A Boa do dia:
-Tá no jornal que Lampião, rei do cangaço era religioso.
-Verdade, ele declarou certa vez que, com sua longa peixeira só fazia um furinho e quem matava era Deus.
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Como hoje é sábado apelo para meu secretário para assuntos aleatórios:
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DUVIDA DO COVARDE
- Por que a gente só lembra das melhores respostas depois que acabou a discussão?
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NOSSA REALIDADE
– Rolezinho no CANAVIAL amanhã às 5 da madrugada. Cada um leva marmita e facão.
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VOTOS PARA O ANO NOVO CONFORME AS PROFISSÕES:
Para o ALFAIATE  - Feliz PANO Novo
Para o IRMÃO RECÉM-NASCIDO - Feliz MANO Novo
Para o BOMBEIRO HIDRÁULICO - Feliz CANO Novo
Para o SERVO - Feliz AMO Novo
Para quem está ABRINDO UMA EMPRESA – Feliz RAMO Novo
Para o MÚSICO - Feliz PIANO Novo
Para o MONÓTONO - Feliz COTIDIANO Novo
Para o AVIADOR - Feliz AEROPLANO Novo
Para quem DORME DEMAIS: Feliz SONO Novo
Para a LAVADEIRA – Feliz OMO Novo
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CLIMA BÃO, SÔ!
- O cara queria passar as férias no interior e saiu procurando uma cidadezinha de clima bom de ar puro sem trânsito e poluição. Até que achou uma bem maneira. Chegou e foi para o único hotelzinho do lugar e perguntou ao gerente:- Que tal o clima da cidade?
Respondeu o gerente já tentando convencer o cliente:- Maravilhoso. O senhor vai adorar isto aqui. Imagina que nosso clima é tão bom que aqui nunca morre ninguém.
Ele estava acabando de dizer isso quando na rua em frente ao hotel, passa um enterro. O visitante espantado, pergunta: -Uai... E esse aí?
E o gerente na ponta da língua:- É o dono da agência funerária, doutor. MORREU DE FOME.
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MODERNINHAS
- A amiga dava conselho para a outra:- Você tem que parar com essa mania de pegar cinzeiros em motel.
-Por quê? Você acha que eu posso ser presa?
-Não. É que seu pai vai acabar descobrindo que você anda fumando!
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SERÁ QUE ENTENDI BEM?
A moça comenta desolada com a amiga:- Olha que azar. Ganhei um carro com 12 quilômetros...
-E por que você está triste?
-Porquê??? Onde é que vou arranjar uma garagem deste tamanho?
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CHATO DOS CHATOS
- O chato se apaixonou pela atendente da lanchonete. Todo dia ele chegava e sempre que ela passava ele falava:- A mulher da minha vida! A nora que mamãe pediu a Deus!
E ficava horas nisso!Até ela pedir ao segurança pra fazer ele andar. No outro dia olha ele de volta:- Voltei neném. Não aguentei ficar longe de você. Sonhando com você. Como é, meu sonho? Vai ou não casar com o homem da sua vida?E lá vinha o segurança e colocava ele pra fora. Um dia depois de mais de duzentas visitas ele fala:- Hoje vim te pedir em casamento. Topas?
Ela de saco cheio responde:- Ah, quer casar comigo, né? Pois eu topo! Eu topo! Mas você volta só daqui a dez anos, viu? DEZ ANOS!
E o chato:- De manhã ou à tarde?
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SUPER RIDÍCULA
- Cara, no Nordeste está seco demais. Um calorão danado. Pior que Paranavaí.
-Como é que você sabe disso?
-É que eu vi no noticiário que ao invés de roubarem o carro estão roubando a água do radiador.
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PAPO FURADO – Duas periguetes conversando. As duas chateadas.
-Marquei encontro com um padeiro e ele me deu o BOLO!
-Pior aconteceu comigo. Marquei com um encanador e ele me deu o CANO!
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O Pensamento do Dias:
-No carnaval, alegria de pobre dura pouco. Vai só até terça feira à noite.