terça-feira, janeiro 31, 2017

A Boa do dia:
-Tá nos jornais que o STF está de olho na legalidade de réus ocuparem cargos na linha sucessória à Presidência da Republica.
-Só no Brasil mesmo. Lugar de réu é na cadeira dos réus, ou não, pô?

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No Escritório Atual:
-O Marcelino mesmo sendo o chefe do Atual, nunca atualiza o pagamento ao seu credor de materiais de escritório.
-O Milton diz que o mano mesmo sendo o chefão não faz jus ao nome fantasia do escritório.

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No Lavacar do Valdir:
-O Michel lá do Lavacar dizia que o Valdir ao invés de Lavacar tivesse um “lava jato” seria muito mais famoso.
-Famoso?
-Claro, a mídia ia fazer a maior publicidade pro negocio do Valdir.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-A Edna tem notado que o Glauzeir tem andado muito eufórico ultimamente.
-Algum caso meio maroto?
-Não, é que estamos começando fevereiro e este mês vai ser aberta a época da pesca novamente.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-O Tada também se animou com a abertura da pesca marcada para fevereiro.
-Inspirado nisso ele diz aos amigos o ditado novo que diz que nunca “peixes” para amanhã o que podes pescar hoje.

Oooooo
Na Borracharia do Polaco:
-Polaco, o teu mano Shiró me disse que tua companheira tá fazendo bico.
-Arrumou num supermercado, Polaco?
-Não, é que toda vez que ele me pede dinheiro e eu digo que não tenho, ela “faz bico”.

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-Lá no Point do Loro:
-O Romeu, previdente que só, já está fazendo planos para uma breve e famosa programação.
-O carnaval no Rio, Loro?
-Não, a Ocktober Fest em Blumenau.

Oooooo
O Pensamento do Dias:
No passado tínhamos muitos títulos mundiais de futebol. No presente somos campeoníssimos em falcatruas, corrupções, arrombamentos com dinamite (made in Paraguai) de caixas bancárias. E viva o Brasil!

A Boa do dia:
-Tá no jornal que todos dias surgem noticias sobre corrupção no Brasil.
- Falar nisso já ouvi muito se falar em presos políticos o que não vi até agora foi “politico preso”.

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No Escritório Atual:
-O Milton sócio e mano do Marcelino continua curtindo as boas coisas da vida pois ele acha que a gente deve correr atrás da felicidade o tempo todo até alcança-la.
-E está certo o mano do Marcelino que não corre mais pois diz já ser feliz.

Oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Michel, avisa o Valdir que me encontro em Maringá e ele que deixe de ser munheca e compre os Diários do Noroeste para vocês ficarem por dentro do que acontece no Paraná, Brasil e mundo.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-O time do Glau está se preparando para o Paulistão 2017 com algumas novidades do técnico no elenco santista.
-O Peixe vai entrar mais firme nesta campanha que o peixe propriamente dito entra com fome num anzol.

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Agora o momento da poesia em homenagem ao Tada:
-Tada, há um velho ditado que diz que quem tem boca vai à Roma. E quem tem olhos cansados vai onde?
-A minha ótica, claro!

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No Cartório Machado:
-Protestos e mais protestos é o que se vê nesse Governo capenga depois das pedaladas da Dilma de má memória.
-Mas como na vida tudo passa tudo passará, como diria o Nelson Ned, vamos aguardar os acontecimentos.

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Na Borracharia do Polaco:
-O Shirof teu mano dizia que você é um gastrônomo enjoado, tanto que prefere bife de segunda ao invés de filet mignon. Porque?
-É que sendo borracheiro não suporta bife que ao se degluti-lo tem semelhança a borracha.

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-Lá no Point do Romeu:
-Romeu, avisa a galera que não me encontro por aí pois estou fazendo um estagio no jornalismo na Cidade Canção.

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O Pensamento do Dias:

Beijar pessoa que fuma é o mesmo que lamber cinzeiro.

quinta-feira, janeiro 26, 2017

A Boa do dia:
-Tá na manchete que começa a venda de ingressos individuais para shows da Expo.
-Se for individual prá mim não serve. Vou com uma turma.

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FRANQUEZA PERIGOSA
-Meu bem, hoje você está uma gata! Está gorda, peluda e com bigodes.
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PROPAGANDA
Salão de beleza Marcia & Mona: Enquanto a Marcia corta, a Mona alisa.
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PERGUNTA E RESPOSTA CRETINA
-Qual o medico que nunca está on-line?  
-É o OFF-talmologista!!
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BEM ISSO!!
Casamento é um jogo. Você entra no jogo de DAMAS e acaba no jogo da VELHA.
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VICIO PROFISSIONAL
Vendedor de carros na praça de alimentação: -Tem Coca Zero?  Não, então me vê uma semi-nova..
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CONSTATAÇÃO
Malandro é o canguru, que já nasce com BOLSA-FAMILIA!!
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COISA DE CHURRASQUEIRO
A qualidade do churrasco depende da quantidade de cerveja que foi comprada.
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QUALIDADE E DEFEITO
O lado BOM da cidade pequena é que você conhece todo mundo.
O lado RUIM da cidade pequena é que todo mundo te conhece.
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MUITO AMOR PRÁ DAR
Simpatia em duas etapas para prender a pessoa amada: 1-Coloque um kg de cocaína na bolsa dela. 2-Chame a policia.
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MENTIROSOS!!
Tres velhinhos contavam vantagem:
-Tenho 75 anos e estou em forma. Estes dias comi uma feijoada acompanhada de umas e outras caipirinhas. Me senti meio sonolento mas foi só isso.
-Tenho 78 anos e estou legal.  Ontem joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. Minhas pernas ficaram um pouco doloridas.
-Tenho 80 anos e não tenho estes problemas. Só minha memoria está começando a falhar. Ontem de madrugada, bati na porta do quarto da empregada. Ela acordou assustada e falou: -Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?
-
O Pensamento do Dias:
Cheque sem fundo......não compensa!!

quarta-feira, janeiro 25, 2017

A Boa do dia:
-Tá na manchete que uso das calçadas pelo comercio voltará ao debate entre Câmara e Prefeitura.
-Meu lado cidadão consciente acha que bares e lanchonetes não devem por mesas e cadeiras nas calçadas mas meu lado boêmio só pensa na felicidade que é tomar uma geladinha com uns petiscos e bom papo com os amigos numa mesa de calçada.

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LOURA NA SAPATARIA
Este sapato modelo Luís XV está meio apertado. Deixe-me experimentar um Luís XVI.
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FAZENDO GORDICE
Gordo explicando sua gordura: Eu apenas expandi minha capacidade de armazenamento.
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QUADRINHA DO BEBUM
Bebo da branca, bebo da amarela. Bebo na jarra, bebo na tigela. Só não bebo a garrafa. Porque não passa na goela.
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BEM ISSO
Discussão entre garotas de programa: VAI VER SE ESTOU NA ESQUINA!!!
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CONJUGANDO O VERBO PAGAR
Eu pago, tu pagas, ele TORRA, nós pagamos, vós pagais, eles DESVIAM.
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CONVERSA SANTA
Judeu: Deus? 
Deus: Sim!
Judeu: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho !
Judeu: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Judeu: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Judeu: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo...
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DUVIDA ETILICA
Será que dá pra acionar o seguro por causa de uma batida de limão?
UTILIDADE DO ALFABETO
Para viver em paz com sua mulher, tem que aprender as quatro letrinhas básicas: O.. B.. D.. C...!!!
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TÁ DOIDO, SÔ!!!
No psiquiatra: Doutor, estou sempre vendo gente morta!!
-Com que frequência?
-Todos os dias. Sou coveiro!!
-
VOCE SABIA???
Que os estados brasileiros que fazem parte do sistema digestivo nacional são ES , TO, MA, GO???
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O Pensamento do Dias:
A coisa está tão difícil que no dia que vierem pedir roupas para a campanha do agasalho, só vou poder dar um CD do ROUPA NOVA!!


segunda-feira, janeiro 23, 2017

A Boa do dia:
-Tá na manchete que segundo Rodrigo Maia o Paraná é modelo para o Brasil.
-Isso eu já sei desde o século passado, quando vim para cá.

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PERGUNTA E RESPOSTA CRETINAS
-Qual é o estado preferido pelos serventes e pedreiros?
-Amapá
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HÃ?
As amigas estão visitando um famoso museu de egiptologia. Vendo uma múmia toda enrolada em panos, uma pergunta para a outra: -O que será essa inscrição aí: 2456 AC?
-Ora, deve ser a placa do carro que atropelou essa pessoa.
-
CUMÉ QUI É?
Os amigos se encontram após um longo tempo: -Soube que sua mulher está grávida. Como é que ela está?
-Cara, está comendo grama pela raiz.
O outro assustado: -Meu Deus... Ela morreu?
-Não. Só desejo de grávida mesmo.
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SUPER RIDICULA
-Conheci um cara no hospício.
-Gente boa?
-Véi, o cara é doido demais.
-
OTIMISTA AO EXTREMO
Velhinho estava fazendo 87 anos e lhe perguntaram:-Que presente o senhor gostaria de ganhar nos seus 87 anos?
-Um teste de paternidade!
 -
NUM ENTENDI
-Recebi uma ligação de um cara falando que eu tinha ganhado R$ 20 mil, mas que eu tinha que depositar R$ 2.000 na conta dele para receber.
-Isso é golpe! O que você fez?
-Pedi para ele tirar dos meus R$ 20 mil e só mandar R$ 18 mil e ele desligou. Tem gente que não sabe negociar!
-
SUPER RIDICULA
O cara explicando por que se chamava PRACEDINO: -O tabelião perguntou ao meu pai “Qual vai ser o nome”?
-E o que seu pai disse? -Óia, é pra cê Dino.
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MODERNIDADE É ISSO
Hoje em dia é assim: -Mãe, briguei e apanhei na escola.
-Eu já sei meu filho, vi o vídeo no YouTube.
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O Pensamento do Dias:

-Na seleção não tem nenhum jogador nascido em Brasília por que lá tudo sempre é uma “promessa” .

A Boa do dia:
-Tá no jornal que situação do mini presídio em Paranavaí está sob controle.
-Graças a Deus e ao desempenho do Policia.

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GAROTO ESPERTO
Ex goleiro de futebol no pelotão de fuzilamento, ao saber que tinha um ultimo pedido: Quero barreira!!!
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CONSTATAÇÃO NUPCIAL
Casamento é a forma mais triste de terminar um namoro!
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ARGUMENTO COM LÓGICA
Chefe chamando a atenção dos funcionários Manél e Jaquim porque o serviço deles não rendeu: Vocês colocaram somente dois postes durante o dia, enquanto as outras equipes instalaram 20 postes cada uma!!!!
-Mas o Senhor viu o tanto que eles deixaram para fora???
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CLASSIFICADO DESCLASSIFICADO
Consultório Odontológico Roma. Porque quem tem boca vai a Roma.
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MANCHETE RIDICULA
Ancião é multado por passar dos 80.
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EXPRESSÃO REGIONAL
Mineirinho pedindo para ler o jornal junto com o amigo: XALÊCOCÊ!!
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CONSTATAÇÃO ECONOMICA
Em casa de saci, uma calça dá para dois.
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FRANQUEZA
-Viu alguém conhecido lá no campo de nudismo?
-Sabe que não olhei na cara  de ninguém!!!
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TROCADILHO TURISTICO
-Você gostaria de viajar para algum país?
-SEUL pudesse iria para a Coréia do Sul..
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QUADRINHA FUNEBRE
Ela era linda e gostosa. Quando andava na rua todos buzinavam e ela não olhava.... Morreu atropelada!!
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QUADRINHA RIDICULA
Vou dizer com clareza. Sem nenhum constrangimento. A sogra é com certeza. O imposto do casamento!!
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FILOSOFIA DESCONEXA
Se você falou que eu falei e eu falei que não falei, foi você quem falou. E não eu quem falei o que você falou que eu falei...Falô??
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O Pensamento do Dias:
-Não existe ateu em pane de avião!!

quarta-feira, janeiro 18, 2017

A Boa do dia:
-Tá na manchete que perícia indicará para onde iria o avião que caiu com carregamento de cocaína.
-Tá na cara que vinha do Paraguai e o destino só poderia ser o Rio de Janeiro pois mais uma porcaria de Rock In Rio vem aí.

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No Escritório Atual:
-Milton, tá no DN que ataques de cães são a grande causa de afastamento na Sanepar.
-A sorte dos cachorros é o funcionário da Sanepar não poder usar spray de pimento, Marcelino.

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No Point do Loro:
-O Loro, segundo o Romeu não quer no bar caras que tomam cachaça e ficam batendo papo pois acha que esse tipo de gente não agrada quem passa em frente.
-Bobagem Loro, se tiver um boêmio ai, outros aparecem ao passo que sem freguez ninguém aparece.

Oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Lá agora na direção do Temer homônimo do Presidente às vezes tem pães. Mas mesmo assim o Michel não apresenta mais “chafé”, aquela mistura fraca da rubiácea.

Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Como vai o Peixe, Glau?
-Tá ruim, eu só vou poder ir pescar no mês que vem.

Oooooo
Na Ótica Tada:
-Como anda a gramática nos órgãos de comunicação em Paranavaí?
-Sofrível, continua o tal de DISKA isso, DISKA aqui quando o correto seria DISQUE, pô. E outra, não existe futebol de salão “gostoso” nem vento “gostoso”, pois gostoso é o que se come. O correto seria agradável, pô.

Oooooo
No Cartório Machado:
-Mário, agora a maconha foi liberada para a venda como medicamento.
-O viciado então pode usar a erva a rolê e indagado diz que está comprando do traficante para uso medicinal, né?

Oooooo
Na Borracharia do Polaco:
-Como estás passando com este calorão aí na borracharia, Polaco?
-Espanto o calor com o ar para calibrar pneus, ora essa...

Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Eu bem que gostaria de passar uns dias em Matinhos...
-Mas Polaco, em matinhos o calor vai ser bem mais terrível.
-Falo da Praia de matinhos, energúmeno!

Quem é o João da Banha