A Boa do dia:

-Tá na manchete que contribuintes podem negociar dividas atrasadas a partir de segundo feira.

-Tô vendo que bobo é quem se esforça para pagar em dia. Os inadimplentes terão isenção de 100% dos juros e multas.

Oooooo

LIQUIDAÇÃO

Um dia um casal estava discutindo que precisava de uma renda a mais. Aí a mulher decidiu ajudar. Pegou a sua bolsinha e foi para a rua. No dia seguinte ela voltou com R$ 501,00 e o marido, curioso, perguntou: -Quem pagou só um real?

-Ué..... Todos!

Oooooo

APRENDENDO A FALAR

No Polo Norte vivia um casal de pinguins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos para adotar um filhote. A viagem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu foi roubar um ovo de galinha. De volta ao Polo Norte, entregou o ovo à sua senhora dizendo que eles seriam pais de um futuro pintinho. Ela se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse: -Pu! Pu!

-Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!

-Pu! Pu! Puta merda, que frio!

Oooooo

PÉSSIMO ALIMENTO

Durante uma palestra sobre nutrição em Chicago, um orador dizia à plateia presente: -A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam erosão das paredes internas do estomago. Comida chinesa contem MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comer em algum momento de sua vida. Alguem poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido alguns anos após o termos ingerido?

Um senhor, com carinha de sofrido, levanta-se e diz: -Bolo de casamento!

Oooooo

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anuncio de sua morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorreia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente: -Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia e não de gonorreia!

E a viúva: -Eu cuidei dele noite e dia, portanto é logico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante ao invés do grande merda que ele sempre foi.

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O Pensamento do Dias:

-Uma mulher nunca é muito gorda.. Ela é acentuadamente arredondada.