A Boa do dia:

-Tá no jornal que instituições de ensino superior reúnem quase 5.000 acadêmicos em Paranavaí.

-Isso mesmo meninada!! Estudem para terem um futuro melhor!

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CONVERSA DE VELHINHAS

Três senhoras muito velhinhas, reúnem-se para o chá da tarde.

-Puxa, eu acho que estou ficando esclerosada, sabiam? Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa inteira ou não.

-Isso não é nada. Esses dias eu me vi de pé ao lado da cama, de camisola e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava me preparando para dormir.

-Cruz credo! – grita uma delas – Deus me livre de ficar assim! Isola!

Ela dá três toquinhos na mesa, olha para a cara das outras e emenda: -Esperem um pouco que já volto! Tem gente batendo na porta!

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CEGONHA MALANDRA

Três cegonhas estão voando bem alto no céu, quando uma pergunta para a outra: -Para onde você está indo?

-Estou indo até a casa de um casal que há dez anos está tentando ter um filho.

-Que bom! Eles ficarão muito contentes! E você?

-Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo para ela um lindo menino.

-Que ótimo! Ela vai ficar muito feliz! E você, qual o seu destino, afinal?

-Eu? Pois estou indo a um convento de freiras. Nunca levo nada comigo, mas todas as vezes dou um susto daqueles!

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VIDA INJUSTA

A amiga chegou aos prantos na casa da outra, que não sabia exatamente como acolhê-la: -O que aconteceu para deixar você tão arrasada assim, Elizangela?

-Eu sou muito infeliz, Cremilda!

-Mas porque, amiga?

-Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. Todos são absolutamente contra a nossa relação! É terrível.

-Não me diga...

-Pois é. O pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo.

A amiga diz: -Como podem ser tão cruéis assim?

-É... e a pior de todas é a mulher dele!

-

O Pensamento do Dias:

-Se propaganda enganosa é crime porque existe horário político?

A Boa do dia:

-Tá no jornal que a polemica atual é sobre se o comercio abre aos sábados ou não...

-A resposta é muito simples. Para a abertura aos sábados que se crie o ponto facultativo no comercio. Não estamos numa democracia? Pois abra quem quiser e quem não quiser não abra. Como dizem os “manezinhos da Ilha” lá em Floripa: Tu qués qués, se não qués diz logo.

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No Point do Loro:

-Na 3ª feira o Loro fez greve e não abriu o boteco. Fato que fez os assíduos do point irem no Salgadinho (Kioske do Zé Luiz).

-Pois é e um dos fregueses do Loro ao ver o Romeu no Kioske estranhou e perguntou: Ué, o que fazes aqui, Romeu?

-Fui despejado do Loro por falta de pagamento das pingas que pago a meus cupinchas.

Oooooo

No Cartório Machado:

-Com o calor que voltou Mário, continuas com pratos orientais no rega bofe?

-Não, com este tempo aprecio uma sardinha na brasa ou uma chuleta mal passada.

Oooooo

No Lavacar do Valdir:

-Para o Valdir a temperatura de agora com cara de verão é propicia a seu negocio.

-Com certeza, haja vista que o movimento de carros para serem lavados e polidos. É só contar as lascas no sábado e ver o sorriso do Valdir de orelha a orelha.

Oooooo

No Escritório Atual:

-Viu, Marcelino?

-Viu o que, Milton?

-Tá no DN que o futuro da cultura do abacaxi na região entrou em debate.

-Bom, creio que não é só na cultura da fruta mas em todas as culturas, inclusive a politica, é um tremendo abacaxi para se descascar, Marcelino.

Oooooo

Na Ótica Tada:

-Tada, o super herói brasileiro que lida com o trabalho de limpar a sujeira no Brasil determinou o bloqueio preventivo das contas do ex tesoureiro do PT (Partido Trambiqueiro).

-Mais uma cacetada contra a corrupção que assola nosso País.

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Lá no Glauzeir Tintas:

-Glau, e o Peixe?

-O de Santos está no G4 do brasileirão e os de rio estão no freezer.

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O Pensamento do Dias:

-Devido a bagunça carioca, se fores nas Olimpíadas não esqueça de levar seu colete a prova de balas.

A Boa do dia:

-Tá no jornal que sessão do impeachment teve bate boca entre Gleisi e Caiado.

-Só é contra o impeachment para rifar Dilma é por que pertence à panelinha da ex-assaltante de bancos.

Oooooo

Na Borracharia do Polaco:

-Polaco, que pena que acabou as Olimpíadas, né?

-É mas vem aí as Olimpíadas Paraliticas.

-Que Paraliticas, Polaco? É Paralimpicas....

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No Point Loro:

-O Romeu é um grande divulgador do Festival da Primavera que começa dia 06 de setembro indo até o dia 10. Será como todos os anos um festival espetacular que deverá arrastar muitas famílias a esta memorável festa japonesa.

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No Cartório Machado:

-Muitos estão numa expectativa em relação ao Festival inclusive o Mário do Cartório Machado.

-Claro, esta festa é imperdível, Mário!

Oooooo

No Escritório Atual:

-Viu, Milton?

-O que, Marcelino?

-Vem aí mais um aumento para o botijão de gás?

-Olha Marcelino, me diz o que não sobe neste País?

-No meu ponto de vista pela ruidosa reclamação dos idosos é o dinheiro da aposentadoria.

Oooooo

Na Ótica Tada:

-Tada, li no DN que Lula, aquele do golpe do dedo cortado diz que começa “semana da vergonha nacional”.

-O Lula falando em vergonha nacional? Mas quem é tu, Coriolano?

Oooooo

No Lavacar do Valdir:

-Ultimamente o Valdir tem ido com frequência ao Paraguai.

-Não me diga que o Lavacar entrou na onda do Lava Jato?

-Não, o Valdir vai lá para buscar peças e aparelhos elétricos que são muito mais baratos que os nossos.

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O Pensamento do Dias aos fumantes:

-O Brasil tem saída. Ainda não roubaram o Galeão.

A Boa do dia:

-Tá na manchete que Dilma diz que não cometeu nenhum crime.

-Os assaltos a bancos são coisas do passado e as pedaladas fiscais ela trocou por pedaladas ciclísticas pela manhã mas o incrível que durante suas palavras o seu nariz só cresceu sete centímetros. Sete que é considerado conta de mentiroso!

Oooooo

No Point do Romeu and Loro:

-Romeu, você ouviu o discurso de encerramento dos Jogos Olímpicos proferido pelo Presidente dos jogos?

-Vi Loro, porque?

-O que você achou?

-Achei que ele deveria tomar um uísque para “firmar” o pulso.

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No Glauzeir Tintas:

-O que aconteceu com teu Peixe, Glau?

-Tá na geladeira, ora...

-Falo do Peixe da Vila, cara!

-Ahhh!!.... foi acidente de percurso.

Oooooo

No Cartório Machado:

-E as novas, Mário?

-Aqui a mais importante é sobre o Festival da Primavera que como em todos os anos será sem duvidas mais um grande sucesso.

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No Escritório Atual:

-Tem novas por aí, Milton?

-O Marcelino decidiu fazer umas modificações no escritório.

-Radicais?

-Mudou a poltrona dele para a esquerda e o armário para a direita.

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Na Ótica Tada:

-Tada, dá a dica aos amigos principalmente os brasileiros.

-Qual?

-Aproveitarem o Festival da Primavera e saborearem as delicias da comida japonesa.

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No Lavacar do Valdir:

-O Valdir ganhou uma mini feijoada segunda feira feita no capricho em uma panela de barro.

-Distribuiu aos seus flanelinhas?

-Tás brincando. Levou para sua casa.

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O Pensamento do Dias aos fumantes:

-O que você acende hoje, amanhã te apaga.

A Boa do dia:

-Esta é mais que boa, é ótima. É a chegada agora em setembro. De 06 a 10, do Festival da Primavera.

-E esta é a grande oportunidade da gente ir ao Japão mesmo estando no Brasil.

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No Point do Loro:

-Romeu, li no DN que o Serginho do vôlei é de Diamante do Norte e o Zeca que joga no Santos é de Paranavaí.

-Olha Loro, na minha opinião tanto o Serginho quanto o Zeca são “diamantes”!

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Lá na Borracharia do Polaco, no Posto São Pedro:

-Oi Polaco, está com muito bons ares, acertou no bicho lá no Point do Loro?

-É que estou lendo um livro religioso e descobri na leitura “para as bolas” muito interessantes.

-Para as bola, Polaco? São parábolas. Parábolas!!!!

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No Glauzeir Tintas:

-Viu Glau? Paranaenses também fizeram parte das medalhas de ouro conquistadas pelo Brasil nas Olimpíadas.

-E para as eliminatórias o Tite entre muitos craques convocou mais um paranaense, o Miranda.

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No Cartório Machado:

-Leu no jornal daqui, Mário?

-O que?

-Que as multas de transito terão reajuste a partir de novembro.

-Não me diga! Mas o que no Brasil nunca tem aumentos?

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No Escritório Atual:

-Marcelino, li no DN que Lorenzetti reafirma que “ser prefeito não é improvisar, é planejar”.

-Olha Milton, ele está certo, porém não é só planejar mas tem que ser “perfeito” no planejar.

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Na Ótica Tada:

-Tada, eu li no nosso periódico que o Horário Eleitoral no rádio e tv começa na sexta feira.

-A Globo passa uma tranqueira denominada com o titulo de “Vale a pena ver de novo”, já esta que saiu no DN deveria ser chamada de “É uma pena ver de novo”.

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O Pensamento do Dias:

-Longe de quem trabalha e perto de quem come. Isso evita acidentes.

A Boa do dia:

-Tá no jornal que piscinas em construção preocupam Vigilância na luta contra a dengue.

-O duro é que a Vigilância se preocupa mas alguns proprietários não estão nem aí.

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POR MINHA CONTA

O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todos ouvirem: -Hoje é por minha conta!  Ele se vira para o barman e afirma: -Você também! É por minha conta.

Todos bebem bastante, até mesmo o barman, depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz “boa noite” e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora. No dia seguinte, o mesmo sujeito volta ao bar, pede uma dose de uísque e diz: -Hoje é por minha conta! Ele se volta para o barman e diz: -Você não, por que você fica agressivo quando bebe!!!

-

SÓ SONHO

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz toda emocionada: -Querido, você não vai acreditar! Sonhei que você me dava um colar de brilhantes maravilhoso e que eu ficava muito feliz! O que será que esse sonho quer dizer?

E ele responde: -Você vai saber no seu aniversário, meu amor.

O aniversário dela chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada com um laçarote de veludo vermelho. A mulher fica toda empolgada ao avistar o embrulho e, rapidamente, agarra-se ao pacote, rasga o papel e abre a caixa e exclama decepcionada: -Você me deu o livro “O Significado dos Sonhos”????

-

CAPITAL QUE NÃO AUMENTA

Juquinha está chorando desconsoladamente até que seu avô não aguentando mais aquele chororô, perguntou: -Porque você está chorando tanto, Juquinha?.

-É que eu perdi uma moeda de R$ 1,00 que ganhei ontem de meu pai.

-Só por isso? Toma outra moeda de R$ 1,00. Pronto, assunto resolvido. Não quero mais choro.

Pouco depois Juquinha volta a chorar novamente.

-Mas o que é isso Juquinha? Você perdeu a moeda que eu acabei de te dar?

-Não vovô, ela está aqui.

-Então porque você está chorando de novo?

-É que se eu não tivesse perdido a moeda que o papai me deu, agora eu teria R$ 2,00.

-

O Pensamento do Dias:

-O Brasil vem sendo lesado desde o seu descobrimento. Primeiro foram os portugueses, espanhóis, franceses e holandeses que levaram nossas riquezas. Agora vieram americanos, ingleses, chineses, russos e alemães e levaram nosso ouro, prata e bronze. Até os argentinos tiraram uma casquinha.

A Boa do dia:

-Tá na manchete que a OAB instituiu Comitê 9840 que combate a corrupção eleitoral.

-Já não era sem tempo, afinal a corrupção está em toda a parte inclusive no meio politico.

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No Point do Loro:

-O Romeu notou que o Romeu tem vendido mais “litrões” que cervejas normais.

-Claro, o Loro sabe que vendendo
“litrões” ele fatura mais que vendendo pescoçudas normais.

-O Romeu acha que a sugestão do Loro a quem compra que beba com moderação é um paradoxo.

-Por que o cara que pede “litrão” não tem noção da palavra moderação, né?

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No Lavacar do Valdir:

O pai do Cabeça (que sumiu do pedaço) acha que o Amarildo do Cartório andou brigando com o Valdir.

-E porque será?

-O Valdir tem metido a mão no bolso comprando pães na Dispão pois os que o Amarildo gentilmente mandava não o está fazendo mais.

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No Glauzeir Tintas:

-O Brasil desta vez  tinha obrigação de se tornar campeão e ganhar uma medalha dourada no futebol da Olimpíada, segundo o Glau.

-O Glau estava certo por que depois da goleada sobre a seleção de Honduras, a nossa seleção tinha tudo a seu favor pois o adversário, apesar de ser germânico, era o time  reserva.

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No Cartório Machado:

-O Lauro já se definiu em relação a qual candidato vai apoiar nestas eleições?

-Ainda não. Ele continua em cima do muro dizendo que a raposa só sai da toca quando não há cachorros por perto.

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No Escritório Atual:

-O Milton e o Marcelino têm acompanhado os Jogos Olímpicos do Rio de Janeiro e se consideram felizardos por isso.

-Felizardos, Eric?

-Claro, tem acontecido coisas maravilhosas ao Brasil que tem abiscoitado medalhas de ouro graças a eles pois se consideram “pés quentes” à frente da TV.

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Na Ótica Tada:

-Para o Tada estas olimpíadas tem sido um colírio para os olhos dos brasileiros

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O Pensamento do Dias:

-O desocupado que plantar maconha no quintal é um bestalhão pois deveria plantar feijão que está em alta e não criarão casos com a PM.

A Boa do dia:

-Tá na manchete que alunos conquistam premiação do Concurso Cultural do Sicoob Noroeste.

-Essa meninada!!!! É só dar corda que eles arrebentam na criatividade.

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DIALOGO NO ZAP ZAP

-Tens zap?

-Não, só sete copas e três.

-Então TRUUUUUCO!!!!

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SÓ ESTRELAS

-Sujeito esnobe comentando: -No meu réveillon tivemos Gustavo Lima, Zezé di Camargo e Luciano, Leonardo, Vitor e Léo. Só não tivemos o Luan Santana.

-Ele estava com a agenda lotada e não pode comparecer?

-Quem estava cheio era o meu pen drive.

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VELHINHA NO HOSPITAL

Uma velhinha é atropelada por um motoboy e levada às pressas para o hospital. Rapidamente um médico chega para examinala e vai relacionando as lesões, ditando para a enfermeira anotar em uma ficha:
— Escoriações na cabeça… Fratura no braço direito… Luxação na clavícula… Desarticulação do tornozelo esquerdo… Secção longitudinal na coxa esquerda… — E virandose para a mulher: — Qual a sua idade, minha senhora?
— 35 anos! — responde ela.
Novamente ele virase para a enfermeira:— Anota também… Perda de memória.

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GOLFE DIVINO

Moisés, Jesus e um velho barbudo estão jogando golfe. Moisés dá uma tacada longa, que cai na relva, mas rola diretamente para dentro do lago. Moisés ergue o taco, separa as águas e a bola rola em segurança para o outro lado. Jesus também dá uma tacada longa na direção do mesmo lago, mas quando a bola está para cair bem no meio da água, ela paira sobre a superfície. Jesus caminha tranquilamente sobre o lago e toca a bola para o gramado. A tacada do homem barbudo bate numa cerca, pula para a rua, quica em cima de uma caminhão que está passando e volta para o gramado. Está indo diretamente para o lago, mas aterrissa numa folha de lótus, onde um sapo vê e engole. Um águia mergulha do céu, agarra o sapo e sai voando. Quando a águia e o sapo estão passando em cima do gramado, o sapo solta a bola, que cai perfeitamente dentro do buraco. Moisés vira para Jesus e diz: - Detesto jogar com seu pai.

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O Pensamento do Dias:

-Quem espera sempre alcança. Vou esperar dormindo, por que sentado cansa!

A Boa do dia:

-Tá na manchete que Seleção deslancha e vai cheia de moral lutar pelo ouro inédito no futebol.

-O jogo contra Honduras não vale como parâmetro. Mas se jogarem como jogaram contra a Colômbia, aí sim. É ouuuuuuroooo!!!!

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Com seus oitenta e poucos aninhos, olha aí o Saíd inovando sua coluna. Agora com piadas “pescadas” em jornais.

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O BEBADO E A MULHER

O sujeito passa o dia inteiro no bar e, perto da meia noite, quando já estava caindo de bêbado avista uma mulher no estabelecimento. Ao notar que ela está sozinha, sentada, tomando uma cerveja, ele decide se aproximar. Cambaleando, o homem chega à mesa dela, coloca sua mão sobre sua perna a começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que diz:

-Desculpe, moça! É que eu pensei que você fosse a minha mulher! Juro que você é igualzinha a ela!

-Sai daqui seu bêbado nojento ou chamo agora mesmo a policia! Seu vagabundo!

-Tá vendo? – interrompe o bêbado – Voce também fala igualzinho a ela!

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A SOGRA E A CASA REDONDA

Um amigo foi visitar o outro, que é recém-casado e observa em sua casa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos e até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama:- Nossa, mas que inovação! Seu arquiteto foi bem ousado! Bem diferente isso de ter os cômodos todos redondos..

O outro, todo orgulhoso, comenta: -Pois é, fui eu quem quis deixar tudo arredondado. Até acho que ficou bem moderno mesmo.

-Sério!! E de onde surgiu essa ideia?

-é que quando falei para a minha noiva que construiria uma casa, a minha sogra logo pediu um cantinho para ela!

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O Pensamento do Dias:

-Nas Olimpíadas do Rio, o Brasil ganhou tanta medalha de bronze que já tinha gente querendo mudar o nome do País para “Bronzil”.

A Boa do dia:

-Tá na manchete que promulgação do veto ao reajuste no preço da passagem ficou para esta semana...

-Tudo bem, de fato foi uma decisão “passageira”!!

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No Lavacar do Valdir:

-Valdir,  tá no DN que aposentado pode ficar sem beneficio segundo Ministro Padilha.

-Menos Lula, Dilma e toda camarilha petista, pô! Afinal Valdir, que país é esse?

-Olha que eu digo!!

Oooooo

No Escritório Atual:

-Viu Marcelino? Vi no DN que Juiz Federal diz que há leis mas falta na sociedade a cultura da legalidade.

-Tem razão o Juiz, afinal o Brasil não é realmente o País de mais analfabetos, Marcelino?

Oooooo

No Glauzeir Tintas:

-A Edna ficou indignada com as criticas do Ministro da Saúde Ricardo Barros que disse que homem trabalha mais que mulheres.

-E a Edna está certa pois quem na loja trabalha mais é ela e não o Glau que vai pescar enquanto ela, além de trabalhar na loja ainda tem que fritar os peixes que o Glau traz  para casa.

Oooooo

No Cartório Machado:

-Daí Mário, o Lauro já começou a mexer os pauzinhos em matéria de politica?

-Ainda não. Ele sempre diz que não alardeia nada enquanto tiver cachorrada por perto. O Lauro é uma raposa esperta.

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No Point do Loro:

-Romeu, avicultor demonstra confiança no futuro da atividade.

-Faz sentido Loro, afinal de contas o pintinho de hoje não será o galo e a galinha de amanhã?

Oooooo

Na Ótica Tada:

-Tada, viu no DN de sábado a manchete do jovem que foi o suspeito de colocar fogo na casa dos pais.

-Isso que é um presente antecipado de grego para o dia dos pais, né?

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-Bom dia, Polaco. Não queres comprar um vídeo pornográfico?

-Eu não!! Não tenho “pornógrafo” na borracharia, pô!

Oooooo

O Pensamento do Dias:

-Meu pai me contou aquela estória do passarinho, abelhinhas.... Resultado, namorei um pica pau até os vinte e um anos. (Bob Hopp)