***
- Tada sabes que tomo um remédio natural diariamente para controlar a pressão?
- Tomas um remédio diário? Qual?
- Alho.
- Então não é diário, é "dialho".
***
Na Agroplan:
- Como vai a Ana Paula, Marcos?
- Agora tá fazendo bico.
- Arrumou mais um trabalho extra?
- Não. Quando pede um vale e eu não dou, ela faz bico!
***
- O Pedro Mentira disse que ontem à tarde ia pagar uma cervejada no Bar do Daniel em homenagem ao aniversário do Zé do Chapéu.
- E você acreditou???
- Pois é, como dizem os Manezinhos lá de Floripa: "Mofei com a pomba no balaio".
***
- Falar nisso Abilio, lembras dos gibis de antigamente? Do Sr. Malhado aquele tigre de terno, gravata, chapéu, capa e o rabo de fora?
- Lembro e a diferença pra certos políticos de hoje é que o Sr. Malhado, não tinha o rabo preso.
***
- O Dal Col acha que alguns cantores deveriam caprichar mais nas letras de suas músicas pra não emburricar mais o povão.
- Como Osvaldo?
- Aquela por exemplo que diz: "Nois trupica mais não cai", que é uma verdadeira afronta ao vernáculo.
***
No Escritório Atual:
- Marcelino, no Rio há aquela mania de se aplaudir enterros de pessoas famosas.
- Pois é Milton, será que quando o Fernandinho Beira-Mar morrer eles também vão aplaudir ou vaiar?
***
Na Locadora de Veículos Estrela:
- Lá no Iraque tem duas espécies de animais - o camelo um bicho prestativo e os homens bombas os suicidas que se explodem e que não têm nada de inteligência.
- Pois é e a gente só não os chama de burros pra não ofender os muares.
***
No Depósito Maringá:
- O Pedro descobriu um núcleo rico em minhocas mas só as pegas à noite.
- Causa do que Polaco? Estas minhocas têm hábitos noturnos?
- Não é que o minhocal fica no Estádio no ACP.
***
Na Casa Verde:
- Você emagreceu bem hein Lucas? Como conseguiu? Passando nervoso com os jogos do Peixe?
- Não! Vendo a programação política na TV. Ao vê-la perco o apetite e não almoço nem janto no dia seguinte.
***
- O Pedro Mentira dizia lá na Peixaria Bregantini que deixou 3 quilos de picanha sobre a mesa e o gato comeu. Agora ele vai botar um negócio pra vender espetinho de gato sabor picanha.
A BOA DO DIA
- Tá aqui no jornal que soja transgênica é proibida no Paraná.
- A que vem do Paraguai bem como os cigarros continuam entrando livremente.
PENSAMENTO DO DIAS: : "A LÉSBICA ESTÁ PRA MOÇA ASSIM COMO A LESMA ESTÁ PRA FLOR".
quinta-feira, outubro 30, 2003
sábado, outubro 18, 2003
***
- Marcos, sabes por que lá em Curitiba só dá "Coxa Branca"?
- Sei não, Bin... causa de que?
- Porque lá em Curitiba não tem praias e todo mundo tem a coxa branca.
***
Na Casa Verde:
- O Cidão ex-Olinda é profissional do ramo de eletrônica com curso de especialização em Porto Alegre.
- Eu sabia Atair, e além de ser um expert em consertos de TVs, Toca-CDs, gravadores e aparelhos de som, é um bom pao tchê; Pegou o vício no Sul.
***
No Lavacar:
- O Valdir tava todo "Transamérica" na 4ª feira num churrasco patrocinado pela boa FM.
- O Buiú disse que teve até quibe, tabule e sfiha como abrideira ihan!...
***
No Depósito Maringá:
- O Polaco Borracheiro diz que nunca viu cara mais tarado por pesca que o Pedro.
- Causa?
- Quando chove e não pode ir pra barranca do rio, vai à quermesse e não sai da barraquinha de pesca.
***
- O Tada acha que os políticos deveriam criar uma lei contra candidatos pára-quedistas.
- Tipo o que?
- Só poderia ser candidato a cargo público no Paraná quem fosse do Paraná sem aceitar ninguém de outros Estados. Afinal o Paraná é dos paranaenses, né?
***
No Escritório Atual:
- O que você acha do horário de verão, Milton?
- Acho que é uma medida criada para o governo economizar na energia mas o Paulinho, aquele do arquivo, diz que é uma grande besteira que não leva a nada, principalmente porque ele tem que acordar uma hora antes.
***
Na Locadora de Veículos Estrela II:
- Carlinhos o teu Botafogo vai "incendiar" na segundona no quadrangular final?
- Claro meu, o meu "fogão" vai ter sua estrela mais brilhante que todas as do Cruzeiro, tá?
***
Lá na Tripavi:
- Cezinha, até hoje eu não entendi causa de que se o símbolo do Santos é uma baleia, causa de que chamam aquele time de "Peixe".
- Nem eu Nilo. Afinal o imbecil que botou o nome de Baleia de peixe não entende bolhufas de vida marinha.
***
- Dal Col, toda vez que algum locutor mal informado fala no Santos, diz que é o time da Vila mais famosa do Brasil.
- E não é Osvaldo?
- De jeito nenhum... e o Noel Rosa? Ele sim, era da vila mais famosa do Brasil, a Vila Isabel.
***
Na Peixaria Bregantini:
- Pedro Mentira, não aceitas um cafezinho agora?
- Não dá Over, tenho que ir lá na Praça dos Pioneiros pagar um cara que faz caminhada pra mim perder uns quilinhos.
A BOA DO DIA
- Tá aqui na manchete que a coisa tá feira na Bolívia...
- Verdade... La Paz tá virando "La Guerra!".
PENSAMENTO DO DIAS: : "DEPOIS DA TEMPESTADE O TRÂNSITO PÁRA".
- Marcos, sabes por que lá em Curitiba só dá "Coxa Branca"?
- Sei não, Bin... causa de que?
- Porque lá em Curitiba não tem praias e todo mundo tem a coxa branca.
***
Na Casa Verde:
- O Cidão ex-Olinda é profissional do ramo de eletrônica com curso de especialização em Porto Alegre.
- Eu sabia Atair, e além de ser um expert em consertos de TVs, Toca-CDs, gravadores e aparelhos de som, é um bom pao tchê; Pegou o vício no Sul.
***
No Lavacar:
- O Valdir tava todo "Transamérica" na 4ª feira num churrasco patrocinado pela boa FM.
- O Buiú disse que teve até quibe, tabule e sfiha como abrideira ihan!...
***
No Depósito Maringá:
- O Polaco Borracheiro diz que nunca viu cara mais tarado por pesca que o Pedro.
- Causa?
- Quando chove e não pode ir pra barranca do rio, vai à quermesse e não sai da barraquinha de pesca.
***
- O Tada acha que os políticos deveriam criar uma lei contra candidatos pára-quedistas.
- Tipo o que?
- Só poderia ser candidato a cargo público no Paraná quem fosse do Paraná sem aceitar ninguém de outros Estados. Afinal o Paraná é dos paranaenses, né?
***
No Escritório Atual:
- O que você acha do horário de verão, Milton?
- Acho que é uma medida criada para o governo economizar na energia mas o Paulinho, aquele do arquivo, diz que é uma grande besteira que não leva a nada, principalmente porque ele tem que acordar uma hora antes.
***
Na Locadora de Veículos Estrela II:
- Carlinhos o teu Botafogo vai "incendiar" na segundona no quadrangular final?
- Claro meu, o meu "fogão" vai ter sua estrela mais brilhante que todas as do Cruzeiro, tá?
***
Lá na Tripavi:
- Cezinha, até hoje eu não entendi causa de que se o símbolo do Santos é uma baleia, causa de que chamam aquele time de "Peixe".
- Nem eu Nilo. Afinal o imbecil que botou o nome de Baleia de peixe não entende bolhufas de vida marinha.
***
- Dal Col, toda vez que algum locutor mal informado fala no Santos, diz que é o time da Vila mais famosa do Brasil.
- E não é Osvaldo?
- De jeito nenhum... e o Noel Rosa? Ele sim, era da vila mais famosa do Brasil, a Vila Isabel.
***
Na Peixaria Bregantini:
- Pedro Mentira, não aceitas um cafezinho agora?
- Não dá Over, tenho que ir lá na Praça dos Pioneiros pagar um cara que faz caminhada pra mim perder uns quilinhos.
A BOA DO DIA
- Tá aqui na manchete que a coisa tá feira na Bolívia...
- Verdade... La Paz tá virando "La Guerra!".
PENSAMENTO DO DIAS: : "DEPOIS DA TEMPESTADE O TRÂNSITO PÁRA".
quinta-feira, outubro 16, 2003
***
Na Agroplan:
- O Marcos sabe que o seu Coringão tá feio no retrato mas ele tem uma vantagem sobre o palmeirense Bin.
- Qual?
- O Timão tá na primeira divisão, já o verdinho baixou pra segunda classe.
***
No Depósito Maringá:
- O Polaco gosta mesmo de pegar no pé do Pedro.
- Qual foi a dele agora?
- Disse que o Pedro não fica mesmo sem pescar, chegando ao cúmulo de ir no cocho da borracharia com molinete tentar pegar umas piavas que o Polaco tá criando no testador de câmeras.
***
Na Locadora de Veículos:
- Carlinhos no dia do professor houve festa da classe?
- Acho que com o salário que os nobres mestres recebem nem fazendo vaquinha se pode comemorar data tão magnânima.
***
Na Casa Verde:
- O Schumacher após o homérico porre de chopp diz que "há muito tempo não bebia tanto".
- E de fato, o que o alemão bebeu de chopp dava pra empatar com os frequentadores da Oktoberfest de Blumenau.
***
No Lavacar do Valdir:
- Viu o do "Cabeça", Buiú?
- Qual?
- Num bailão aí viu uma loira de costa e foi paquerar perguntando lhe tocando o ombro como era o nome dela.
- A loiraça se virou e num vozeirão responde: - Meu nome é Valdemar.
- Pô, o Cabeça virou "cabeça de camarão", nessa daí.
***
No Escritório Atual:
- Marcelino, o governo estuda substituir policiais militares em função administrativa.
- Olha Marcos, nessa o "Faculdade" saiu na frente e virou autônomo.
***
Na Ótica Tada:
- O Pedro Mentira contava ao Tada que numa pescaria na Ilha do Óleo Cru ele acabou ao fisgar um peixe, virando a canoa.
- Na hora de puxar o peixe ele perdeu o equilíbrio e caiu na água?
- Não, é que o peixe era muito grande, duns 300 quilos e a canoa não aguentou o peso do bicho e emborcou.
***
Na Instaladora Capel:
- Viu a diferença das leis do futebol da Europa com a do Brasil?
- Não...
- Aquele Edu que deu uma cotovelada no Alex Alves do Atlético Mineiro, se jogasse na Itália, pegaria no mínimo 6 meses de suspensão. Aqui nem o cartão vermelho ele pegou. E o Dracena do Cruzeiro teve ainda o desplante de dizer que foi jogada normal o que desmente o nariz quebrado do Alex em 3 lugares.
A BOA DO DIA
- Olha tá aqui na manchete que Benedita sugere que não devolverá o dinheiro gasto com viagem para culto na Argentina.
- Fosse a Zefa da Silva já tava enquadrada por desvio de dinheiro.
PENSAMENTO DO DIAS: : NÃO PEIXES PARA AMANHÃ O QUE PODES COMPRAR HOJE".
Na Agroplan:
- O Marcos sabe que o seu Coringão tá feio no retrato mas ele tem uma vantagem sobre o palmeirense Bin.
- Qual?
- O Timão tá na primeira divisão, já o verdinho baixou pra segunda classe.
***
No Depósito Maringá:
- O Polaco gosta mesmo de pegar no pé do Pedro.
- Qual foi a dele agora?
- Disse que o Pedro não fica mesmo sem pescar, chegando ao cúmulo de ir no cocho da borracharia com molinete tentar pegar umas piavas que o Polaco tá criando no testador de câmeras.
***
Na Locadora de Veículos:
- Carlinhos no dia do professor houve festa da classe?
- Acho que com o salário que os nobres mestres recebem nem fazendo vaquinha se pode comemorar data tão magnânima.
***
Na Casa Verde:
- O Schumacher após o homérico porre de chopp diz que "há muito tempo não bebia tanto".
- E de fato, o que o alemão bebeu de chopp dava pra empatar com os frequentadores da Oktoberfest de Blumenau.
***
No Lavacar do Valdir:
- Viu o do "Cabeça", Buiú?
- Qual?
- Num bailão aí viu uma loira de costa e foi paquerar perguntando lhe tocando o ombro como era o nome dela.
- A loiraça se virou e num vozeirão responde: - Meu nome é Valdemar.
- Pô, o Cabeça virou "cabeça de camarão", nessa daí.
***
No Escritório Atual:
- Marcelino, o governo estuda substituir policiais militares em função administrativa.
- Olha Marcos, nessa o "Faculdade" saiu na frente e virou autônomo.
***
Na Ótica Tada:
- O Pedro Mentira contava ao Tada que numa pescaria na Ilha do Óleo Cru ele acabou ao fisgar um peixe, virando a canoa.
- Na hora de puxar o peixe ele perdeu o equilíbrio e caiu na água?
- Não, é que o peixe era muito grande, duns 300 quilos e a canoa não aguentou o peso do bicho e emborcou.
***
Na Instaladora Capel:
- Viu a diferença das leis do futebol da Europa com a do Brasil?
- Não...
- Aquele Edu que deu uma cotovelada no Alex Alves do Atlético Mineiro, se jogasse na Itália, pegaria no mínimo 6 meses de suspensão. Aqui nem o cartão vermelho ele pegou. E o Dracena do Cruzeiro teve ainda o desplante de dizer que foi jogada normal o que desmente o nariz quebrado do Alex em 3 lugares.
A BOA DO DIA
- Olha tá aqui na manchete que Benedita sugere que não devolverá o dinheiro gasto com viagem para culto na Argentina.
- Fosse a Zefa da Silva já tava enquadrada por desvio de dinheiro.
PENSAMENTO DO DIAS: : NÃO PEIXES PARA AMANHÃ O QUE PODES COMPRAR HOJE".
domingo, outubro 12, 2003
***
O Bin contava aquela piada:
- O Cara telefona - Alô, minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se de número. Aqui é uma carpintaria.
- Eu sei, é que a janela não abre.
***
No Depósito Maringá:
- Três sujeitos conversavam lá na borracharia do Polaco sobre quem tinha a profissão mais antiga.
- Daí?
- Não queria contar vantagem - diz o marceneiro - Mas meus antepassados construíram a Arca de Noé.
- Isso não é nada - respondeu o jardineiro - Foram meus antepassados que plantaram o jardim do Éden.
- Tudo bem - disse o eletricista - Mas quando Deus disse "Haja luz" quem vocês acham que tinha puxado a fiação?
***
Na Casa Verde:
- Tem aquela da mulher que está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar: - Cuidado! Vira, anda! Não esquece o sal...
A mulher irritada com os berros pergunta - "Por que tá fazendo isso? Acha que não sei fritar um ovo?
- Olha mulher, isso é pra você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você tá ao meu lado...
***
Na Locadora de Veículos:
- Carlinhos, a verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...
- Sei Djalminha... um pequeno iate, um pequeno rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
***
No Escritório Atual:
- Marcelino, eu não sabia que o Paulinho do Arquivo também é contador...
- Mas é... ele vive contando anedotas lá na sua salinha.
***
No Lavacar do Valdir:
- Buiú, que fim levou o Dinho lá da Cocamar?
- Pegou a síndrome do Porco e anda correndo os sítios e chácaras atrás de um que seja bem barato pra escapar dessa síndrome.
***
Na Ótica Tada:
- Seu João isso que eu tenho aqui é catarata?
- Não senhora, é uma cascatinha à-toa mas a senhora precisa operar a vista.
- Não vai dar seu João, só posso operar a prazo.
***
Na Peixaria Bregantini:
- O Pedro Mentira dizia lá na Peixaria que uma vez no pantanal pegou um Pintado com dois rabos.
- Dois?
- Bão, depois ele reparou bem e era um só que havia engolido outro pela cabeça e como era maior, ficou com o rabo pra fora.
A BOA DO DIA
- Tá aqui no jornal que Berzoini demite mais 2 do INSS do Estado, por desvio de recursos do órgão.
- A grana que eles desviaram já dá pra garantir uma aposentadoria vitalícia.
PENSAMENTO DO DIAS: : "QUEM NÃO DEVE... TÁ SEM DÍVIDA".
O Bin contava aquela piada:
- O Cara telefona - Alô, minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se de número. Aqui é uma carpintaria.
- Eu sei, é que a janela não abre.
***
No Depósito Maringá:
- Três sujeitos conversavam lá na borracharia do Polaco sobre quem tinha a profissão mais antiga.
- Daí?
- Não queria contar vantagem - diz o marceneiro - Mas meus antepassados construíram a Arca de Noé.
- Isso não é nada - respondeu o jardineiro - Foram meus antepassados que plantaram o jardim do Éden.
- Tudo bem - disse o eletricista - Mas quando Deus disse "Haja luz" quem vocês acham que tinha puxado a fiação?
***
Na Casa Verde:
- Tem aquela da mulher que está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar: - Cuidado! Vira, anda! Não esquece o sal...
A mulher irritada com os berros pergunta - "Por que tá fazendo isso? Acha que não sei fritar um ovo?
- Olha mulher, isso é pra você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você tá ao meu lado...
***
Na Locadora de Veículos:
- Carlinhos, a verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...
- Sei Djalminha... um pequeno iate, um pequeno rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
***
No Escritório Atual:
- Marcelino, eu não sabia que o Paulinho do Arquivo também é contador...
- Mas é... ele vive contando anedotas lá na sua salinha.
***
No Lavacar do Valdir:
- Buiú, que fim levou o Dinho lá da Cocamar?
- Pegou a síndrome do Porco e anda correndo os sítios e chácaras atrás de um que seja bem barato pra escapar dessa síndrome.
***
Na Ótica Tada:
- Seu João isso que eu tenho aqui é catarata?
- Não senhora, é uma cascatinha à-toa mas a senhora precisa operar a vista.
- Não vai dar seu João, só posso operar a prazo.
***
Na Peixaria Bregantini:
- O Pedro Mentira dizia lá na Peixaria que uma vez no pantanal pegou um Pintado com dois rabos.
- Dois?
- Bão, depois ele reparou bem e era um só que havia engolido outro pela cabeça e como era maior, ficou com o rabo pra fora.
A BOA DO DIA
- Tá aqui no jornal que Berzoini demite mais 2 do INSS do Estado, por desvio de recursos do órgão.
- A grana que eles desviaram já dá pra garantir uma aposentadoria vitalícia.
PENSAMENTO DO DIAS: : "QUEM NÃO DEVE... TÁ SEM DÍVIDA".
sábado, outubro 04, 2003
- O Polaco Borracheiro dizia que é tanta magrela estacionada ilegalmente
sobre a calçada em frente ao Bar do Daniel que este bem que poderia mudar o
nome do seu estabelecimento.
- Para qual nome, Pedro?
- Pra "Lanchonete e Bicicletaria Paulista".
***
- O Marcos lá da Agroplan estava todo de preto, será que iria a alguma festa à
fantasia?
- Nada, acho que foi em respeito à goleada sofrida pelo Timão lá na Serra
Gaúcha.
***
- O Zé Carlos e o Luiz são caprichosos mesmo, pois o Comprando II passou
por melhorias nesta 5ª feira reabrindo ontem com novo visual.
- Verdade... só uma coisa não mudou lá no SuperComprando.
- O que?
- A simpatia no atendimento dos funcionários desde os empacotadores,
entregadores e caixas, até a chefia. Por isso o Comprando vem se tornando
especial para todos nós.
***
- O Tada pede encarecidamente a nossos representantes no Legislativo, para
que criem uma lei proibindo o volume extrapolado de decibéis em alto-
falantes em lojas e ambulantes bem como outra em proteção ao meio ambiente
a proibição de se lavar calçadas com mangueiras.
- O Tada tá certo... afinal a água segundo previsões internacionais tende a se
escassear no planeta e para prevenir que as futuras gerações vivam, é bom não
se abusar e usar água de tanque ou de máquina de lavar para a limpeza das
calçadas.
***
- Depois que o São Paulo tirou o Flusão da Copa Sul-Americana de Futebol, o
Cordobé vive pegando no meu pé.
- Como?
- Falando em espanhol, ele vive me aLUGANO!
***
No Lavacar do Valdir:
- O Genivaldo acabou colocando novo apelido devidamente estudado no
Buiú, só porque ele tá sempre comendo paçoquinha.
- Qual é Pissim?
- "Bico Doce". Diz que ele fica com o bico tão doce que chega a persuadir o
Valdir a lhe dar vale todos os sábados.
***
No Escritório Atual:
- Viu só Marcelino? O ex-Presidente do Flamengo, Edmundo não sei das
quantas, foi preso no Rio por sonegar dando golpe em bilhões na Receita e
INSS.
- Pois é Milton, dizem por lá, que entrevista com ele agora, "só em Cadeia".
***
- Said recebeste o Kit do Dinho?
- Não ainda... ele diz que só será possível quando houver algum evento aqui.
- Então torça pra chover pois geralmente quando vem chuva ocorre a chuva "e
vento" também.
***
- O Osvaldo foi no açougue do Zé Paulo e perguntou se ele tinha costela de
novilha.
Resposta do palmeirense Zé Paulo: Temos, só que é animal em extinção. Mal
chega e logo acaba.
A BOA DO DIA
- Tá aqui que o TJD da CBF interdita o Estádio de São Januário por 3 jogos
- Burrice! Devia mudar o mando de jogo fazendo o Vasco sair do Rio e ir jogar ou em Minas Gerais ou São Paulo, pois só interditar o campo o time do Eurico pode jogar no Maracanã, Laranjeiras, Caio Martins...
PENSAMENTO DO DIAS: (COM ALUSÃO A RENATINHO E CIA). "EU SÓ BEBO EM OCASIÕES ESPECIAIS, PORÉM CONSIDERO ESPECIAIS TODAS OCASIÕES EM QUE BEBO".
sobre a calçada em frente ao Bar do Daniel que este bem que poderia mudar o
nome do seu estabelecimento.
- Para qual nome, Pedro?
- Pra "Lanchonete e Bicicletaria Paulista".
***
- O Marcos lá da Agroplan estava todo de preto, será que iria a alguma festa à
fantasia?
- Nada, acho que foi em respeito à goleada sofrida pelo Timão lá na Serra
Gaúcha.
***
- O Zé Carlos e o Luiz são caprichosos mesmo, pois o Comprando II passou
por melhorias nesta 5ª feira reabrindo ontem com novo visual.
- Verdade... só uma coisa não mudou lá no SuperComprando.
- O que?
- A simpatia no atendimento dos funcionários desde os empacotadores,
entregadores e caixas, até a chefia. Por isso o Comprando vem se tornando
especial para todos nós.
***
- O Tada pede encarecidamente a nossos representantes no Legislativo, para
que criem uma lei proibindo o volume extrapolado de decibéis em alto-
falantes em lojas e ambulantes bem como outra em proteção ao meio ambiente
a proibição de se lavar calçadas com mangueiras.
- O Tada tá certo... afinal a água segundo previsões internacionais tende a se
escassear no planeta e para prevenir que as futuras gerações vivam, é bom não
se abusar e usar água de tanque ou de máquina de lavar para a limpeza das
calçadas.
***
- Depois que o São Paulo tirou o Flusão da Copa Sul-Americana de Futebol, o
Cordobé vive pegando no meu pé.
- Como?
- Falando em espanhol, ele vive me aLUGANO!
***
No Lavacar do Valdir:
- O Genivaldo acabou colocando novo apelido devidamente estudado no
Buiú, só porque ele tá sempre comendo paçoquinha.
- Qual é Pissim?
- "Bico Doce". Diz que ele fica com o bico tão doce que chega a persuadir o
Valdir a lhe dar vale todos os sábados.
***
No Escritório Atual:
- Viu só Marcelino? O ex-Presidente do Flamengo, Edmundo não sei das
quantas, foi preso no Rio por sonegar dando golpe em bilhões na Receita e
INSS.
- Pois é Milton, dizem por lá, que entrevista com ele agora, "só em Cadeia".
***
- Said recebeste o Kit do Dinho?
- Não ainda... ele diz que só será possível quando houver algum evento aqui.
- Então torça pra chover pois geralmente quando vem chuva ocorre a chuva "e
vento" também.
***
- O Osvaldo foi no açougue do Zé Paulo e perguntou se ele tinha costela de
novilha.
Resposta do palmeirense Zé Paulo: Temos, só que é animal em extinção. Mal
chega e logo acaba.
A BOA DO DIA
- Tá aqui que o TJD da CBF interdita o Estádio de São Januário por 3 jogos
- Burrice! Devia mudar o mando de jogo fazendo o Vasco sair do Rio e ir jogar ou em Minas Gerais ou São Paulo, pois só interditar o campo o time do Eurico pode jogar no Maracanã, Laranjeiras, Caio Martins...
PENSAMENTO DO DIAS: (COM ALUSÃO A RENATINHO E CIA). "EU SÓ BEBO EM OCASIÕES ESPECIAIS, PORÉM CONSIDERO ESPECIAIS TODAS OCASIÕES EM QUE BEBO".
quinta-feira, outubro 02, 2003
***
- Para o Marcos lá da Agroplan, a Justiça para os cariocas é uma e para os paranaenses é outra.
- Causa do que, Flávio?
- O Paraná punido não teve o Estádio punido e sim o mando de jogo, tanto que teve que jogar no Willie David. Não poderia jogar no Couto Pereira ou no Joaquim Américo do Atlético?
***
- Paulinho, em Paranavaí tudo está subindo, né?
- Pode ser... mas no Supermercado Comprando as únicas coisas que subiram foram as prateleiras. O Zé Carlos inovou e deu um novo e funcional visual no supermercado.
***
- O Tada pede encarecidamente aos nossos representantes vereadores, que criem uma lei proibindo o uso de alto-falantes de lojas e veículos de publicidade com decibéis exageradamente berrantes que acabam com os tímpanos da gente.
- Pois é, ninguém é contra a publicidade volante, somos contra sim o abuso de volumes estourando quase que diariamente por aqui. Daí edis, valorizem os votos que receberam do povão.
***
- Viu só Marcelino? O ex-presidente do Flamengo, Edmundo não sei das quantas, foi preso por ter passado a mão em bilhões de reis burlando a receita e o INSS.
- O outro Edmundo chamado animal, perto deste virou gatinho. Já que foi preso, espera-se que o Edmundo ratão seja um "animal em extinção".
***
- Said, recebeste o Kit Cocamar prometido pelo Dinho?
- Não Buiú... até agora nada de piribitibas. Ele diz que o Kit só pode ser ofertado em caso de algum "evento".
- É? E quando chove não temos chuva "e vento"?
***
- O Polaco borracheiro disse que chegou num dia lá no Açougue do Zé Paulo atrás de chuleta e costela de novilha prum churrasco amigo no Depósito do Pedro.
- Daí?
- Ele perguntou ao Zé Paulo se tinha costela de novilha e o Zé Paulo respondeu.
- O que? O que?
- Olha Polaco, novilha aqui é animal em extinção. Chega e se extingue logo.
***
Na Locadora de Veículos:
- Viu só Carlinhos, vai começar no SBT a nova novela "Canavial de Paixões".
- Cara, se o título fizer jus, o que vai dar de pé de cana não tá escrito.
***
Na Peixaria Bregantini:
- Over, tens armas pra Tubarão?
- Tenho. Como Tubarão me lembra político, tenho aqui um bom "arpão".
***
Na Instaladora Capel:
- Dal Col, qual o jogo predileto pelos israelenses e palestinos?
- Tá na carta meu caro Osvald, é elementar, só pode ser "mata-mata".
***
No Cartório de Protestos:
- O que vai acontecer com aquele ex-presidente do Flamengo, o Edmundo?
- Tá no bicho do Urubu!
A BOA DO DIA
- Tá na manchete que o TJD da CBF interdita o Estádio de São Januário por 3 jogos...
- Só dá burro lá né? O Estádio não tem culpa, o que o TJD deveria fazer é mudar o mando de jogo do Vasco que com a medida errada, vai rir de todo mundo mandando os 3 jogos da punição no Maracanã.
PENSAMENTO DO DIAS: "(COMO DIRIA AQUELE LÍDER RELIGIOSO) "TEMPLO É DINHEIRO".
- Para o Marcos lá da Agroplan, a Justiça para os cariocas é uma e para os paranaenses é outra.
- Causa do que, Flávio?
- O Paraná punido não teve o Estádio punido e sim o mando de jogo, tanto que teve que jogar no Willie David. Não poderia jogar no Couto Pereira ou no Joaquim Américo do Atlético?
***
- Paulinho, em Paranavaí tudo está subindo, né?
- Pode ser... mas no Supermercado Comprando as únicas coisas que subiram foram as prateleiras. O Zé Carlos inovou e deu um novo e funcional visual no supermercado.
***
- O Tada pede encarecidamente aos nossos representantes vereadores, que criem uma lei proibindo o uso de alto-falantes de lojas e veículos de publicidade com decibéis exageradamente berrantes que acabam com os tímpanos da gente.
- Pois é, ninguém é contra a publicidade volante, somos contra sim o abuso de volumes estourando quase que diariamente por aqui. Daí edis, valorizem os votos que receberam do povão.
***
- Viu só Marcelino? O ex-presidente do Flamengo, Edmundo não sei das quantas, foi preso por ter passado a mão em bilhões de reis burlando a receita e o INSS.
- O outro Edmundo chamado animal, perto deste virou gatinho. Já que foi preso, espera-se que o Edmundo ratão seja um "animal em extinção".
***
- Said, recebeste o Kit Cocamar prometido pelo Dinho?
- Não Buiú... até agora nada de piribitibas. Ele diz que o Kit só pode ser ofertado em caso de algum "evento".
- É? E quando chove não temos chuva "e vento"?
***
- O Polaco borracheiro disse que chegou num dia lá no Açougue do Zé Paulo atrás de chuleta e costela de novilha prum churrasco amigo no Depósito do Pedro.
- Daí?
- Ele perguntou ao Zé Paulo se tinha costela de novilha e o Zé Paulo respondeu.
- O que? O que?
- Olha Polaco, novilha aqui é animal em extinção. Chega e se extingue logo.
***
Na Locadora de Veículos:
- Viu só Carlinhos, vai começar no SBT a nova novela "Canavial de Paixões".
- Cara, se o título fizer jus, o que vai dar de pé de cana não tá escrito.
***
Na Peixaria Bregantini:
- Over, tens armas pra Tubarão?
- Tenho. Como Tubarão me lembra político, tenho aqui um bom "arpão".
***
Na Instaladora Capel:
- Dal Col, qual o jogo predileto pelos israelenses e palestinos?
- Tá na carta meu caro Osvald, é elementar, só pode ser "mata-mata".
***
No Cartório de Protestos:
- O que vai acontecer com aquele ex-presidente do Flamengo, o Edmundo?
- Tá no bicho do Urubu!
A BOA DO DIA
- Tá na manchete que o TJD da CBF interdita o Estádio de São Januário por 3 jogos...
- Só dá burro lá né? O Estádio não tem culpa, o que o TJD deveria fazer é mudar o mando de jogo do Vasco que com a medida errada, vai rir de todo mundo mandando os 3 jogos da punição no Maracanã.
PENSAMENTO DO DIAS: "(COMO DIRIA AQUELE LÍDER RELIGIOSO) "TEMPLO É DINHEIRO".
Assinar:
Postagens (Atom)