***
Lá na Peixaria Bregantini:
- Viu o que aconteceu com a mercadoria Paulinho "inda tem"?
- Não... o que aconteceu com ele?
- Tá com o bico inchado, sua jaqueta quebrou e não encontrou o Corujão alfaiate para consertá-la.

***
- Dal Col, lá na TV Mexicana há muito tempo quem faz sucessos é Chaves que veio enlatado para o SBT do Silvio Santos.
- Já na Venezuela o Chaves continua enlatado e sem fazer muito sucesso!

***
- O Zé Alves do Sindicato Rural arrumou novo apelido para o Gabriel, ex-ouvidor.
- E qual é Kaxangá?
- Quebra-Mola.
- Causa do que?
- Ele vem vindo de Graciosa e de repente... "Back"!

***
Lá na Autopeças do Kareca:
- Patrão bom mesmo é o Kareca né Rose?
- Se é... ele todo final de ano dá uma churrascada para seus funcionários com pernil e costela de carneiro.
- Pois é... e já tem patrões em que os funcionários esperam uma churrascada de carneiro ou leitoa, mas sempre "dá bode"!

***
Na Atual Seguros e Contabilidade:
- Diz que o Marcelino para fugir às críticas do Verdão na segundona, neste ano invés de porco na brasa fez uma peixada.
- É normal, ele aproveitou para homenagear o Santos e esquecer o porco que já tá queimado mesmo!...

***
No Depósito Maringá do Pedro Pescador de lobó:
- Ontem passei por aqui e o depósito estava fechado.
- O Pedro sempre aproveita um feriadão pra ficar na beira do rio durante alguns dias.
- Mas a pesca foi liberada já?
- Sei não mas sempre que aparece um fiscal do Ibama ele diz que está apenas dando banho na minhoca.

***
- Amarildo, li no jornal que preços dos combustíveis podem subir a qualquer momento.
- Acho Milton, que estamos em vias de voltar ao passado e usar carroças e carros de bois como meio de transporte.

***
No Lavacar do Valdir:
- Viu só Valdir, picada de inseto deixa Fidel Castro acamado.
- Já botaram até apelido neste inseto.
- Qual?
- Americaninho!

***
Na Agroplan:
- Marcos reparou que o Gabriel mandiocultor só usa aquele colar reparador do pescoço quando vem a Paranavaí? Por que será hein?
- É que não fica bem ele vir à cidade com uma melancia ao pescoço.
A BOA DO DIA

- Tá aqui que almoço de Lula foi frango com polenta...
- Já o seu adversário derrotado e burguês Serra, preferiu Lula ao forno.


PENSAMENTO DO DIAS: "NÃO DÊ ESMOLA, PEÇA"!

Na Agroplan:
- O teu time Marcelino, aquele de antigamente, era tão bom que ganhou o cognome de "Academia".
- Pois é... já hoje o time do Santos é chamado de "prezinho".

***
Na Peixaria Bregantini:
- Paulista, o Maycon, ex-São Bento de Sorocaba, ex-corintiano, virou palmeirense, ex-primeira divisão...
- E ele vai ficar muito tempo aqui em Paranavaí, Fofão?
- Só se o "soro acaba"!

***
- Viu Tada? Estudos revelaram que homem e mulher sentem dor de forma diferente.
- Mas isso é o óbvio ululante! O homem por exemplo não sabe o que é dor de parto da mesma forma que mulher não pode sentir a dor no baixo ventre após uma cobrança de falta no futebol.

***
Lá na Autopeças do Kareca:
- O Baiano não ficou de arranjar um carneiro pra churrascada de fim de ano Sérgio?
- Ficou Josuel, mas até agora não conseguiu arrumar uma corda resistente.

***
- Dal Col, as tarifas bancárias subiram até 100% em um ano.
- Enquanto as tarifas sobem Osvaldo, a clientela escasseia.

***
Na Casa Verde:
- Viu Romeu? Uma paquistanesa adúltera teve o cabelo raspado. Lá é assim: traiu se raspa a cabeça.
- Se a moda pegar por aqui, o Rio e São Paulo serão as cidades dos carecas.

***
- O Carlinhos da Locadora Estrela de Veículos aproveitando o gancho deste caso de adultério disse que se fosse no Brasil, o fato serviria de motivo para marchinha
de carnaval.
- E como seria a marchinha?
- É das carecas que eles gostam mais, mais, mais!

***
No Lavacar:
- Valdir, tem um negócio no Brasil que me deixa encabulado.
- O que Buiú?
- Exemplo: toda vez que o dólar sobe os preços sobem também. Mas quando ele acumula queda como agora de 7% em 4 dias, os preços não descem, continuam
lá em cima. Pode?

***
No Depósito Maringá do Pedro caçador de rã:
- O Pedro se abalou com o rebaixamento do seu verdão à 2ª divisão?
- Nem um pouco.
- É mesmo?
- Ele diz que o Verdão que tem muitos títulos, quer agora também ser campeão da 2ª Divisão no Brasileiro.

***
No Cartório de Protestos:
- E o Vermelhinho para 2003 hein?
- Primeiro temos que sentar à mesa e arrumar a casa.
- Mas sentar à mesa não é bagunçar o coreto?
- Não, é uma maneira de se falar. Quer dizer estudar a situação.

A BOA DO DIA

- Olha, tá no jornal que Câmara aprova em menos de 2 minutos aumento salarial para os congressistas... - Já pro Zé Povinho ainda não se sabe pra quanto vai a nova merreca do mínimo.


PENSAMENTO DO DIAS: "INFELICIDADE É A FORMA DE SE OLHAR O MUNDO PELO LADO CONTRÁRIO".

***
- Tada, acho uma coisa incrível em relação a você.
- O que mineiro?
- Mesmo sendo descendente de japonês teus olhos são mais abertos...
- Claro mineiro, japonês perto de brasileiro tem que ficar de olhos bem abertos.

***
- Buiú, o Valdir viajou na semana passada? O Lourinho tava comentando...
- Só se foi na maionese, causa do que Genival?
- Vi ele arrumando uma mala colocando uma porção de roupas...
- Ah... nada não... ele ia tirar umas férias mas apareceram três carros pra lavar e ele acabou desistindo.

***
- Dal Col o governo gasta com menor deliquente a bagatela de 2.132 reais por cada um.
- E o pobre do aposentado trabalha mais de 30 anos pra ganhar uma merreca...
- Como diria o Bóris - "Isso é uma vergonha".

***
- Kareca qual o jantar no encontro entre Bush e Luiz Inácio da Silva?
- Diz que Bushada e Lula!

***
Perto do Cartório de Protestos:
- Sabias que a torcida do Flamengo está torcendo muito nesta final de brasileiro?
- Pra quem? Pro Corinthians?
- Não, pro Santos. Os flamenguistas têm ido ao Morumbi com bandeiras de São Judas Tadeu.

***
Na Locadora de Veículos Estrela II:
- Sabes qual a piada o Carlinhos mais detesta?
- Não... qual?
- Aquela que diz que ao final de um jogo do Botafogo a torcida invadiu o vestiário pra espancar os jogadores, mas ao entrar lá descobriram todo o tipo de droga menos craque!

***
Na Agroplan:
- Viu a última Marcos?
- O que Marcelino?
- Os corintianos estão acusando o Diego de racista.
- Pois é... e pro Timão o que faltou foi justamente "raça"!

***
- Pedro, quando é que um faz a festa de muitos?
- Quando se trata de um "show man", Polaco?
- Não. É quando este um é o boi que vai virar costelão ao fogo de chão.

***
Na Casa Verde:
- Mas que barbaridade né Romeu? O mínimo nem foi anunciado ainda e os preços sobem dia a dia...
- Pra mim isto faz parte da campanha Atair.
- Que campanha Romeu?
- A pra renúncia do Lula.


***
- Tada, acho uma coisa incrível em relação a você.
- O que mineiro?
- Mesmo sendo descendente de japonês teus olhos são mais abertos...
- Claro mineiro, japonês perto de brasileiro tem que ficar de olhos bem abertos.
***
- Buiú, o Valdir viajou na semana passada? O Lourinho tava comentando...
- Só se foi na maionese, causa do que Genival?
- Vi ele arrumando uma mala colocando uma porção de roupas...
- Ah... nada não... ele ia tirar umas férias mas apareceram três carros pra lavar e ele acabou desistindo.

***
- Dal Col o governo gasta com menor deliquente a bagatela de 2.132 reais por cada um.
- E o pobre do aposentado trabalha mais de 30 anos pra ganhar uma merreca...
- Como diria o Bóris - "Isso é uma vergonha".

***
- Kareca qual o jantar no encontro entre Bush e Luiz Inácio da Silva?
- Diz que Bushada e Lula!

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Perto do Cartório de Protestos:
- Sabias que a torcida do Flamengo está torcendo muito nesta final de brasileiro?
- Pra quem? Pro Corinthians?
- Não, pro Santos. Os flamenguistas têm ido ao Morumbi com bandeiras de São Judas Tadeu.

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Na Locadora de Veículos Estrela II:
- Sabes qual a piada o Carlinhos mais detesta?
- Não... qual?
- Aquela que diz que ao final de um jogo do Botafogo a torcida invadiu o vestiário pra espancar os jogadores, mas ao entrar lá descobriram todo o tipo de droga menos craque!

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Na Agroplan:
- Viu a última Marcos?
- O que Marcelino?
- Os corintianos estão acusando o Diego de racista.
- Pois é... e pro Timão o que faltou foi justamente "raça"!

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- Pedro, quando é que um faz a festa de muitos?
- Quando se trata de um "show man", Polaco?
- Não. É quando este um é o boi que vai virar costelão ao fogo de chão.

***
Na Casa Verde:
- Mas que barbaridade né Romeu? O mínimo nem foi anunciado ainda e os preços sobem dia a dia...
- Pra mim isto faz parte da campanha Atair.
- Que campanha Romeu?
- A pra renúncia do Lula.

A BOA DO DIA

- Tá no jornal que toda vez que chove mais aumentam os buracos de nossas ruas.
- Em compensação, com editais diminuem os buracos...


PENSAMENTO DO DIAS: "INFELICIDADE É A FORMA DE SE OLHAR O MUNDO PELO LADO CONTRÁRIO".

***
Na Peixaria Bregantini:
- Li que padre lá nos Estados Unidos é acusado de abusar de ex-coroinhas...
- Isso é que é ser um "coroa" sem vergonha.

***
Na Atual Seguros:
- Milton sabe que estão dizendo que o Palmeiras é uma equipe de Escol?
- Skol?
- E desce redondo.

***
- Romeu, você é um daqueles que prestigiam prata da casa como eu?
- Lógico, até no ramo de alimentação saio comprando em supermercados prata da casa. Não faço como uns que vão a Maringá, Londrina...

***
Lá no Depósito Maringá:
- Pedro, Rainha não é uma peça do jogo de Xadrez?
- É sim... causa.
- Não acha que já é hora do governo acabar com as invasões dando um xeque-mate nessa peça?

***
No Posto Bandeirantes:
- Adelino, você também acha que o pedágio vai baixar a partir de janeiro?
- Duvido! Tá tudo subindo...

***
Na Autopeças do Kareca:
- O Sérgio tá fazendo um bolão dos finalistas deste brasileiro.
- O Edward também vai entrar nele?
- Nem pensar, onde ele entra dá bolo. Quem acertar os dois finalistas leva o bolo.

***
Na Ótica:
- Tada, o que acha da conversa das autoridades argentinas com o F.M.I.?
- Pra mim não passa de "conversa fiada".

***
Na Instaladora Capel:
- Dal Col, será que os professores vão receber o 13º em dia neste ano?
- Olha Osvaldo, receber o 12º já tá difícil pacas!... Imagine o 13º.

***
- Cordobé no jornal se escreve sobre o dia-a-dia dos semifinalistas mas estão boicotando o Flusão.
- Deve ser dor de cotovelo de flamenguistas, vascaínos e botafoguenses, meu!

***
- Com o rebaixamento do Palmeiras em qual time o Marcelino vai direcionar sua atenção?
- Olha como bom palmeirense, acho que ele vai torcer pro Corinthians.
- Tás brincando Marcos.
- Pro Corinthians não passar pelo galo.

***
Lá no Lavacar do Valdir:
- Valdir, aposto que este teu Fiatinho velho você comprou com o que faturou na Mega-Sena.
- É verdade Buiú, mas com o dinheiro que gastei por semana na Mega-Sena, daria pra comprar um Omega.

A BOA DO DIA

- Tá no jornal que a arroba do boi gordo atinge 58 reais no Paraná... - A saída é se comer daqui pra frente só boi magro.


PENSAMENTO DO DIAS: "O NOVO MINISTÉRIO TÁ VIRANDO NOVO MISTÉRIO".

***
- Tada, o que é redundância?
- É se dizer: "leite branco, café preto, açúcar doce, deu de graça", etc.
- Sal salgado, também né Tada?
- Aí não, pois existe o sal amargo.

***
- Dal Col, os estudantes de hoje têm dificuldade na leitura?
- E nem!

***
Na Autopeças do Kareca:
- O Edward dizia que dada à frequência de veteranos com mais de 30 anos de praia lá no Batidão do Augusto, já se pensa em mudar o nome do Boteco.
- Pra qual nome Kareca?
- Pra "Old Bar".

***
- Romeu viu aquela nota no jornal daquele alemão que foi assaltar um banco encapuzado mas se esqueceu de fazer no capuz abertura para os olhos?
- Vi sim, Atair, mas acho que a Agência de notícias européia se enganou. Pra mim não foi um alemão, foi um português.

***
Lá no Cartório do Laurinho:
- Hoje, o Cartório de Protestos ficou mais protestante ainda.
- Causa?
- O trio de arbitragem catarinense (vascaíno) mete a mão no Mengão e anulou um gol lícito do rubro-negro e deu um ilícito pro Palmeiras.

***
Na Agroplan:
- O Marcelino estava todo alegrinho nesta 5ª feira com o empate do seu Palmeiras diante do Flamengo no Parque Antártica.
- Eu sei, mas sua alegria acabou quando o Marcos que é corinthiano perguntou quantos mil reais a diretoria alviverde pagou para o bandeirinha anular 2 gols legítimos do Mengão e validar o de impedimento que deu o empate ao time do porco.

***
Lá na Atual Seguros:
- Como diz o Saul, perguntar não ofende.
- Então pergunta.
- Que fim levou o proscrito Jader Barbalho? Deixou a barba crescer e foi morar no Afeganistão?

***
- Lá no Lavacar do Valdir.
- Buiú sabias que o Lourinho foi pego em flagrante numa madrugada desta pelo IBAMA com dois pássaros pretos num carro?
- Engaiolaram o Lourinho Genivaldo?
- Não mas soltaram as duas aves.

***
Lá no Depósito Maringá:
- Polaco, por que você que é sem teto não aproveita a promoção do Over.
- Que promoção Pedro?
- Você compra barraca para Camping e paga em 3 vezes sem entrada.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que filha é suspeita de tramar a morte da própria mãe...
- Para evitar esta nova mania de filhos matarem os pais só há uma solução: ou seja, se legalizar o aborto.

PENSAMENTO DO DIAS ENVIADO PELO VALDIR DO LAVACAR:
"O MAIOR PROBLEMA DO BRASIL É O MENOR".

***
No Lavacar do Valdir:
- O Buiú é mesmo venenoso né?
- Causa do que Genivaldo?
- Ele diz que o Picim que só chega às 10 da manhã e sai às 11 horas já virou "Totó Manteiga". Escapa liso.

***
- Diz que uma moça estava lavando a calçada perto da borracharia quando vinha passando o Xiró.
- Daí Juranda?
- O Polaco borracheiro diz à moça: Dá um banho nesse velho que eu pago 5 pratas.
- E o Xiró fez o que?
- Disse: Eu topo, me leva pro chuveiro!

***
- Dal Col, qual vai ser o almoço no Palácio Iguaçu no dia da posse? Lula ao Catupiry?
- Não Osvaldo, vai ser Lula ao Requião, digo, Requeijão.

***
Lá na Estrela II:
- Carlinhos o teu Botafogo e o Flamengo tão morrendo mesmo?
- Se tão? Tanto que mudaram a data do jogo deles pro Dia de Finados.

***
Na Casa Verde:
- Romeu é verdade que em 2003 a merenda escolar vai dar mais sustança aos alunos?
- É verdade...
- E qual o menu?
- Macaxeira com jerimum e rapadura de sobremesa.

***
- Marcelino, sabes porquê a Ponte deu o maior pau no Guarani?
- Eu não Marcos, por que?
- É que o bugre foi mexer com a "macaca".

***
ERRATA

Na de ontem era pra ter saído "Agáta" com acento no 2º "A" e não Ágata, daí o "Miauuuuuuu" devido ao erro do locutor.

***
Na Kareca Autopeças:
- O Chavão do Alvaro não era mudança com equilíbrio?
- Era Sérgio... e daí?
- Bão mudança houve mas o equilíbrio acabou derrubando o Dias.

***
- Tada você não acha que o baiano perdeu a chance de fazer um acarajé?
- Perdeu? Causa do que?
- O Peixe foi em Salvador, deu sopa mas o baiano não soube aproveitar.
- Acho que foi porque pra criar coragem, o baiano tinha que dar um tapa no Leão.

***
O Pedro do Depósito Maringá depois da vitória do seu Verdão sobre o Botafogo, vai ser fiel.
- De que fiel?
- Da oração dos palmeirenses que graças à Santa Clara o time teve vergonha na cara.
A BOA DO DIA

- Tá na manchete que houve uma operação da Aeronáutica nesta quinta-feira em Paranavaí.
- Nada não pessoal, eram oficiais da Força Aérea atrás do endereço do colega Comandante Chico Margarida, expert em "Ultraleves".


PENSAMENTO DO DIAS:
"APROVEITE O FERIADÃO COM CAUTELA E CUIDADO PARA EM 2003 NÃO SER LEMBRADO SÓ NO FINADO".

***
- Viu só Tada? O "Cadeia" teve seu registro de candidato cassado pelo TRE só podendo voltar à política em 2006.
- Antes disso foi o eleitorado que o tirou da Assembléia Legislativa.

***
Na Auto Peças do Kareca:
- Sérgio, no dia 30 os produtores do leite in natura vão se reunir.
- Bem que os cafeicultores também deveriam ir na reunião.
- Pra que Edward?
- Pra fazer média.

***
Lá na Myra Vídeos:
- Théia, o que você acha do 2º turno?
- Acho que será uma excelente oportunidade para aqueles que não souberam votar no primeiro.

***
Na Instaladora Capel:
- O Dal Col até hoje não consegue entender...
- O que?
- Quem foi e porque muitos aderiram à bobagem da frase: "Louco da Cabeça" e de "Ponta Cabeça".
- E tá errado?
- Lógico. O certo é louco apenas porque ninguém é louco da barriga do pé da orelha e de cabeça pra baixo ou cabeça tem ponta?

***
Na Peixaria Bregantini:
- Nesta 4ª feira dia 23 passei no Batidão do Augusto e notei que o Chico Margarida estava muito aéreo.
- Ah... foi porque dia 23 foi o dia do aviador e sem poder comemorar na capital, ele entrou em parafuso.

***
No Lavacar:
- Nunca vi cara mais econômico que o Valdir.
- Mas o Valdir todo sábado não promove um churrasco no Lavacar, Lourinho?
- Promover ele promove mas só leva a churrasqueira e o carvão.

***
Na Casa Verde:
- Romeu por que será que não tem saído a coluna do Ivo?
- Diz que o baixinho está trabalhando feito um mouro na campanha do Lula.

***
No Depósito Maringá:
- O Pedro não vê a hora...
- De votar no 2º turno, Clair?
- Não, da Piracema acabar.

***
No Cartório do Laurinho:
- Pensando bem se o Palmeiras for pra segundona será bom.
- Só se for pros palmeirenses daqui ver seus jogos em Maringá.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que presos do complexo de segurança máxima de Bangu I voltam a se rebelar.
- O que eles querem? Refeições à la carte?


PENSAMENTO DO DIAS:

"TODA VEZ QUE ERA APRESENTADO A ALGUÉM, APERTAVA UM DEDO DE CADA VEZ. É QUE DURANTE ANOS FOI ORDENHADOR DE VACAS É CABRAS".

***
- Viu o Naor pelaí? Se o vir avise que sua encomenda está lá na Lanchonete Paulista.
- Que encomenda?
- O livro "Os dez mandamentos".

***
- Pedro, um funcionário da Copel chegou na minha Borracharia e sem me avisar cortou minha energia elétrica.
- Polaco, acho que cortar a energia sem aviso prévio é "chocante", principalmente quando se depende da energia para nosso sustento.

***
- Dal Col, Serra declarou que Lula tem receio de discutir idéias.
- E daí Osvaldo? Gosto não se discute. Tem até gente que torce pro Palmeiras.

***
- Kareca, uma ação coordenada por traficante aterroriza o Rio de Janeiro.
- Edward, antigamente o Rio era a "cidade maravilhosa", hoje já virou a "cidade mais perigosa".

***
- Romeu, o professor Chiquinho continua trabalhando pela moralização do nosso trânsito e alerta os motoristas que continuam levando crianças no banco da frente, não usando cinto de segurança, usando celular enquanto dirigem abusando do excesso de velocidade no perímetro urbano, que isso pode causar pesadas multas e ainda diminuir 5 ou mais pontos na carteira de habilitação.
- Mas esta lei não foi revogada? Tudo isso continua acontecendo aqui...

***
- Over, sabias que o FMI teme o calote brasileiro?
- Ora, se os gringos estão trucando, vamos subir a serra e gritar: "6 rato velho"!

***
Lá no Depósito Maringá:
- Toda vez que vou ao Batidão e vejo o Chico Margarida, o Juranda, o Everaldo, Rei da Esfiha, o Teixeira e o Eziel, protético fumando um cigarro atrás do outro, me lembro de uns ases da aviação.
- Ases da aviação?
- É... a "Esquadrilha da Fumaça".

***
Esta eu ouvi lá na Atual Seguros e Contabilidade:
- Durante a guerra no Golfo, o soldado recebia cartas com críticas da zangada mulher. Por fim, não suportando mais aquelas missivas escreveu: Mulher, pára com isso. Será que nem na guerra eu posso viver em paz?

***
Na Locadora de Veículos Estrela II:
- Carlinhos, a aposentadoria de trabalhadores do serviço privado e dos servidores vai ter um teto.
- Ora Gaúcho, faz tempo que os aposentados no Brasil pertencem ao Grupo dos Sem Teto...

***
No Cartório de Protestos:
- Hoje em dia viajar e deixar a casa à mercê dos marginais é uma temeridade.
- Só quem viaja tranquilo mesmo é a tartaruga. Afinal, sempre leva a casa nas costas.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que Prefeitura investiga poda de árvores.
- Tem nada não. É o pessoal quebrando o galho pra evitar se quebrar telhas.


PENSAMENTO DO DIAS:
Se tempo é dinheiro com todo o tempo que eu tenho já estaria milionário.

***
Como hoje é sábado vamos com nosso quadro novo "Recordando".
Nele vamos lembrar o título de tricampeão do Flamengo em cima do Vasco, com mudança do hino cruzmaltino:

"Vamos todos morrer do coração
A cruz de malta é o meu caixão
Tu pareces piada de português
Vice da Gama tua sina é ser freguês.

Tua horrível torcida é infeliz
norte, sul, norte sul deste país
tua estrela nunca vai brilhar
Sai pra lá azar.

No atletismo és um fiasco
no remo és imoral
no futebol és um circo
com 10 palhaços e um animal
vamos todos cantar com o Mengão.

A cruz de malta é segundão
Perdeste lá em palco japones
E no Maraca perdeste outra vez.

Nossa imensa torcida está feliz
norte, sul, norte sul deste país
tu terás muitos anos pra tentar
O mengão alcançar.

No Japão foste um fiasco
Mas isso já é normal
O timinho do Vasco
perdeu também no estadual.

Vamos todos cantar de coração
Vasco da Gama é vice-campeão
No Maraca deu vexame outra vez
Vasco da Gama do Mengão é freguês.

Viola foi um fracasso
Petkovic sensacional
Naquele jogo no Maraca
Urubu comeu bacalhau".

PS - O Nézio, o José Carlos (Supermercado Comprando) e o Lauro (Cartório) devem ter gostado da paródia. Agora o Abilio, Carlos e
Wiegando estão uma arara.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que sem controle o dólar dispara e bate nos R$ 4,00!
- Tá na hora do Banco Central pedir à Casa da Moeda para deixar de fabricar reais e começar a fabricar só dólares, pô!

PENSAMENTO DO DIAS:
Futebol é uma caixinha de surpresas, hoje o Mengão e o Vasco estão na rabeira sujeitos a cair para a segundona.

***
Na Locadora de Veículos:
- Carlinhos se você fosse o Lula eleito no 1º turno quem chamaria para os Ministérios?
- O Lula não sei, mas eu chamaria Patacôncio para o Ministério da Fazenda. Para chefiar o Banco Central, chamaria o Tio Patinhas; para Ciência e Tecnologia, colocava o Professor Pardal; para o MEC, o Professor Ludovico; para a Saúde o Popaye; para Esporte e Cultura, o Superpateta; pra Comunicações, Zé Carioca e para a Segurança, o Mickey Mouse.

***
No Lavacar:
- Teve churrascada de aniversário na casa do Zé Marcio?
- Teve sim e até cervejada, e os "bocas livres do Lavacar foram em peso".
- Que marca?
- Eu vou dizer mas não conte pra ninguém, tá.

***
Lá na Autopeças do Kareca, o Kareca pergunta ao Baiano: - Quero ver se entendes de matemática. Se você tiver 12 reais num bolso e 8 reais no outro o que terias?
E o Baiano: - As calças de outra pessoa.

***
Na Casa Verde:
- Romeu, os candidatos te inspiraram novos filmes?
- Claro: Ali Babá e os 40 ladrões - Naufrágio do Titanic - O Pestinha - D. Camilo... etc.

***
- Lá na Agroplan está proibido atualmente se falar em futebol.
- Causa do que Marcos?
- É que o Marcelino torce (ainda) pelo Palmeiras.

***
- O Pedro do Depósito Maringá dizia que o atendimento lá no Supermercado Comprando é nota 10.
- E é mesmo, saiu o Pedro Paulo que era muito atencioso e chegou o Zé Carlos que atende a todos no mesmo estilo e as moças dos caixas e a rapaziada são
nota 1.000 e é por isso que sempre a gente acaba "Comprando" lá.

***
- Dal Col, acreditas em pesquisas?
- Só numa Osvaldo.
- Só numa? E qual?
- A das urnas eletrônicas no dia 6.

***
Na Ótica Tada:
- João, eu tô precisando de um óculos de grau mas estou meio que quebradão.
- Olha, se seu problema é a vista podemos fazer a prazo.

***
Na Peixaria Bregantini:
- Acho que os frutos do mar deveriam ter outros nomes.
- Quais?
- Mamão 7 barbas, Manga Espada, Sardinha Nanica, Uva Mexilhão, Pêra ostra...

***
Na Atual Seguros e Contabilidade:
- Você também acha que Deus é brasileiro?
- Deus pode ser brasileiro, agora o diabo é naturalizado.

***
No Cartório do Laurinho:
- A estréia do Vermelhinho vai ser contra o Coxa Branca.
- Espera-se que nossos jogadores temerosos, não entrem em campo com a Coxa Bamba!

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que Lula sobe 2 pontos e tem 43% segundo o Ibope...
- É... a maré atualmente tá mais pra Lula que pra Tubarão.

PENSAMENTO DO DIAS:
"O VERDADEIRO CACHORRO-QUENTE SE ENCONTRA NA CORÉIA".

***
- Said, causa do que não saiu a coluna ontem?
- É que foi dia de tirar o Ranulfo de campo e botar o Laborão.

***
Lá na Atual Seguros:
- Amarildo, o Brasil está precisando emagrecer.
- Causa do que, Milton?
- É que nós já ultrapassamos o "peso"...

***
Na Peixaria Bregantini:
- Já tens candidatos à Câmara e Assembléia?
- Já.
- Posso saber quem são?
- Claro! São candidatos daqui mesmo.

***
- Que coisa né Dal Col?
- O que Osvaldo?
- No meu tempo se aluno fosse flagrado com cola na prova tinha a prova anulada e poderia até mesmo ser expulso.
- É verdade... e hoje até pra votar você pode levar cola que não acontece nada.

***
Na Agroplan:
- Marcelino o teu time depois de muitas derrotas conseguiu ganhar uma partida no brasileirão né?
- Foi sim, até que enfim.
- Acho que com dó do Verdão deram um presente de pai pra filho.
- ?!?!?!?!
- Pay.... Sandu, meu!

***
- Djalminha você que é um expert em economia podes me dirimir uma dúvida?
- Claro.
- Tenho uma poupança num Banco que tá rendendo R$ 0,07 por mês, será que posso abrir outra em dólar?

***
Na Locadora Myra, do Théia:
- A coisa tá braba lá na faixa de Gaza, Théia?
- Tá mesmo Teixeira, é um tal de "Ramalah e dá cá... que vou te contar...

***
- Tada quem você acha que vai pro 2º turno com o Lula?
- O Garotinho, pois foi o único presidenciável que lembrou os milhares de aposentados e a merreca que recebem, prometendo subir o salário pra 280
reais já em 2003.

***
- O Polaco diz que o seu vizinho de borracharia, o Zé Roberto tem desejos mórbidos.
- E é verdade desde quando jogava futebol, sempre enterrou o time!

***
- O Baiano da Kareca Auto Peças dizia que para se conseguir eleger candidatos locais só colocando placas nas entradas da cidade.
- Com publicidade dos candidatos?
- Não, com os dizeres: "entrada exclusiva para candidatos locais".

***
Na Locadora de Veículos:
- Viu Carlinhos, Lula desceu 1 ponto e Garotinho e Serra subiram 2...
- É... o mar não tá pra peixe, imagine pra moluscocepalopodo...

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que Fifa quer suspensão automática para jogadores expulsos.
- Tem alguns que deveriam ser expulsos antes mesmo de entrar em campo.

PENSAMENTO DO DIAS:
"APROVAR MOTORISTAS QUE SAIBAM LER NÃO VAI DAR PÉ. MALE MALE ELES SABEM ENTENDER OS DESENHOS DE PREFERENCIAL, MÃO ÚNICA, CRUZAMENTO"...

***
Na Locadora Myra:
- Acho a política e o futebol muito parecidos.
- Causa de que?
- Ambos são caixinhas de surpresa e tudo pode acontecer, inclusive enxurradas de boatos.

***
- Viu Tada? Uma lista negra vai gerar devassa em empresas.
- Olha, onde se encontram mais devassas são nas novelas.

***
Lá na Auto Peças do Kareca:
- Edward, estão querendo mudar o nome do Bar Batistão que fica em frente ao Fornilho, por causa do Juranda e Cia.
- Mudar pra qual nome?
- Pra infernilho!

***
No Lavacar do Valdir:
- Genivaldo sabes quando o "Cebolinha" (Valdir) vira Pícles?
- Não faço idéia Buiú.
- Quando amanhece azedo e de ressaca!

***
- Na Peixaria Bregantini do palmeirense Over:
- Chegaram as novas lanternas para pesca noturna aqui na Peixaria.
- Que tipo de lanterna?
- Lanterninha Palmeiras!

***
- Na Atual Seguros e Contabilidade:
- Amarildo, esta é a 4ª vez que Lula concorre à Presidência?
- É Nilo... por isso ele deveria mudar de Lula para Baleia.
- Causa do que?
- É que como ele, baleia nada, nada, nada e morre na praia.

***
Na Agroplan:
- Marcelino, sabias que o Marcos e outros corinthianos estão torcendo por teu Palmeiras?
- Corintiano torcendo pro Palmeiras? Eu não acredito...
- Estão sim... torcendo pro Palmeiras cair para a 2ª Divisão!

***
Na Instaladora Capel:
- Sabias que na Estrela II conversa particular é feita fora das salas, numa cantina externa?
- Então, no caso, a conversa particular vira quase privada...

***
No Cartório do Laurinho:
- Sabias que as entrevistas estão proibidas lá no Vasco da Gama?
- É piada de portugues, pode?

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que polícia carioca prende Elias Maluco.
- Diz que a operação foi uma coisa de louco!

PENSAMENTO DO DIAS:
"Cinco extrações de lotos, toto bola, sena, mega sena, seninha, os bicheiros tão bestas com tanta jogatina no País".

***
- Tada vi num jornal de São Paulo que medicina veterinária tem 6 mil anos de história...
- É verdade... ela começou no tempo em que os animais falavam.

***
- Lá na peixaria o cara contou que um locutor após uma tempestade dizia: "a coisa esteve feia... choveu pedra de "granito que quebrou centenas de telhados".
- Só podia né? Afinal pedra de granito é dose! A fraca é a de granizo.

***
Na Agroplan:
- Viu Bin? O Luxemburgo queria usar o Estádio Independência de Belo Horizonte como "alçapão".
- Deu resultado, Marcelino?
- Que nada, caiu só um "quero quero" que um índio Guarani soltou.

***
Na Atual Seguros:
- Milton, só porque a ex-modelo Karem Ribeiro abandonou o marido Jardel, este entrou em depressão e não joga mais.
- Olha, Amarildo, pelo jeito o Jardel acha que mulher era só aquela...

***
Lá na Auto Peças do Kareca:
- Sérgio, se o ataque do Flamengo já não se entendia, agora vai entender muito menos.
- Causa do que Kareca?
- O Mengão contratou o Paulo Rick, atacante naturalizado alemão!

***
- O Carlinhos lá da Locadora Estrela já estava uma fera na 5ª feira à noite pelos 4 a zero do Juventude no seu Botafogo e pela manhã d'uma 6ª feira 13 ficou mais irritado ainda.
- Causa?
- O Djalma chegou tomando chimarrão na sala dele e ofereceu dizendo: "Toma tchê! Faz bem pra "Juventude"!

***
- Na Casa Verde do Romeu:
- Li que Serra e Lula fazem da eleição um jogo de truco.
- Tá! Mas quem tá de "casal" é o Serra!

***
Lá na Instaladora Capel:
- Dal Col, é verdade que o Palmeiras está com uma linha ofensiva.
- Tá. Em todo o jogo ela "ofende" a torcida.

***
No Lavacar do Valdir:
- Quadrinha com alusivas ao déspota lá do Lavacar:
"Funcionários do Lavacar,
que alegria que eles têm
quando o Buiú anuncia:
- O Valdir hoje não vem!..."

***
- No Cartório de Protestos:
- Para a próxima temporada o Vermelhinho poderá mudar a cor do uniforme.
- O time pra chamar mais a atenção poderia usar um furta cor. Assim confundiria até a arbitragem.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que mídia iraquiana diz que atentados de 11/09 foram castigos de Deus.
- Olha, se Deus castigasse mesmo, já teria varrido o Iraque do mapa!

PENSAMENTO DO DIAS:
"Não confunda usurário com usuário".

***
Lá na Agroplan:
- Diz que após o empate no meio de semana a torcida do teu Palmeiras partiu para agredir os jogadores Marcelino?
- Pois é, se não ganha no campo apanha fora dele.

***
Na Autopeças do Kareca:
- Edward, sabes como é feito churrasco feminino?
- Como Kareca?
- A mulher vai ao Supercomprando e adquire todo o necessário, carvão, carne, tomate, cheiro-verde, cebola de cabeça etc... Chegando em casa ela prepara a
salada e a maionese. Depois ela tempera a carne enquanto o homem fica junto à churrasqueira grudado numa latinha de Brahma. Daí ele põe a carne no fogo. A mulher arruma a mesa colocando pratos, talheres e avisa ao homem que a carne tá queimando. O homem então tira a carne do fogo. A mulher coloca a carne na mesa e vai à geladeira pegar a maionese e a salada. Após o almoço a mulher vai lavar a louça. Enquanto ela limpa toda aquela bagunça o homem jogando truco e tomando cerveja com os amigos pergunta na maior cara de pau: "- Benhê, você gostou de ter ficado este domingo sem fazer o almoço"?

***
Lá no Lavacar do Valdir:
- Genivaldo, sabias que o churrasco que o Valdir oferece é de vaca?
- Costela de vaca ou mindinha?
- Não a vaca aí no caso é rateio. Cada lavador entra com 5 pratas e ele com meio saco de carvão.

***
Na Casa Verde do Romeu:
- Como quebraste o pé Romeu?
- Jogando vôlei.
- Então quando você aparecer com a mão engessada já saberei que estavas jogando futsal.

***
Na Instaladora Capel:
- Li que no Rio+10 não se conseguiu grandes planos para salvar o Planeta, Dal Col.
- Então Osvaldo, vamos ter que apelar pro Super-Homem.

***
Lá perto do Cartório do Laurinho:
- O Cordobé me encontra e pergunta o que aconteceu com o meu time no Fla-Flu e eu respondo:
- Ora Cordobé, todos sabem que o Renato Gaúcho é Flamengo doente e que o Romário não gosta de marcar gols no seu ex-clube e além do mais o Flusão é o pai e a mãe do Flamengo.

***
- Viu só Tada? A PM do Mato Grosso apreendeu 4 toneladas de maconha paraguaia.
- Vai dar cana grossa pro traficante?
- Que nada... a maconha paraguaia era falsificada.

***
No Depósito Maringá:
- Pedro ouvi dizer que o Kofi Annan chamou o FHC para a ONU...
- Alguém precisa avisar o Kofi que se FHC aceitar o convite será capaz de no futuro privatizar a ONU.

A BOA DO DIA

- Tá no jornal que o Vasco confirma a transferência de Bebeto para a Arábia... - Bebeto com 38 anos, já tá pra lá de Bagdá!

PENSAMENTO DO DIAS:

"PIOR QUE MACONHA E COCAÍNA SÓ CERTAS NOVELAS QUE PASSAM NA TV".

***
Na Locadora de Veículos Estrela:
- Carlinhos, estudantes de hoje desconhecem tempo de verbos e gramática.
- Causa do que?
- Dia destes um deles disse aos colegas: "É só 2 real? Nós paga!"

***
Lá na Agroplan:
- O Palmeiras viu "estrelas" no jogo com o Cruzeiro?
- Pois é... quero ver depois que o Luxemburgo assumir o que vai dar.

***
- Tada li no jornal que "inocente" quer indenização de 300 milhões por condenação errada da Justiça.
- Se insistir nisso vai acabar voltando para a cadeia por extorsão.

***
Lá na Auto Peças do Kareca:
- Eu resolveria num fechar de olhos o problema financeiro do ACP.
- Como, baiano?
- Transformava o campo num minhoqueiro para pescadores, construía uma lagoa artificial onde ficam as arquibancadas e começaria a mandar os jogos no campo do DER.

***
- Polaco já tens candidatos para a eleição de outubro?
- Claro, Pedro.
- E quem são eles?
- Aqueles que não estão poluindo com decibéis em exagero nossos ouvidos.

***
Lá no Milenium?
- Verdade que o feijão e o arroz estão custando mais caro?
- É verdade e é por isso que tanto o feijão como o arroz, agora só entram mesmo no "à la carte".

***
Na Instaladora Capel:
- Dal Col a partir de agora a Varig deixa de atender Maringá e Cascavel.
- Avião agora lá nestas cidades, só na passarela!

***
Na Casa Verde:
- Viu só, Romeu? Garotinho tá acusando a imprensa de estar trabalhando para o Serra.
- Pra sorte dele, é grande o número de analfabetos no país daí nada valer o que está escrito nos periódicos.

***
Lá no Lavacar do Valdir:
- O Padre Roque candidato ao governo do Estado vai indo bem?
- Acho que sim... mas se fosse o Padre Quevedo perderia até mesmo pro Enéas.

***
Lá na Peixaria Bregantini:
- Já pensou num debate político aqui na Peixaria?
- Mas aqui? Causa do que?
- Não é onde se reúnem pescadores, caçadores e outros mentirosos?

***
Lá no Cartório do Laurinho:
- Sabes como estão chamando o nosso Estádio de Futebol agora?
- Não... como?
- Minhocão!

A BOA DO DIA

- Diz aqui que o gramado do nosso Estádio tá prejudicado por minhocas. - Minhocas e pernas de pau!

PENSAMENTO DO DIAS:

"DIZ-ME COM QUEM ANDAS QUE QUERO PREVENI-LO A TEU RESPEITO"!

***
- O Polaco borracheiro pensava que tinha mais de 100 reais para sacar o fundo de garantia e se deu mal.
- Se deu mal como, Pedro?
- Pagou 100 pratas para um amigo ficar na fila em seu lugar.

***
- Tada, o FGTS para consórcio de imóveis não decola...
- Tá igual a certas candidaturas, né?

***
Na Agroplan:
- Marcelino, o que você achou do jogo de estréia do Vermelhinho no triangular?
- Eu já sabia... sabia que num confronto com Engenheiro sempre quem sai perdendo é o servente de pedreiro.

***
Na Locadora de Veículos Estrela II:
- Viu só Carlinhos? O meu Flusão na estréia de Romário e Beto deu o maior chocolate no Cruzeiro!...
- Diz que o time mineiro tá vendo "estrelas" até agora...

***
Lá na Auto Peças do Kareca:
- Sérgio, qual a providência da direção do Vermelhinho para o jogo com Cascavel?
- Olha Kareca, dizem que vão contratar um encantador de cobras e sua flauta.

***
Lá na Casa Verde do Romeu:
- Afinal, quem foi o causador da degringolada da Argentina?
- Olha, alguns acham que foi o Cavallo, mas cá pra nós, deve ter sido algum burro mesmo.

***
Na Peixaria Bregantini:
- No Brasil, o trânsito tem duas mãos, né?
- É... mas em algumas repartições pelaí já é diferente: tem mais de mil mãos, e todas elas grandes!

***
Lá no Cartório de Protestos:
- O que está achando dessa sequência do paranaense?
- OIlha, se eu fosse o técnico do ACP tratava logo de pedir uma intervenção no ataque do time imediatamente.

***
Lá no Lavacar do Valdir:
- Rocha, você acha o Valdir um camarada "polido"?
- Eu não, polido mesmo é o carro dele e assim mesmo porque quem faz o polimento é o Buiú.

***
Lá no Milenium:
- Tem gente que come muito bem aqui no Restaurante, Daniel?
- Tem cara que enche tanto o prato que pro garfo ir dele até a boca precisaria de um elevador.

A BOA DO DIA

- Tá no jornal que na sua estréia o ACP queria largar com o "pé direito". - Pois é, mas acabou "metendo os pés pelas mãos".

PENSAMENTO DO DIAS:
"Nossa torcida está igual a do Corinthians de anos atrás. Sofre, sofre, sofre...

***
- Daniel, vocês servem comida chinesa aqui no Milenium?
- Claro Leopoldo, todo dia temos arroz!

***
- Tada, onde foi parar o nefasto Pinochet?
- Sei não... acho que algum taxidermista o empalhou e o mandou para o Museu Histórico do Chile.

***
No Depósito Maringá:
- Viu só Pedro? O Belo voltou para a cadeia...
- Se ele não abrir o olho lá no xadrez pode virar "bela" e adormecida!

***
Na Locadora de Veículos:
- Carlinhos você viu na TV as matronas do Iraque marchando e se preparando para a guerra?
- Vi.
- E o que você achou?
- Que de tão feias elas deveriam usar burka!

***
Lá na Agroplan:
- E daí Marcelino, o Vermelhinho agora vai mesmo de vento em popa?
- Vai sim... é só o Itamar segurar firme no leme para passarmos neste primeiro jogo pelo "quebra-mar" do campeonato, e ficar na crista da onda!...

***
Na Peixaria Bregantini:
- O Over dá a dica para se comemorar o Dia do Papai.
- Com que?
- Com uma camaroada pois chegaram os pistolas na sua peixaria e o filho que quiser agradar o pai numa camarãodagem de filho pra pai taí a dica.

***
Na Auto Peças do Kareca:
- O que você tá achando da política, Kareca?
- Atualmente não acredito em mais nada que os candidatos prometem. Ah... que saudade do tempo que eu só duvidava.

***
Na Instaladora Capel:
- Osvaldo, gostaria de ver se prolongar por muito mais tempo o espaço político na televisão.
- Causa do que, Dal Col?
- Pra se evitar o apagão e se economizar energia elétrica pois teríamos mais tempo com o televisor desligado.

***
Na Casa Verde do Romeu:
- Será que ainda dá tempo de comprar a cestinha de vinhos e chocolate Romeu?
- Se você for bom de corrida venha correndo que o estoque está acabando.

***
Lá no Lavacar do Valdir:
- O Buiú diz que o Valdir usa uma flanela diferente.
- Diferente?
- É... ela é tão molhada que lava e enxuga ao mesmo tempo.

***
No Cartório de Protestos:
- O FMI não concorda com a Carta de Intenções...
- Ele acha que de boas cartas de intenções o inferno tá cheio.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que gata adota e amamenta filhote de ratazana...
- Que bom se palestinos e israelenses seguissem este exemplo!

PENSAMENTO DO DIAS:

"O ÚNICO PROFISSIONAL QUE NÃO FEZ "PAPELÃO" FOI O QUE O INVENTOU POR ACASO".

***
- Leopoldo, qual a marca mesmo do carango do Pinda?
- Phiat!

***
Na Locadora de Veículos Estrela II:
- Viu só o que aconteceu com o Figueirense, Carlinhos?
- O que foi?
- A Prefeitura de Caxias do Sul que não tem a ver com futebol entrou com uma liminar que coloca o time da cidade na 1ª divisão do brasileiro e saca o Figueirense que foi o legítimo campeão.
- O que a gente tem que sacar mesmo é o Ricardo Teixeira lá da CBF!

***
No Depósito Maringá do Pedro:
- Pedro, o FMI declarou ontem que vai apoiar o sucessor de FHC se as metas forem cumpridas.
- Aí é que mora o perigo, Polaco.

***
- Bin há diferença entre as palavras Estada e Estadia?
- Muita gente erra o emprego da palavra. Seguinte, estada é o tempo que uma pessoa fica numa cidade já estadia é a permanência de um navio no porto para carga e descarga.
- Ah... Buraco também é cultura, Marcelino.

***
- O Over da Peixaria diz estar cansado de ler nos jornais e ver pela TV e ouvir no rádio que maridos ou amásios chegam bebuns em casa e agridem as companheiras e a família e ainda quebrando móveis...
- É verdade, tá na hora de se mudar esta estória e se começar a dar camaçada de pau em quem chegar de pé redondo querendo bagunçar o coreto.

***
No Milenium do amigo Daniel:
- É verdade que agora vocês tem aí além do trivial o tipo de carne da preferência do freguês?
- É verdade tem bife na chapa, frango assado, leitoa na brasa, linguiça assada, filet de peixe... temos que acompanhar o progresso de Paranavaí, né?

***
- O Tada diz não aguentar mais a enxurrada de novelas pela TV principalmente as de cenas picantes de sexo explícito.
- Isso não é nada... o pior é se ter que ouvir pelo rádio se falar também nas novelas.

***
Lá no Cartório:
- O professor Chiquinho que dá aulas sobre leis de trânsito afirma que muitos motoristas desconhecem a nova lei.
- Causa?
- Não usam o cinto de segurança, não param para o pedestre passar em faixas onde não existe semáforo, atendem celular dirigindo... e assim por diante.
Vamos respeitar a lei, gente!

***
- O Bin da Agroplan diz que profissional competente é o Sérgio da Sermaq.
- Causa?
- Mandou uma máquina de escrever ao Sérgio e ele a reformou de tal forma que o Bin julgou que fosse uma nova máquina. O homem é um artista na arte de consertos de máquinas comuns e elétricas.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que Nogueira diz que jogadores precisam de motivação...
- Sei... daquelas notas azuladas de cem pratas!...

PENSAMENTO DO DIAS:

"O EDWARD É QUEM DIZ QUE AS MÁQUINAS POTENTES, É DO KARECA QUE ELAS GOSTAM MAIS".

***
Lá na Locadora de Veículos Estrela II:
- Carlinhos, li num jornal que motoristas estão pedindo cada vez mais proteção a São Cristóvão.
- E adianta? Lá no Rio o São Crstóvão não disputa nem mais o campeonato.

***
- O Leopoldo disse que o João tá modernizando a Vipa.
- Como?
- Agora ele conta que o 727 que faz linha doméstica só nos bairros e tem só duas portas e o 737 com 3 portas que faz a linha longa, percurso de Graciosa ao Sumaré.

***
Lá na Myra Vídeos:
- Márcia, é verdade que você foi atacada por vespas na praça?
- É verdade... e minha sorte que não foi pelos pássaros de Alfred Hitckok.

***
No Depósito Maringá:
- Pedro, o Polaco diz que alguns motoqueiros estão circulando sem capacete...
- E daí? Quem não tem cabeça não precisa de capacete.

***
Na Instaladora Capel:
- O Dal Col lá da Instaladora, com sua larga experiência tem um antídoto contra ferroada de vespas, marimbondos ou abelhas.
- E qual é Osvaldo?
- Lama ou terra molhada. É só passar sobre o local da ferroada que acaba a dor e não inflama.

***
- Encontro o Cordobé que pergunta tirando um sarro: - Como foi o teu Flusão com meu Palmeiras?
- 1 a 0, com gol do zagueiro do tricolor carioca, pena que foi contra.

***
Em Kareca Auto Peças:
- O João lá na Vipa não gosta de mocotó mas o Leopoldo o convidou e agora fez um camarão no leite de coco e dendê, mas não convidou o João que ficou irritado.
- Mas que falta de "camarãodagem" do Léo.

***
Na Agroplan do Bin Marcos e Cia:
- Um abnegado torcedor do Vermelhinho foi, apesar da chuva e frio, assistir ao jogo lá na cidade alta.
- Foi muita coragem ele ir a Apucarana com o frio e chuva.
- Para enfrentar isso em Apucarana, ele apelou para "a pura cana".

***
No Cartório do Laurinho:
- Falando em abnegação, o Edson Campeão, o ban-ban-ban da Câmara é um típico exemplo.
- Causa do que?
- Ele torce pro Vermelhinho até debaixo d'água.

***
- O Romeu diz que o Ciro Gomes foi recebido friamente em Lages, Sta. Catarina.
- Claro, lá faz frio pacas!...

A BOA DO DIA

- Tá no jornal que vespas estão atacando pessoas na Praça dos Pioneiros...
- Pior seria se fossem os "marimbondos de fogo" do Sarney.

PENSAMENTO DO DIAS:
Quem oferece propina é vagabundo, quem aceita, vagabundo e meio.

***
Lá na Peixaria Bregantini:
- Tem polvo aí?
- Tem.
- Dá pra fazer mocotó com seus tentáculos?

***
Na Instaladora Capel:
- Dal Col, ouvi dizer que o Itamar não vai mais apoiar Serra...
- Morador em Minas ele está enfarado de "Serras".

***
Lá na Agroplan:
- Marcelino, qual teu palpite para o jogo do Vermelhinho na cidade alta? Um placar baixo, Bin.

***
Na Locadora Estrela de Veículos:
- Carlinhos, se você conseguisse prender o Bin Laden fazia o quê?
- Jogava na privada e dava descarga.

***
No Deposito Maringá:
- Pedro, o que vai acontecer com o Paraguai se seus habitantes forem na conversa do Olviedo?
- O mesmo que aconteceu ao Brasil - um atraso de 40 anos.

***
Na Locadora Myra de Vídeos:
- Théia, você acha que o Brasil tem condições de sediar os Jogos Olímpicos?
- O Brasil não tem condições de pagar um salário mínimo condigno como poderia sediar os jogos?

***
- Viu só Polaco? Em Brasília causa de que um aumento de 0,30 centavos nas passagens de ônibus urbanos houve o maior quebra-quebra organizado pela
plebe ignara.
- É Brasil Pedro, quando a cerveja aumenta 0,50 centavos ninguém faz nada pra protestar.

***
- A menininha Mariane disse que eu troquei seu nome para Mariangela.
- E foi mesmo, mas eu também troquei o do seu irmão Diomar pra Guiomar pelo que peço desculpas a ambos. Tá Diomar? Tá Mariane?

***
Na Kareca Auto Peças:
- Edward, o carango do Pinda é muito velho mesmo?
- Tão velho Kareca, que toda vez que passa num ferro-velho chora de saudade.

***
Na Casa Verde:
- Como tá o caso do Belo?
- Tá feio!

***
- Tada, vendes óculos a prazo?
- Olha Leopoldo, aqui é ótica portanto só vendo à vista!

A BOA DO DIA

- Tá no jornal que dólar cai e custa menos de R$ 2,80...
- Gostaria de ver outra manchete como esta: "Dólar cai e o real passa a moeda americana em 0,90 centavos.

PENSAMENTO DO DIAS:
Quem oferece propina é vagabundo, quem aceita, vagabundo e meio.

Na Agroplan:
- Marcelino, o que você acha que nosso treinador deve levar a campo para enfrentar Cascavel?
- Soro ofídico, Bin!

***
- Tada e as vítimas do BNH?
- Nunca tantos deveram tanto a tão poucos.

***
Lá na Casa Verde:
- Romeu, a propina paga a uma Prefeitura do PT no Estado de São Paulo chega a 300 mil reais.
- Não acredito Atair. Logo o PT que sempre lutou contra a corrupção?

***
- O João da Dispão dizia ontem que achou o seu Grêmio Porto-alegrense irreconhecível no jogo contra o Olímpia do Paraguai.
- O Nico também achou. Pra ele aquele era um Grêmio falsificado.

***
- Pedro, você acha que aquele Khan, goleiro da seleção da Alemanha, foi mesmo o melhor jogador da Copa?
- Foi, mas os melhores jogadores foram os do Brasil que afinal venceram a Copa e trouxeram o caneco do Penta.

***
- O Amarildo lá da Atual Seguros, ao passar por uma fila de desempregados ali na Agência do Trabalhador ouviu o diálogo no guichê.
- Que diálogo Milton?
- Estado civil?
- Desesperador!

***
Lá no Acessórios Kareca:
- Kareca, causa de que quem não tem renda é isento da declaração mas mesmo assim precisa responder ao formulário?
- Sei lá... pergunte pro "Leão".

***
Na Peixaria Bregantini:
- Causa do que o Vermelhinho não venceu lá em Foz domingo passado?
- É que o treinador ficou um tempão danado apresentando um jogador ao outro.

***
- Dal Col, você conhece dois países atípicos?
- Claro Osvaldo, o Japão e o Brasil.
- Causa?
- O Japão não tem nada e produz de tudo já o Brasil tem de tudo e não produz nada.

***
Lá no Supermercado Comprando:
- Pedro Paulo, causa de que não mandou o saco de carvão que eu pedi?
- É que tava chovendo.
- Ora, poderia ter mandado o carvão pelo Paulinho, ele é tão magro que poderia levar a encomenda se desviando facilmente da chuva.

***
Perto do Cartório do Laurinho papo entre dois portugas:
- Mas Manele não ias pegar aquele emprego que saiu no classificado?
- Ia Juquim, mas não foi possível.
- Causa do que Manele?
- O emprego era pra pessoa de ambos os sexos.

A BOA DO DIA

- Diz aqui que Vaticano estava na mira de Bin Laden...
- Com este maluco à solta ninguém está a salvo!

PENSAMENTO DO DIAS:
Não só do aumento do pão vive o homem. Vive também do aumento da carne, do leite, do café, da feijoada.

***
- Tada, o Antonio Ermírio declarou que o maior problema do Brasil são os Estados Unidos.
- Então como diria o Dadá Maravilha, causa de que não acham uma solucionática pra esta problemática?

***
- O Brasil é mesmo a terra do desemprego né Dal Col?
- Causa do que, Osvaldo?
- Pô, até o Scolari está desempregado...

***
Lá na Atual Seguros:
- Milton, o Maradona declarou que este mundial da Coréia-Japão foi medíocre...
- Seria maravilhoso Marcelino para ele se a Argentina fosse a campeã...

***
No Lavacar:
- O Buiú estava dizendo ontem que o Valdir lhe aumentou.
- O salário?
- Não, o serviço.

***
Na Locadora de Veículos Estrela II:
- Carlinhos, qual foi o prato servido a Ricardo Teixeira presidente da CBF em homenagem à conquista do Penta?
- Acho que foi Pizza, Tereza!

***
A propósito das críticas do Maradona sobre este mundial tachando-o de medíocre, o Romeu da Casa Verde soltou esta quadrinha:
"Maradona critica nosso Penta Isso não é coisa rara.
O cara tá tão roliço.
Que já virou "Dona Mara"!

***
E no Depósito Maringá:
- Pedro, depois da folga vai voltar o sofrimento...
- Já sei Polaco, te referes à folga de domingo e à volta ao trabalho na 2ª feira?
- Não Pedro, a folga do ACP na rodada passada e o jogo deste domingo em Foz.

***
No Kareca Auto Peças:
- Pinda, causa de que você não coloca umas peças novas no teu carro?
- Não adianta Kareca, ele é tão velho que não se acostuma de jeito nenhum com as novidades.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que Emília ameaça ir à Justiça contra o PFL...
- Acho que ela foi instigada pelo Visconde de Sabugosa!

PENSAMENTO DO DIAS:

"O MALUF ANDA MAIS SUMIDO QUE O BIN LADEN".

Como hoje é sábado vamos a uma colaboração do José Eder Borghi e lembrem-se de levar seus filhos para tomar a vacina da gotinha.

***
Tema Copa do Mundo:

1 - O Centroavante chorão da Argentina é:

a - Batistuta
b - Prostituta
c - Fioda mãe

2 - Meia da França:

a - Zidane
b - Ziferre
c - Zilasque

3 - Jogador da Itália:

a - Costacurta
b - Costalarga
c - Costaquente

4 - Jogador da Croácia:

a - Boban
b - Tontan
c - Idiotan

5 - Atacante argentino:

a - Crespo
b - Liso
c - Pixaim

6 - Jogador do Chile:

a - Sierra
b - Montaña
c - Cordillera

7 - Atacante da Áustria:

a - Polster
b - Caltaz
c - Faixa

8 - Lateral-direito do Brasil:

a - Cafu
b - Tofu
c - Sifu

9 - Meia da Itália:

a - Del Piero
b - Del Macieiro
c - Del Limoeiro

10 - Jogador da Áustria:

a - Schopp
b - Scerveja
c - Stequila

11 - Jogador da Espanha

a - Hierro
b - Hiengano
c - Hiequivoco

A BOA DO DIA

- Olha, tá aqui que o próximo adversário do Brasil vai ser a Bélgica...
- Então vamos ter briga de canários: canarinho brasileiro e o belga.

PENSAMENTO DO DIAS:
Baiano não toma gota, prefere pinga.

A BOA DO DIA

- Tá aqui no jornal que FHC confirma Barbosa no Ministéiro da Integração. - O outro Barbosa, o do Vasco, era da "Entregação" como ocorreu em 50.

PENSAMENTO DO DIAS:
"O Brasil espera que cada um compre sem dever

***
- Carlos, como explicas a derrota de teus patrícios para os Estados Unidos pelo mundial?
- Ora, pois, pois, já viste escudos ganharem de dólares? Pá!

***
- Tada, advogado, o ex-do Bela está se esquivando de problemas?
- Quais?
- Do caso o Belo e a Fera!

***
- Pedro, reparei que mais uma vez esta coluna deixou de sair na 4ª feira e na 5ª feira...
- Pois é Polaco, já estão dizendo que os editais fazem parte da operação tapa-buracos.

***
Na Agroplan:
- Daí Tiago, viste Argentina e Inglaterra na 6ª feira?
- Não deu Miltinho, o Milton antifutebol proibiu os funcionários de assistir o jogo pela TV em horário de trabalho.
- Que pena, mas acho que na realidade ele como torcia pra Turquia se queimou e abomina o mundial agora.

***
Na Kareca Auto Peças:
- Kareca, já começaram as inscrições ao Vestibular de Inverno.
- O Vestibular é de Inverno Sérgio, mas o sufuco é de verão 40 graus.

***
- Lá no Lavacar:
- Descobri causa de que o Valdir é mão de vaca.
- Causa do que, Buiu?
- Teve um bom professor tempos atrás.
- Que professor?
- O Poderoso chefão do Arenito, ou "Ari...nito".

***
- Dal Col na Califórnia (EUA) deputados querem proibir a venda de cigarros a menores de 21 anos.
- Lá funciona Osvaldo. Aqui até meninos de 7 anos compram na maior tranquilidade, não só cigarros como fogos de artifícios.

***
- Na Peixaria Bregantini:
- Viu só a bola fora do Lula?
- Qual?
- Querendo fazer média com Itamar ele disse que Minas é o 2º Estado de maior produção agrícola.
- Se o Paraná levar a sério este erro o Lula vai perder é muito voto.

***
Na Locadora Estrela de Veículos:
- Carlinhos, a PM vai reforçar a segurança lá na Praça nos dias de "Feira da Lua".
- Então a feira agora passa a ser a Feira da Pua!

No Cartório:
Hoje vai ser moleza pra seleção brasileira.
É mesmo, vai ser um negócio da China!

***
- Marcelino, sabes causa do que a Arábia Saudita levou de 8 a zero?
- Não faço a menor idéia Marcos.
- É que não havia nenhum avião disponível para um ataque.

***
- E como foi a estréia da França, Carlinhos?
- Olha Djalma, foi o jogo entre o Senegal e “ocê negou”!...

***
Lá na Vipa:
- João, porque o Leopoldo não sendo surdo fala tão alto assim?
- Acho porque ele é filho de pernambucano e foi criado próximo a alguma cachoeira.

***
- O Márcio e o Getre dizem que o cachorro quente que vendem lá no Kaldeirão é o melhor da praça.
- É mesmo?
- Verdade... tanto que todos os cachorros foram vacinados e a linguiça é sadia.

***
Na Adega Espanhola:
- Que é que isso Rocha? Bebendo às 6 horas da manhã?
- Nada não, Tarzan, eu estou no fuso horário. Pra mim já são 18 horas.

***
- Tada, como é chamado o estádio onde o Brasil vai jogar nesta Copa?
- É o “Saporo”.
- Se o jogo fosse aqui em Paranavaí então seria “Minhocômoro”?

***
Na Peixaria Bregantini:
Grande festança com muita dança e chopp em Graciosa neste final de semana.
- Aniversário do Distrito?
- Nada disso, a seleção alemã meteu 8 a zero nos brimos.

***
- Viu só Osvaldo, como futebol é mesmo uma caixinha de surpresas?
- Causa do que Dal Col?
- O Emerson foi dar uma de Rogério e acabou se machucando na omoplata e chamaram o Ricardinho do Timão.
- Com isso abriu-se uma chance ao Romário. É só o Luizão se machucar que ele é chamado.

***
Lá no Depósito Maringá do Pedro:
- Polaco, conheço um árbitro de futebol que conseguiu construir uma mansão apitando jogos do paranaense.
- A Federação pagava bem a ele?
- Não é isso. Ele juntou os tijolos que jogavam nele durante os jogos e construiu sua mansão.


A BOA DO DIA

- Tá na manchete que 7 milhões de aposentados terão reajuste...
- Nada mais justo, afinal eles trabalharam de 30 a 40 anos e não é admissível que um “office boy” tenha salário igual a aposentadoria dos inativos.


PENSAMENTO DO DIAS:

“O Belo na cadeia pode virar “Bela”.

***
- Leopoldo, conheces o Guimar lá do Milenium?
- Conheço, é o "petit garçom" do Restaurante.
- Ele é parecido com quem?
- A primeira vez que eu o vi, me pareceu um clone do Jô Soares quando menino.

***
- Polaco, toda cidade que tem calçadão não passa veículo algum, a não ser aqui em nossa cidade.
- Ah... é que as calçadas viraram ciclovia daí esta inovação onde carros e pedestres se confundem...

***
Na Instaladora Capel:
- Osvaldo eu conheço um velhinho superpudico.
- Superpudico?
- Tão pudico, que quando vai numa locadora não pede vídeo erótico, pede viagra genérico.

***
No Lavacar:
- O Chiquinho da Capel prometeu um churrasco pro pessoal do Lavacar em janeiro mas até agora a carne não apareceu por aqui.
- Segundo o Buiú o Valdir vai ter que fazer um carreteiro pois a carne prometida pelo Chiquinho já virou jabá.
- Pois é... só falta o Antonio Carlos não aparecer com o arroz que prometeu também em janeiro.

***
- Marcelino, o Zidane da França não jogou ontem e também tá arriscado a não participar do próximo jogo pelo mundial.
- Ele que "Zidane"!

***
- O Tada encontrou dia destes o Tada e como sempre falou o tempo todo sobre ele mesmo. E depois disse ao Tada:
- Falei o tempo todo de mim mesmo agora vamos falar de você, o que achou da minha matéria no jornal sobre a sucessão?

***
- O Agrônomo Marcos lá da Agroplan se encontrou com um sitiante dia destes e pergunta: Nessa terra dá arroz?
E o sitiante: Dá não senhor.
- E soja, amendoim, feijão, milho? Dá.
- Num não seu doutô.
- Então, não adianta se plantar nada aqui?
- Ah... se plantar é outra coisa.

***
E na Câmara:
- Edson, eu estava a perigo semana passada quando fui salvo pelo "Rambo".
- Rambo? Que Rambo?
- O Silvestre "Stalonge"!

***
Lá na Estrela II:
- Carlinhos, um falso agente levou catarinenses para a Europa e os largou por lá.
- Isso nada mais é que "verso e reverso", no passado os europeus, principalmente alemães foram largados em Blumenau, Joinville, Indaial, Brusque, Jaraguá, Pomerode...

***
Lá na Auto Peças do Kareca:
- Edvard, você vai acordar de madrugada para assistir Brasil e Turquia?
- Olha Baiano, prefiro ficar dormindo e sonhar que o Brasil venceu o jogo.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que pobre e analfabeto fumam muito mais...
- Então finja que não és analfabeto e pare de fumar!....

PENSAMENTO DO DIAS:
"Nunca dê esmolas, peça!"

Brasil faltam 2 dias....

- Antes de mais nada quero me desculpar pela falta desta coluna na 3ª e 4ª feira.
- É, tá todo mundo cobrando.
- Mas não é "mea culpa" é culpa dos editais!

***
- O proprietário do "Kaldeirão" quiosque de cachorro quente é carioca?
- Carioca por que?
- Só trabalha aos domingos.

***
- O Mário "cai não sei onde" dizia lá no Bar do Sidalino que o Renatinho virou clone.
- Clone de quem?
- Do RT do programa do Gugu.

***
- Quem se deu mal sábado passado foi Nilsão e sua turma lá do Espigão
- Causa do que?
- Foram provar a saborosa feijoada do Milenium que é tão saborosa mesmo que já tinha acabado quando eles lá chegaram.

***
- Para o Marcelino, faltou "tirocínio" ao Vermelhinho para a vitória no domingo diante do Cianorte.
- E o que é tirocínio?
- O que faltou ao Vermelhinho.

***
No Depósito Maringá:
- O Pedro tava dizendo que FHC criou novo slogan para o Brasil.
- Qual?
- Acorda Brasil!
- Pro pessoal acordar cedo e trabalhar para aumentar nossa produção e nossa economia?
- Não, para assistir aos jogos da Copa do Mundo.

***
- O Kareca lá da Auto Elétrica já está servindo quentão na oficina, é quentão com um produto do frio.
- Sei, é quentão com pinhões?
- Não, é quentão com "peões": Edvar, Baiano, Fabrício, Ademir, etc.

***
Na Estrela Locadora de Veículos:
- Carlinhos, é verdade que o Cianorte é um time equilibrado?
- É sim. Quem desequilibrou domingo foi o Vermelhinho.

***
Na Peixaria Bregantini:
- Torceste para o São Paulo ou para o time de Itu?
- Pro Itu que deixou a defesa ébria com ressaca de Schincariol. I tu?

***
- O Romeu lá da Casa Verde diz que em Mônaco domingo deu zebra.
- Zebra?
- É... o Barrichello não quebrou o carro e o Schumacher não venceu a prova.

***
- Tada, o que você achou do último treino teste do Brasil na Malásia?
- No jogo dos de camisa amarela contra os de azul, parecia estar vendo Jandaia e Londrina.

***
- O Dal Col diz que o meio-campo do Brasil lhe lembrou a praia.
- Causa?
- Tava formado por uma cambada de siris.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que Brasil vence a Malásia... - Malásia ou "molesa"?

PENSAMENTO DO DIAS:

"Filho de rico ganha mesada, de pobre cadeirada".

A Boa do DIAS:
- Tá aqui que coreanos ofereceram prato à base de carne de cachorro aos jogadores da França.
- Se eles comerem vai faltar poste nas imediações do estádio.

PENSAMENTO DO DIAS:
"Tinha tanto talento que usava duas cadeiras para se sentar".


***
No SuperComprando:
- Paulinho mas o campeonato carioca está uma droga né?
- Pois é, tá tão ruim com times tão ruins que já estão pensando em convidar o Santos para participar dele.

***
- O Valdir e Cia., tem se dado bem lavando carros com este frio?
- Tem, graças à "Caña Paraguaia" guardada na velha geladeira Cônsul, desativada desde o tempo em que o Romance foi vereador.

***
- O Marcelino lá da Agroplan tava dizendo que neste mundial uma seleção vai ter preocupação em dobro.
- Seria o Brasil devido à teimosia do Felipão?
- Não, é a dos Estados Unidos que se preocupará com os adversários e com os terroristas.

***
- Faz já mais de um mês que não te vejo com algum livro ou jornal e a gente sabe que você não fica sem ler, Théia.
- Ah... é que eu emprestei meus óculos ao Ananias lá de Santa Isabel e até hoje ele não me devolveu.

***
Na Locadora Estrela, de Veículos:
- Na semana que antecedeu o Dia das Mães, a professora do meu sobrinho pediu que os alunos fizessem um trabalho com destaque para a frase: "Mãe só tem uma".
- E daí, Carlinhos?
- Meu sobrinho escreveu que sua mãe pediu para ele lhe levar duas garrafas de Coca-Cola da geladeira e de lá disse à mãe: "Mãe, só tem uma!".

***
- Viu só Tada? O Paquistão diz que está preparado para o ataque da Índia.
- A gente só não entende "Paquistão" brigando tanto por lá...

***
- Daí Marcos? O teu Coringão ganhou mas não levou?
- Acho que propositadamente Bin, mais um título pro Timão já ia virar uma verdadeira inflação.

***
No Depósito Maringá:
- O Pedro estava me dizendo que durante o jogo entre Brasil e Turquia, a pedido dos turcos não deverá entrar massagista com sua
maleta em campo.
- Causa do que?
- Se entrar o massagista com sua maleta os turcos vão sair correndo de campo pensando que o massagista seja fiscal do imposto de renda.

***
Lá no Cartório de Protestos:
- Não entendi o pensamento do Dias da última 4ª feira.
- Ah... foi "falha nossa". O certo seria: "era tão ignorante que para contar até 11 tirava o sapato. " A não ser que o cara tivesse apenas 9 dedos.

A Boa do DIAS:

-Tá aqui que o técnico argentino aponta sua seleção como a favorita
pra vencer a Copa do Mundo na Ásia.
- Mas os jogadores duvidam que venham a receber "bicho" por isso
pois a Argentina tá mais quebra que arroz de terceira.

PENSAMENTO DO DIAS:
"Cruzou pombo correio com papagaio só pra enviar mensagens faladas".


***
- Viu só Tada? O Enéas, continua no firme propósito de que se fabrique a bomba atômica no Brasil...
- Então vai aqui uma quadrinha para o baixinho careca:

"Cabelo? Que desconsolo,Cabeça? Força é dizê-lo, Por dentro não tem miolo, por fora não tem cabelo".

***
- E por falar em careca, o Over dizia que o Cordobé parece asfalto do Moyses Lupion...
- Causa do que?
- Só tem acostamento.

***
- Lá na Kareca Auto Peças:
- Edward, os israelenses criaram um novo tipo de frango.
- Que tipo, Gilson?
- O frango sem pena.
- Aqui no Brasil quem não tem pena é quem mata o frango, a 3 por 2.

***
- Lá na Locadora Estrela II:
- Carlinhos, não acharam ainda um vice pro Serra?
- Ainda não.
- Mas é tão fácil... é só convidar o "rei dos Vice", o Eurico Miranda!

***
No Cartório de Protestos:
- Creio que no próximo jogo o vermelhinho suba mais 3 pontos.
- Eu também, ele está mais embalado que jipão no barro depois de uma chuvarada de 5 dias seguidos.

***
Na Peixaria Bregantini:
- É verdade que no inverno a tua peixaria tem muito mais lucro que no verão?
- E qual o motivo disso?
- Ah... é que no inverno eu desligo o freezer.

***
No Depósito Maringá:
- Pedro, você acha que a Rita Camata poderá vir a ser "Vice"?
- Olha, Camata, já rima com mamata e isso me "iRita".

***
- Marcelino, lembra daquele Cabral do "besa-me mucho" pra Zélia, que veio a inspirar a "Casa dos Artistas"?
- Lembro...
- Sua cara de pau atualizou-se. Agora é petrificada.

***
Na Instaladora Capel:
- Viu só Dal-Col? O Sarney está voltando a cena política...
- Cuidado com isso, Osvaldo! Estão querendo ressuscitá-lo!

***
Na Casa Verde do Romeu:
- Causa de que mesmo no tempo frio as flores da Casa Verde são "sempre vivas"?
- É porque ele é de Santa "Rosa"!

***
Lá na Myra Vídeos:
- O Comandante Neuto sempre troca as bolas?
- Causa?
- Ele diz que a fé é a última que morre

- Tá aqui no jornal que Vermelhinho deixou a vitória escapar diante do Batel.
- O empate com o "batel", deixou a torcida a ver "navios".

PENSAMENTO DO DIAS:
"TÃO IGNORANTE QUE PRA CONTAR ATÉ 10 TINHA QUE TIRAR O SAPATO".

***
- O irmão do nosso amigo Ananias, o Procurador Federal, matou as saudades em Rio Branco no Acre onde reside seu sogro, Aldo Aragão de Melo, mas já
retornou a Floripa, onde reside.
- A diferença entre as duas cidades é que numa há rio branco e na outra verdes mares.

***
- Quero me parabenizar com o fazendeiro Aldo Mangelardo, leitor desta coluna, e morador em Loanda, por ter alcançado seus objetivos que agora vão
de vento em popa.
- Isso devido ao amparo que favorecerá o impulso a sua propriedade, onde às vezes participamos de um carneiro na brasa.

***
- O Polaco estava dizendo que o Abel são-paulino, encontrou num programa de TV, um irmão que não via há muito tempo, que estava morando em Minas.
- Quem, Pedro?
- O Nerso da Capitinga. Eles são quase gêmeos.

***
- O Marcelino tava me dizendo que com a chuvarada da última 6ª e sábado todo o uniforme do Vermelhinho ficou encharcado.
- E como fizeram para jogar lá em Guarapuava?
- Contrataram o Nazareno pintor, para desenhar camisetas nos jogadores.

***
Lá na Kareca Auto Peças:
- Foi ótima a campanha do Coringão no Rio-São Paulo e Copa do Brasil.
- Pois é, e o Timão só não vai ser campeão mundial porque o Felipão não levou ele para a Copa do Japão.

***
- O Tada dizia que tem três pré-candidatos em que não daria seu voto.
- Quais?
- O Serra por ser contra o "desmatamento", o Lula que se aposentou cedo e desde então tá na "maré mansa" e o Garotinho que ainda está na puberdade
não sabendo o que quer.

***
- O Carlinhos lá da Locadora Estrela de Veículos diz que leu no DN que padre norte-americano acusado de pedofilia se suicidou.
- Acho que foi causa de que pra ele a morte era a única salvação...

***
Na Casa Verde do Romeu:
- Romeu, o que um pato faz com uma pata num quarto escuro?
- Manca!

***
- O Dal Col diz que o Osvaldo ao contratar um segurança para a loja disse: - Espero que sua mulher não se importe com seu serviço noturno. E não se
esqueça de arranjar uma arma.
- Não vai precisar - diz o contratado - não sou casado.

***
Lá na Peixaria Bregantini:
- O Valdir lá do Lavacar está com ótima promoção na lavação de carros durante os dias de chuva. Só tá cobrando a metade do preço.
- A metade?
- É que a água é de graça - vem das chuvas.

- Tá na manchete que na Espanha FHC exaltou o valor da democracia...
- Hoje em dia isso é fácil. Queria ver alguém exaltar a democracia nos tempos do generalíssimo Franco.


PENSAMENTO DO DIAS:
"Sou contra Serra por uma questão ecológica, não suporto desmatamento".



***
- Leopoldo, comi uma feijoada na Milenium no sábado que vou te contar.
- Eu sei Luiz, lá a feijoada é excelente acompanhada pelo ótimo atendimento do casal Daniel e Cirlei e da simpatia da funcionária
Gislaine.
- Pois é, feijoada não é grapete, mas quem come lá uma vez sempre repete.

***
- Mas daí Marcos, como o teu Coringão campeão duas vezes em menos de uma semana foi perder para o Ituano domingo?
- Ora Marcelino, o timão perdeu para um grande time.
- Grande time?
- Claro! Ele não é de "Itu"?

***
- Essa contada assim poucos vão acreditar mas é verdade.
- O que Tada?
- O Over lá da Peixaria Bregantini domingo vestiu chapelão, botou pala, amarrou lenço no pescoço, calçou bombacha, e ficou todo
pilchado lá no CTG.
- O Over?
- É... ficou parecendo um gaúcho de Lages. Todo desengonçado.

***
Na Casa Verde do Romeu:
- Sempre que vou ao SuperComprando, prefiro ir no do Pedro Paulo ali na Getúlio Vargas, antigo Mendes.
- Porque?
- Por uma questão de economia.
- Economia? Mas não são iguais?
- Pode ser mas o do Pedro Paulo é muito mais pertinho de casa. Economizo sola de sapato e gasolina.

***
- O Kareca foi a Guarapuava ver o Vermelhinho. Estava feliz com aquele 1 a zero, até que seu celular tocou.
- Quem era?
- O Edward e justo na hora do gol do Batel.
- Vai ser pé frio assim lá em Guarapuava, Edward.

***
- No Depósito Maringá:
- Pedro, toda vez que vejo a dupla disforme Renatinho e Serjão me lembro do câmbio.
- Câmbio?
- É. O Renatinho parecendo o real e o Serjão o dólar.

***
No Cartório de Protestos:
- Sabes a diferença entre um bujão de gás e um de água mineral?
- Um tem carga volátil e outro líquida?
- Não. É que o de gás o que pesa é o bujão e o outro o que pesa é a água.

***
Na Locadora Estrela II:
- Causa de que o Carlinhos está rindo à-toa desde 2ª feira?
- Bobagem... só porque o seu Botafoguinho venceu o Mengão por 1 a zero.
- O Flamengo já perdeu até pra torcida do Corinthians que hoje é a maior do Brasil.

***
- O Amarildo da Atual ao ver a chuvarada dos últimos dias e as ruas da cidade alagadíssimas, propôs ao Marcelino a sociedade do
lançamento de uma nova empresa:
- O que seria esta empresa?
- Serviços de canoas-táxis!

A BOA DO DIAS:

- Tá na manchete que Benedita vai processar a mulher de Garotinho...
- Este Garotinho é mesmo precoce. Já tem até mulher...

PENSAMENTO DO DIAS:
"TÃO MENTIROSO QUE QUANDO FALAVA A VERDADE FICAVA VERMELHO".


***
No Lavacar do Valdir:
- O Tico tava num bar na periferia quando chegou uma patrulha militar.
- E daí, Valdir?
- Ele bronqueou com o garçom:
" - Ei, eu pedi uma batida de limão e não da polícia"!

***
Papo escutado lá no Supercomprando:
- Pedro Paulo, depois da conquista do Timão o Presidente do "Jacaré" foi entrevistado ao vivo...
- Acho que deveria ter sido "em cadeia"!

***
Lá na Kareca Auto Peças:
- Diz que o Caju chegou lá na lanchonete do Daniel e pediu: "Me dá aí água que passarinho não bebe!"
E o Daniel?
- Deu uma garrafa de Água Tônica.

***
- O Marcelino que torceu contra o Timão na decisão da Copa do Brasil se decepcionou com o Jacaré do papo amarelo...
- Pois é Marcelino, depois da autopsia se descobriu que o Jacaré de Brasília só tem é papo mesmo.

***
- Viu só Tada?
- O que, Serjão?
- O Pedro Mentira diz que não concorre a um cargo público causa de que tem candidatos bem melhor que ele. E desta vez fala a verdade!

***
Ali na Instaladora Capel:
- O desemprego anda bravo né Dal Col?
- É verdade Osvaldo, tá tão bravo que já tem larápio assaltando lojinhas de 1,99.

***
Na Peixaria Bregantini:
- Tempos atrás a gente pra saborear um marisco a vinagre ou um camarão no bafo, tinha que ir a Maringá ou até mesmo à capital do Estado.
- É mesmo mas hoje já temos frutos do mar e toda a qualidade de peixes do mar aqui na peixaria. E olha que tô vendendo o peixe pelo preço que comprei.

***
No Cartório do Laurinho:
- Todo mundo feliz ontem no Cartório.
- Causa?
- O Flamengo goleou - 6 a 1.
- Goleou que time?
- O Inter-Riense.
- E isso lá é nome de time?

***
Na locadora Estrela II:
- O Carlinhos tempos atrás foi um psiquiatra dizendo que costumava ouvir vozes sem saber quem estava falando ou de onde elas vinham.
- E quando isso acontece?
- pergunta o médico: E o Carlinhos:
- Quando atendo ao telefone.

***
No Depósito Maringá:
- Bonito este seu relógio, Polaco. Quanto você pagou?
- Não paguei nada, Pedro. Ganhei numa corrida.
- Legal. Havia muita gente na competição?
- Não só mais 3. O Dino e dois policiais.

A Boa do DIAS:

- Tá aqui no jornal que nosso Alexandre perdeu corrida de moto para Valentino Rossi...
- É... sempre tem um "Rossi" atrapalhando a vida do brasileiro.

Pensamento do DIAS:
"Concurso de misses é um streep tease de mai confecção".

***
- O Pinda dizia ontem lá no Depósito Maringá, que o Leopoldo foi na casa d'um amigo comer uma feijoada.
- E estava boa, Pinda?
- O Leipoldo diz que pra ficar melhor, tinha que ter uma ambulância na porta.

***
- Não falei, Polaco?
- O que Xiró?
- Que quem tem boca vai a Roma? E quem tem pé certo e garra aproveita a Boca e liquida Roma????

***
- E daí? O que aconteceu com o Flusão Tarzã?
- Olha Cordobé, como o cariocão não vale mais nada, e o Dia das Mães está chegando, o tricolor deu uma colher de chá para dar moral ao Mengão, já que pra quem não sabe, o Flu, é a mãe do Flamengo.

***
- Marcelino, o Itaúna do Sul teve 4 jogadores aprovados pelo União de Bandeirantes e vão jogar naquele time.
- Mais uma vez o ACP Pisa no tomate e perde a chance de aproveitar novos valores, afinal, Itaúna fica muito mais perto de Bandeirantes que daqui.

***
Lá na Atual Seguros: O Romeu da Casa Verde bate papo com o Amarildo:
- Viu? O Morumbi é mesmo parque de diversão do Coringão.
- Causa do que Amarildo?
- Mesmo, estando perdendo, o Timão acaba virando e faturando o tricolino que só foi bom no tempo de 'Rui-Bauer e Noronha".

***
Viu só Pedro?
- O que Polaco?
- Domingo a noite na melhor hora dos melhores programas na TV houve um apagão na cidade.
- E não é "Fantástico?".

***
- O Kareca lá da Auto Peças é mesmo um "pé quente".
- Causa do que?
- Ele antes do jogo disse que ia a Roma usando a boca e que tinha certeza que o vermelhinho não podia perder esta boca.

***
No comprando:
- Viu? No jogo de domingo o Salomão entrou em campo, esbravejou e quase expulsou o árbitro. Acho que ele pensou que estava no Harmonia.

***
No Cartório de Laurinho:
- Avitória sobre op Cataratas empurrou o Vermelhinho que tendo boca chegou ao Roma.
- O bicho agora vai pegar.

- Tá aqui no jornal que Garotinho ataca Bush e José Serra...
- Já estão chamando o Garotinho de "Molequinho".

PENSAMENTO DO DIAS:
"EXISTEM MULHERES IMPRÓPRIAS PARA 18 ANOS".

***
- Diz que o Lavacar do Valdir agora está acéfalo.
- Acéfalo? Causa do que?
- Cabeça foi embora.

***
- Viu só Polaco? O Dieese afirma que o salário mínimo de hoje deveria ser de R$ 1.091,20.
- Pra tu vê... e ainda tem patrão que chora pra pagar a merreca de 200.

***
Na Instaladora Capel:
- Osvaldo, posso te fazer uma pergunta?
- Claro Dal Col... manda!
- O goleiro do time do Mr. Frango é "frangueiro" ou dá muita canja?

***
- Diz que lá no Kareca Auto Peças todo mundo tem que se virar, à exceção do Caju.
- Uai!?!?!... E causa do que o Caju não precisa, Sérgio?
- Ah... Renato, é que Caju já nasce virado.

***
- Tada, a Globo vai reunir atores de "Terra Nostra" para uma nova estória na telinha.
- Haja "Pazienzia nostra".

***
Na Agroplan:
- No Marcelino diz que o Vermelhinho vai enfrentar nesta rodada a melhor equipe do campeonato: o Roma.
- Ora... se quem tem boca vai a Roma, quem tiver perna e direção poderá vencer o Roma.

***
Lá na Peixaria Bregantini:
- O Mendes, por "incrível que apareça", não apareceu no encontro que marcamos.
- Tem problema não... o Mendão já dava suas mancadas antes mesmo de operar o pé.

***
Lá no Depósito Maringá:
- Diz que o Romance descobriu dois cantores do MST e decidiu gravar um CD com esta nova dupla.
- Já tem nome a dupla?
- Já é "Miserável e Zé Pobre".

***
Lá no Cartório de Protestos:
- O que você espera do jogo do Vermelhinho com o Roma de Apucarana?
- Espero que o "diabo vermelho" assuste Roma.

***
Lá na Casa Verde do Romeu:
- Romeu, qual a diferença do Xará da Monalisa Tintas para o Sharon lá de Israel?
- Ah... é que o Sharon "abriu a mão" libertando o Arafat e o Xará nunca abre a sua.

***
Lá na Locadora Estrela II:
- Carlinhos, o que é uma dívida flutuante?
- É a lancha do meu tio ancorada no mar.
- Lancha do teu tio?
- É. Ele está devendo a lancha.

A Boa do DIAS:
- Tá na manchete que Silvio Santos está em 2º lugar na preferência popular para Presidente.
- É? Então vamos cantar comigo galera: "Silvio Santos vem aí, paráparará, Silvio Santos vem aí, parápararará!...

Pensamento do DIAS:
"A vida nada mais é que um eterno vacilar entre a lágrima e o sorriso".

***
- O Pinda lá da oficina pegando no pé de um são-paulino dizia que são-paulino só bebe leite de 2ª feira a sábado.
- Segunda a sábado causa de que?
- É que no domingo, a vaca vai pro brejo!

***
- Tada, o Lula tem um slogan que diz: cada real aplicado, um emprego criado.
- Só se for emprego de "mendigo".

***
Na Instaladora Capel:
- Osvaldo, aquela propaganda ecológica na TV que diz: "Minha terra tem palmeiras onde canta o sabiá", é bonita mas tem uma falha grave.
- Qual Dal Col?
- Esqueceram dos direitos autorais omitindo o nome do autor, o poeta Gonçalves Dias.

***
?... Mistério na Câmara segundo o Edson Campeão...
- Que mistério?
- A placa que apareceu por lá com a frase: "Wanted living our dead", maiores detalhes com o Raymundinho.

***
Na Agroplan:
- O Marcelino dizia ontem que hoje futebol tem que ter única cor.
- Causa do que, Marcos?
- Do sucesso: "só tá dando "Amarelão" em Brasília, "Azulão" em Irati... e outro "Azulão" em São Caetano...
- Ah... então é bom o nosso time deixar de ser Vermelhinho e virar "Vermelhão!".

***
No Lavacar do Valdir:
- Valdir, na 5ª feira após o feriado do Dia do Trabalho houve o maior quebra-quebra pela manhã lá na Adega.
- Teve briga lá?
- Não, o Tarzã e Cia., acabaram quebrando alguns copos e pratos por descuido.

***
No Depósito Maringá: O Edward comenta com o Kareca da Autopeças:
- Olha o Pedro aproveitou o Dia do Trabalho para ir pescar no pantanal.
- E deu muito peixe!
- Não, só deu "muito trabalho!".

***
Na Casa Verde do Romeu:
- Os noticiaristas de rádio e tevê acho que nunca estudaram tempos de verbo.
- Causa do que Serjão?
- Ouvi um deles no dia 30 passado anunciar: "amanhã é feriado", quando o certo seria: "amanhã será feriado".
- Certo seria: "amanhã será feriado".

***
Lá no Cartório do Laurinho:
- Agora o Vermelhinho vai deslanchar...
- Como deslanchar se perdeu o jogo no dia 1º de maio, Dia do Trabalho.
- É que agora o time tá envenenado! Levou picada de "Cascavel".

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- O Leopoldo pegando no pé de corintianos fanáticos, ele que é torcedor do Flamengo diz que o Timão vai disputar com o expressinho do Mengão...
- Pode ser, só que o Timão não vai "amarelar", diante do Brasiliense

A BOA DO DIAS:
- Tá aqui no jornal que o jogo com o Atlético Paranaense no sábado, não deu pé pro Grêmio de Porto Alegre.
- Só deu pé mesmo pra torcida que voltou cantando: "até a pé nos iremos para o que der e vier"...

PENSAMENTO DO DIAS:
"NUNCA DIGA A UMA MULHER QUE SUAS MEIAS ESTÃO FRANZIDAS SEM REPARAR ANTES SE ELA ESTÁ DE MEIAS".

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- Marcelino, como foi o Vermelhinho no domingo passado?
- Olha Marcos, o Vermelhinho acabou dando um banho de "Cataratas" no adversário de 4 a 1.

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- Viu só Tada? O Coringão vingou o meu Flusão dando uma chinelada no São Caetano eterno vice do brasileiro.
- Pois é, o São Caetano está igual o Lula, nunca chega lá.

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- O Carlinhos lá da Locadora Estrela II acha que a direção do Vermelhinho levou sorte por alguém ter tido a idéia de fazer do gramado do Estádio um "criame" de minhocas.
- Sorte?
- Pois é... se ao invés das minhocas fossem cupim, aquele time perna de pau do ano passado teria sucumbido.

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- Viu só Sérgio? O Kareca tá cheio de moral.
- Causa do que Edward?
- Saiu uma reportagem dele até no Fantástico de domingo.
- Sobre o que?
- Sobre os "karecas".

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Lá na Instaladora Capel:
- Dal Col, a mulher pega o marido enchendo a cara logo cedo e lhe passando uma descompostura, joga-lhe duas garrafas mas ele foge.
- Daí Osvaldo?
- Me diga qual a moral desta estória.
- Elementar meu caro Osvald, é que mais vale um copo na mão que duas garrafas voando.

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Lá no Depósito Maringá:
- Ontem um professor me para na rua pedindo para colocar na coluna o que ele ouviu não sabe onde sobre o torneio Rio-São Paulo.
- E o que?
- Dizia que agora não é mais torneio Rio-São Paulo, é torneio "Ria", São Paulo.

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Lá no Cartório de Protestos:
- Brasileiro é mesmo folgado né?
- Causa do que?
- No dia do trabalho todos acabam não trabalhando quando deveriam já que é "Dia do Trabalho".

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No Lavacar do Valdir:
- Buiú, foste no Estádio domingo ver o Vermelhinho abotoar o Cataratas?
- Não deu, lá tem um porteiro durão.
- Quem?
- O clone do Cebola contrabaixista.

Depos de um longo tempo.. estamos de volta.. lá vai...

A BOA DO DIAS:
- Diz na manchete que Promotor diz que Murad integra quadrilha... - Já imaginaram se a Roseana chegasse à Presidência? Daí teríamos como "primeiro-damo" uma versão de Al Capone!

PENSAMENTO DO DIAS

"MULHER FEIA VALE POR DUAS: O MARIDO SEMPRE ARRANJA OUTRA".

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- Osvaldo vais assistir o Vermelhinho com o Cataratas?
- Claro.
- Pra não perder a viagem é bom levar uma peneira.
- E pra que, Dal Col?
- Pra ver se a gente pega uns lambaris na corredeira.

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- O Kareca lá da Auto Peças dependendo dos jogos daqui pra frente, vai mandar confeccionar camisetas do Vermelhinho para formar a primeira torcida organizada de Paranavaí.
- Com uma diferença das outras né Gilson?
- É Josuel, será organizada meeeesmo!

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Lá na Locadora de Veículos Estrela II:
- Carlinhos, como é que você lá de Araranguá veio parar aqui em Paranavaí?
- Vim de ônibus!

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No Depósito Maringá:
- Um conhecido meu que se encontrava na Palestina dizia que por lá há tiroteio o tempo todo mas as pessoas acostumadas com isso iam e vinham quase normalmente. Certo dia ele caminhava pela rua com as balas zunindo como de costume. De repente todos começaram a correr: Meu amigo se juntou a eles na correria e então perguntou:
- O que foi que aconteceu?
- Está chovendo, senhor - foi a resposta.

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O Over lá da Peixaria Bregantini me contou esta: - O menino ao saber que nasceu no Brasil, seu pai na Alemanha e sua mãe no Japão pergunta: - Nossa, como foi que nos conhecemos?

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Na Ótica Tada:
- Diz que o Romance descobriu uma dupla que pertence ao MST e vai fazer um CD da dupla para lançar no rádio.
- E qual o nome da dupla?
- Miserável e Zé Pobre!

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No Lavacar do Valdir:
- Buiú, eu proíbo a meus lavadores de carros receberem gorjetas.
- Mas nem uma paçoquinha, Valdir?

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No Cartório de Protestos:
- A mulher dizia: "sou a favor dos direitos femininos. Onde estaria o homem se as mulheres não existissem
Uma outra lá no fundo gritou: - No Paraíso!

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Na Locadora Myra:
- Vem aí nova versão de Casa dos Artistas mas com um elenco só formado por políticos corruptos: será a "Casa dos Vigaristas".

ainda com problemas???

Tamos com um probleminha lá em Pvaí.. técnico, como sempre..
Por isso ficamos temporáriamente sem postar no Buraco.. eheheh, sem trocadilhos, ok??? :)))

bração....

A Boa do DIAS:
- Tá na manchete que Cavallo ficará preso até o julgamento...
- E quem vai cuidar dele? O Carcereiro ou cavalariço?

Pensamento do DIAS:
"SEXO DEMAIS PREJUDICA A MEMÓRIA E OUTRA COISA QUE NÃO ME LEMBRO AGORA".

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- Tada, lá em Londrina feira vai debater mercado do leite...
- Inda bem que não é "Milkfrauenlibien".

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Na Peixaria Bregantini:
- A gasolina foi a vilã da inflação.
- Quem gasta com gasolina são os ricos mas quem sofre mais são os pobres que andam a pé.

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Uma estoriazinha rápida só porque hoje é sábado e escutada lá no Supermercado Comprando:
"A igreja estava superlotada não cabendo mais ninguém, daí um padre ficou na porta para impedir que mais alguém entrasse. Nisso surge um homem superapressado querendo entrar:
- Tenho ordens para não deixar mais ninguém entrar pois a igreja está lotada.
- Mas eu só vim aqui pra dar um recado ao meu patrão que se encontra lá na primeira fila...
O padre pensa um pouquinho depois concorda dizendo:
- Tá bem, você pode entrar. Mas Deus o livre se eu te pego rezando!...

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- Marcelino, me preparei para assistir esta noite o jogo do Vermelhinho com o Matsubara mas tudo voltou para o que era antes.
- O que?
- O jogo que a princípio estava marcado pra domingo e depois foi antecipado pra sábado e agora volta para o domingo.
- Espero que não haja tamanha indecisão em relação à escalação do ACP.

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- O Buiú dizia ontem que lá no Lavacar, o único que não toma banho é o Valdir... de mangueira, bem entendido.
- Eu sei... é que o Pisso e o Cabeça quando vão lavar os carros jogam água pra todos os lados, menos em cima do poderoso chefinho!

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Entreouvido lá na Locadora Myra: num papo de casal onde o marido retruca:
"Não, eu não odeio sua família. Aliás gosto de sua sogra muito mais do que da minha!

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Lá na Locadora Estrela II o chefe pega o funcionário tomando uísque:
- Você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
- E quem disse que eu estou trabalhando?

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Lá na Adega Espanhola:
- Como foi que quebrou o pé Sargento?
- Está vendo aquele buraco ali na calçada?
- Estou.
- Pois eu não vi!

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Esta contaram lá no Depósito do Pedro:
- Em uma audiência muito tumultuada, a Promotora vira-se para o advogado e diz:
- Dr. o senhor é tão irritante que se eu fosse sua mulher colocaria veneno em seu café.
O advogado não menos irritado responde:
- Ora, se eu fosse seu marido tomaria com prazer este café.

A Boa do DIAS:

- Tá na manchete que Lula sobe Serra e Roseana despenca...
- A subida de Lula foi devido à alta da maré, a parada de Serra devido falta de diesel e a Roseana despencou porque seu salto alto quebrou.

Pensamento do DIAS:
"O HOMEM FOI FEITO ANTES DA MULHER PRA MULHER NÃO DAR PALPITE".

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- Tada, lá em Curitiba devido à superlotação na Cadeia os presos vão ser transferidos.
- Para acabar com a superlotação é só se aprovar a pena de morte.

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Na Agroplan:
- Marcelino na 4ª feira passada às 11 horas o Bin deu azar lá na Adega Espanhola.
- Causa do que, Marcos?
- Estava no lugar errado na hora errada e acabou levando uma mordida de 5 pratas de um cabo eleitoral do "Serra".

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- Osvaldo os cientistas descobriram finalmente onde fica o verdadeiro ponto G da mulher.
- E onde fica Dal Col?
- Na última letra da palavra shopping.

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- Quadrinha que ouvi lá na Lanchonete do Daniel:
- Qual, Polaco?
- Essa: "Fregueses da Lanchonete
Que alegria que eles têm
Quando o Chico anuncia,
Zé do Bode hoje não vem"!

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- O Edward diz que quando alguém está em dúvida em que local deve comprar autopeças e só pensar na velha rima.
- Qual?
- É dizer: "Eureka"! Já sei onde compra só pode ser no Kareca"!

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E lá no Escritório do Carlinhos da Locadora Estrela:
- Carlinhos, depois que minha mulher me abandonou, a casa ficou vazia, vazia...
- Muitas saudades dela?
- Não, é que ela levou todos os móveis, eletrodomésticos e até as panelas.

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Lá na Atual:
- Amarildo, os rádios de hoje estão supermodernizados, têm até computadores...
- Pois é, mas a "Gilete Press" continua.

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Na Peixaria Bregantini:
- O Scolari chamou o Euler e deixou mais uma vez de convocar o melhor atacante do país, o Romário.
- É verdade... mas o Euler tem a mesma malandragem do baixinho, ele sofre falta fora da área mas cai dentro dela levando o árbitro no bico.

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- Valdir, encontrei lá na Alfaiataria do Corujão o alfaiate trabalhando e o Junior, Arnaldo e o Jacaré Preto só olhando.
- Qual a novidade? Lá é um lugar onde um trabalha e desocupados ficam assistindo e batendo papo furado.

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No Supermercado Comprando:
- Fazendo alusão à derrota do Flusão no Distrito Federal o Pedro Paulo logo cedo perguntado se o pão não havia chegado ainda responde:
- O que?
- Ainda está em Brasília! Só que o "Peixe" deve jogar neste final de semana.