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SÓ JOGANDO PEDRA

Dois “japoneses” andavam em uma rua quando viram um pé de manga e começaram a jogar pedras.

-Ora pois Manuel, já tem um tempão que estamos cá jogando pedras e não derrubamos nenhuma. Vamos usar a escada.

Manuel subiu na escada e lá de cima do pé de manga, disse: -Essa aqui está madura!

E o Joaquim: -Então desce aqui para a gente poder jogar pedra!

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CAÇADOR ESPERTO

Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam ao pico de uma montanha. À noite, em torno da fogueira, eles conversam: - Sabe Ramirez, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa. Se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta à cidade, sendo que eu peso mais de 90 quilos?

-Nenhum problema patrão! No ano passado eu desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali que pesava quase duzentos quilos.

-Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?

-Ah, tive que fazer umas dez viagens!

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VIUVA SINCERA

No cemitério, uma mulher vestida de preto, com véu na cabeça, lamenta-se, ajoelhada ao lado de um tumulo: -Salim, meu querido! Estou sentindo tanto a sua falta! As crianças não se conformam com a sua morte! Oh, Salim, que desgraça que foi acontecer com a gente!

Nesse instante, um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na lápide do túmulo diz: “Aqui jaz Jacó”.

Comovido com a mulher transtornada, ele tenta ajuda-la: -Desculpe, mas a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse daí é do Jacó.

-Não me enganei não, cavalheiro. É que Salim nunca punha nada no nome dele.

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O Pensamento do Dias:

Acho que minha filha leva jeito para estilista. Ela só inventa moda!

A Boa do dia

-Tá na manchete do DN,  que Alan do ACP disse que “Não podemos entrar relaxado” , antes do jogo de ontem pela Segundona.

-Fui no estádio e realmente não tinha ninguém “relaxado”. Todos tinham a barba bem cuidada, uniforme bem passado, gel no cabelo, camisa dentro do calção, ninguém com o meião arriado....

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DÁ PRÁ ACREDITAR?

Uma senhora comprou um armário novinho em folha para o seu quarto. Depois de montá-lo, ela notou que toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Ela chamou um marceneiro para o devido conserto. Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para verificar as causas quando o ônibus passasse. Minutos depois, o marido chega em casa e abre a porta do armário. Ao ver o marceneiro, pergunta muito irritado: -O que o senhor está fazendo aí dentro?

-Você não vai acreditar, mas estava esperando o ônibus passar.

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PORNOGRAFIA NO BERÇÁRIO

Na ala dos recém nascidos do berçário, o menininho está de olho em uma menininha que está ao lado: -Oi, você está sempre por aqui?

-Não, esta é minha primeira vez!

-Eu também. Eu sou um menino!

-Como é que você sabe isso?

-Quando a enfermeira sair e estivermos sozinhos eu te mostro.

Logo que a enfermeira sai: -Pronto, ela já saiu. Agora me mostra, vai! Como é que você descobriu que é um menino?

O garotinho levanta o cobertor e fala: -Olha aqui em baixo!

-Estou vendo. O que é que tem?

-Está vendo meu sapatinho? É azul!

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LAGO RASO

O sujeito chega no sertão em seu jipe ultra moderno que supera todos os desafios do terreno. Mas no meio do caminho, depara-se com um lago. Sentado à margem, bem sossegado, um caipira fuma seu cigarro de palha.

-Com licença. Esse lago é muito fundo ou dá para atravessar com o carro?

-Dá para passa, sim! O lago é rasinho, seu moço!

O playboy engatou a primeira e tibum! Afundou na hora. O garotão saiu do carro e foi nadando até a margem, para tirar satisfação com o matuto.

-Pô cara! Você não disse que o lago era raso?

-Pois é, sô... Tamém num tô entendendo nada. Quando os pato estão na lagoa, a água só chega até a cintura deles.

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O Pensamento do Dias:

Como diria aquele pré universitário doidão: -Se eu soubesse que o Sisu era tão importante, não teria pedido ao dentista para extrai-lo quando era mais novo!

Titular ausente por motivo de viagem a outras plagas, quem se vira é o secretário para assuntos aleatórios.

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TRISTEZA PROFUNDA

Depois de ser a maior atração do zoológico durante 20 anos, o elefante morreu de velhice. Ajoelhado ao lado do cadáver do paquiderme, um homem chora copiosamente. O público observa a cena com muita atenção e fica em silencio para respeitar o momento de dor e tristeza do sujeito.

-Coitado!! Ele deve ter sido o cuidador do elefante durante todo esse tempo. Com certeza vai sentir muita falta do bicho.. Deve ter se envolvido emocionalmente com ele.

-Que nada! Esse aí é o cara que vai ter que fazer a cova para enterrar o elefante!

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VIACIADO EM APOSTAS

Três amigos, João, Antônio e Severino estão trabalhando em uma fabrica quando Severino passa mal e morre de repente. Um dos dois tem de contar o que houve para a viúva.

-Rapaz, eu não tenho coragem. Vá você falar com ela.

-Eu não, vai você!

Depois de muita discussão, João vai e volta com uma caixa de cerveja.

-Voce não contou que o Severino morreu?

-Contei.

-E voltou com a cerveja?

-É que fui lá e perguntei: -“A senhora que é a viúva do Severino”?

-E aí?

-Ela disse que não.

-E você?

-Eu disse: -“Quer apostar uma caixa de cerveja”?

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DISPUTA NA FILA

Duas senhoras chegam ao mesmo tempo ao caixa do banco, com muita pressa.

-Primeiro eu, pois ainda tenho que levar as crianças para a escola!

-Primeiro eu, que moro mais longe!

-Mas eu ainda tenho que fazer o almoço!

-E eu preciso estender a roupa que deixei dentro da maquina de lavar!

O caixa, desconfortável com aquilo, resolve acabar com a briga, dizendo: -“Pois bem, minhas senhoras. Não quero mais brigas aqui. Vou atender primeiro a mais velha”.

As duas se olharam da cabeça aos pés e disseram:

-Sua vez, pode ir!

-Não. Primeiro você. Não ouviu o moço dizer?

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O Pensamento do Dias:

Lembram-se daquele treinador de futebol que abandonou a carreira por que engordava os atletas? O Wanderlei LuxemBURGUER.

A Boa do dia:

-Tá no DN que quem não fizer cadastramento biométrico terá Titulo de Eleitor cancelado.

-Será que vale a pena votar, considerando o comportamento de alguns políticos brasileiros?

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VELHINHA NO HOSPITAL

Uma velhinha é atropelada por um motoboy e levada às pressas para o hospital. Rapidamente um médico chega para examinala e vai relacionando as lesões, ditando para a enfermeira anotar em uma ficha:
— Escoriações na cabeça… Fratura no braço direito… Luxação na clavícula… Desarticulação do tornozelo esquerdo… Secção longitudinal na coxa esquerda… — E virandose para a mulher: — Qual a sua idade, minha senhora?
— 35 anos! — responde ela.
Novamente ele virase para a enfermeira:— Anota também… Perda de memória.

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GOLFE DIVINO

Moisés, Jesus e um velho barbudo estão jogando golfe. Moisés dá uma tacada longa, que cai na relva, mas rola diretamente para dentro do lago. Moisés ergue o taco, separa as águas e a bola rola em segurança para o outro lado. Jesus também dá uma tacada longa na direção do mesmo lago, mas quando a bola está para cair bem no meio da água, ela paira sobre a superfície. Jesus caminha tranquilamente sobre o lago e toca a bola para o gramado. A tacada do homem barbudo bate numa cerca, pula para a rua, quica em cima de uma caminhão que está passando e volta para o gramado. Está indo diretamente para o lago, mas aterrissa numa folha de lótus, onde um sapo vê e engole. Um águia mergulha do céu, agarra o sapo e sai voando. Quando a águia e o sapo estão passando em cima do gramado, o sapo solta a bola, que cai perfeitamente dentro do buraco. Moisés vira para Jesus e diz: - Detesto jogar com seu pai.

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O BEBADO E A MULHER

O sujeito passa o dia inteiro no bar e perto da meia noite, quando já estava caindo de bêbado avista uma mulher no estabelecimento. Ao notar que ela está sozinha, sentada, tomando uma cerveja, ele decide se aproximar. Cambaleando, o homem chega à mesa dela, coloca sua mão sobre sua perna a começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que diz: -Desculpe, moça! É que eu pensei que você fosse a minha mulher! Juro que você é igualzinha a ela!

-Sai daqui seu bêbado nojento ou chamo agora mesmo a policia! Seu vagabundo!

-Tá vendo? – interrompe o bêbado – Você também fala igualzinho a ela!

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A SOGRA E A CASA REDONDA

Um amigo foi visitar o outro, que é recém-casado e observa em sua casa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos e até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama:- Nossa, mas que inovação! Seu arquiteto foi bem ousado! Bem diferente isso de ter os cômodos todos redondos..

O outro, todo orgulhoso, comenta: -Pois é, fui eu quem quis deixar tudo arredondado. Até acho que ficou bem moderno mesmo.

-Sério!! E de onde surgiu essa ideia?

-É que quando falei para a minha noiva que construiria uma casa, a minha sogra logo pediu um cantinho para ela!

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O Pensamento do Dias:

Uma mulher nunca se maquia demais... Ela está cosmeticamente saturada!