***
A garota reclama com a mãe sobre o ceticismo do namorado:
- Mãe, Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo. Eu o farei acreditar.

***
Lá na Atual Seguros o funcionário se queixa do baixo salário com o patrão:
- Meu salário não está compatível com minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei... mas não podemos deixar você morrer de fome.

***
- O Polaco disse que entende os animais inclusive os de penas. Ele diz saber por que os canários gostam de cantar por exemplo.
- Não acredito...
- Ele disse que dia destes foi na chácara do Pedro e ouviu este diálogo entre uma galinha rode e uma carijó.
- Qual diálogo?
- A carijó convidou a rode para um aperitivo ao que a rode respondeu:
- Obrigada querida, acabei de tomar um rabo de galo.

***
Lá na Autopeças do Kareca o Sérgio contou esta piada:
- Manda, Paulo!
- Certo dia o casal de coelhos se viu perseguido por um bando de lobos. Os dois correram para uma moita onde ficaram por ali ofegantes.
- E daí?
- Daí um disse ao outro: - Você acha que a gente deve continuar correndo ou ficar aqui até sermos mais numerosos que eles?

***
Na Casa Verde:
- Sonhei que estava ouvindo um noticiário diretamente do céu e o apresentador era o próprio Deus.
- E como você sabia que era Deus?
- Porque no fim do noticiário ele disse: - "Boa noite e até amanhã se eu quiser!"

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- O Valdir pergunta ao Buiú numa aula de matemática:
- Buiú, se você tivesse 7 dólares num bolso e 7 dólares no outro, o que teria?
- As calças de outra pessoa, Valdir!

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Esta ouvi lá na Ótica do Tada:
- Sem querer um homem boa pinta esbarra em uma mulher: - Eu sinto muito!, desculpou-se.
- Tudo bem - respondeu a mulher. - Sabe de uma coisa? - acrescentou ela com um sorriso. Você é a cara do meu quinto marido.
- Nossa! exclama o homem. E quantas vezes você se casou?
- Quatro!

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Na Instaladora Capel:
- Conhece aquela Osvaldo? Ao chegar em casa o garoto diz à mãe que não iria à aula no dia seguinte porque a professora o dispensou já que ele havia ganho um irmãozinho.
- Você falou pra sua professora que tive gêmeos?
- Não mãe. Eu guardei o outro para a semana que vem.

A BOA DO DIA

- Tá aqui que Fazenda aprova redução do álcool na gasolina.
- É que com esta atípica frente fria, muitos tiveram que fazer o carro pegar na marra.


PENSAMENTO DO DIAS: "O universo é feito de histórias e não de átomos".

***
Lá na Agroplan:
- Marcelino, o menino ao saber que nasceu no Brasil, seu pai na Alemanha e sua mãe no Japão, pergunta:
- Nossa, como foi que nos conhecemos?

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No Depósito do Pedro pescador:
- Pedro, um caminhão muito apressado e sem olhar o sinal de advertência bate e fica entalado embaixo da ponte. Aí um transeunte passa e diz:
- Olha, talvez possa tirar um pouco de ar dos pneus, daí o caminhão afunda um pouco.
- Que idéia mais burra meu! O caminhão tá entalado em cima e não embaixo.

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Lá na Kareca Autopeças:
- Como você quebrou o pé, Paulo?
- Olha Cícero, você está vendo aquele buraco ali em frente ao Depósito Maringá:
- Tô.
- Pois eu não vi.

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Na Casa Verde:
- Conhece a piada daquele cara que tinha 18 filhos e estava às vésperas do décimo nono?
- Não.
- Quando o médico chegou achou estranho o que viu e perguntou: - O que faz este pato aqui no meio do quarto?
- Ah... doutor... não é pato não... é a cegonha que gastou as pernas de tanto vir aqui em casa.

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Na Instaladora Capel:
- Osvaldo, o menino chegou em casa depois de uma pescaria com um peixe de 4 quilos e a mãe se surpreende: - Nossa, que peixe grande você pegou meu filho...
- Grande? A senhora precisava ver o que engoliu o papai.

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Lá na Ótica do Tada também pintam piadas como esta:
- De madrugada chamam o médico à distante fazenda de um coronel conhecido hipocondríaco. Após os exames o médico pergunta: - O senhor já fez testamento?
O coronel empalidece.
- Mas doutor...
- Mande chamar o tabelião agora.
O coronel não perde tempo e o médico pede: - Agora mande acordar toda sua família. O coronel obedece e todos se reúnem em torno da cama.
- Pelo amor de Deus doutor. O meu caso é tão grave assim?
- Na verdade, o senhor não tem nada coronel, mas eu não queria ser o único a ser acordado à-toa no meio da noite!

A BOA DO DIA

- Diz na manchete que os EUA afirmam que as opções pacíficas estão no fim.
- Então eles vão ter que usar as atlânticas e índicas.


PENSAMENTO DO DIAS: "O universo é feito de histórias e não de átomos".

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Lá na Kareca Autopeças:
- Paulo, vi lá perto da Remopar uma publicidade da Autopeças do Kareca com acessórios escrita com dois "s".
- Ora Josuel, vai ver são letras acessórias que colocaram à guisa de maiores detalhes.

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No Lavacar:
- Valdir, houve um tempo em que os larápios preferiam levar as "magrelas", mas hoje eles preferem furtar as "gorduchas".
- Que gorduchas, Buiú?
- As motos, cara!

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Na Agroplan:
- Marcos, como vai o Keid?
- Vai Bin, obrigado.

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Na Casa Verde:
- Não consigo acreditar que nossa seleção juniores perdeu nesta 5ª feira para a Argentina.
- Causa do que não acreditas?
- Onde já se viu seleção subvinte perder para subnutrida?

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Na Locadora Estrela de Veículos:
- Como está o teu time - Botafogo - com vistas ao campeonato da segundona Carlinhos?
- Tá mais enrolado que namoro de cobra.

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As duas moças se encontram lá perto do Cartório de Protestos:
- Eu deixo a luz ficar acesa a noite toda para o caso de haver ladrões.
- Que tolice! Eles certamente carregam lanternas de bolso.

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Na Instaladora Capel:
- Dal Col, está vendo aquele mosquito lá na torre da igreja?
- Qual deles, Osvaldo? O que tem só uma asa ou o outro?

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Funcionário da Atual Seguros e Contabilidade explicando ao Milton, porque não foi trabalhar:
- Não, senhor. Fiquei em casa porque sou o único do escritório que não está resfriado.

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No Depósito Maringá:
- Polaco, como se faz para várias velhinhas ficarem furiosas?
- Ora Pedro, é só gritar "bingo".

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Na Ótica Tada:
- O Tada estava explicando a diferença entre rico e pobre com uma velha anedota.
- Conta!
- O rico pergunta - Por que você está aqui? Por roubo - responde o pobre, que pergunta ao rico: E você? - Eu, diz o rico, porque sofro de cleptomania.

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- Viu a barba e o bigode do Samek Théia?
- Vi. É tudo pelo social.

A BOA DO DIA

- Ulha, tá aqui que Sedu realiza levantamentos da situação das Prefeituras. - Alguns alcaides acham ser cedo pro Sedu.


PENSAMENTO DO DIAS: "O universo é feito de histórias e não de átomos".

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- Pedro, o Everaldo, rei da Esfiha foi para Camboriú, mas desta vez deverá se demorar mais que da última vez.
- Causa de que, Polaco?
- Da outra vez ele voltou logo quando acabou o sabonete mas agora sabe que banho de mar é só a base de salitre e iodo com banho de água doce depois.

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- O Carlinhos me pede uma ressalva no caso do Peru aparecer sempre que tem uma festinha lá na Locadora de Veículos.
- Tá bem Carlinhos, então vamos trocar o peru pelo Sapo.

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- Osvaldo nos velhos tempos das rodovias de areia, areão e barro vermelho não havia pedágio né?
- É Dal Col, com aquele poeirão vermelho o máximo que poderia ter era "Pó... dágio".

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Lá na autopeças do Kareca:
- Cícero vai ao campo amanhã para ver o Vermelhinho?
- Claro que vou Gilson, por que?
- Então vá prevenido! leve soro anti-ofídico pois picada de Cascavel é perigosa.

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- Marcelino acho que o teu Palmeiras não precisa virar a mesa, é só esperar um pouco mais.
- Causa de que, Marcos?
- É que o teu time só tem perna de pau e já deve estar cheio de cupim.

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Na Peixaria Bregantini:
- Milico li no jornal que Itamar quer seu time com "pegada".
- Olha Over, com mais pegada vai ter mais gasto.
- Causa?
- Já imaginou o quanto o time vai gastar com "superbond"?...

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- O Gabriel Back diz que agrônomos ligados ao Sindicato Rural Patronal e mandiocultores estão desenvolvendo um pão a base de fécula de mandioca.
- Eu sei nas vésperas das festas de fim de ano o Zé Alves me ofereceu uma fatia de Panetone feito com fécula de mandioca que não ficou nada a dever as mais tradicionais marcas. Ele é mais leve, mais sarado mais saboroso.

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- O Tada tem uma sugestão para acabar com o trust estrangeiro que explora nosso petróleo e derivados fazendo subir o preço dos combustíveis.
- Qual é?
- Se desenvolver uma carro movido a energia solar. Ele faria sucesso aqui, em Caiobá e no Nordeste brasileiro.

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- O Buiu dizia lá no Lavacar que domingo vai torcer como nunca pelo Vermelhinho em nome do futuro.
- Que futuro?
- O medo. Se perder pro Cascavel ficará com medo até de minhoca e sua campanha poderá ser um fracasso.
A BOA DO DIA

- Tá na manchete que a arrecadação do IPTU esteve aquém do esperado.
- Pudera! Com a subida do dólar o pessoal não está conseguindo pagar preferindo comprar gêneros alimentícios.


PENSAMENTO DO DIAS: "Se não tens a menta aberta é bom fechar também a boca".

***
- Polaco, o Vermelhinho tá tinindo e pronto pra enfrentar o Galo, transformando em franga.
- Olha Pedro, vai ser chato depois desta jactância toda o Vermelhinho voltar de crista caída mesmo não sendo galo.

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- Sabias que o Pici lá do Lavacar além de lavar carros também é contador?
- Contador?
- Se é... ele conta cada uma...

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- O Marcelino aproveitou este feriadão de Natal e passagem de ano para uma temporada na praia.
- Se queimou muito por lá Bin?
- E não? Chegaram a confundi-lo com um novo contratado do ACP.

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Lá na Autopeças do Kareca:
- Fábio, o que é que aumenta num lado e no outro diminui?
- Olha Wagner, não é porco criado de "a meio" por mineiro?
- Não. Isso só ocorre com o pãozinho francês.
- Causa do que?
- Aumenta no preço e diminui no tamanho.

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Na Peixaria Bregantini:
- E daí cara? Tem peixe e frutos do mar?
- Olha meu... do mar aqui na peixaria só falta mesmo sereia.

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Na Casa Verde:
- No Natal o rei dos floricultores, o Romeu, me presenteou com um vinho seco.
- Estava bom?
- Tava, mas eu prefiro mais o vinho molhado.

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Na Instaladora Capel:
- O Augusto do Bar Batidão abriu uma filial na rodovia em frente ao Posto Texaco, Dal Col.
- E quais as novidades lá? Também tem batidão de maracujá, caju, pitanga, acerola, limão e butiá?
- Não, mas tem caldo de peixe, paleta na brasa, sardinha idem, molho de camarão ao linguado... Só não tem siri e caranguejo por medo do negócio ir pra trás.

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Na Ótica Tada:
- Como o Tada iniciou sua carreira como ótico?
- Depois que viu pela primeira vez um filme em cinemascope aos 17 anos. Entrou na Universidade, terminou o curso e se diplomou como ótico (são poucos), pois ao ver o cinemascope chegou à conclusão que os olhos oblíquos vêem as coisas com maior amplitude que os do ocidente.

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Na Locadora de Veículos Estrela II:
- Sabias que toda vez que tem cervejada, espetinho e uísque aqui na Locadora também tem peru?
- Peru, Carlinhos?
- É... o Jurandir pinta no pedaço.

A BOA DO DIA

- Tá aqui no jornal que na Turquia dois aviões se chocam no ar.
- Não se ficou sabendo se foi o Juquim que trombou com o Maneles ou o Maneles que trombou com o Juquim...


PENSAMENTO DO DIAS:Atualmente na Argentina dois pesos não valem uma medida.

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No Lavacar do Valdir:
- Viu Buiu? O Pici fugiu da raia com medo da Meie.
- Causa do que Valdir?
- Sei lá... talvez algum problema pici...cológico.

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Ali na Instaladora Capel:
- Osvaldo eu tive problema com minha TV mas o Eliseu consertou em dois tempos.
- É o que sempre digo - "Seu eletrônico pifou? O Eliseu arrumou. Se ela não arrumar, nem eu.

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Lá na Kareca auto peças:
- Renato, o rei da Esfilha vai lançar uma esfilha vermelha em homenagem ao ACP.
- Como o Everaldo vai fazer as esfilhas vermelhas?
- Superquente, carregada na pimenta vermelha.

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Na Agroplan.
- Marcos, o Marcelino chegou a conclusão que na CBF só dá gente sem um pingo de tirocínio.
- Causa do que Bin?
- Primeiro que para a nossa seleção subvinte não chamaram o Robinho e o Diego e depois aceitaram para o jogo com o Peru, um árbitro argentino.

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Na Casa Verde:
- Viu só Romeu? O Indio está catando frutinhas silvestres para a fabricação de licores.
- Índio Pirata é a primeira vez que ouço falar e o Ibama tá de olho nesse Índio.

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- Viu Tada?
- O que Serjão?
- Ministra diz que preços dos combustíveis não serão congelados.
- Nem precisa... o brasileiro já anda com o dinheiro e salário mínimo congelados faz é tempo.

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Na Locadora de Veículos Estrela II
- Viu só Djalma, o Sarney demonstra pretensões de assumir o Senado...
- Olha Carlinhos, os brasileiros e brasileiras de boa memória, deveriam dar um "Cruzado" em suas pretensões!...

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No Cartório de Protestos:
- Viu só o Flamenguinho subvinte da Copa Juniores de São Paulo?
- Pois é... a moda do Santos pegou o e time da Gávea poderá no próximo brasileiro acabar com a fase "medalhões" e lançar o time "Baby Face".

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- Lá no Depósito Maringá:
- E daí Polaco reajustou os preços dos consertos e vulganizações de pneus?
- Fui obrigado Pedro. Com o que eu faturava só dava pra comprar cola.
A BOA DO DIA

- Olha, tá aqui na manchete que o ACP será a quarta força neste paranaense...
- Só não se abe se a quarta força de cima pra baixo ou se de baixo pra cima.


PENSAMENTO DO DIAS: "Se minha mulher fumasse eu já estava divorciado há tempos".

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- O Marcelino dizia pro corintiano Marcos lá na Agroplan que o Verdão vai ser o campeão da segundona....
- O Marcelino tá esquecendo que Gama, Botafogo e Portuguesa também vão disputar este título inédito.

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Lá na Auto Peças do Kareca.
- Como foram as festas de Natal e passagem de ano aí Cícero?
- Olha Josuel, foi muito boa. Teve até distribuição de presentes entre os amigos secretos.
- Eu sei, o Gilson disse que devido aos amigos secretos aumentou muito o movimento nas lojinhas 1,90 da cidade.

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- O Romeu que é descendente de germânicos queria passar o reveillon na Alemanha.
- E foi Atair?
- Não deu pois o dinheiro anda curto e ele optou mesmo por Graciosa.

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Lá na Locadora de Veículos:
- Qual o teu desejo para o ano de 2003, Carlinhos?
- Que a estrela solitária do meu fogão siga a estrela "solidária" do PT e chegue ao título na 2ª divisão.

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- Tada, ouvi dizer que uma Seita clonou uma criança.
- Eu também.
- O que você acha de se fazer clonagem de Saddan Hussein?
- Ai não seria clonagem. Seria "saclonagem".

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No Cartório de Protestos:
- O Flamengo segundo a imprensa e as emissoras de rádio e televisão, tá reforçando o time para a próxima temporada.
- Acho que antes disso deveria era reforçar os cofres do clube.

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- Dal Col, na festa de mudança de governo, o pessoal de Lula que organizou o desfile em carro aberto, se preparou também para uma eventual chuva.
- Eu sei, daí o Lula desfilaria no "Papamovel".
- Papamovel ou papapau de arara?

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Na Peixaria do Over:
- Achei justa a goleada dos cariocas no futebol de areia sobre os paulistas.
- Eu também, afinal em São Paulo capital não tem "nenhuma praia"....

A BOA DO DIA

O Polaco borracheiro dizia ontem que o Pedro do Depósito Maringá foi para a praia mas voltou logo.
- Voltou logo causa do que?
- É que por mais que gastasse com iscas artificiais não pegou nenhum peixe de rio.


PENSAMENTO DO DIAS:

"Vagalume é um bichinho que abusa da iluminação pública mas não cobra nenhuma taxa".