A Boa do dia:

-Tá na manchete que Prefeitura publica notificação da contribuição de melhorias de asfalto.

-De minha parte notifico que essa noticia não contribuiu em nada com meu humor.

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DE ACORDO

Nome do japonês que trabalha como cobrador de ônibus: TANAKA TRAKA

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DESABAFO

Aquele torcedor estava tão chateado e decepcionado com o seu time que dizia:- Tem jogador que, quando está AUSENTE, é um PRESENTE...

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SERÁ?

Se você cantar o hino de trás pra frente, ele deixa de ser hino e passa a ser voltando?

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ORIGEM DO DITADO

Depois do jogo que foi realizado debaixo de um calorão danado, mais de 30 graus à sombra, vendo o árbitro na porta do vestiário, comentavam os dois torcedores: -Aquele juiz tá suando em bicas! Deve ser daí que surgiu o ditado “SAINDO ÁGUA PELO LADRÃO”.

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É MESMO?

-Por que você deixou a prova em branco?

-Porque não tinha nenhuma questão que mandava eu colorir.

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CURIOSIDADE

-O Sampaio é gay?

-Não... Ele não é gay, é que ele gosta tanto de mulher que quer virar uma.
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TOMÔ?

Papo sério entre chefe e secretária:- Quem te disse que você pode passar o dia a dar voltas sem trabalhar só porque transamos ontem?

-O meu advogado...

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REPITA, POR FAVOR

-Oi, meu nome é Jailson e eu já peguei sua namorada.

-Já o quê?

-Jailson.

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SUPER RIDICULA

-Doutor, meu filho já está há dois dias na piscina e não quer sair.

-O que ele tem?

-Nada de mais...

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BAIANÊS - Meu rei hoje eu tô Zen.

-Zen?

-Zen vontade de fazer nada!

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O Pensamento do Dias:

-Será que o remédio indicado ao jogador que não está bem no time é o Prá cê ta mal?

A Boa do dia:
-Tá na manchete que Cunha estranha ação da Policia Federal e descarta hipótese de renuncia.
-Acho que ele está esperando a visita do “Japonês da Federal”.
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CONTINUAÇÃO DOS CLASSIFICADOS PELA HISTORIA – POR LUIZ FERNANDO VERISSIMO
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TELEFONE – Pouco usado. Prefixo 1. Tratar com A G Bell.
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CASAMENTO – Homem só, boa aparência, situação estável. Procura moça para ser companheira para o resto da vida dela. Procurar Barba Azul.
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CORRESPONDÊNCIA - Quero me corresponder com qualquer pessoa em qualquer lugar. Escrever para Robinson Crusoé com urgência.
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CHICOTE – Correntes, arreios, chapa quente, cadeirinha de Afrodite, cabrito mecânico, grande seleção de alicates, uma prensa, ferros para marcação. Vendo tudo com manual de instrução. Motivo prisão. Tratar com Marquês de Sade.
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ASSISTENTE DE PINTOR – Deve ter prática em pintar de costas. Preciso de assistência porque estou momentaneamente impossibilitado de trabalhar. Caiu pingo no meu olho. Procurar Michelangelo, na Capela Sistina.
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ENGENHEIRO – Precisa-se, urgente, para substituir elemento demitido motivo embriaguez. Tratar prefeitura de Pisa, Itália.
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TRIPULANTES – Preciso para excursão marítima. Jogo tudo nesta empreitada. Tentaremos provar que se pode chegar à Índia viajando para o Oeste. Se conseguirmos, seremos famosos. Se não, a história nos esquecerá. Tratar com Cristóvão Colombo.
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VÁ ENTENDER UM NEGÓCIO DESSES
Como são conhecidos os IML nos Estados Brasileiros:
PARANÁ - Instituto Médico Legal
R.G. DO SUL - Instituto Médico Tri Legal
BAHIA - Instituto Médico Porreta
MINAS GERAIS - Instituto Médico Bom Demais da Conta
RIO DE JANEIRO - Instituto Médico Maneiro
PERNAMBUCO - Instituto Médico Pai D´Égua
SÃO PAULO - Puta Instituto Médico, Mêu
CEARÁ - Instituto Médico Da Muléstia
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O Pensamento do Dias:
-Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré....médio.

A Boa do dia:

-Tá na manchete que relatório mostra que mulheres ganham em média 24% menos que os homens.

-É uma injustiça, afinal elas tem jornada dupla. No emprego e em casa.

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Como o titular pegou seu “galo de briga” e foi para São Paulo curtir as festas de Natal e final de ano, sobrou para o secretário para assuntos aleatórios.... Então, vamos lá.

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CLASSIFICADOS PELA HISTORIA – POR LUIZ FERNANDO VERISSIMO

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SITIO - Vendo. Barbada. Ótima localização. Água à vontade. Árvores frutíferas. Caça abundante. Um paraíso. Antigos ocupantes despejados por questões morais. Ideal para casal de mais idade. Negócio de pai para filhos. Tratar com o Dono.
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CRUZEIRO – Procuram-se casais para um cruzeiro de quarenta dias e quarenta noites. Ótima oportunidade para fazer novas amizades, compartilhar alegre vida de bordo e preservar a espécie. Trazer guarda-chuva. Tratar com Noé.
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ELEFANTES – Vendo. Para circo ou zoológico. Usados, mas em bom estado. Já domados e com baixa do exército. Tratar com Aníbal.
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CAVALO – Troco por um reino. Tratar com Ricardo III.
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CISNE – Troco por qualquer outro animal de porte, mais moço. Deve ser macho. Tratar com Leda.
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LEÃO - Oferece-se para shows, aniversários, quermesses, etc. Fotogênico, boa voz, experiência em cinema. Tem referências da MGM, para a qual trabalhou até aposentadoria compulsória.
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ÓRGÃO – Compro qualquer um. À vista. Também a audição, o sistema linfático, etc. Tratar com Dr. Frankenstein, no Castelo.
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CABEÇAS – Compro para coleção. Tenho as de João Batista, Maria Antonieta e de todo o bando de Lampião.
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COZINHEIRA – Procuro. Para família de fino trato. Deve ter experiências em banquetes e uma boa mão para venenos. Se falhar, pode dormir no emprego, para sempre. Tratar com Lucrécia Borgia.
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TORRO TUDO – E toco cítara. Tratar com Nero.
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BARBADA – Vendo ótima residência por preço de ocasião. Motivo força maior. 117 qtos., 80 banhs., amplos salões, lustres, tapetes, deps. compls. p/ 200 emprg., 50 vagas na estrebaria. Centro de terreno ajardinado. Tratar com Luíz XVI, em Versalhes, antes que seja tarde.
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O Pensamento do Dias:

-Será que quando a galinha entra na igreja é para assistir a Missa do Galo?

A Boa do dia:

-Tá na manchete que Dilma diz: -“Quero ficar na Presidência para continuar o maior programa educacional do País”.

-E o impeachment como fica, Madame?

oooooo

No Lavacar do Valdir:

-Cabeça, passei aqui ontem e não vi ninguém trabalhando..

-Só haveria trabalho se o Valdir não estivesse convalescendo em casa, afinal os flanelinhas só trabalham sob o comando do Valdir, mesmo com chuva.

Oooooo

No Point do Loro:

-Na manhã de quinta feira o Romeu teve que trocar o Point, bem como o Flávio “Bem Bem”.

-E qual motivo?

-O Point do Loro permaneceu fechado.

Oooooo

No Escritório Atual:

-Viu só, Marcelino?

-Vi o que, Milton?

-Na Venezuela o Presidente Nícolas Maduro prometeu usar todos pesos dos poderes executivo e judiciário sob seu controle para resistir aos planos opositores de aproveitar as amplas prerrogativas qualificadas para alterar os rumos do Governo...

Olha Milton, você não acha que ele já está muito “Maduro” para continuar pendurado num galho?

Oooooo

Na Ótica Tada:

-Tada, o que você achou da manchete sobre a volta da coloração da água?

-Complicada pois água não tem cor, nem cheiro e nem sabor...

Oooooo

No Glauzeir Tintas:

-Quais as pretensões do Peixe para 2016, Glau?

-A partir de fevereiro o Peixe deve tomar cuidado com anzóis pois é quando termina a piracema.

-Não é deste peixe que estou falando, cara. É do Peixe da Vila Belmiro. Muitas novas contratações?

Oooooo

No Cartório Machado:

-Quando chove como ocorreu 5ª feira, o Mário acha bom.

-Ele vai pescar mesmo com piracema?

-Não é isso. É que com chuva ele não dispensa um sukiaky.

Oooooo

O Pensamento do Dias:

-A abstinência é uma boa coisa desde que praticada com moderação. (Anonimo)

A Boa do dia:
-Tá na manchete que Câmara aprova reajuste do IPTU que deve ser de 10%......
-Ih! “IPTU-me todo”
-Estranhou? Neste País os impostos só aumentam e quem sempre acaba levando as cacetadas é o Zé Povinho.
-
Como já estou com o “galo de briga” pronto para voltar à nossa Paranavaí, deixo a coluna de hoje por conta do meu secretário para assuntos aleatórios....
-
CARRO FANTASMA
Debaixo de um temporal, estava uma loura, na beira da estrada pedindo carona. Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que ela não via dois palmos na frente do nariz! De repente, um carro aproximou-se e parou perto dela.  Ela saltou para dentro do carro e fechando a porta, viu que o mesmo não tinha motorista!!  O carro reiniciou a marcha lentamente e ela, prestando atenção na estrada, vê uma curva aproximar-se perigosamente. Aterrorizada por estar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente. Quando a curva se aproxima, uma misteriosa mão aparece pela janela e  move o volante. Paralisada pelo terror, ela via as constantes aparições da mão a cada curva do caminho. Reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda, e sai correndo desesperada para a cidade mais próxima. Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num bar e toma um café, e conta o que havia acontecido aos estarrecidos clientes. Nisso a porta se abre e entram dois homens totalmente encharcados. Um avisa ao outro:  Olha lá a loura idiota que entrou no nosso carro enquanto a gente estava empurrando!
-
BEBUM, MAS ESPERTO!
O rato caiu num barril e estava se afogando, bebendo um montão de vinho. Nisso apareceu um gato para salvá-lo:
-Não tem medo que eu te tire daí e te coma?
-Prefiro ser comigo por um gato a morrer afogado!!
O gato salvou o rato e este escapuliu por um buraco na parede. O gato reclamou: -Ei!!. Voce não disse que eu podeia come-lo?
-Eu disse isso??  Não é possível!! Eu devia ESTAR BEBADO!!
-
MORREU, UAI!
O caipira se candidata a um emprego. Durante a entrevista o funcionário lhe pergunta:
- Profissão do pai?
- Meu pai morreu.
- Sim. Mas o que fazia ele?
- Táva doente dos pulmões.
- Não estou perguntando que doença tinha. Estou perguntando como vivia.
- Vivia tossindo, tossindo....
- Mas disso não se pode viver!
- Pois é, eu não disse que ele morreu?
-
CORNO, SIM!! VELHO, NÃO!!
- Olá, cumpadre! Que se passa que o ocê tá tão pensativo?
- É que me chamaram de corno velho.
- Liga não cumpadre, ocê não tá tão véio assim!
-
ESPERTEZA DE PESCADOR
Eram dois cumpadres e todas as vezes que iam pescar levavam pinga e com isso nada de pescaria. Um dia um virou para o outro e disse: - Cumpadre amanhã nós vamos pescar mas nada de levar pinga. No dia seguinte se encontraram para pescar quando um perguntou: - Mas cumpadre o que é isso na sua sacola?
-É pinga, pois fiquei sabendo que para picada de cobra é bom tomar pinga, para aliviar o efeito do veneno.
- E o que é isso enrolado na sua sacola?
- É uma cascavel, vai que lá no mato não tem cobra!
-
O Pensamento do Dias:
-O Tite do Corinthians não é treinador. É timoneiro pois é ele quem manobra o “Timão”.

A Boa do dia:
-Tá no jornal que persiste teimosia do Cunha em não deixar a teta do Governo.
-Parece aquela novela: O Direito... O Direito... De nascer?
-Não.! De encher!

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Falar em novela, no Lavacar os flanelas aguardam o retorno...
-D Batman?
-Não, do Valdir!

Oooooo
No Point do Loro:
-E agora Romeu, como ficam nossos domingos sem futebol?
-Mudam para mais uma “brasilidade ociosa”, o carnaval que mesmo com a crise Dilminiana será comemorado, afinal estamos no País das maravilhas, né Loro?

Oooooo
No Escritório Atual:
-Os Hermanos Marcelino e Milton já fizeram um balanço anual sobre lucros e percas do Escritorio Atual?
-Já e seguindo a regra do comercio hoje em dia, chegaram à conclusão  que tiveram lucro de 99,90%.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-E as singulares sugestões da Ótica para presentes no Natal continuam legais?
-Joia!

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-O Glauzeir também fica feliz em fevereiro, Edna?
-Pelo carnaval nem pensar por que eu o fiscalizo, mas sim pelo fim da piracema.

Oooooo
No Cartório Machado:
-O Mário em se falando em carnaval não gosta nem um pouco da letra daquela musica de carnaval sobre o Japão.
-Qual?
-É aquela que diz: “No Japão é que é bom / Japonês não passa mal / Não há mulher feia nem bonita / É tudo igual!”

oooooo
Na Borracharia do Polaco:
-Polaco, sabes o que é “caatinga”?
-Claro! É maal cheeiro!

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Duplicata é uma coisa que sempre vence. Nunca empata. (Max Nunes)

A Boa do dia:
-Tá no Lance que no jogo das degolas o “Coxa” livrou o pescoço e o Vasco caiu pela tangente.
-Agora para a felicidade geral da Nação, mais dois tem que cair: Dilma e Cunha.

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-E o Valdir, Cabeça?
-Está convalescendo, passou por uma operação e está em casa mas com muitas saudades do Lavacar, sua fonte de renda. Volte logo é o chamamento dos flanelinhas.

Oooooo
No Point do Loro:
-A dupla Romeu e Loro temeu um vexame corinthiano quando o Avaí marcou o gol na ultima rodada do brasileirão.
-O Figueirense também ficou temeroso por provável 2º gol do Avaí, pois no caso cairia para a segundona. O Love ajudou a empatar o jogo.

Oooooo
No Escritório Atual:
-Marcelino, já tens uma lista dos presentes que irás dar no Natal?
-Com a crise “dilmariana” não há futuro pois não existe um presente palpável. E viva o Brasil dos políticos que se locupletam à lá vonté.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Quer sugestões para presentear neste natal?
-Claro.
-Dê uma olhada nas vitrines na Ótica Tada. Lá tem uma profusão de boas ideias para um presente legal.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-A Edna diz que chegou à conclusão de que o maridão é mesmo gamado em pescaria.
-Como ela chegou a esta conclusão?
-Com a piracema, ela flagrou o Glau pescando no aquário da casa.

Oooooo
Na Seguradora do Norvan, em Maringá:
-Norvan, o que você e o Santana em viagem à Europa, foram fazer na Austrália?
-Como lá é a terra dos cangurus, os dois aproveitaram para jogar na “bolsa”!

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Para tirar o cunha do poder imerecido, só mesmo uma dividida com o Dunga!

A Boa do dia:
-Tá na manchete que “economia do País sofre com a maior queda desde 1.996”....
-Não foi junto com a entrada do PT no Governo?

oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Cabeça, já chegou aí o “13º salário” de vocês?
-Está meio atrasado.
-Um mês?
-O Valdir não nos paga o 13º salario desde 2013!

Oooooo
No Point do Loro:
-Cara, quando você por uma razão ou outra deixa de escrever esta coluna, pedem para teu secretário para assuntos aleatórios te substituir?
-Pedem, mas ele acho que durante esta semana deixou de fazê-lo.
-E porque?
-Olha Romeu, ele diz que é para assuntos aleatórios e não para ale”otários”.

Oooooo
Na Mega Tintas:
-A Mega teve uma idéia muito boa na apresentação da sua arvore de Natal.
-Uma toda branca sugerindo flocos de neve? Vinda da Europa?
-É. Mas é brasileira. Veio para a Mega Tintas de São Jeronimo da Serra!

Oooooo
No Escritório Atual:
-Marcelino, a Dilma não faria uma viagem ao Japão?
-Faria sim.
-E porque desistiu?
-Bem, segundo consta é que ela não manja nada do idioma nipônico.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Já que o Natal vem se aproximando eu dou a dica a quem gosta de presentear boas coisas.
-E tens algum comercio em vista?
-Por falar em vista, tenho. A Ótica Tada, por exemplo. Lá tem uma variedade de óculos inclusive de sol, relógios belíssimos e muita coisa boa como joias.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Meio com tendências à politica, o Glau dá um conselho ao eleitorado.
-Qual conselho, Edna?
-Ele diz para nem pensar em votar em quem promete “mais” segurança em Paranavaí!
-Mas porque?
-Por que não temos segurança. Os que prometerem só segurança ainda poderão levar fé.

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Duplicata é uma coisa que sempre vence. Nunca empata. (Max Nunes)

A Boa do dia:

-Tá no jornal que em 10 anos a taxa de divórcios cresce mais de 160% no País.

-D.Carmelo era um personagem do Jô Soares, quando alguém ia casar, ele dizia: Casa, descasa, casa, descasa, então não caso mais!

oooooo

No Lavacar do Valdir:

-O Valdir segundo o Cabeça, está esperando ganhar uma leitoa para um churrasco no lavacar.

-Duvido, pois conheço quem iria levar a leitoa.

-Quem Valdir?

-O Dinho.

Oooooo

No Point do Loro:

-O Romeu diz que chegou um circo na cidade mas que dificilmente alguém do point irá no circo.

-Porque, Loro?

-Por que a minha freguesia quase sempre “arma um circo” aqui no point.

Oooooo

No Escritório Atual:

-Milton, o pedágio no Paraná sobe até 10% ou melhor, subiu 10% ou mais a partir de 3ª feira.

-Neste Governo sempre sobe alguma coisa e quem leva no lombo é o Zé Povinho, Marcelino.

Oooooo

Na Ótica Tada:

-Tada, você também acha como a grande maioria que se deveria entrar com o pedido de saída da Presidente?

-Na realidade eu acho que invés de se eleger Presidente, se deveria era eleger um Gerente. Aí a coisa funcionaria a contento.

Oooooo

No Glauzeir Tintas:

-O Glau não ve a hora de chegar...

-A véspera de Natal, Edna?

-Não, o mês de fevereiro para acabar a piracema.

Oooooo

No Cartório Machado:

-O Mário acha que a denominação de “pedágio” pra se liberar a passagem de veículos pela cancela, está errada.

-Porque?

-Se é pedágio a cobrança deveria ser feita para quem “anda a pé”!

Oooooo

Lá no Mercadinho Real:

-Como sempre surge algum “xarope” no mercadinho, o Zé botou um aviso sui generis na porta.

-Tava escrito o que, Vieirinha?

-“Atenção, é proibida a entrada de xaropes. PS. Quem não souber ler, pergunte”!

Oooooo

O Pensamento do Dias:

-Na vida tudo passa, até uva passa