A Boa do dia:
-Tá no jornal que mosquito de dengue continua vencendo a luta em Paranavaí.
-Mas é coisa fácil de reverter este quadro. É só a gente cuidar do nosso quintal e alertar os vizinhos a fazerem o mesmo. Aí sim, com inteligência e cuidado sairemos vencedores.
oooooo
No Lavacar do Valdir:
-O Valdir e seus flanelinhas continuam cidadãos acima de qualquer suspeita.
-Por que o ramo do Valdir não é lava JATO e sim lavacar.
Oooooo
No Point do Loro:
-Daí cambada? Tudo nos conformes?
-Claro, Romeu. Tudo bem, o Timão continua forte na Copinha São Pulo com bons jogos... E o Zé das Bistecas trabalhando firmão no Las Vegas.
Oooooo
No Escritório Atual:
-Que bom que os Hermanos Marcelino e Milton não estão se estranhando.
-Ainda bem, como o Santos e Palmeiras foram eliminados da disputa da Copinha São Paulo, ninguém pode pegar no pé de ninguém.
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Edna, o Glauzeir também é um tremendo sarrista, né?
-Não sei não...
-Ele me contou uma muito boa e eu faço questão de revelar aqui nesta coluna.
-Qual foi a boa?
-Neste inicio de ano ele me dizia que a arvore símbolo do Brasil não devia ser o Pau Brasil e sim o Ipê.
-Porque, cara?
-No inicio de janeiro tem um tal de Ipê...TU, Ipê...VA, Ipê disso, Ipê daquilo que dá até Ipê...rtensão.
Oooooo
Na Ótica Tada:
-O Tada em sua psicologia notável mandou varias mensagens aos amigos e clientes com felicitações relativas ao ano novo.
-Foi e todos tendo a mesma mensagem, ou seja, feliz ano novo sem dilmas, cunhas e outras tranqueiras que assolam o País.
Oooooo
No Cartório Machado:
-O Mário, mesmo com o Flamengo fracassando na Copa São Paulo tá rindo à toa.
-E porque?
-Devido ao regulamento. Mesmo perdendo qualquer time continua como no caso do Bahia, que foi salvo pela vitória do São Paulo. Pode?
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Não acredito em honestidade sem acidez, sem dieta e sem ulcera. (Nelson Rodrigues)
terça-feira, janeiro 19, 2016
segunda-feira, janeiro 18, 2016
A Boa do dia:
-Tá no jornal que Palmeiras foi eliminado nos pênaltis para o América Mineiro.
-Quem perdeu a última penalidade foi o capitão do Verdinho, o Augusto.
-A direção do time já o rebaixou a “cabo”, né?
oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Li no DN de novembro passado que as vendas do comércio de Paranavaí foram menores que
em 2014.
-E se esse nefasto governo continuar em 2016, as vendas vão ser menores de novo. Acorda
Brasil!
Oooooo
No Point do Loro:
-Cara, domingo o Valdir sofreu uma barbaridade...
-Perdendo no sinuca, Cabeça?
-Não, torcendo pelo Bahia no jogo da Copinha contra o Flamengo.
-Como foi o jogo?
-O time carioca ganhava de 2 a zero, o Bahia chegou no empate e foram ao desempate por
pênaltis.
-Daí, o que deu?
-Deu Flamengo já que os baianos perderam duas penalidades. O chato é que para continuar na
Copa, depende do São Paulo.
Oooooo
No Escritório Atual:
-Onde estavas sábado pela manhã, Milton?
-Na Lanchonete “Mania d’Cone” onde ao meio dia saboreei um tipo de pizza diferente e
gostei.
-Mas “Mania d’Cone”? Não seria mania do “COME”?
-É do cone mesmo, a pizza vem num super caprichado cone e é sensacional.
-Ah, e leva o pedido à tua residência. É só discar 44 3424 7612, Marcelino!
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Edna, o Glau não ia te levar a Fernando de Noronha neste final de ano?
-Ia, mas preferiu me levar para o Mato Grosso, num lugar muito bonito, chamado justamente
de.... Bonito!
-Porque a mudança?
-Ele disse que está acostumado a lidar com piranha mas não com tubatão!
Oooooo
Na Ótica Tada:
-Publicidade inteligente do Tada de antanho.
-Qual?
-Veja a vida com bons olhos usando os óculos da Ótica Tada.
Oooooo
No Point do Loro:
-Cara, 6ª feira passada fui no Loro e a lanchonete estava fechada.
-Ah... É que o Loro decidiu dar uma paradinha todas as 6ª feiras para que no sábado fature em
dobro.
-Esta ideia segundo me consta, foi dada pelo Romeu Voida. Um gênio, né?
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-O homem feliz não usa camisinha. (Millor Fernandes).
-Tá no jornal que Palmeiras foi eliminado nos pênaltis para o América Mineiro.
-Quem perdeu a última penalidade foi o capitão do Verdinho, o Augusto.
-A direção do time já o rebaixou a “cabo”, né?
oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Li no DN de novembro passado que as vendas do comércio de Paranavaí foram menores que
em 2014.
-E se esse nefasto governo continuar em 2016, as vendas vão ser menores de novo. Acorda
Brasil!
Oooooo
No Point do Loro:
-Cara, domingo o Valdir sofreu uma barbaridade...
-Perdendo no sinuca, Cabeça?
-Não, torcendo pelo Bahia no jogo da Copinha contra o Flamengo.
-Como foi o jogo?
-O time carioca ganhava de 2 a zero, o Bahia chegou no empate e foram ao desempate por
pênaltis.
-Daí, o que deu?
-Deu Flamengo já que os baianos perderam duas penalidades. O chato é que para continuar na
Copa, depende do São Paulo.
Oooooo
No Escritório Atual:
-Onde estavas sábado pela manhã, Milton?
-Na Lanchonete “Mania d’Cone” onde ao meio dia saboreei um tipo de pizza diferente e
gostei.
-Mas “Mania d’Cone”? Não seria mania do “COME”?
-É do cone mesmo, a pizza vem num super caprichado cone e é sensacional.
-Ah, e leva o pedido à tua residência. É só discar 44 3424 7612, Marcelino!
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Edna, o Glau não ia te levar a Fernando de Noronha neste final de ano?
-Ia, mas preferiu me levar para o Mato Grosso, num lugar muito bonito, chamado justamente
de.... Bonito!
-Porque a mudança?
-Ele disse que está acostumado a lidar com piranha mas não com tubatão!
Oooooo
Na Ótica Tada:
-Publicidade inteligente do Tada de antanho.
-Qual?
-Veja a vida com bons olhos usando os óculos da Ótica Tada.
Oooooo
No Point do Loro:
-Cara, 6ª feira passada fui no Loro e a lanchonete estava fechada.
-Ah... É que o Loro decidiu dar uma paradinha todas as 6ª feiras para que no sábado fature em
dobro.
-Esta ideia segundo me consta, foi dada pelo Romeu Voida. Um gênio, né?
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-O homem feliz não usa camisinha. (Millor Fernandes).
sexta-feira, janeiro 15, 2016
A Boa do dia:
-Tá na manchete que o nível do Rio Paraná continua subindo...
-É, e os peixes continuam sumindo.
-
Como hoje é sábado apelo para meu secretário para assuntos aleatórios:
-
DIZIMO FIEL
E o crente todo feliz: Quanto mais rezo, mais doações me aparecem!!
-
MANCHETE RIDICULA
-Menino engole tesoura e CORTA o apetite!!
-
CONVIVENCIA MATRIMONIAL
Em questões de relacionamento com minha mulher, sou PHD: Pobre Homem Dominado!!
-
QUADRINHA FILOSOFICA: (para competir com o Neodo!!)
Tudo é tudo
Nada é nada
Presunto é redondo
Mussarela é quadrada!!
-
PODE DESCONFIAR
Quando uma pessoa começa uma frase com “SEM QUERER OFENDER”, pode ter certeza: ELA VAI OFENDER!!
-
SOFREDORES
Qual a diferença entre ESTAGIÁRIO e ESCRAVO??
É que o escravo não precisa estudar!!
-
FILOSOFIA DE BUTECO
No futebol tem muito copo de requeijão se achando copo de cristal!!
-
DIREITOS HUMANOS
Nos tempos atuais acabaram as MARIA GASOLINA. Agora são MARIA TOTAL FLEX!
-
REGRAS DO AMIGO SECRETO:
1 - Voce sempre ganha um presente PIOR do que você deu.
2 - O presente é sempre algo que você não quer, não precisa, não pediu, não gosta.... e AINDA AGRADECE!!
-
MADE IN CHINA
-Mocinha no shopping paraguaio, com uma bolsinha de grife na mão: Nossa, que falsificação perfeita!
E a vendedora: Não é falsificação. É RÉPLICA DE PRIMEIRA LINHA!!
-
CHATEAÇÃO DE TRABALHADOR
O cara trabalha o ano todo, dá um duro danado, compra presente de Natal e diz que foi o Papail Noel quem deu!!
MANCHETE RIDICULA
Tatuador é preso fazendo TATUAGEM DE RENA no Papal Noel!!
-
RESIDENCIA ESTRATEGICA
Feliz é quem mora na capital do Rio Grande do Norte: É Natal o ano todo!!
-
AHHHH!!! PAIÊ!!!!!
Filho: Paiê, o que vou ganhar de presente de aniversário?
Pai: Esta vendo aquela Ferrari ali fora? Pois é, comprei um boné daquela cor para você!!
-
PERGUNTINHA CRETINA
Pré-natal é aquele exame que a mulher grávida faz antes do dia 25 de dezembro?
-
O Pensamento do Dias:
-A crise tá tão braba que estou latindo no quintal para economizar o cachorro.
-Tá na manchete que o nível do Rio Paraná continua subindo...
-É, e os peixes continuam sumindo.
-
Como hoje é sábado apelo para meu secretário para assuntos aleatórios:
-
DIZIMO FIEL
E o crente todo feliz: Quanto mais rezo, mais doações me aparecem!!
-
MANCHETE RIDICULA
-Menino engole tesoura e CORTA o apetite!!
-
CONVIVENCIA MATRIMONIAL
Em questões de relacionamento com minha mulher, sou PHD: Pobre Homem Dominado!!
-
QUADRINHA FILOSOFICA: (para competir com o Neodo!!)
Tudo é tudo
Nada é nada
Presunto é redondo
Mussarela é quadrada!!
-
PODE DESCONFIAR
Quando uma pessoa começa uma frase com “SEM QUERER OFENDER”, pode ter certeza: ELA VAI OFENDER!!
-
SOFREDORES
Qual a diferença entre ESTAGIÁRIO e ESCRAVO??
É que o escravo não precisa estudar!!
-
FILOSOFIA DE BUTECO
No futebol tem muito copo de requeijão se achando copo de cristal!!
-
DIREITOS HUMANOS
Nos tempos atuais acabaram as MARIA GASOLINA. Agora são MARIA TOTAL FLEX!
-
REGRAS DO AMIGO SECRETO:
1 - Voce sempre ganha um presente PIOR do que você deu.
2 - O presente é sempre algo que você não quer, não precisa, não pediu, não gosta.... e AINDA AGRADECE!!
-
MADE IN CHINA
-Mocinha no shopping paraguaio, com uma bolsinha de grife na mão: Nossa, que falsificação perfeita!
E a vendedora: Não é falsificação. É RÉPLICA DE PRIMEIRA LINHA!!
-
CHATEAÇÃO DE TRABALHADOR
O cara trabalha o ano todo, dá um duro danado, compra presente de Natal e diz que foi o Papail Noel quem deu!!
MANCHETE RIDICULA
Tatuador é preso fazendo TATUAGEM DE RENA no Papal Noel!!
-
RESIDENCIA ESTRATEGICA
Feliz é quem mora na capital do Rio Grande do Norte: É Natal o ano todo!!
-
AHHHH!!! PAIÊ!!!!!
Filho: Paiê, o que vou ganhar de presente de aniversário?
Pai: Esta vendo aquela Ferrari ali fora? Pois é, comprei um boné daquela cor para você!!
-
PERGUNTINHA CRETINA
Pré-natal é aquele exame que a mulher grávida faz antes do dia 25 de dezembro?
-
O Pensamento do Dias:
-A crise tá tão braba que estou latindo no quintal para economizar o cachorro.
quinta-feira, janeiro 14, 2016
A
Boa do dia:
-Tá na manchete que sobe para 42 o numero de
municípios atingidos pelas chuvas no Estado.
-Pro povo não é novidade, afinal com este Governo sobe
tudo, até mesmo municípios atingidos pela chuva.
Oooooo
No Carlão, antigo bar do Daniel:
-Encontrei o velho amigo Vitor e perguntei: Daí Vitor?
Tudo bem?
-Uma ova. Aposentado fui no INSS buscar grana para
pagar dividas e me virar no rango e dei com a cara na parede.
-Causa do que, Vitor?
-O INSS estava “novamente de novo outra vez” em greve.
A agora? Como fico eu?
oooooo
No Lavacar
do Valdir:
-Depois
da operação o Valdir é outro homem. Mais alegre, otimista e amigo de todo
mundo.
-Que bom.
Assim os flanelas trabalham mais alegres, esquecidos da prepotência do antigo
patrão.
Oooooo
No
Point do Loro, alegre e feliz reduto do Romeu e sua turma:
-Daí
Romeu? Quais teus sonhos para 2016?
-Como
o de todo mundo.
-De
todo mundo?
-É
a saída da Dilma e a volta aos velhos tempos quando a gente era feliz e não
sabia.
Oooooo
No
Escritório Atual:
-Um
fornecedor do Atual foi cobrar uma fatura e o Marcelino resmunga: Mas já?
Cobrança?
-Olha
Marcelino, é uma cobrança meio velhinha. É do ano passado, pô!
Oooooo
No
Glauzeir Tintas:
-Daí,
Glau? Tambem estás na expectativa da chegada do mês de fevereiro e do Carnaval?
-Estou
mais é na expectativa do fim da piracema e do nefasto horário de verão.
Oooooo
Na
Ótica Tada:
-Tada,
eu li no DN que começa o plantio de milho 2ª safra hoje...
-Uma
boa e quem se preocupou em plantar, poderá ficar muito breve um “MILHONÁRIO”.
Oooooo
No
Cartório Machado:
-Sugestão
do Mário para termos um time competitivo em 2016 e com pouca despesa. É só
contratar jovens da região que poderão fazer bonito em campo. É tecnologia
chinesa.
Oooooo
O
Pensamento do Dias:
quarta-feira, janeiro 13, 2016
A Boa do dia:
-Tá na manchete que Messi é o melhor do mundo pela 5ª vez..
-O sonho brasileiro de que ia dar “zebra” não vingou. O Neymar tem que amadurecer ainda por muito tempo.
Oooooo
Aos leitores desta despretensiosa coluna desejo um 2016 com muita paz, saúde, grana e principalmente que o sonho de um Brasil sem corrupção surge para a alegria e felicidade do povo sofrido.
oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Não tenho noticias do amigo Valdir do Lavacar desde o mês de dezembro quando ele se recuperava de uma operação. Espero que tenha voltado ao batente.
-A ele e aos flanelinhas um feliz ano novo.
Oooooo
No Point do Loro:
-Alô pessoal, estou de volta depois de uma temporada em São Paulo e praias do litoral.
-Viu Romeu, plagiando o RC: Eu voltei para ficar, por que aqui é o meu lugar, esperando na Copinha que o time menor do Timão conquiste mais um titulo.
Oooooo
No Escritório Atual:
-O Milton, mano do Marcelino só tem um desejo para o ano novo segundo contou o Eric (KiBig).
-Qual?
-Que os indigestos Cunha e Dilma sejam contratados pelo futebol da China!
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Glau, na minha temporada nas praias lembrei muito do Cordobé.
-Lembrou do Cordobé?
-É que em minha estada por lá andei abusando das comidas espanholas, principalmente da “paella”. (Tá certa a palavra, Cordobé?)
Oooooo
Na Ótica Tada:
-Não se pode falar em frutos do mar sem que o Tada não seja mencionado.
-Isso visto ser ele um exímio pescador, uma espécie de caiçara do mar e pirambeiro dos rios.
Oooooo
No Cartório Machado:
-Mário, os times cariocas menos o teu Flamengo foram eliminados da Copinha São Paulo. Porém em compensação os catarinenses Figueirense e Avaí continuam vivos na competição. Viva nós!!
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Praia, barcos, passeio. E de volta a velha chatice. Semanas de bronzeio. E meses de amarelice.
-Tá na manchete que Messi é o melhor do mundo pela 5ª vez..
-O sonho brasileiro de que ia dar “zebra” não vingou. O Neymar tem que amadurecer ainda por muito tempo.
Oooooo
Aos leitores desta despretensiosa coluna desejo um 2016 com muita paz, saúde, grana e principalmente que o sonho de um Brasil sem corrupção surge para a alegria e felicidade do povo sofrido.
oooooo
No Lavacar do Valdir:
-Não tenho noticias do amigo Valdir do Lavacar desde o mês de dezembro quando ele se recuperava de uma operação. Espero que tenha voltado ao batente.
-A ele e aos flanelinhas um feliz ano novo.
Oooooo
No Point do Loro:
-Alô pessoal, estou de volta depois de uma temporada em São Paulo e praias do litoral.
-Viu Romeu, plagiando o RC: Eu voltei para ficar, por que aqui é o meu lugar, esperando na Copinha que o time menor do Timão conquiste mais um titulo.
Oooooo
No Escritório Atual:
-O Milton, mano do Marcelino só tem um desejo para o ano novo segundo contou o Eric (KiBig).
-Qual?
-Que os indigestos Cunha e Dilma sejam contratados pelo futebol da China!
Oooooo
No Glauzeir Tintas:
-Glau, na minha temporada nas praias lembrei muito do Cordobé.
-Lembrou do Cordobé?
-É que em minha estada por lá andei abusando das comidas espanholas, principalmente da “paella”. (Tá certa a palavra, Cordobé?)
Oooooo
Na Ótica Tada:
-Não se pode falar em frutos do mar sem que o Tada não seja mencionado.
-Isso visto ser ele um exímio pescador, uma espécie de caiçara do mar e pirambeiro dos rios.
Oooooo
No Cartório Machado:
-Mário, os times cariocas menos o teu Flamengo foram eliminados da Copinha São Paulo. Porém em compensação os catarinenses Figueirense e Avaí continuam vivos na competição. Viva nós!!
Oooooo
O Pensamento do Dias:
-Praia, barcos, passeio. E de volta a velha chatice. Semanas de bronzeio. E meses de amarelice.
terça-feira, janeiro 12, 2016
A Boa do dia:
-Tá na manchete que erosão avança na PR-218 que liga Paranavaí a Graciosa.
-Ai meu Deus!!! Será que terei que ficar muito tempo sem consumir os queijos e embutidos do Shirof?
-
DUVIDA CORINTIANA
-Porque os chineses não fizeram proposta pelo Alexandre Pato?
-É que eles gostam de “flango”.
-
HEIN?
-Filho, mude essa cara feia, por favor!
-Como pai, se dizem que sou parecido com o senhor?
-
DIALOGO NO ZAP ZAP
-Tens zap?
-Não, só sete copas e três.
-Então TRUUUUUCO!!!!
-
POEMINHA BAIANO
-Quem espera sempre alcança. Vou esperar dormindo, por que sentado cansa!
-
SÓ ESTRELAS
-Sujeito esnobe comentando: -No meu réveillon tivemos Gustavo Lima, Zezé di Camargo e Luciano, Leonardo, Vitor e Léo. Só não tivemos o Luan Santana.
-Ele estava com a agenda lotada e não pode comparecer?
-Quem estava cheio era o meu pen drive.
-
VELHINHA NO HOSPITAL
Uma velhinha é atropelada por um motoboy e levada às pressas para o hospital. Rapidamente um médico chega para examinála e vai relacionando as lesões, ditando para a enfermeira anotar em uma ficha:
— Escoriações na cabeça… Fratura no braço direito… Luxação na clavícula… Desarticulação do tornozelo esquerdo… Secção longitudinal na coxa esquerda… — E virandose para a mulher: — Qual a sua idade, minha senhora?
— 35 anos! — responde ela.
Novamente ele virase para a enfermeira:— Anota também… Perda de memória.
-
GOLFE DIVINO
Moisés, Jesus e um velho barbudo estão jogando golfe. Moisés dá uma tacada longa, que cai na relva, mas rola diretamente para dentro do lago. Moisés ergue o taco, separa as águas e a bola rola em segurança para o outro lado. Jesus também dá uma tacada longa na direção do mesmo lago, mas quando a bola está para cair bem no meio da água, ela paira sobre a superfície. Jesus caminha tranquilamente sobre o lago e toca a bola para o gramado. A tacada do homem barbudo bate numa cerca, pula para a rua, quica em cima de um caminhão que está passando e volta para o gramado. Está indo diretamente para o lago, mas aterrissa numa folha de lótus, onde um sapo vê e engole. Um águia mergulha do céu, agarra o sapo e sai voando. Quando a águia e o sapo estão passando em cima do gramado, o sapo solta a bola, que cai perfeitamente dentro do buraco. Moisés vira para Jesus e diz: - Detesto jogar com seu pai.
-
O Pensamento do Dias:
-Nada como terminar a semana matando uma caixa de cereja. Se você leu outra coisa, além de ruim das vistas, é alcoólatra!
-Tá na manchete que erosão avança na PR-218 que liga Paranavaí a Graciosa.
-Ai meu Deus!!! Será que terei que ficar muito tempo sem consumir os queijos e embutidos do Shirof?
-
DUVIDA CORINTIANA
-Porque os chineses não fizeram proposta pelo Alexandre Pato?
-É que eles gostam de “flango”.
-
HEIN?
-Filho, mude essa cara feia, por favor!
-Como pai, se dizem que sou parecido com o senhor?
-
DIALOGO NO ZAP ZAP
-Tens zap?
-Não, só sete copas e três.
-Então TRUUUUUCO!!!!
-
POEMINHA BAIANO
-Quem espera sempre alcança. Vou esperar dormindo, por que sentado cansa!
-
SÓ ESTRELAS
-Sujeito esnobe comentando: -No meu réveillon tivemos Gustavo Lima, Zezé di Camargo e Luciano, Leonardo, Vitor e Léo. Só não tivemos o Luan Santana.
-Ele estava com a agenda lotada e não pode comparecer?
-Quem estava cheio era o meu pen drive.
-
VELHINHA NO HOSPITAL
Uma velhinha é atropelada por um motoboy e levada às pressas para o hospital. Rapidamente um médico chega para examinála e vai relacionando as lesões, ditando para a enfermeira anotar em uma ficha:
— Escoriações na cabeça… Fratura no braço direito… Luxação na clavícula… Desarticulação do tornozelo esquerdo… Secção longitudinal na coxa esquerda… — E virandose para a mulher: — Qual a sua idade, minha senhora?
— 35 anos! — responde ela.
Novamente ele virase para a enfermeira:— Anota também… Perda de memória.
-
GOLFE DIVINO
Moisés, Jesus e um velho barbudo estão jogando golfe. Moisés dá uma tacada longa, que cai na relva, mas rola diretamente para dentro do lago. Moisés ergue o taco, separa as águas e a bola rola em segurança para o outro lado. Jesus também dá uma tacada longa na direção do mesmo lago, mas quando a bola está para cair bem no meio da água, ela paira sobre a superfície. Jesus caminha tranquilamente sobre o lago e toca a bola para o gramado. A tacada do homem barbudo bate numa cerca, pula para a rua, quica em cima de um caminhão que está passando e volta para o gramado. Está indo diretamente para o lago, mas aterrissa numa folha de lótus, onde um sapo vê e engole. Um águia mergulha do céu, agarra o sapo e sai voando. Quando a águia e o sapo estão passando em cima do gramado, o sapo solta a bola, que cai perfeitamente dentro do buraco. Moisés vira para Jesus e diz: - Detesto jogar com seu pai.
-
O Pensamento do Dias:
-Nada como terminar a semana matando uma caixa de cereja. Se você leu outra coisa, além de ruim das vistas, é alcoólatra!
segunda-feira, janeiro 11, 2016
A Boa do dia:
-Tá na manchete que Unespar oferta 1.448 vagas pelo SISU.
-Quem passa fica alegre. Quem reprova fica sisudo, sisudo.
-
Hoje vamos apresentar algumas inocentes perguntas e suas respostas óbvias:
-
Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!
-
Como se faz para ganhar um Chokito? É só colocar o dedito na tomadita.
-
O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo.
-
O que é o que cai em pé e corre deitado? Não, não é a chuva! É uma minhoca de pára-quedas.
-
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? Foi soltar a franga.
-
O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato.
-
Para que serve óculos verde? Para verde perto.
-
Para que serve óculos vermelho? Para vermelhor.
-
Por que o cachorro entrou na igreja? Porque ele é um cão pastor.
-
Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos? Para segurar as calças.
-
Por que o galo canta de olhos fechados? Por que ele já sabe a letra da música de cor.
-
Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde? Porque ele está de plantão.
-
Por que o papagaio foi no ortopedista? Porque estava com bico-de-papagaio.
-
Qual é a comida que liga e desliga? É o StrogON-OFF.
-
Qual é a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leão ruge.
-
Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito? Os faraóis.
-
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho? Martini da Vila.
-
Quem é o pai do volante? O painel.
-
O Pensamento do Dias:
-Evite uma vida sedentária. Beba água.
-Tá na manchete que Unespar oferta 1.448 vagas pelo SISU.
-Quem passa fica alegre. Quem reprova fica sisudo, sisudo.
-
Hoje vamos apresentar algumas inocentes perguntas e suas respostas óbvias:
-
Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!
-
Como se faz para ganhar um Chokito? É só colocar o dedito na tomadita.
-
O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo.
-
O que é o que cai em pé e corre deitado? Não, não é a chuva! É uma minhoca de pára-quedas.
-
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? Foi soltar a franga.
-
O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato.
-
Para que serve óculos verde? Para verde perto.
-
Para que serve óculos vermelho? Para vermelhor.
-
Por que o cachorro entrou na igreja? Porque ele é um cão pastor.
-
Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos? Para segurar as calças.
-
Por que o galo canta de olhos fechados? Por que ele já sabe a letra da música de cor.
-
Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde? Porque ele está de plantão.
-
Por que o papagaio foi no ortopedista? Porque estava com bico-de-papagaio.
-
Qual é a comida que liga e desliga? É o StrogON-OFF.
-
Qual é a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leão ruge.
-
Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito? Os faraóis.
-
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho? Martini da Vila.
-
Quem é o pai do volante? O painel.
-
O Pensamento do Dias:
-Evite uma vida sedentária. Beba água.
sexta-feira, janeiro 08, 2016
A Boa do dia:
-Tá na manchete que com 2,8% de infestação por Aedes Aegypti, Paranavaí enfrenta situação de médio risco.
-Ahhhh, se a população colaborasse adequadamente! Seria risco zero.
-
CONVERSINHA ETILICA
CERVEJA como são as coisas. Você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO, por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.
-
MOLEZA
Exclamação do SAID quando servia o Exercito em Floripa:- Toda vez que o comandante grita DES-CAN-SAR!! minha vida passa a ter SENTIDO!!
-
ENCONTRO EXPLOSIVO
O paraquedista pula do avião, puxa a primeira cordinha e nada. Puxa a segunda cordinha e nada. Caindo, ele vê um homem subindo e grita: Você conserta paraquedas?
-Não. Eu conserto botijão de gaaaaaaasssss!!!
-
CONVENCIDO
-Porque as mulheres te amam tanto?
-É que sou inteligente, bonito, talentoso, forte...
-E porque não casa logo, com uma delas?
-Lembre-se que eu disse que sou inteligente...
-
NÃO SABE PERGUNTAR
Mendigo na padaria:- Moça, você não tem um pão velho para me dar. Estou morrendo de fome!!
-Não senhor. Aqui só temos pão fresquinho!
-
PRÉ CARNAVAL
Difícil é tocar surdo de ouvido.
-
DESCONTENTE
-Que tristeza é essa, meu chapa? Hoje é sexta feira.
-Por isso mesmo. A sexta está tão perto da segunda e a segunda está tão longe da sexta.
-
EVOLUÇÃO DO BEIJO
Um homem ROUBA o primeiro, IMPLORA o segundo, EXIGE o terceiro, RECEBE o quarto, ACEITA o quinto e SUPORTA os demais.
-
PAPEL INSUBSTITUÍVEL
Quando for ao banheiro com seu NOTEBOOK, depois da obra feita, notar que não tem PAPEL HIGIENICO, vai entender de uma vez por todas porque o COMPUTADOR jamais vai substituir o JORNAL.
-
TE ENGANARAM?
Casamento é igual piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água está boa.
-
HEIN?
-Meu filho, pode sair com seus amigos, mas prometa que NÃO VAI BEBER!!
-Não se preocupe, mamãe. Não vou beber nada. Pode ficar TEQUILA!!
-
TROCADILHO INFAME
Adesivo em um carro de médico: EU ACREDITO EM DUENTES!
-
AO PÉ DA LETRA
-Você sabe o que é BULLING?
-Deve ser alguma coisa para fazer CAFÉLLING.
-
O Pensamento do Dias:
-Será que a bebida preferida do Papai Noel é o Gin-Gobel?
-Tá na manchete que com 2,8% de infestação por Aedes Aegypti, Paranavaí enfrenta situação de médio risco.
-Ahhhh, se a população colaborasse adequadamente! Seria risco zero.
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CONVERSINHA ETILICA
CERVEJA como são as coisas. Você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO, por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.
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MOLEZA
Exclamação do SAID quando servia o Exercito em Floripa:- Toda vez que o comandante grita DES-CAN-SAR!! minha vida passa a ter SENTIDO!!
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ENCONTRO EXPLOSIVO
O paraquedista pula do avião, puxa a primeira cordinha e nada. Puxa a segunda cordinha e nada. Caindo, ele vê um homem subindo e grita: Você conserta paraquedas?
-Não. Eu conserto botijão de gaaaaaaasssss!!!
-
CONVENCIDO
-Porque as mulheres te amam tanto?
-É que sou inteligente, bonito, talentoso, forte...
-E porque não casa logo, com uma delas?
-Lembre-se que eu disse que sou inteligente...
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NÃO SABE PERGUNTAR
Mendigo na padaria:- Moça, você não tem um pão velho para me dar. Estou morrendo de fome!!
-Não senhor. Aqui só temos pão fresquinho!
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PRÉ CARNAVAL
Difícil é tocar surdo de ouvido.
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DESCONTENTE
-Que tristeza é essa, meu chapa? Hoje é sexta feira.
-Por isso mesmo. A sexta está tão perto da segunda e a segunda está tão longe da sexta.
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EVOLUÇÃO DO BEIJO
Um homem ROUBA o primeiro, IMPLORA o segundo, EXIGE o terceiro, RECEBE o quarto, ACEITA o quinto e SUPORTA os demais.
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PAPEL INSUBSTITUÍVEL
Quando for ao banheiro com seu NOTEBOOK, depois da obra feita, notar que não tem PAPEL HIGIENICO, vai entender de uma vez por todas porque o COMPUTADOR jamais vai substituir o JORNAL.
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TE ENGANARAM?
Casamento é igual piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água está boa.
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HEIN?
-Meu filho, pode sair com seus amigos, mas prometa que NÃO VAI BEBER!!
-Não se preocupe, mamãe. Não vou beber nada. Pode ficar TEQUILA!!
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TROCADILHO INFAME
Adesivo em um carro de médico: EU ACREDITO EM DUENTES!
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AO PÉ DA LETRA
-Você sabe o que é BULLING?
-Deve ser alguma coisa para fazer CAFÉLLING.
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O Pensamento do Dias:
-Será que a bebida preferida do Papai Noel é o Gin-Gobel?
quinta-feira, janeiro 07, 2016
A Boa do dia:
-Tá na manchete que está aberta a temporada de compra de materiais escolares.
-Xiiii. Isso significa que as adoradas férias estão acabando.
-
AO PÉ DA LETRA
O bêbado está de pé diante do defunto, quando um desconhecido se posta ao lado do caixão, olha para todas as pessoas que estão no velório e pergunta:- Quem é o morto?
O bêbado aponta o dedo e diz:-É esse aí que tá deitado.
-
MUITO GRANDE
Um homem estava interessado em alugar uma casa.
- Oi, senhor, quanto é o aluguel da casa?
- Tá 700 reais.
- E passa ônibus?
- Rapaz, passa fogão, geladeira, colchão, mas ônibus eu nunca tentei passar não.
-
LOGICA ETILICA
Um bêbado perguntou ao outro:- Você sabe contar?
- Sei.
- O que vem depois de 51?
- Uma rodelinha de limão.
-
SAÍDA PELA ENTRADA
O guarda diz para o delegado:- Delegado! Um ladrão acaba de fugir!
O delegado surpreso pergunta:- Mas como? Eu mandei trancar todas as saídas!
O guarda responde:- É que ele fugiu pela a entrada!
-
LÓGICA FINANCEIRA
Se o seu problema é dinheiro e você não tem dinheiro, logicamente você não tem problema!
-
LÓGICA ALCOÓLICA
Se apenas limpando as mão com álcool se elimina o risco do vírus da gripe, TOMANDO cachaça então ele nem chega perto.
-
ESPECIALIDADE MEDICA
-Estou cheia de AFTA. Você conhece algum remédio para isso?
-Acho melhor você procurar um AFTAmologista!!
-
HONESTO SÓ NA RESPOSTA
O malandro entra na delegacia e o delegado vai logo reclamando: Você de novo? É a centésima vez que te vejo aqui. Não aguento mais!
-Uai, dotô! E eu lá tenho culpa se os “home” num promove o senhor?
-
O Pensamento do Dias:
-Para finalizar vai uma quadrinha estético/financeira:- Sempre foi assim. Nunca mudou o roteiro. Com grana você é lindo. E é feio sem dinheiro.
-Tá na manchete que está aberta a temporada de compra de materiais escolares.
-Xiiii. Isso significa que as adoradas férias estão acabando.
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AO PÉ DA LETRA
O bêbado está de pé diante do defunto, quando um desconhecido se posta ao lado do caixão, olha para todas as pessoas que estão no velório e pergunta:- Quem é o morto?
O bêbado aponta o dedo e diz:-É esse aí que tá deitado.
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MUITO GRANDE
Um homem estava interessado em alugar uma casa.
- Oi, senhor, quanto é o aluguel da casa?
- Tá 700 reais.
- E passa ônibus?
- Rapaz, passa fogão, geladeira, colchão, mas ônibus eu nunca tentei passar não.
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LOGICA ETILICA
Um bêbado perguntou ao outro:- Você sabe contar?
- Sei.
- O que vem depois de 51?
- Uma rodelinha de limão.
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SAÍDA PELA ENTRADA
O guarda diz para o delegado:- Delegado! Um ladrão acaba de fugir!
O delegado surpreso pergunta:- Mas como? Eu mandei trancar todas as saídas!
O guarda responde:- É que ele fugiu pela a entrada!
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LÓGICA FINANCEIRA
Se o seu problema é dinheiro e você não tem dinheiro, logicamente você não tem problema!
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LÓGICA ALCOÓLICA
Se apenas limpando as mão com álcool se elimina o risco do vírus da gripe, TOMANDO cachaça então ele nem chega perto.
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ESPECIALIDADE MEDICA
-Estou cheia de AFTA. Você conhece algum remédio para isso?
-Acho melhor você procurar um AFTAmologista!!
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HONESTO SÓ NA RESPOSTA
O malandro entra na delegacia e o delegado vai logo reclamando: Você de novo? É a centésima vez que te vejo aqui. Não aguento mais!
-Uai, dotô! E eu lá tenho culpa se os “home” num promove o senhor?
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O Pensamento do Dias:
-Para finalizar vai uma quadrinha estético/financeira:- Sempre foi assim. Nunca mudou o roteiro. Com grana você é lindo. E é feio sem dinheiro.
quarta-feira, janeiro 06, 2016
A Boa do dia:
-Tá na manchete que qualificação profissional facilita inserção no mercado de trabalho.
-É o que sempre digo: Estuda não prá ver!!!!!
-
Como percebeu que o Américo Manso da Casa Eldorado estava com “síndrome de abstinência” de Buraco da Fechadura, o secretário para assuntos aleatórios antecipa o final de suas férias.
-
VAI ENTENDER
- Amor, você é meu vício!
- Tá me chamando de droga?
- Amor, você é o meu mundo!
- Tá me chamando de redonda?
- Amor você é a minha vida!
- Tá me chamando de merda?
-
PACIENCIA MÉDICA
Diz o doutor para o paciente:
- Então qual é o seu problema?
- Acho que sofro de dupla personalidade.
- Então vamos nos sentar os quatro e discutir o assunto.
-
DECISÃO FINAL
Um homem cai do cavalo e se machuca bastante. Colocaram o coitado em uma maca e o levaram ao hospital. O médico que o atendeu era muito gentil e perguntou-lhe:
- Foi a primeira vez que o senhor andou a cavalo?
- Não, doutor, foi a última!
-
LOGICA DO LOUCO
Dois loucos estão sentados na rua, quando um olha pro céu e diz:- Olha lá o avião do presidente.
O outro questiona:- Esse não é o avião do presidente. Se fosse, teria uma moto na frente e outra atrás
-
DURANTE O JANTAR DOS PATOS
Pai:- Quáá!
Mãe:- Quáá!
Filha:- Quáá!
Filho:- Quáá Quáá!
O pai dá uma bofetada no filho e diz:- É pra aprender a não mudar de assunto!
-
O Pensamento do Dias:
-O titular da coluna e seu secretário para assuntos aleatórios desejam a todos os leitores da coluna um excelente ano de 2016, com muita saúde, paz e prosperidade.
-Tá na manchete que qualificação profissional facilita inserção no mercado de trabalho.
-É o que sempre digo: Estuda não prá ver!!!!!
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Como percebeu que o Américo Manso da Casa Eldorado estava com “síndrome de abstinência” de Buraco da Fechadura, o secretário para assuntos aleatórios antecipa o final de suas férias.
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VAI ENTENDER
- Amor, você é meu vício!
- Tá me chamando de droga?
- Amor, você é o meu mundo!
- Tá me chamando de redonda?
- Amor você é a minha vida!
- Tá me chamando de merda?
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PACIENCIA MÉDICA
Diz o doutor para o paciente:
- Então qual é o seu problema?
- Acho que sofro de dupla personalidade.
- Então vamos nos sentar os quatro e discutir o assunto.
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DECISÃO FINAL
Um homem cai do cavalo e se machuca bastante. Colocaram o coitado em uma maca e o levaram ao hospital. O médico que o atendeu era muito gentil e perguntou-lhe:
- Foi a primeira vez que o senhor andou a cavalo?
- Não, doutor, foi a última!
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LOGICA DO LOUCO
Dois loucos estão sentados na rua, quando um olha pro céu e diz:- Olha lá o avião do presidente.
O outro questiona:- Esse não é o avião do presidente. Se fosse, teria uma moto na frente e outra atrás
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DURANTE O JANTAR DOS PATOS
Pai:- Quáá!
Mãe:- Quáá!
Filha:- Quáá!
Filho:- Quáá Quáá!
O pai dá uma bofetada no filho e diz:- É pra aprender a não mudar de assunto!
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O Pensamento do Dias:
-O titular da coluna e seu secretário para assuntos aleatórios desejam a todos os leitores da coluna um excelente ano de 2016, com muita saúde, paz e prosperidade.
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