A Boa do dia:
-Tá no jornal que a Coluna sinopse Geral do Saul é uma das mais lidas no diário.
-E é mesmo, eu especialmente tenho sentido falta na sua coluna do espaço “perguntar não ofende”.
Oooooo
Pinçadas do Luís Fernando Veríssimo...
Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto.
O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.
Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: Nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.
"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"
"Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio" ....
-
O Pensamento do Dias:
-O marmitex é o tataraneto do sortido de antigamente.
sexta-feira, outubro 28, 2016
A Boa do dia:
-Tá na manchete que em setembro atividades abordaram os perigos do excesso de velocidade.
-Apesar disso alguns “pés de chumbo” inclusive de adeptos da marvada continuam transgredindo.
-Alô, “pés de chumbo”, quem tem pressa às vezes não chega onde pretende.
Oooooo
No Lavacar do Valdir:
-O pessoal que forma a clientela do Lavacar do Valdir, já arrumou um apelido para o Valdir.
-É? Qual?
-Rexona.
-Rexona? Porque?
-Por que como o Rexona, ele também é invisível pois nunca mai9s foi visto no Lavacar.
Oooooo
No Escritório Atual:
-Milton, porque nunca mais me mandastes matérias alusivas ao Marcelino?
-É que ele tem se mancado que não deve fazer estrepolias por que eu mando para tua coluna, Saíd.
Oooooo
No Cartório Machado:
-Mário, deste ano o que mais te deixou saudades?
-Foi o Festival da Primavera que mal começa e logo termina.
-Este festival devia ser mais prolongado que as Exposições.
Oooooo
No Point do Loro:
-Comenta-se no Point que o romeu ficou muito decepcionado com o Timão, no domingo.
-Mas o Timão esteve bem e só não venceu por que o gol na banheira marcado pelo Guerrero foi validado.
-Mas a decepção do romeu foi a de que o timão deu uma grande mão pro arqui rival Palmeiras, pô!
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Edna, o Glau tá viajando?
-Viajando? Não, porque?
-É que terça feira pela manhã passei aqui e me disseram que ele tinha saído.
-ah.. É que tão logo começou um chuvisco, ele pegou suas tralhas de pesca e se mandou pro Paranazão.
Oooooo
Na Ótica Tada:
-Viu só, Tada? O Governo vai punir professores que apoiam invasões nas escolas.
-Claro! A missão do mestre é ensinar para que os estudantes tenham um bom futuro.
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Depois da tempestade vem a buraqueira!
-Tá na manchete que em setembro atividades abordaram os perigos do excesso de velocidade.
-Apesar disso alguns “pés de chumbo” inclusive de adeptos da marvada continuam transgredindo.
-Alô, “pés de chumbo”, quem tem pressa às vezes não chega onde pretende.
Oooooo
No Lavacar do Valdir:
-O pessoal que forma a clientela do Lavacar do Valdir, já arrumou um apelido para o Valdir.
-É? Qual?
-Rexona.
-Rexona? Porque?
-Por que como o Rexona, ele também é invisível pois nunca mai9s foi visto no Lavacar.
Oooooo
No Escritório Atual:
-Milton, porque nunca mais me mandastes matérias alusivas ao Marcelino?
-É que ele tem se mancado que não deve fazer estrepolias por que eu mando para tua coluna, Saíd.
Oooooo
No Cartório Machado:
-Mário, deste ano o que mais te deixou saudades?
-Foi o Festival da Primavera que mal começa e logo termina.
-Este festival devia ser mais prolongado que as Exposições.
Oooooo
No Point do Loro:
-Comenta-se no Point que o romeu ficou muito decepcionado com o Timão, no domingo.
-Mas o Timão esteve bem e só não venceu por que o gol na banheira marcado pelo Guerrero foi validado.
-Mas a decepção do romeu foi a de que o timão deu uma grande mão pro arqui rival Palmeiras, pô!
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Edna, o Glau tá viajando?
-Viajando? Não, porque?
-É que terça feira pela manhã passei aqui e me disseram que ele tinha saído.
-ah.. É que tão logo começou um chuvisco, ele pegou suas tralhas de pesca e se mandou pro Paranazão.
Oooooo
Na Ótica Tada:
-Viu só, Tada? O Governo vai punir professores que apoiam invasões nas escolas.
-Claro! A missão do mestre é ensinar para que os estudantes tenham um bom futuro.
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Depois da tempestade vem a buraqueira!
terça-feira, outubro 25, 2016
A Boa do dia:
-Tá no jornal que Sergio Moro diz que é preciso acabar com a corrupção sistemática.
-Também principalmente a que passa de pai para filhos.
Oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Valdir, pode relaxar, estive em Maringá atrás de consulta médica, mas estou de volta.
-Por isso, pare de reclamar, pois como diz o Zeca Pagodinho “coisa mais feia é se reclamar de barriga cheia”.
Oooooo
No Escritório Atual:
-Marcelino, em Maringá encontrei vários escritórios contábeis, porém nenhum atual, só Modelo e Fariseus.
Oooooo
No Cartório Machado:
-Novidades, Mário?
-A lástima causada pelos flamenguistas pelo empate no Maracanã entre Flamengo e Corinthians.
-Pois é... Quem diria que algum dia o Corinthians ia ajudar escandalosamente o Palmeiras.
Oooooo
No Point do Loro:
-O Romeu continua com suas perambulações pelas ruas e avenidas da cidade?
-Ele é uma espécie de “furão”, sempre atrás de novas e preferivelmente boas.
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Daí Edna, quais as novas ai na loja?
-As novas aqui só as tintas!
Oooooo
Na Ótica Tada:
-O Japão progrediu bastante nos esportes pois até no futebol de areia quase chegou ao titulo mundial.
-Verdade, Tada. Só não chegou lá por que tinha o time do Brasil na disputa.
Oooooo
Na Borracharia do Posto São Pedro:
-O Polaco tem uma coleção de discos antigos como long-plays de famosos que já virou point de turistas à sua borracharia.
-Dá gosto de passar lá uma vez principalmente os saudosistas para curtir sua nostalgia.
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Para acabar de vez com arrombamento com dinamite em caixas eletrônicos bancários é só um rigoroso policiamento na divisa com o Paraguai.
-Tá no jornal que Sergio Moro diz que é preciso acabar com a corrupção sistemática.
-Também principalmente a que passa de pai para filhos.
Oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Valdir, pode relaxar, estive em Maringá atrás de consulta médica, mas estou de volta.
-Por isso, pare de reclamar, pois como diz o Zeca Pagodinho “coisa mais feia é se reclamar de barriga cheia”.
Oooooo
No Escritório Atual:
-Marcelino, em Maringá encontrei vários escritórios contábeis, porém nenhum atual, só Modelo e Fariseus.
Oooooo
No Cartório Machado:
-Novidades, Mário?
-A lástima causada pelos flamenguistas pelo empate no Maracanã entre Flamengo e Corinthians.
-Pois é... Quem diria que algum dia o Corinthians ia ajudar escandalosamente o Palmeiras.
Oooooo
No Point do Loro:
-O Romeu continua com suas perambulações pelas ruas e avenidas da cidade?
-Ele é uma espécie de “furão”, sempre atrás de novas e preferivelmente boas.
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Daí Edna, quais as novas ai na loja?
-As novas aqui só as tintas!
Oooooo
Na Ótica Tada:
-O Japão progrediu bastante nos esportes pois até no futebol de areia quase chegou ao titulo mundial.
-Verdade, Tada. Só não chegou lá por que tinha o time do Brasil na disputa.
Oooooo
Na Borracharia do Posto São Pedro:
-O Polaco tem uma coleção de discos antigos como long-plays de famosos que já virou point de turistas à sua borracharia.
-Dá gosto de passar lá uma vez principalmente os saudosistas para curtir sua nostalgia.
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Para acabar de vez com arrombamento com dinamite em caixas eletrônicos bancários é só um rigoroso policiamento na divisa com o Paraguai.
segunda-feira, outubro 24, 2016
A Boa do dia:
-Tá na manchete que Enem será adiado nas escolas invadidas se o movimento não se encerrar até o dia 31.
-Do jeito que essa moçada gosta de estudar, acho que as invasões irão até o final de dezembro.
Oooooo
ESPERTEZA MINEIRA
Mineirim, miudinho e todo tímido, embarca de Belzonte para Cataguases. Seu colega de poltrona era um grandalhão de dois metros de altura e com cara de poucos amigos. Grandão no maior ronco e Mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura, Mineirim tenta sair por cima do grandão, não aguenta mais e vomita todo o jantar no peito dele. Mineirim no maior desespero e o grandão ainda roncando. Chegando em rio Poma o grandalhão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento. Olha indignado e confuso pro Mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta: -Cê miorô?
Oooooo
MUDANÇA DE REMÉDIO
O cara vai ao médico para fazer exames de rotina. O médico, depois de ver a historia clinica do paciente, pergunta: -Fuma?
-Pouco.
-Você tem que parar de fumar. Bebe?
-Pouco.
-Você tem que parar de beber. Sexo?
-Pouco.
-Você tem que fazer muito sexo, pois isso vai lhe ajudar muito.
O cara então vai para casa e conta para a sua mulher o que o medico lhe dissera na consulta e imediatamente vai tomar um banho. A mulher, animada com a orientação do médico, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera. Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher surpresa, pergunta: -Onde é que você vai, amor?
-Ora, eu já lhe disse o que o médico orientou, não foi?
-Sim e eu estou aqui prontinha para você, meu anjo!
-Ah, Lourdes! Tenha paciência, lá vem você com esta mania de remédio caseiro!
Oooooo
MULHER ESPERTA, HERDEIRO PANACA
Quando Daniel descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai que estava doente morresse, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande companheira. Assim, em uma noite ele foi para um bar onde viu a mulher mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural tirava seu folego. Chegou perto da moça dizendo: -Posso parecer um cara comum, mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer e eu herdarei vinte milhões de dólares.
Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua madrasta.
-
O Pensamento do Dias:
-Uma mulher nunca se maquia demais... Ela está cosmeticamente saturada.
-Tá na manchete que Enem será adiado nas escolas invadidas se o movimento não se encerrar até o dia 31.
-Do jeito que essa moçada gosta de estudar, acho que as invasões irão até o final de dezembro.
Oooooo
ESPERTEZA MINEIRA
Mineirim, miudinho e todo tímido, embarca de Belzonte para Cataguases. Seu colega de poltrona era um grandalhão de dois metros de altura e com cara de poucos amigos. Grandão no maior ronco e Mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura, Mineirim tenta sair por cima do grandão, não aguenta mais e vomita todo o jantar no peito dele. Mineirim no maior desespero e o grandão ainda roncando. Chegando em rio Poma o grandalhão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento. Olha indignado e confuso pro Mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta: -Cê miorô?
Oooooo
MUDANÇA DE REMÉDIO
O cara vai ao médico para fazer exames de rotina. O médico, depois de ver a historia clinica do paciente, pergunta: -Fuma?
-Pouco.
-Você tem que parar de fumar. Bebe?
-Pouco.
-Você tem que parar de beber. Sexo?
-Pouco.
-Você tem que fazer muito sexo, pois isso vai lhe ajudar muito.
O cara então vai para casa e conta para a sua mulher o que o medico lhe dissera na consulta e imediatamente vai tomar um banho. A mulher, animada com a orientação do médico, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera. Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher surpresa, pergunta: -Onde é que você vai, amor?
-Ora, eu já lhe disse o que o médico orientou, não foi?
-Sim e eu estou aqui prontinha para você, meu anjo!
-Ah, Lourdes! Tenha paciência, lá vem você com esta mania de remédio caseiro!
Oooooo
MULHER ESPERTA, HERDEIRO PANACA
Quando Daniel descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai que estava doente morresse, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande companheira. Assim, em uma noite ele foi para um bar onde viu a mulher mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural tirava seu folego. Chegou perto da moça dizendo: -Posso parecer um cara comum, mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer e eu herdarei vinte milhões de dólares.
Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua madrasta.
-
O Pensamento do Dias:
-Uma mulher nunca se maquia demais... Ela está cosmeticamente saturada.
quinta-feira, outubro 20, 2016
A Boa do dia:
-Tá na manchete que contribuintes podem negociar dividas atrasadas a partir de segundo feira.
-Tô vendo que bobo é quem se esforça para pagar em dia. Os inadimplentes terão isenção de 100% dos juros e multas.
Oooooo
LIQUIDAÇÃO
Um dia um casal estava discutindo que precisava de uma renda a mais. Aí a mulher decidiu ajudar. Pegou a sua bolsinha e foi para a rua. No dia seguinte ela voltou com R$ 501,00 e o marido, curioso, perguntou: -Quem pagou só um real?
-Ué..... Todos!
Oooooo
APRENDENDO A FALAR
No Polo Norte vivia um casal de pinguins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos para adotar um filhote. A viagem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu foi roubar um ovo de galinha. De volta ao Polo Norte, entregou o ovo à sua senhora dizendo que eles seriam pais de um futuro pintinho. Ela se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse: -Pu! Pu!
-Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
-Pu! Pu! Puta merda, que frio!
Oooooo
PÉSSIMO ALIMENTO
Durante uma palestra sobre nutrição em Chicago, um orador dizia à plateia presente: -A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam erosão das paredes internas do estomago. Comida chinesa contem MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comer em algum momento de sua vida. Alguem poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido alguns anos após o termos ingerido?
Um senhor, com carinha de sofrido, levanta-se e diz: -Bolo de casamento!
Oooooo
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anuncio de sua morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorreia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente: -Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia e não de gonorreia!
E a viúva: -Eu cuidei dele noite e dia, portanto é logico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante ao invés do grande merda que ele sempre foi.
-
O Pensamento do Dias:
-Uma mulher nunca é muito gorda.. Ela é acentuadamente arredondada.
-Tá na manchete que contribuintes podem negociar dividas atrasadas a partir de segundo feira.
-Tô vendo que bobo é quem se esforça para pagar em dia. Os inadimplentes terão isenção de 100% dos juros e multas.
Oooooo
LIQUIDAÇÃO
Um dia um casal estava discutindo que precisava de uma renda a mais. Aí a mulher decidiu ajudar. Pegou a sua bolsinha e foi para a rua. No dia seguinte ela voltou com R$ 501,00 e o marido, curioso, perguntou: -Quem pagou só um real?
-Ué..... Todos!
Oooooo
APRENDENDO A FALAR
No Polo Norte vivia um casal de pinguins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos para adotar um filhote. A viagem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu foi roubar um ovo de galinha. De volta ao Polo Norte, entregou o ovo à sua senhora dizendo que eles seriam pais de um futuro pintinho. Ela se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse: -Pu! Pu!
-Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
-Pu! Pu! Puta merda, que frio!
Oooooo
PÉSSIMO ALIMENTO
Durante uma palestra sobre nutrição em Chicago, um orador dizia à plateia presente: -A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam erosão das paredes internas do estomago. Comida chinesa contem MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comer em algum momento de sua vida. Alguem poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido alguns anos após o termos ingerido?
Um senhor, com carinha de sofrido, levanta-se e diz: -Bolo de casamento!
Oooooo
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anuncio de sua morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorreia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente: -Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia e não de gonorreia!
E a viúva: -Eu cuidei dele noite e dia, portanto é logico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante ao invés do grande merda que ele sempre foi.
-
O Pensamento do Dias:
-Uma mulher nunca é muito gorda.. Ela é acentuadamente arredondada.
quarta-feira, outubro 19, 2016
A Boa do dia:
-Tá na manchete que infrações por excesso de velocidade aumentam na alta temporada.
-Mas é claro, e a ansiedade para chegar logo no litoral?
Oooooo
COMO FUNCIONA O MERCADO DE AÇÕES
Uma vez num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por R$ 10,00 cada. Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos, O homem comprou centenas de macacos a R$ 10,00 e então os aldeões diminuíram seu esforço de caça. Aí o homem anunciou que agora pagaria R$ 20,00 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça. Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca. A oferta aumentou para R$ 25,00 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça. O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por R$ 50,00! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos. Na ausência do chefe, o assistente disse aos aldeões: - Olhe todos esses macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por R$ 35,00 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por R$ 50,00 cada.
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.
Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados. Agora você entendeu como funciona o mercado de ações?
Oooooo
PRISÃO POR QUANTIDADE
Uma senhora de 80 anos foi presa por roubar no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela: -O que a senhora roubou?
-Uma lata pequena de pêssego!
-E qual foi o motivo do roubo?
-Para matar a fome!
-Quantos pêssegos tinha dentro da lata?
-Tinha seis pêssegos!
-Então vou prender a senhora por seis dias!
Antes que o juiz pudesse terminar, um senhor de mesma idade, marido da ré disse apressadamente: -Ela também roubou uma lata de ervilhas e uma de milho verde!!
Oooooo
NÃO PODE FALTAR À AULA
A professora chegava todo dia na sala de aula e cumprimentava os aluninhos dela: -Bom dia, aluninhos!!
-Bom dia, professoraEEEEEE!
Todo dia era a mesma coisa: -Bom dia, aluninhos!
-Bom dia, professoraEEEEEE!
Até que um dia os aluninhos responderam: -Bom dia, professorAAAAA!
Ela estranhando, fez a chamada e viu que o Joãozinho não tinha ido à aula. Então ela combinou com os outros alunos que na próxima aula ela iria dar bom dia e que era para todos ficarem quietos, para saber se era o Joãozinho que falava aquele EEEEEE.
No outro dia chega a professora: -Bom dia, aluninhos!
E só o Joãozinho responde gritando bem alto: -VAI SE F*DEEEEE!
-
O Pensamento do Dias:
-Uma mulher nunca é muito magra.. Ela é esqueleticamente proeminente.
-Tá na manchete que infrações por excesso de velocidade aumentam na alta temporada.
-Mas é claro, e a ansiedade para chegar logo no litoral?
Oooooo
COMO FUNCIONA O MERCADO DE AÇÕES
Uma vez num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por R$ 10,00 cada. Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos, O homem comprou centenas de macacos a R$ 10,00 e então os aldeões diminuíram seu esforço de caça. Aí o homem anunciou que agora pagaria R$ 20,00 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça. Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca. A oferta aumentou para R$ 25,00 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça. O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por R$ 50,00! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos. Na ausência do chefe, o assistente disse aos aldeões: - Olhe todos esses macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por R$ 35,00 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por R$ 50,00 cada.
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.
Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados. Agora você entendeu como funciona o mercado de ações?
Oooooo
PRISÃO POR QUANTIDADE
Uma senhora de 80 anos foi presa por roubar no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela: -O que a senhora roubou?
-Uma lata pequena de pêssego!
-E qual foi o motivo do roubo?
-Para matar a fome!
-Quantos pêssegos tinha dentro da lata?
-Tinha seis pêssegos!
-Então vou prender a senhora por seis dias!
Antes que o juiz pudesse terminar, um senhor de mesma idade, marido da ré disse apressadamente: -Ela também roubou uma lata de ervilhas e uma de milho verde!!
Oooooo
NÃO PODE FALTAR À AULA
A professora chegava todo dia na sala de aula e cumprimentava os aluninhos dela: -Bom dia, aluninhos!!
-Bom dia, professoraEEEEEE!
Todo dia era a mesma coisa: -Bom dia, aluninhos!
-Bom dia, professoraEEEEEE!
Até que um dia os aluninhos responderam: -Bom dia, professorAAAAA!
Ela estranhando, fez a chamada e viu que o Joãozinho não tinha ido à aula. Então ela combinou com os outros alunos que na próxima aula ela iria dar bom dia e que era para todos ficarem quietos, para saber se era o Joãozinho que falava aquele EEEEEE.
No outro dia chega a professora: -Bom dia, aluninhos!
E só o Joãozinho responde gritando bem alto: -VAI SE F*DEEEEE!
-
O Pensamento do Dias:
-Uma mulher nunca é muito magra.. Ela é esqueleticamente proeminente.
segunda-feira, outubro 17, 2016
FALHA NA COMU NICAÇÃO
A sogra chega no portão e encontra o genro saindo com a mala, furioso.
-O que aconteceu, meu filho?
-acontece que eu fui viajar e mandei um telegrama para sua filha avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com outro sujeito. Nem mandando um telegrama ela me respeita mais. É o fim! Estou indo embora para sempre!
-Calma! Deve haver algo errado nessa história. Minha filha jamais faria uma bobagem dessas. Espere um pouco que vou verificar.
Alguns minutos depois volta a sogra, sorridente: -Não disse que havia alguma coisa errada? A minha filha não recebeu o seu telegrama!
Oooooo
BRIGA COM A SOGRA
Após um série de brigas por motivos variados, a sogra decide parar de falar com o genro de uma vez por todas. Depois de um tempo sem trocarem uma palavra, a mulher, irritada com a situação, manda o marido ir ao analista para descobrir um jeito de ele se entender com a sua mãe.
-Qual o seu problema?
-Eu tive uma briga feia com a minha sogra e ela disse que ficaria um mês sem falar comigo.
-Entendi, mas você sabe que, para muitas pessoas, isso não é problema. Pelo contrário, é até solução.
-Pois é, só que para mim é um problemão porque hoje faz um mês que paramos de nos falar!
Oooooo
INVEJA FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabelereiro.
-Olá querida! Você cortou o cabelo?
-Cortei, amor. Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
-Maaaaraaaviiiilhooooosoooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
-Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que.....
Meia hora depois......
-Então tá bom, querida. Corre para casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
-Ai amiga, te adora! Beijinhos!
A primeira mulher sai pensando: -Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
E a segunda mulher também sai pensando: -Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, Vê se pode? Com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante....
-
O Pensamento do Dias:
-Se as pessoas que falam mal de mim soubessem o que eu acho delas, falariam mais ainda.
A sogra chega no portão e encontra o genro saindo com a mala, furioso.
-O que aconteceu, meu filho?
-acontece que eu fui viajar e mandei um telegrama para sua filha avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com outro sujeito. Nem mandando um telegrama ela me respeita mais. É o fim! Estou indo embora para sempre!
-Calma! Deve haver algo errado nessa história. Minha filha jamais faria uma bobagem dessas. Espere um pouco que vou verificar.
Alguns minutos depois volta a sogra, sorridente: -Não disse que havia alguma coisa errada? A minha filha não recebeu o seu telegrama!
Oooooo
BRIGA COM A SOGRA
Após um série de brigas por motivos variados, a sogra decide parar de falar com o genro de uma vez por todas. Depois de um tempo sem trocarem uma palavra, a mulher, irritada com a situação, manda o marido ir ao analista para descobrir um jeito de ele se entender com a sua mãe.
-Qual o seu problema?
-Eu tive uma briga feia com a minha sogra e ela disse que ficaria um mês sem falar comigo.
-Entendi, mas você sabe que, para muitas pessoas, isso não é problema. Pelo contrário, é até solução.
-Pois é, só que para mim é um problemão porque hoje faz um mês que paramos de nos falar!
Oooooo
INVEJA FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabelereiro.
-Olá querida! Você cortou o cabelo?
-Cortei, amor. Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
-Maaaaraaaviiiilhooooosoooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
-Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que.....
Meia hora depois......
-Então tá bom, querida. Corre para casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
-Ai amiga, te adora! Beijinhos!
A primeira mulher sai pensando: -Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
E a segunda mulher também sai pensando: -Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, Vê se pode? Com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante....
-
O Pensamento do Dias:
-Se as pessoas que falam mal de mim soubessem o que eu acho delas, falariam mais ainda.
sexta-feira, outubro 14, 2016
A Boa do dia:
-Tá aqui na manchete que projeto sobre incentivos fiscais aguarda parecer do CODEP.
-Pelo jeito não estão nem aí para os empresários que dependem destes incentivos fiscais.
-
Oooooo
PROMESSA PARA PESCAR
Quatro sujeitos estão pescando quando, de repente, um deles diz: -Vocês não imaginam o que tive que fazer para vir pescar! Precisei prometer para a minha mulher que eu pintaria a casa no fim de semana.
-Isso não é nada! Eu tive que jurar para minha mulher que consertaria a escada.
-E eu, então? Disse que reformaria a cozinha!
O quarto não diz nada. Os outros perguntam como é que teve alvará para pescar e ele diz: -Eu pus o despertador para tocar às 5:30 horas. Quando o alarme disparou, acordei minha mulher e lhe disse: -Pesca ou sexo?. Ela só falou para eu trazer o casaco.
Oooooo
A PINGA DO BEBADO
No fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda entrar.
-O que você quer?
-Eu quero um metro de pinga!
O garçom dá um pequeno sorriso e pensa: -Vou sacanear esse bêbado enjoado que não tem o que fazer!
O garçom pega, então, a garrafa de pinga, derrama a bebida sobre o balcão do bar e diz: -Aí está a pinga que você tanto queria!
O bêbado, apoiado no balcão, para não cair, fala: -Agora faz favor de embrulhar que eu vou levar para casa!
Oooooo
SOGRA TESTEMUNHA
Um perigoso assaltante entra armado em um banco, assustando os clientes, vai até o atendente e exige todo o dinheiro do caixa. Com a quantia em mãos, o meliante se volta para um dosa clientes e pergunta: -Você me viu roubar esse banco?
-Sim, eu vi!
Sem pensar duas vezes, o ladrão atira nele. Depois, pergunta a outro cliente que está ao lado de uma senhora: -E você me viu roubar o banco?
-Não vi nada não, moço!
-Tem certeza?
-Tenho sim... Mas a minha sogra, essa senhora aqui do lado, disse que viu tudinho!
-
O Pensamento do Dias:
-As pessoas para mim são iguais a impressora. Tem que causar boa impressão para eu poder gostar.
-Tá aqui na manchete que projeto sobre incentivos fiscais aguarda parecer do CODEP.
-Pelo jeito não estão nem aí para os empresários que dependem destes incentivos fiscais.
-
Oooooo
PROMESSA PARA PESCAR
Quatro sujeitos estão pescando quando, de repente, um deles diz: -Vocês não imaginam o que tive que fazer para vir pescar! Precisei prometer para a minha mulher que eu pintaria a casa no fim de semana.
-Isso não é nada! Eu tive que jurar para minha mulher que consertaria a escada.
-E eu, então? Disse que reformaria a cozinha!
O quarto não diz nada. Os outros perguntam como é que teve alvará para pescar e ele diz: -Eu pus o despertador para tocar às 5:30 horas. Quando o alarme disparou, acordei minha mulher e lhe disse: -Pesca ou sexo?. Ela só falou para eu trazer o casaco.
Oooooo
A PINGA DO BEBADO
No fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda entrar.
-O que você quer?
-Eu quero um metro de pinga!
O garçom dá um pequeno sorriso e pensa: -Vou sacanear esse bêbado enjoado que não tem o que fazer!
O garçom pega, então, a garrafa de pinga, derrama a bebida sobre o balcão do bar e diz: -Aí está a pinga que você tanto queria!
O bêbado, apoiado no balcão, para não cair, fala: -Agora faz favor de embrulhar que eu vou levar para casa!
Oooooo
SOGRA TESTEMUNHA
Um perigoso assaltante entra armado em um banco, assustando os clientes, vai até o atendente e exige todo o dinheiro do caixa. Com a quantia em mãos, o meliante se volta para um dosa clientes e pergunta: -Você me viu roubar esse banco?
-Sim, eu vi!
Sem pensar duas vezes, o ladrão atira nele. Depois, pergunta a outro cliente que está ao lado de uma senhora: -E você me viu roubar o banco?
-Não vi nada não, moço!
-Tem certeza?
-Tenho sim... Mas a minha sogra, essa senhora aqui do lado, disse que viu tudinho!
-
O Pensamento do Dias:
-As pessoas para mim são iguais a impressora. Tem que causar boa impressão para eu poder gostar.
terça-feira, outubro 11, 2016
A Boa do dia:
-Tá aqui na manchete que tiro porrada e bomba: a violência nas escolas publicas de Paranavaí.
-Que pena que sumiram as palmatórias, os castigos no milho entre outros!
-
Oooooo
TRAVESSURA
Dois irmãos muito levados, um de dez e outro de oito anos, davam trabalho para a mãe. Um dia ela descobriu que um padre com fama de disciplinador estava na cidade e mandou que o filho mais novo fosse ver o tal padre. Logo que ele entrou na igreja, o padre perguntou: -Onde está Deus?
O menino ficou calado.
-Onde está Deus?
Nisso, o menino saiu correndo, foi para casa e se escondeu debaixo da cama. Ao encontra-lo, o irmão perguntou: -O que houve?
-Agora estamos mesmo encrencados! Deus sumiu e estão achando que a culpa é nossa!
Oooooo
PONTO DE VISTA DE MÃE E DE SOGRA
Duas senhoras se encontram opôs um bom tempo sem se ver.
-Como vão seus filhos, a Rosa e o Francisco?
-Ah querida, a Rosa se casou muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele quem levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava todas as louças e só depois é que vai trabalhar.
-E o seu filho, o Francisco? Casou também?
-Casou sim. Mas tadinho dele, deu azar! Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar a fralda do meu netinho, fazer o café da manhã e lavar as louças. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar!
Oooooo
TRABALHO SOBRE SAÚDE
Na escola, a professora do Joãozinho avisa: -amanhã faremos um trabalho sobre saúde, tragam algum objeto relacionado ao tema.
No dia seguinte, ela pede que os alunos apresentem o que trouxeram de casa: -Mariazinha, o que você trouxe para a classe?
-Um band-aid.
-E para que serve?
-Para colocar sobre o machucado.
-E você Joãozinho, o que nos mostrará?
-Uma mascara de oxigênio, professora.
-Qual a sua utilidade?
-É para respirar à força.
-E como foi que chegou a isso, menino?
-Pela minha avó?
-O que ela lhe disse?
-Ela falou desesperada: -“Devolve, seu peste”!
-
O Pensamento do Dias:
-Aposentado ganha direito de usucapião por tempo em fila do SUS?
O pensamento do Borghi:
-Falando em aposentado, dia 11/10 foi aniversário do titular da coluna. Oitenta e dois anos bem vividos que foi comemorado com um bobó de camarão acompanhado de frutos do mar, bem ao gosto do aniversariante. Parabéns, “velhinho”!
-Tá aqui na manchete que tiro porrada e bomba: a violência nas escolas publicas de Paranavaí.
-Que pena que sumiram as palmatórias, os castigos no milho entre outros!
-
Oooooo
TRAVESSURA
Dois irmãos muito levados, um de dez e outro de oito anos, davam trabalho para a mãe. Um dia ela descobriu que um padre com fama de disciplinador estava na cidade e mandou que o filho mais novo fosse ver o tal padre. Logo que ele entrou na igreja, o padre perguntou: -Onde está Deus?
O menino ficou calado.
-Onde está Deus?
Nisso, o menino saiu correndo, foi para casa e se escondeu debaixo da cama. Ao encontra-lo, o irmão perguntou: -O que houve?
-Agora estamos mesmo encrencados! Deus sumiu e estão achando que a culpa é nossa!
Oooooo
PONTO DE VISTA DE MÃE E DE SOGRA
Duas senhoras se encontram opôs um bom tempo sem se ver.
-Como vão seus filhos, a Rosa e o Francisco?
-Ah querida, a Rosa se casou muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele quem levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava todas as louças e só depois é que vai trabalhar.
-E o seu filho, o Francisco? Casou também?
-Casou sim. Mas tadinho dele, deu azar! Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar a fralda do meu netinho, fazer o café da manhã e lavar as louças. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar!
Oooooo
TRABALHO SOBRE SAÚDE
Na escola, a professora do Joãozinho avisa: -amanhã faremos um trabalho sobre saúde, tragam algum objeto relacionado ao tema.
No dia seguinte, ela pede que os alunos apresentem o que trouxeram de casa: -Mariazinha, o que você trouxe para a classe?
-Um band-aid.
-E para que serve?
-Para colocar sobre o machucado.
-E você Joãozinho, o que nos mostrará?
-Uma mascara de oxigênio, professora.
-Qual a sua utilidade?
-É para respirar à força.
-E como foi que chegou a isso, menino?
-Pela minha avó?
-O que ela lhe disse?
-Ela falou desesperada: -“Devolve, seu peste”!
-
O Pensamento do Dias:
-Aposentado ganha direito de usucapião por tempo em fila do SUS?
O pensamento do Borghi:
-Falando em aposentado, dia 11/10 foi aniversário do titular da coluna. Oitenta e dois anos bem vividos que foi comemorado com um bobó de camarão acompanhado de frutos do mar, bem ao gosto do aniversariante. Parabéns, “velhinho”!
sexta-feira, outubro 07, 2016
A Boa do dia:
-Tá aqui na manchete que voltam ao trabalho.
-Ufa!!
-
Oooooo
EM PÉ SOZINHO
Irritado com seus alunos após um dia inteiro tentando chamar a atenção dos jovens, um professor resolve lançar um desafio relâmpago.: -aquele que se julgar burro, incompetente ou incapaz, faça o favor de ficar de pé diante da turma.
Como era de se esperar, a sala toda continua sentada, aos risos. Alguns minutos depois Joãozinho toma coragem e timidamente, levanta-se diante dos amigos.
-Quer dizer que você se julga burro?
-Bem, para dizer a verdade, não é bem isso! O que acontece é que eu fiquei com pena de ver o senhor aí de pé, totalmente sozinho!
Oooooo
O QUÊ? ÃHH? O QUÊ?
Duas senhoras estavam tomando café da manhã em um restaurante chique quando uma delas notou algo engraçado na orelha da outra e disse: -Você sabia que tem um comprimido na sua orelha esquerda?
-Eu tenho um comprimido na minha orelha? Como assim, meu Deus?
-Tem sim e ele é rosa?
-Tire ele de lá...
-Mas estou feliz que você tenha encontrado isso, sabia?
-Por que?
-Agora sei onde procurar meu aparelho auditivo...
Oooooo
ALVO ERRADO
O sujeito passa o dia inteiro no bar, bebendo todas com os amigos de longa data. Por volta das 22 horas, ele olha para o relógio e lembra que sua mulher o está esperando. Cheio de cerveja na cabeça, ele sai do boteco cambaleando pela rua e, com muito custo, consegue chegar em casa. Então ele abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: -Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher muito irritada, grita: -Fez na geladeira de nova, José?
-
O Pensamento do Dias:
-Saudade é igual a piriguete. É uma coisa que dá e vai embora.
-Tá aqui na manchete que voltam ao trabalho.
-Ufa!!
-
Oooooo
EM PÉ SOZINHO
Irritado com seus alunos após um dia inteiro tentando chamar a atenção dos jovens, um professor resolve lançar um desafio relâmpago.: -aquele que se julgar burro, incompetente ou incapaz, faça o favor de ficar de pé diante da turma.
Como era de se esperar, a sala toda continua sentada, aos risos. Alguns minutos depois Joãozinho toma coragem e timidamente, levanta-se diante dos amigos.
-Quer dizer que você se julga burro?
-Bem, para dizer a verdade, não é bem isso! O que acontece é que eu fiquei com pena de ver o senhor aí de pé, totalmente sozinho!
Oooooo
O QUÊ? ÃHH? O QUÊ?
Duas senhoras estavam tomando café da manhã em um restaurante chique quando uma delas notou algo engraçado na orelha da outra e disse: -Você sabia que tem um comprimido na sua orelha esquerda?
-Eu tenho um comprimido na minha orelha? Como assim, meu Deus?
-Tem sim e ele é rosa?
-Tire ele de lá...
-Mas estou feliz que você tenha encontrado isso, sabia?
-Por que?
-Agora sei onde procurar meu aparelho auditivo...
Oooooo
ALVO ERRADO
O sujeito passa o dia inteiro no bar, bebendo todas com os amigos de longa data. Por volta das 22 horas, ele olha para o relógio e lembra que sua mulher o está esperando. Cheio de cerveja na cabeça, ele sai do boteco cambaleando pela rua e, com muito custo, consegue chegar em casa. Então ele abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: -Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher muito irritada, grita: -Fez na geladeira de nova, José?
-
O Pensamento do Dias:
-Saudade é igual a piriguete. É uma coisa que dá e vai embora.
quinta-feira, outubro 06, 2016
A Boa do dia:
-Tá aqui na manchete que clientes fazem filas para autoatendimento em agencias bancárias de Paranavaí.
-Está claríssimo que o maior prejudicado é o povão. Não entendo esta greve pois os caixas eletrônicos estão sendo abastecidos. Tem alguém que não está respeitando esta greve.
-
Oooooo
PAPAGAIO BOCA DURA
Um sujeito está vendendo um papagaio no centro da cidade quando passa um camarada e pergunta: -Porque esse bicho tem uma fitinha diferente em cada perna?
-Quando você quiser que ele diga coisas boas, puxa a fitinha branca que está na perna direita. Se puxar a fita preta, ele fala mais palavrões que o Costinha e a Dercy Gonçalves juntos.
Ele puxa a fitinha branca e o papagaio fala: -Oi querido, meu amor!
Depois puxou a fitinha preta e o papagaio Lascou: -Seu lazarento, canalha, sem vergonha...
-E se eu puxar as duas?
O papagaio logo reclama: -Aí eu caio, né, seu sem noção!
Oooooo
DIFICULDADE NA PESAGEM
A moça entra na farmácia com um bebe no colo e resolve perguntar para o farmacêutico: -Posso usar sua balança de bebe?
-Infelizmente a nossa balança para pesar bebes está quebrada. Mas nós podemos calcular o peso dele se pesarmos a mãe e o bebe juntos na balança de adulto e em seguida pesamos só a mãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
-que interessante! Estou impressionada com seu raciocínio. É uma pena que não vai dar certo.
-Porque não vai funcionar? Algum problema?
-É que o senhor disse que deve pesar a mãe e eu sou a tia!
Oooooo
VIDA DE ESCRITOR
Dois amigos de infância se encontram na fila de uma agencia bancária: -Nicolau, há quanto tempo!
-É mesmo, cara.. Desde o ginásio... Já fazem pelo menos uns dez anos que eu não te vejo! E aí, o que tem feito da vida?
-Ah, virei escritor!
-Sério mesmo? Que legal! Eu realmente lembro que você adorava as aulas de redação, escrevia sem parar. E tirava boas notas!
-Exatamente. Agora estou vivendo da escrita.
-E aí, me conta então se você já conseguiu vender alguma coisa.
-Já. Até agora eu já vendi a televisão, o aparelho de som, o telefone... Aliás você quer comprar um Chevette 78?
-
O Pensamento do Dias:
-Jogador diabético pode morrer depois de receber passe açucarado?
-Tá aqui na manchete que clientes fazem filas para autoatendimento em agencias bancárias de Paranavaí.
-Está claríssimo que o maior prejudicado é o povão. Não entendo esta greve pois os caixas eletrônicos estão sendo abastecidos. Tem alguém que não está respeitando esta greve.
-
Oooooo
PAPAGAIO BOCA DURA
Um sujeito está vendendo um papagaio no centro da cidade quando passa um camarada e pergunta: -Porque esse bicho tem uma fitinha diferente em cada perna?
-Quando você quiser que ele diga coisas boas, puxa a fitinha branca que está na perna direita. Se puxar a fita preta, ele fala mais palavrões que o Costinha e a Dercy Gonçalves juntos.
Ele puxa a fitinha branca e o papagaio fala: -Oi querido, meu amor!
Depois puxou a fitinha preta e o papagaio Lascou: -Seu lazarento, canalha, sem vergonha...
-E se eu puxar as duas?
O papagaio logo reclama: -Aí eu caio, né, seu sem noção!
Oooooo
DIFICULDADE NA PESAGEM
A moça entra na farmácia com um bebe no colo e resolve perguntar para o farmacêutico: -Posso usar sua balança de bebe?
-Infelizmente a nossa balança para pesar bebes está quebrada. Mas nós podemos calcular o peso dele se pesarmos a mãe e o bebe juntos na balança de adulto e em seguida pesamos só a mãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
-que interessante! Estou impressionada com seu raciocínio. É uma pena que não vai dar certo.
-Porque não vai funcionar? Algum problema?
-É que o senhor disse que deve pesar a mãe e eu sou a tia!
Oooooo
VIDA DE ESCRITOR
Dois amigos de infância se encontram na fila de uma agencia bancária: -Nicolau, há quanto tempo!
-É mesmo, cara.. Desde o ginásio... Já fazem pelo menos uns dez anos que eu não te vejo! E aí, o que tem feito da vida?
-Ah, virei escritor!
-Sério mesmo? Que legal! Eu realmente lembro que você adorava as aulas de redação, escrevia sem parar. E tirava boas notas!
-Exatamente. Agora estou vivendo da escrita.
-E aí, me conta então se você já conseguiu vender alguma coisa.
-Já. Até agora eu já vendi a televisão, o aparelho de som, o telefone... Aliás você quer comprar um Chevette 78?
-
O Pensamento do Dias:
-Jogador diabético pode morrer depois de receber passe açucarado?
terça-feira, outubro 04, 2016
A Boa do dia:
-Tá aqui na manchete que friozinho surpreende paranavaiense.
-Surpreende nada. As nuvens que indicam possibilidade de frio vão se formando lá longe e vem chegando aos poucos, dando tempo de se prevenir.
-
Oooooo
LEVANTANDO O ASTRAL
Certo dia um sapo estava em sua lagoa muito deprimido. Sem saber como recuperar sua alegria, ele resolveu ligar para uma vidente. Do outro lado da linha, um homem atendeu educadamente, pediu o numero do cartão de crédito do cliente e disse: -Você conhecerá uma moça linda que vai querer saber tudo sobre você.
O sapo se alegrou um pouco e respondeu: -Legal! E onde é que vou encontrar a moça?
Do outro lado da linha, o homem fez silencio. E o sapo insistiu: -Em uma festa na lagoa?
O vidente, depois de pensar durante alguns minutos, respondeu: -Voce vai encontra-la no próximo trimestre, na aula de biologia!
Oooooo
BEBUM X POLICIA
O sujeito atravessa quatro sinais vermelhos e uma viatura da policia começa a persegui-lo até para-lo, minutos depois: -Muito bonito, hein?
-Bonito e veloz, seu guarda!
-Sabia que posso tirar a sua carteira por conta dessa infração?
-Duvido muito, pois fazem dois anos que estou tentando tirar a minha carteira, seu policial.
-Cadê o cinto?
-Está lá atrás, segurando o botijão de gás.
O guarda, já irritado com a situação, resolve perguntar para a namorada do rapaz que está no banco de carona: -Ele é sempre assim, bem humorado?
-Não, só quando ele bebe demais!
Oooooo
DIFICIL ENTENDIMENTO
Um caipira vai ao medico e o doutor lhe pergunta: -Então, seu Januário, me diga o que o senhor tem.
-Bem, doutor, eu tenho uma casinha lá no interior que tem umas vacas, um boi, dois cachorros e...
Antes que terminasse de falar, o médico o interrompe e diz: -Não, o senhor não entendeu a minha pergunta! Aqui é um consultório médico. Na verdade eu quero saber o que o senhor sente para ver se posso ajuda-lo...
-Sinceramente, doutor, eu sinto uma vontade danada de vender tudo aquilo e comprar uma casinha bem no meio da cidade grande...
-
O Pensamento do Dias:
-Certas mulheres amam tanto seus maridos que, para não gastá-los, usam os de suas amigas
-Tá aqui na manchete que friozinho surpreende paranavaiense.
-Surpreende nada. As nuvens que indicam possibilidade de frio vão se formando lá longe e vem chegando aos poucos, dando tempo de se prevenir.
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Oooooo
LEVANTANDO O ASTRAL
Certo dia um sapo estava em sua lagoa muito deprimido. Sem saber como recuperar sua alegria, ele resolveu ligar para uma vidente. Do outro lado da linha, um homem atendeu educadamente, pediu o numero do cartão de crédito do cliente e disse: -Você conhecerá uma moça linda que vai querer saber tudo sobre você.
O sapo se alegrou um pouco e respondeu: -Legal! E onde é que vou encontrar a moça?
Do outro lado da linha, o homem fez silencio. E o sapo insistiu: -Em uma festa na lagoa?
O vidente, depois de pensar durante alguns minutos, respondeu: -Voce vai encontra-la no próximo trimestre, na aula de biologia!
Oooooo
BEBUM X POLICIA
O sujeito atravessa quatro sinais vermelhos e uma viatura da policia começa a persegui-lo até para-lo, minutos depois: -Muito bonito, hein?
-Bonito e veloz, seu guarda!
-Sabia que posso tirar a sua carteira por conta dessa infração?
-Duvido muito, pois fazem dois anos que estou tentando tirar a minha carteira, seu policial.
-Cadê o cinto?
-Está lá atrás, segurando o botijão de gás.
O guarda, já irritado com a situação, resolve perguntar para a namorada do rapaz que está no banco de carona: -Ele é sempre assim, bem humorado?
-Não, só quando ele bebe demais!
Oooooo
DIFICIL ENTENDIMENTO
Um caipira vai ao medico e o doutor lhe pergunta: -Então, seu Januário, me diga o que o senhor tem.
-Bem, doutor, eu tenho uma casinha lá no interior que tem umas vacas, um boi, dois cachorros e...
Antes que terminasse de falar, o médico o interrompe e diz: -Não, o senhor não entendeu a minha pergunta! Aqui é um consultório médico. Na verdade eu quero saber o que o senhor sente para ver se posso ajuda-lo...
-Sinceramente, doutor, eu sinto uma vontade danada de vender tudo aquilo e comprar uma casinha bem no meio da cidade grande...
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O Pensamento do Dias:
-Certas mulheres amam tanto seus maridos que, para não gastá-los, usam os de suas amigas
segunda-feira, outubro 03, 2016
A Boa do dia:
-Tá na manchete que candidatos a prefeito de Paranavaí falam sobre geração de empregos.
-Os eleitos com certeza estão com seus empregos garantidos.
-
Oooooo
SETE NA CABEÇA
-Cara, eu sou muito supersticioso. Nasci no dia 7, no ano de 1977 às 7 horas. Quando fiz sete anos de casado apostei no numero 77.777 e ganhei 7 milhões na loteria. Acredita?
-Nossa, que sorte!! Não tenho um numero da sorte. Mas, e aí?
-Peguei essa bolada, fui ao jóquei e apostei no cavalo numero 7 no sétimo páreo.
-Bacana cara!! E ganhou quanto desta vez?
-Nada!
-Nada?
-Não, o maldito chegou em sétimo lugar!
Oooooo
SOLUÇO DA FREIRA
A freira vai ao médico: - Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer nem dormir...
O medico a examina e diz: -Irmã, a senhora está gravida!
A freira se levanta, em pânico e sai correndo do consultório. Uma hora depois o medico recebe um telefonema da madre superiora do convento: -Doutor, o que é que disse para a irmã Carmem?
-Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluções, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Deu certo? Ela parou de soluçar?
-Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!
Oooooo
LIGAÇÃO QUENTE
Duas irmãs dividem um pequeno apartamento. Um belo dia elas recebem a visita de uma antiga amiga, que nota uma queimadura no rosto de uma delas.
-Nossa, amiga! O que foi que aconteceu?
-Nem te conto, amiga! É que eu estava passando a roupa quando o telefone tocou de repente. No reflexo, acabei atendendo o ferro de passar.
-Nossa, que descuido mais dolorido, amiga... Tomara que seu rosto não fique marcado para sempre.
Nesse meio tempo, chega a outra irmã, também com o rosto ferido.
-Ué? E a sua irmã? O que aconteceu?
-Ah, é que a ligação era para ela!
-
O Pensamento do Dias:
-Eu te amo não pelo que você é por fora, mas sim pelo seu interior. Obrigado por tudo geladeira.
-Tá na manchete que candidatos a prefeito de Paranavaí falam sobre geração de empregos.
-Os eleitos com certeza estão com seus empregos garantidos.
-
Oooooo
SETE NA CABEÇA
-Cara, eu sou muito supersticioso. Nasci no dia 7, no ano de 1977 às 7 horas. Quando fiz sete anos de casado apostei no numero 77.777 e ganhei 7 milhões na loteria. Acredita?
-Nossa, que sorte!! Não tenho um numero da sorte. Mas, e aí?
-Peguei essa bolada, fui ao jóquei e apostei no cavalo numero 7 no sétimo páreo.
-Bacana cara!! E ganhou quanto desta vez?
-Nada!
-Nada?
-Não, o maldito chegou em sétimo lugar!
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SOLUÇO DA FREIRA
A freira vai ao médico: - Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer nem dormir...
O medico a examina e diz: -Irmã, a senhora está gravida!
A freira se levanta, em pânico e sai correndo do consultório. Uma hora depois o medico recebe um telefonema da madre superiora do convento: -Doutor, o que é que disse para a irmã Carmem?
-Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluções, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Deu certo? Ela parou de soluçar?
-Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!
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LIGAÇÃO QUENTE
Duas irmãs dividem um pequeno apartamento. Um belo dia elas recebem a visita de uma antiga amiga, que nota uma queimadura no rosto de uma delas.
-Nossa, amiga! O que foi que aconteceu?
-Nem te conto, amiga! É que eu estava passando a roupa quando o telefone tocou de repente. No reflexo, acabei atendendo o ferro de passar.
-Nossa, que descuido mais dolorido, amiga... Tomara que seu rosto não fique marcado para sempre.
Nesse meio tempo, chega a outra irmã, também com o rosto ferido.
-Ué? E a sua irmã? O que aconteceu?
-Ah, é que a ligação era para ela!
-
O Pensamento do Dias:
-Eu te amo não pelo que você é por fora, mas sim pelo seu interior. Obrigado por tudo geladeira.
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