***
- Rabada com polenta, língua ao molho, rim na brasa, fígado para aperitivo é difícil de se encontrar hoje em dia.
- Eu sempre encontro tudo isso lá no açougue do Zé Paulo, inclusive pé, língua e orelha de porco pra feijoada.

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Na Agroplan:
- Marcos, toda vez que vejo a Paula e a Aline às voltas com confecção de bolo na cozinha para algum aniversariante me lembro daquela novela.
- Qual, Flávio?
- "Mulheres atrapalhadas".

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Na Autopeças do Kareca:
- Viu só Ademir?
- O que Fábio?
- O Edmundo após a vitória do Vasco em cima do São Paulo chorou...
- Pra você ver como os tempos mudaram... antigamente os animais falavam, hoje choram.

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Na Casa Verde do Romeu:
- Romeu, o Salim Muchiba, vendedor, me vendeu um canário da terra que dizia cantar que era uma beleza.
- E canta?
- Não, mas é muito educado. Vive me chamando de "tiu", tiu, tiu, tiu! E não sai disso.

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No Depósito Maringá:
- Polaco, sabias que a mulher foi feita da costela do Adão?
- Sorte dela Pedro, é que naquela época não tinham inventado o churrasco.

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Na Instaladora Capel:
- Dal Col, sabias que as mulheres podem ficar mais bonitas depois da gravidez?
- Com certeza, afinal depois disso elas perdem a barriga.

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No Lavacar:
- O Valdir tá uma fera porque no aniversário do Wagner fizeram uma festa surpresa com galinhada mas ninguém do Lavacar foi convidado.
- Então no caso aí, Buiú, quem foi surpreendido foi o pessoal do Lavacar.

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Na Peixaria Bregantini:
- Nos próximos jogos abertos a gente poderia inscrever os menores assaltantes para participarem das competições.
- E em qual modalidade, Over?
- Assalto tríplice.

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No Cartório de Protestos:
- Como urubu não sabe nadar, a diretoria do Flamengo no próximo jogo no litoral vai mudar de mascote.
- Como?
- Sai o urubu, entra a gaivota.

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No Escritório Atual:
- Passei dia destes por uma travessa onde no poste havia inscrição errada.
- Errada?
- Sim, estava lá "Rua Travessa Gonçalves", se é rua não é travessa né?

A BOA DO DIA

- Tá aqui no jornal que ciclistas não têm usado a ciclovia construída na Vila Operária.
- Acho que é causa de que muitos ciclistas desconhecem a palavra.
PENSAMENTO DO DIAS: Os extremos se unem sim. Meu avô era de Mossoró e a avó de Bagé.

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Na Autopeças do Kareca:
- Renato sabes a diferença entre a luta de box e o pedágio?
- Sei não Sérgio... qual é?
- A luta de boxe só tem 12 assaltos.

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Na Agroplan:
- A bomba mais perigosa do mundo é a dos Estados Unidos Marcos?
- Olha Paula, acho que a bomba mais perigosa do mundo continua na mão do governo brasileiro - é a bomba de gasolina.

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No Depósito Maringá do Pedro:
- Pedro, sabe que horas são?
- Sei Polaco.
- Obrigado.

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Na Casa Verde do Romeu:
- Romeu, o Zé Carlos flamenguista, gerente do Comprando 2 veio me tirar um sarro pela vitória do seu time no Fla-Flu.
- 1 a zero só não dá direito a sarro algum, principalmente porque o Flusão foi melhor.

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Na Locadora de Veículos:
- O Carlinhos não quer nem ouvir falar na "Manchester" catarinense.
- Causa do que?
- É que o "Fogão" dele apagou na marcação do terceiro gol do Joinville, o da vitória por 3 a 2.

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- O Dal Col estava contando pro Osvaldo que um portuga foi no Bar do Lucas e perguntou se ele tinha pastéis bem quentes.
- Daí?
- O Lucas disse que os pastéis tinham acabado de sair e o português: - e quando é que eles vão voltar?

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No Lavacar do Valdir:
- O Buiú viu um cartaz esquisito e como não entendesse de charadas ficou na mesma.
- Eu sou bom em charradas, o que dizia o aviso?
- Dizia: "Aviso - Este ler tentando bobo um feito aqui estou eu que tempo bom um faz". (se não matar leia lá em baixo).

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No Escritório Atual:
- O Milton já conseguiu preparar muitas aposentadorias aos clientes?
- Já e até agora só não conseguiu aposentar o Leonel Brizola.

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Na Peixaria Bregantini o Índio vencedor contava uma estória de seus antepassados bororós.
- O Índio Guerreiro chegou no meio da tribo dizendo: - Pronto, acabou a guerra entre mim e Flecha Ligeira.
Diz o cacique: - Muito bem, até que enfim... enterrou o Machado de Guerra?
Índio Guerreiro: - Não, mim enterrou Flecha Ligeira!

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Na Ótica Tada:
- O Tada conta que um amigo pescador foi oferecer lá no Fornilho uma centena de rãs a só 15 reais o quilo. O gerente topou logo e pediu pro amigo do Tada (Pinheiro, o mineiro do consórcio) levar as rãs.
- E daí?
- Dia seguinte o mineiro chegou com 3 rãs, dizendo que elas pareciam 100 pelo barulho que faziam na beira de lagoa.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que Imposto pode atingir pequenas fortunas...
- O Marcelino lá do Escritório Atual já está preocupado.
RESPOSTA A FRASE DO BUIÚ: "QUANDO NÃO SE SABE LER DIREITO, LEIA DE TRAZ PARA A FRENTE".

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- O Romeu lá da Casa Verde é um saudosista.
- Causa do que, Atair?
- Ele diz que quando usava camisa "Volta ao Mundo", tomava grapetti, crush e cerejinha, quando lecionava no curso de Madureza no Colégio Humberto de Campos.

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- Cordobé, dia destes o Nézio me chamou perguntando causa do que eu estava andando em zig-zag pela calçada.
- E daí?
- Disse que era força do hábito pois ele e o Abílio sempre diziam que eu nunca andava na linha.

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Na Agroplan:
- O café da Aline é tão forte e saboroso como o que a Paula faz, Marcos ?
- Fraquinho fraquinho, Flávio. Tão fraquinho que não tem força pra sair da garrafa.

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Na Ótica:
- Tada, quando japonês come "sakaná", tá sakaneando?

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Na Autopeças do Kareca:
- Ontem duas moças pararam aqui em frente e eu ouvi o diálogo delas.
- O que diziam, Sérgio?
- Olha, Renato, uma perguntou a outra o que ela daria a um homem que já tem tudo.
- E o que a outra respondeu?
- Disse que daria o número do seu celular.

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Na Locadora de Veículos Estrela:
- Dizem que quando o Carlinhos foi fazer entrevista de emprego, o Djalminha lhe perguntou se ele tinha alguma recomendação da empresa onde trabalhava.
- Daí?
- Daí ele disse que sim e o Djalma perguntou: E qual é esta recomendação?
- E o Carlinhos: Eles me recomendavam que procurasse outra empresa.

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No Depósito Maringá:
- Diz que o Polaco numa noite chegou em casa e foi admoestado pela cara metade.
- Isso é hora de se chegar em casa?
- Claro ic... só são ic 10 horas...
- Que dez horas o que? Eu só ouvi o relógio bater uma vez.
- E daí mulher? Querias que ele batesse o zero também?

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- Diz que um encapuzado fã dos filmes antigos do 007 tentou assaltar o Théa, mas quando este que estava sem o boné se virou, o larápio saiu em disparada.
- Causa do que?
- O Théia tá ficando parecido o Sean Conery!

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No Escritório Atual:
- O Marcos bolou a placa lá no Atual.
- Verdade, diz: "Se você come sardinha mas quer caviar, faça aqui sua revisão da aposentadoria".

A BOA DO DIA

- Tá no jornal que pedreiro ateia fogo em ambulância após de esperar por mais de 4 horas para ser atendido.
- É... esperar um tempão por socorro é fogo!

PENSAMENTO DO DIAS: Quando a candidata é muito boa, é contratada por justa calça.

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No Lavacar do Valdir:
- Buiú viu o que está escrito atrás da camiseta do Pissim?
- O que, Genivaldo?
- "Tododuro".
- Só podia, afinal ele é funcionário do Valdir daí tá sempre e todo duro.

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Naquele bar famoso:
- Viu só Isaías?
- O que Ferreira Jr.?
- Pescador bom, grande pescador é o Zé Carlão. Ele costuma pegar Abotoado para assar suas picanhas.
- Picanhas? Não é fácil essa.
- Fácil é, difícil é se "desabotoar o abotoado pro churrasco, da picanha".

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Na Casa Verde:
- Said, o Paulista da Citrus Sucos mandou as laranjas prometidas?
- Mandar mandou mas foi tanta a demora que eu só consegui mesmo com elas, fazer umas 8 caipirinhas.

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No Sindicato Patronal Rural:
- Zé Alves, onde anda o Kaxangá que não o vejo faz tempo? Tão por aí quebrando o galho?
- Quebrando não, ele usa tecnologia dos seus antepassados japoneses, ele anda serrando os galhos.

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Na Agroplan:
- Paula, causa de que o Marcos às vezes chega depois das 10 horas no Escritório e às vezes antes das 8 horas?
- Ele só chega cedo quando o levantamento de uma fazenda é mais trabalhoso, com muito mais alqueires e quando é uma chácara simples ele às vezes só chega à tarde.

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Na Autopeças do Kareca:
- Viu Renato? Para os Estados Unidos Saddam é uma questão de tempo...
- Tá Sérgio, mas quem vai armar a bomba relógio na mesa dele?

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No Depósito Maringá do Pedro:
- Viu só Polaco?
- O que Pedro?
- Maluf e Celso Pitta podem ser convocados.
- Pô Pedro! Este Parreira já está caducando... é bom se mudar de técnico.

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No Escritório Atual:
- Marcelino, o final de semana em Paranavaí foi marcado por uma série de furtos, e arrombamentos em residências e estabelecimentos comerciais.
- Foi bom você falar nisso Milton, precisamos providenciar cercas elétricas em casa e na firma.

A BOA DO DIA

- Tá no jornal que tensão aumenta e dólar permanece acima de R$ 3.
- Tá na hora de se mudar de dólar para o Euro, assim a gente vai ficar livre dos aumentos sistemáticos.
Pensamento do Dias:
"VALENTE É O NOIVO - CASA COM UMA SABENDO QUE VAI ENFRENTAR DUAS".

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No Escritório Atual:
- Como é formada a equipe aqui no Escritório?
- Olha, o Marcelino é Diretor de Patrimônio, o Milton Diretor Administrativo e o Marcos Secretário Executivo.
- Mas o Marcos não era Supervisor?
- Era mas foi exonerado do cargo por querer esnobar.

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Lá na Agroplan:
- O Coringão conseguiu um empate na capital diante do Paraná Marcos?
- Foi sim.
- Mas afinal o que o Robert foi fazer no Parque São Jorge?
- Pelo jeito foi pedir asilo!

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No Depósito Maringá:
- O Polaco dizia na borracharia que houve um equívoco na estória do Vai-e-Vem.
- Causa do que?
- Irritado ele diz que é ao contrário. O Pedro é que vive pedindo suas ferramentas emprestadas e muitas vezes esquece de devolver.

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Na Autopeças do Kareca:
- Viu só Josuel? Em São Paulo um adolescente foi assaltar com um revólver de brinquedo e acabou morto pela vítima.
- Mas nem precisava, Fábio, era só em vez de atirar no cara com o revólver de brinquedo, entregar-lhe notas de brinquedo.

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Na Ótica do Tada:
- Quais as perspectivas para o próximo pleito?
- Olha cara, do jeito que pintam pára-quedistas pelaí, não é de se duvidar se surgir algum candidato de fora visando a sucessão.

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Na Casa Verde:
- Romeu você também acha que com o dólar tá tudo aumentando?
- Sem dúvidas, Atair, inclusive aumentou a fiscalização pela vigilância sanitária em bares, lanchonetes e supermercados.

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- Falar em Supermercado, o Dal Col dizia que o Zé Carlos do Comprando tirou férias e não perdeu um dia de pescaria...
- Mas para uma boa pescaria nem precisava tirar férias. Era só ir na Peixaria Bregantini onde há grande variedade de peixes, frutos do mar e muita descontração para apagar o stress.

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Na Locadora de Veículos:
- Viu o conselho do Carlinhos catarina aos amigos abastados?
- Qual foi?
- Para ter cuidado ao avalisar para amigos, a caneta que avalisa pode no futuro se transformar numa caneta revólver e a vítima poderá ser você.

***
- O Cordobé provou e aprovou as mindinhas e costelas do açougue do Zé Paulo.
- E falando nisso o Zé Paulo já encomendou costelas, picanhas, costeletas de porco, leitoas, pois afinal vem aí o dia do Papai e dia do Papai sem um bom churrasco não tem graça, né?

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que Ana Maria Braga ataca de cantora...
- E ataca mesmo... nosso ouvido.
Pensamento do Dias:
"TARZAN FOI O PRIMEIRO A ZELAR PELA ECOLOGIA. NUNCA USOU GRAVATA BORBOLETA".

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No Escritório Atual:
- O amigão do Marcelino, o Amarildo também vai integrar a nova equipe do escritório.
- Vai ser alguma espécie de assessor? Milton?
- Não. Vai ser nosso caminhoneiro, ou seja, vai ter que arcar com toda carga.

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- Bistequinha boa de porco ou novilha a gente encomenda no açougue do nosso amigo palmeirense, Zé Paulo.
- Bisteca de novilha na brasa... chega a ser covardia porque o cachorro da casa não vai poder comer nem o ossinho que fica molinho molinho.

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Lá na Myra Vídeos:
- Moisés, sabes a diferença dos jogadores de xadrez Théia e Teixeira?
- Não faço a mínima.
- Simples ambos têm QI - o do Théia é Quoeficiente de Inteligência. Já o do outro é Quanta Ignorância. Mas no tabuleiro é um gênio.

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- O Pedro do Depósito Maringá tem uma caixa com ferramentas e cada uma tem seu nome. O serrote é o "Vai e Vem" o martelo é o Toc Toc a furadeira elétrica é o Fura fura.
- Daí?
- Daí o Polaco mandou seu filho pedir o serrote emprestado ao Pedro, ao que o Pedro conhecendo bem o borracheiro mandou este recado: Fala pro Polaco que se o Vai e Vem fosse e viesse, o Vai e Vem ia, mas como o Vai e Vem vai e não vem, o Vai e Vem não vai!

***
- O Tada tá namorando o motor de lancha Honda que tem lá na Peixaria Bregantini pra vender.
- Se ele comprar suas pescarias vão ser mais demoradas pois com aquele motor potente ele poderá ir pelo Paranasão até a orla marítima de Paranaguá.

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Ouvi lá na Locadora de Veículos Estrela II:
- Não tem o baiano, aquele que só fazia gol de canela no amador do ACP na década de 60? Pois ele me parou na rua pra contar que o casal brigou e ficaram duas semanas de cara virada.
- Não fizeram as pazes?
- Quase, no dia que a mulher passou por ele, marido, com um pato embaixo do braço e ele pergunta: Onde vais com esta porca embaixo do braço?
- O seu burro! Não vês que isso é um pato?
- Tô falando com o pato!...

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No Lavacar do Valdir:
- O Dinho mandou um recado pro Valdir, Buiú?
- Mandou.
- Qual?
- Dizendo que se o Valdir quiser porco ou leitoa caipira no tacho aproveite a festa dos motoristas programa para São João do Caiuá. O Fofão vai!

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Na Autopeças do Kareca:
- Ademir, é verdade que os palmeirenses daqui da Autoelétrica ficaram azulões na 4ª feira à noite?
- Foi. Ficaram de raiva depois do jogo com o Azulão de São Caetano.



A BOA DO DIA

- Tá na manchete que caneta revólver fere assessor de Secretário...
- Como são as coisas né? Na mesma semana um ladrão atirou num motorista e sua caneta o salvou pois a bala parou na mesma.
Pensamento do Dias:
"JÁ DESISTIRAM DE INVENTAR O CARRO A ÁGUA PORQUE A ÁGUA TÁ MAIS CARA QUE A GASOLINA".