-la.

***
No Lavacar:
- Dentre os cachorros o Buiú diz que o mais leal fiel e agradecido é o Duque, cachorro do Valdir.
- Causa do que Pissim?
- O Valdir sempre leva à noite um cachorro quente pro Duque.

***
Na Capel:
- O Valdir é mais paciente que pescador.
- Causa do que Osvaldo?
- Continua acreditando que o Antonio Carlos leve o arroz e o Dinho o porco para a churrascada no Lavacar.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que Rainha da Inglaterra comemorou seus 77 anos. - Dizem que ela só conseguiu apagar as velinhas usando um fole.
Pensamento do Dias:
"PRA BOM BEBEDOR MEIA GARRAFA NÃO BASTA".

***
Lá na Agroplan:
- Bin, li num jornal que relógio de luz poderá passar para o lado de fora das casas...
- Olha Flávio, se acontecer isso vão aparecer alguns receptadores de medidores de energia pois o fato facilitará aos amigos do alheio.

***
No Escritório Atual de Contabilidade:
- O Milton dizia ontem que o Pedro Mentira vai arranjar um bico com o Marcelino para serviços externos.
- Qual seria a função?
- Ofice Old!!...

***
Essa ouvi na Peixaria Bregantini:
- O camarada chegou num casebre ribeirinho de barco e descendo pergunta ao pirangueiro se ele matava muito jacaré. E o cara disse que matava montes e grita ao filho: Juca, traz pro moço ver o balaio com cabeças de jacaré.
- Daí?
- O cara pergunta se ele matava muitas capivaras e o pirangueiro confirmou e pediu ao filho pra trazer as cabeças de capivaras no balaio. Daí o homem se identifica como fiscal e pergunta: - Nunca passou fiscal por aqui? E o pirangueiro - Juca! Traz o balaio com cabeças de fiscais!
- Farinha Nita!

***
Na Autopeças do Kareca:
- Josuel qual a autopeças preferida pelas oficinas de automóveis e caminhões?
- Elementar meu caro Pinda - é do Kareca que elas gostam mais!

***
No Lavacar do Valdir:
- Cara, o Dinho da Cocamar não aguenta mais a pressão do Valdir em relação a sua promessa.
- E o que ele vai fazer Buiú?
- Vai entrar com um pedido de "Habeas Porcus".

***
No Depósito Maringá:
- O Polaco Borracheiro não cobrava para se calibrar os pneus mas agora vai cobrar.
- O serviço?
- Não, o serviço é grátis, vai cobrar o ar devido à energia que ele gasta.
- Então o ar que era de graça agora vai dar o ar da sua graça!

***
No Estúdio Fotográfico:
- Giovani, o Chico prometeu pagar umas espumosas lá no Bar do Edmundo e até agora nada.
- Pois é, se fosse vinho seria melhor pois já dizem que o vinho quanto mais velho melhor é.

***
Na Casa Verde:
- Romeu parece que novamente vai ser instalada a CPI do Banestado.
- Seria bom passar tudo a limpo só que o relator investigador deve ser perseverante como o Inspetor Javert, dos Miseráveis.

***
- Alô Flavinho Niehues, lugar fácil de ganhar dinheiro é em Pelotas.
- Causa?
- Lá com um centavo você acaba faturando 1 real, como a daquela estória.

A BOA DO DIA

- Diz aqui que metade da população mundial vive com menos de US$ 2 ao dia...
- Só que por aqui não é dólar nem euro mas sim o mísero real.
Pensamento do Dias:
(COM ALUSIVAS AO FLAMENGUISTA ZÉ CARLOS LÁ DO COMPRANDO) "NA TOCA DA RAPOSA NEM URUBU ESCAPA".

***
Na Agroplan:
- Marcos, se o Bin fosse formar um time para a Agroplan como seria o centroavante?
- Tipo Trator, Paula.

***
Na Kareca Autopeças:
- Renato, o ministro Bastos diz que o governo e poder estão em fase de amor...
- Ih... Ademir... então o fruto só vai surgir daqui há 9 meses.

***
No Depósito Maringá do Pedro:
- O Pinda diz que o Pedro é um pescador diferente dos outros.
- Causa?
- Os outros só encontram borrachudos na beira do rio e ele já leva um com ele... o Polaco Borracheiro.

***
No Estúdio Fotográfico:
- O Giovani tem uma incrível coleção de CDs.
- Então vou pedir pra ele me ceder alguns.
- Não adianta Chico, ele não vai "CD".

***
Na Casa Verde:
- O Romeu também participou do desafio mundial na disputa com a cidade de Jesús Maria do México?
- Participou.
- Fez caminhada?
- Não, mas tomou 8 cuias de chimarrão e 18 canecões de chopes.

***
Na Locadora de Veículos Estrela II:
- O Carlinhos tá frustrado com o Cuca que deixou o Paraná para dirigir o Goiás...
- Não me diga que ele é paranista?...
- Não é que ruim por ruim, o Cuca bem que poderia ir dirigir o seu "Fogão".

***
No Cartório de Protestos:
- Acontece cada uma por aqui...
- O que?
- Veio um camarada protestar contra o frio que está fazendo em Paranavaí!...

***
Na Capel do Osvaldo:
- Diz que o Baianinho também entrou na onda do desafio internacional Osvaldo.
- Em qual modalidade Dal Col?
- Levantamento de copos e lançamento de bitucas.

***
No Lavacar:
- Buiú, o Valdir descobriu a causa da demora do porco prometido pelo Dinho.
- E qual é Genivaldo?
- Segundo o João Carlos, o bicho vem vindo de pau de arara lá da Paraíba.

***
Na Ótica Tada:
- Seu João, este relógio só vive parando...
- Compre um novo.
- Esse não tem conserto?
- Tem... mas relógio que atrasa não adianta...

***
Na Bregantini:
- Seu Over, peixe é bom também para se saborear no frio?
- Sim, desde que seja na brasa.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que Oscar Schmidt ao deixar o basquete ensopou a camisa do Flamengo com lágrimas...
- Só que não foi emoção e sim lembranças dos 4 a 1 sofridos pelo Mengão diante do Furacão da Baixada.
Pensamento do Dias:
"A INFORMÁTICA CHEGOU PARA RESOLVER PROBLEMAS QUE ANTES NÃO EXISTIAM"

***
Lá na Agroplan:
- Bin, o São Paulo só conseguiu se sair bem diante do Figueira de Floripa pela não marcação de uma penalidade máxima sobre o atacante barriga verde.
- Pois é Marcos, o futebol brasileiro seria mais atraente se fossem trocados os árbitros por computadores.

***
Na Locadora Estrela de Veículos:
- Que cara é esta Carlinhos?
- Tô chateadíssimo gaúcho. O Botafogo reinaugurou o Caio Martins em Niterói e acabou só empatando com o Avaí de Floripa o time do Guga. Pode?

***
Lá na Autopeças do Kareca:
- Todo dia está morrendo chinês vítima de uma epidemia estranha por lá.
- Pois é Renato, já foi o tempo que negócio bom era um negócio da China.

***
Na Casa Verde:
- Romeu, sabes por que as máquinas consertadas na Sermaq ficam macia e as teclas mais rápidas?
- Não sei não Carioca. Causa do que?
- É que a gasolina usada para limpar as máquinas pelo Serginho é gasolina azul, de avião.

***
No Depósito Maringá:
- Polaco, o que você achou daquele jogo pela Libertadores entre o Corinthians e o time platino?
- O River, Pedro.

***
No Lavacar do Valdir:
- Viu só Buiú?
- O que Picim?
- O Zé Márcio não consegue sair mais de casa.
- Não consegue causa do que?
- Da marcação estilo Scolari imposta pela sua cara metade.

***
Lá na Instaladora Capel:
- Dal Col, não achas que tá na hora de nossas rádios transmitirem aos domingos, jogos do futebol do Paraná, ou que envolvam times do Estado?
- Claro Osvaldo, afinal não pertencemos ao Estado de São Paulo e nem podemos concorrer com a televisão...

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Na Peixaria Bregantini:
- Viu só Over? O grampo telefônico chegou a Paranavaí...
- Deve ser importação made in Bahia!

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No Cartório de Protestos:
- Nem tudo está perdido para o ACP, ainda temos o nosso belo estádio.
- É mesmo, o minhocão mesmo sem futebol fornece matéria-prima pra pesca.

A BOA DO DIA

- Tá aqui no jornal que Estados Unidos querem exército libanês no Sul do País.
- Diz que os "brimos" já arrumaram as malas pra nas horas vagas mascatear.
Pensamento do Dias:
(COM ALUSIVAS AO GIOVANI FOTÓGRAFO) "DE HANGAR SE VAI AO LONGE JÁ DIZIA O COMANDANTE CHICO".

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- Viu Tada? No Irã uma atriz foi condenada a setenta e duas chibatadas por ter permitido ser beijada na testa.
- Se houvesse essa lei por aqui, nossas atrizes morreriam com injeção letal.

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Na Casa Verde:
- Romeu, viu o apelido que o Pinda botou na dupla Serjão e Renatinho, no altão e no baixinho?
- Não... qual foi?
- Dólar e Real.

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Na Autopeças do Kareca:
- Renato, você acredita que a gasolina vai baixar?
- Claro, vai baixar o pedágio, o gás de cozinha, o diesel, o álcool, as passagens de ônibus, eu também acredito em Papai Noel, Cegonha e no Coelhinho da Páscoa, Ademir.

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Na Agroplan:
- Marcelino, o Marcos foi comprar uma camisa do Coringão de 18 reais mas o balconista não tinha 2 pro troco.
- E o que aconteceu?
- O balconista perguntou se ele não levava uma do Palmeiras de troco!

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Na Locadora de Veículos Estrela II:
- Viu só Carlinhos? O Paiçandu de Belém foi na Bombonera e venceu o Boca Junior.
- Só podia né Gaúcho? Lá não é "La Bomboneira"? Achas que algum "Papão" perderia a oportunidade de comer todos os bombons?

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No Estúdio fotográfico:
- Giovani, a gasolina baixou mesmo?
- Baixou Chico, toda vez que coloco meio tanque e vou a Maringá trazer material para fotos a gasolina baixa, chegou com o tanque na reserva.

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No Depósito Maringá:
- Toda vez que o Polaco Borracheiro pretende subir 50 centavos no preço do conserto e remendos e o freguês bronqueia o que ele faz, Pedro?
- Ele muda de idéia dizendo: "Tá bem, tá bem... vamos passar uma borracha neste assunto".

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No Lavacar do Valdir:
- Valdir, não entendo causa de que apesar da lei proibindo decibéis em exagero, os carros de som (?) continuam poluindo a cidade.
- Elementar meu caro Buiú... se há excesso de barulho há falta de fiscalização.

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No Cartório de Protestos:
- Qual é o correto em relação ao tempo que uma pessoa fica em determinada localidade? É estadia ou estada?
- A menos que ele seja uma embarcação é estada. Estadia é o frete que se paga pela permanência de embarcações ancoradas nos Portos.

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Na Peixaria Bregantini:
- A tua vizinha gosta de crustáceos?
- "Ela Gosta"!

A BOA DO DIA

- Tá no jornal que Lula diz ao Congresso que é hora de decidir...
- Pela demora acho que esta decisão vai ser por pênaltis.
Pensamento do Dias:
"Não confunda ouve do verbo ouvir com houve do verbo haver".

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Na Agroplan:
- Marcos, o Marcelino, torcedor do Verdão, não acredita que seu time tenha levado um chocolate de 7 gols.
- Por que não, Paula?
- O Marcelino diz que "7 é conta de mentiroso".

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- O Cordobé, segundo o Tada, dizia que os 7 a 2, imposto pelo Vitória ao seu Palmeiras não foi humilhação.
- Não foi?
- Ele acha que humilhação maior foi o Palmeiras ir para a segunda divisão.

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No Depósito Maringá:
- Polaco, por que na última caçada o Pedro não levou seu cachorro caçador?
- Devido à última pescaria do Pedro.
- Não entendi, Polaco.
- Na última pescaria o Pedro jogou o cachorro no rio e ele acabou pegando um baita resfriado, daí não ter faro para amarrar a codorna.

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Na Autopeças do Kareca:
- O Kareca colocou uma faixa lá em frente à Autopeças.
- Qual o teor?
- Dizia: "Proibido se falar em futebol neste recinto".
- Mas por causa do que, Fábio?
- É que lá tem uma porção de palmeirenses.

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Na Casa Verde:
- O professor Chiquinho dizia ontem que tem motorista que pensa que em rua de contramão se possa entrar de ré.
- E não pode?
- Claro, se não pode entrar de frente por ser sentido contrário muito menos poderá entrar de ré. Na realidade nas ruas de contramão não se pode entrar de jeito nenhum, só se pode sair.

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Na Instaladora Capel:
- Dal Col, você soube? Lá em Goiânia uma senhora deu à luz a quíntuplos.
- Então Osvaldo, os pais que abram o olho pois aquela sequestradora de Pedrinho e mais duas meninas, está à solta.

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No Estúdio do Giovani:
- Giovani, ganhaste ovos na Páscoa?
- Olha Chico, vou fazer uma "revelação". Não ganhei neste ano, no ano passado foi "positivo", mas neste "negativo".

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No Lavacar do Valdir:
- Já que o Valdir é tão amigo do Lourinho, causa de que ele não faz a barba com ele Buiú.
- Porque não é besta Genivaldo, você acha que ele ia deixar o Lourinho raspar seu pescoço com uma navalha, depois de tanto pegar no seu pé?

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Na Locadora Estrela II:
- O Carlinhos diz que gostou muito da goleada sofrida pelo Palmeiras:
- Uai e ele torce pro Vitória?
- Não, é que depois dessa goleada ninguém tá pegando mais no seu pé metendo a boca no "Fogão".

A BOA DO DIA

- Diz aqui que Correios abrem inscrições ao concurso para carteiros
. - E para carteiras não? Cadê a igualdade?
Pensamento do Dias:
"Não confunda ouve do verbo ouvir com houve do verbo haver".

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- Viu Polaco? Jornais aconselham Bush a não ameaçar a Síria.
- Fala "sírio"...

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Na Agroplan:
- Marcelino, só há um jeito de fazer o teu Palmeiras voltar a ser forte.
- Qual é Marcos?
- Trocar o nome de Palmeiras para Aroeira!

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Na Kareca Auto Peças:
- Viu só Fábio? Lula recebeu elogios em Nova York...
- Será que o intérprete é de confiança?

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- Na Casa Verde:
- Sabes que nem tudo teve acréscimo nos preços, a Peixaria Bregantini continua vendendo em baixa.
- Como vendendo em baixa?
- Lá o peixe é vendido pelo preço que o Over comprou.

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Na Locadora de Veículos Estrela II:
- O Carlinhos lá de Araranguá cidade próxima a Criciúma e Urussanga, tem vocabulário próprio.
- Dê exemplos!
- Helicóptero é "avião de rosca" sanduíche de carne moída é "sanduíche de boi ralado", elevador é quartinho que sobe e desce, briga de galo é intriga galinácea, corrida no hipódromo, é "disparada de cavalos" Escort é cicatriz e pipoca é "milho arregaçado!".

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Na Instaladora Capel:
- Viu só Osvaldo? O dólar desaba e cai 2,62%...
- O dólar ultimamente tá caindo mais que o Nivaldo quando joga futebol suíço lá no campo da São Lucas.

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No Estúdio do Giovani:
- O Nome do teu estúdio é mesmo Estúdio Giovani?
- É sim.
- Poderia ser chamado de Estúdio olho vivo devido à placa com aquele olhão alerta.

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Nas proximidades do Cartório de Protestos:
- Cara, eu pesava 97 quilos, fui ao médico ele me recomendou para perder peso que eu só comesse frutas no almoço e no jantar.
- Daí? Perdeu peso?
- Dois meses depois deste regime fui à balança e estava com 112 quilos.
- Puxa! Quais frutas você comia?
- Uma jaca no almoço, e um cacho de bananas no jantar.

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No Lavacar do Valdir:
- Lourinho, o Valdir joga na megasena e nas lotos duas vezes por semana.
- Ele diz que quando ganhar vai comprar um Fiat.
- Olha Buiú, com o dinheiro que ele já gastou na loteca, já podia ter comprado um Fiesta.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que Brasília não aceita Fernandinho Beira Mar..
. - Certo, acham que ele ia fazer concorrência por lá.
Pensamento do Dias:
"Rapadura é doce mas não é mole não".

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- Tada, você que é expert em economia me responda uma coisa.
- O que Renatinho?
- Por que quando o dólar sobe o custo de vida em Paranavaí também sobe mas quando ele cai os preços não baixam?

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- Soube da última do Pedro lá no Depósito Maringá?
- Não Polaco... o que foi?
- Numa noite destas ele foi pescar no Rio Bahia e acabou esquecendo o lampião aceso.

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- Romeu, tem um partido aí que pensa que existe mas não existe mais nem na Rússia.
- Qual?
- O PC do B.
- Calé?... Comunismo no Brasil foi avacalhado desde que surgiu.

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Na Agroplan:
- O Vermelhinho entrou mesmo em desmanche Marcelino?
- Entrou.
- E este novo time que está surgindo como será?
- Deixa de ser Vermelhinho e vira "rosa-choque".

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- Quem contou foi o Giovani esta história de um fotógrafo amador e curioso.
- O que ele fez, Chico?
- Tirou a foto de um time de costa e tentou revelar o negativo com o time surgindo de frente virando a chapa negativa mas o time não virava nunca.

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Na Autopeças do Kareca.
- E a chuvarada de 6ª feira hein Ademir?
- Para nós aqui na Oficina foi boa pois atendemos muita gente à procura de peças, já no Lavacar o Valdir pra não ficar no prejuízo, apelou novamente para os barris para armazenar água.

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Na Instaladora Capel:
- Dal Col, você viu o Bush fardado na televisão norte-americana?
- Vi Osvaldo.
- O que você achou?
- Achei-o muito parecido com o Pinochet.

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Lá na Atual Seguros.
- O Milton não aguenta mais a zoeira do decibéis em exagero de alguns carros de som que percorrem a cidade.
- O triste no caso é que poluição sonora é proibida e os barulhentos poderão ser enquadrados.

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Na Locadora de Veículos Estrela II:
- Toda vez que chove eu me lembro de um fato ocorrido comigo há muito tempo.
- O que foi Carlinhos?
- Foi numa tarde chuvosa quando fui ao Estádio em Blumenau ver Olímpico e Palmeiras, o dérby da cidade na época.
- Mas o que aconteceu?
- Perdi meu guarda-chuva!

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No Lavacar do Valdir:
- Genival, o Zé Márcio se amarrou mesmo na Grif Lilica Ripilica.
- Eu sei... desta vez ele comprou chuteiras pra peladas!

A BOA DO DIA

- Diz aqui que Brasil Telecom vai ter que abrir posto de atendimento em Paranavaí.
- Vai ser uma boa, o consumidor está cansado de quando faz reclamação o atendimento é de "secretárias eletrônicas".
Pensamento do Dias:
"Acabar com os descamisados foi fácil, o difícil vai ser se acabar com os encapuzados".