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Na Agroplan o Bin conta a estória ao Marcos:
- Marcos, um rapaz foi ao médico porque queria muito torcer para o Corinthians e não conseguia. E dizia "Doutor, eu quero torcer para o Corinthians, por favor, me ajude. Meu pai é torcedor do Corinthians e faço qualquer coisa para agradá-lo, por favor...
- Ok... temos um procedimento cirúrgico. É meio arriscado, mas deve resolver.
- Tudo bem doutor, eu topo.
- O doutor abriu a cabeça do cara, colocou meio litro de clorofila. E ao despertar o cara berra: - Obá... Parmeiraaaaaaaaa!
E o doutor: Ih! Exagerei novamente na clorofila.

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Lembram daquelas 10 frases fatais de sábado passado? Pois lá na Autopeças do Kareca tem mais 10 novas. Vamos a elas:
1 - Pode subir que aguenta mais um (num velho elevador)
2 - Não toque em nada (Inspetor pra policial novato na cena do crime)
3 - Deixa comigo (resolver uma bronca num bar com o segurança Mirão)
4 - Não puxe o pino (Sargento para recruta numa instrução de armas)
5 - Ahhhhh, o que não mata engorda (pantagroele comendo um siri deteriorado)
6 - O que é isso cara? Sou só o encanador (conquistador enfrentando um 38)
7 - Vou te denunciar (radialista ameaçando denúncia a um corrupto)
8 - Buraco? Que buraco? (motorista em alta velocidade na rodovia)
9 - Posso ver uma luz no final do túnel vindo rápida (cara num túnel de estrada de ferro)
10 - Relaxe, não dói nada (médico arrancando uma unha encravada no PA).

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No Lavacar do Valdir:
- O Valdir pegando no pé do Dinho, diz que a partir de outubro, se o porco não for mandado, ele vai cobrar juros?
- Juros, Buiú?
- Sim, um frango caipira por dia a contar do 1º sábado do mês 10.

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Na Locadora de Veículos Estrela:
- Carlinhos, sabes por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
- Não Gaúcho... causa do que?
- Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta.

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O Dal Col também conta algumas, como esta:
- O bêbado pegou o ônibus e ao entrar caiu no colo de uma beata que voltava da missa. Este braba grita: - Seu cretino, o senhor vai pro inferno. E o bebum: Motorista, para o ônibus, pegue o carro errado.

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No Escritório Atual mais uma:
- A festa no céu dos bichos ia animais quando arrebenta a corda do violão do macaco. E sem violão não dava. Daí o rei Leão chamou a bicharada e foi escolhido o bicho preguiça pra buscar na terra a corda que faltava ao violão.
- Passados dois meses o Tamanduá comenta em voz alta com o Leopardo: "Pô, o bicho preguiça tá demorando muito...
E da saleta ao lado vem a voz do bicho preguiça: "Se vocês começarem a reclamar eu não vou mais buscar a corda do violão heim?

A BOA DO DIA

- Olha, tá aqui no jornal que Lula defenderá direitos humanos em Cuba...
- Se ele conseguir converter o Fidel, já ganha do Mandrake.
PENSAMENTO DO DIAS: "ESTA ESTÓRIA DO BICHO ME DEU UMA PREGUIÇA QUE NÃO TÔ A FIM DE BOLAR UM PENSAMENTO'.

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Na Agroplan:
- Bin, sabes a diferença entre a nova nota de 1 real e o teu Palmeiras?
- Não Marcos, qual é?
- A nova nota é d'um verde forte e o Palmeiras verde fraco.

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- O Tada dizia que o Iêdo pintou o bar de verde numa homenagem de consolo aos amigos palmeirenses.
- Pois é, mas o bar de verde acabou se transformando em repelente de palmeirense porque eles sabem que o Iêdo é corintiano e o negócio só podia ser gozação.

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Na Autoelétrica e Autopeças do Kareca:
- Mas Renato se os postalistas estão em greve como estás conseguindo enviar tuas correspondências e as da firma?
- Usando o velho método Kareca.
- Qual, Renato?
- Pombos Correio!

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- Conheces o Rildo lá da Globo, Pedro?
- Claro, um grande comunicador.
- Pois é se nascer agora um menino, já que uma de suas filhas é a Dalila, acho que ele vai batizá-lo de Sansão!

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Lá na Peixaria Bregantini sempre que tem a palavra é o Pedro Mentira.
- Ontem mesmo ele contava que um cunhado dele metido a esperto, quando os norte-americanos chegaram a lua, decidiu comprar um terreno no nosso satélite.
- Hoje deve valer uma nota preta, né Pedro?
- Que nada, ele comprou na Lua Cheia e quando foi ver o terreno era lua minguante.

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Na Locadora de Veículos Estrela:
- Gaúcho, sabias que o Grêmio Porto-alegrense está fazendo convênios com a Volkswagen e com a Toyota?
- Bá tche e pra que?
- Com a Volkswagen pra fazer "gols" e com a Toyota, pra "desatolar" o teu time.

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Lá no Cartório de Protestos:
- Quem marcou o gol do Santos no jogo contra o São Caetano? Foi Robinho?
- Não, foi "Roubinho".

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- O Valdir vai apelar pra encruza pra ver se o Dinho finalmente manda o porco.
- Vai precisar de mais de 10 galinhas pretas zi fiu!

A BOA DO DIA

- Tá aqui que greve dos postalistas prejudica o licenciamento de veículos...
- Esta greve vai acabar mais "sedex ou mais tardex".
PENSAMENTO DO DIAS: "O QUE CAI EM PÉ E CORRE DEITADO SÓ PODE SER UMA MINHOCA DE PÁRA-QUEDAS".

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- Said, o Coelho lá da Gravil, sai em tudo quanto é foto de times de futebol, na coluna "Recordando". Causa de que não botas ele no "Buraco"?
- Não dá, o negócio do Coelho não é buraco, é toca!

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Na Agroplan:
- Marcos, é verdade que o Bin virou vegetariano?
- Verdade...
- Quem sabe agora não vai pintar um frango caipira na minha mesa, né?

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Na Autopeças do Kareca:
- Gilson, já experimentou chocolate com pimenta?
- Eu não Ademir, este negócio tá mais pra baiano.
- Causa do que?
- A Bahia é a terra do cacau e todo baiano adora uma pimenta.

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No Depósito Maringá:
- Pedro, se houver um jogo de futebol entre Emissoras de Rádio local quem será o árbitro?
- Alguém do Caiuá FM, Polaco.
- Causa do que, Pedro?
- Diz que aqui a Caiuá FM é a rádio que apita!

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No Escritório Atual:
- Marcos me cite dois absurdos.
- Pois não, um: Mariner em água doce - 2: Galera em auditório de TV pois galera que conheço é parte de uma caravela ou nau das antigas ou ainda de embarcação de piratas. Marcelino.

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Na Locadora Estrela de Veículos:
- O Serjão conta que sua turma vez ou outra promove um regabofe no Harmonia. Então o Dr. Edson Podolon avisou o Serginho da Fiat para que não levasse comida pois ele iria levar uma leitoa assada.
- Muita gente para saborear o piteu?
- Ninguém, só o Serginho esperando com os talheres na mão e como no caso a leitoa era "hipotética", ele a maneira de D. Pedro I após "cair a ficha" gritou - "Porca lá Miséria!".

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Na Casa Verde:
- Romeu, quantos bancos tem aqui?
- Olha Atair, temos o Banco do Brasil, Bradesco, Real, Itaú, Unibanco, a Caixa e o Central.
- Central????
- Sim, o Chico Garçom.

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No Lavacar do Valdir:
- Alô Dinho, o Valdir pede para que mandes o porco juntamente com o kit Cocamar para que o churrasco saia a contento. Já estamos com os convites prontos.
- Sei não Buiú, acho que o Valdir vai acabar "montando em porco e notando que tudo foi um quiprocó".

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Na Peixaria Bregantini:
- O Zé Paulo tem uma maneira própria para "falar" quando alguém vai comprar língua e não tem.
- Qual maneira? O que ele diz?
- Nada. Fica mudo, ou seja, sem língua. E se for orelha, não escuta.

A BOA DO DIA

- Diz aqui nesta manchete que "brasileiro é menos viciado em trabalho"
... - "Malandragem"!...
PENSAMENTO DO DIAS: "VOCÊ SÓ É JOVEM UMA VEZ MAS NUNCA MAIS ESQUECE".

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- Professor Chiquinho, lá em São Joaquim da Serra todas as bicicletas a partir de agora terão que ter placas.
- O pessoal de lá é mesmo "implacável".

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- O Polaco acha que as ripas e mindinhas vendidas no açougue do Zé Paulo têm senso de sobrevivência óssea.
- Causa do que, Pedro?
- Quando a carne no espeto começa a dourar, os ossos saem ligeirinho com medo de serem vorazmente devorados.

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No Escritório Atual:
- Marcelino, viu a nova cédula de 1 real? Ela é mais bonita e mais valorizada.
- Pode ser Marcos, mas continua sendo humilhada pelo dólar.

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Lá na Autopeças do Kareca fizeram (acho que foi o Sérgio ou o Caju) a relação de frases fatais.
- Como são elas:
1 - Atchim! (dentro do armário)
2 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza (desavitando-se uma bomba)
3 - O que acontece se eu apertar este botão? (lançamento de foguete)
4 - Vai que dá (numa ultrapassagem antes da curva)
5 - Por aí não, por aqui é mais rápido (mulher dando palpite ao motorista)
6 - Não se preocupe, eu sei nadar (cara tentando atravessar o Paranazão)
7 - Tudo bem mulher, eu deixo você dirigir (marido dando o volante a ela)
8 - Vou acender um fósforo (cara testando o tanque pra ver se tem gasosa)
9 - Este avião está descendo muito rápido (o Margarida pro co-piloto)
10 - Não vem nenhum carro, pode passar (cara ajudando a velhinha na rua)

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Esta contada pelo Pedro Mentira lá na Peixaria Bregantini:
- Comprei um galo pro almoço mas a mulher achou ele muito grande e velho pois pesava 8 quilos. Daí soltei o bicho na chácara lá no Sumaré.
- Daí, Pedro?
- O galo viu um lagarto no meio das galinhas, não teve dúvidas deu um salto olímpico fincando as duas esporas nas ancas do bicho que saiu em disparada. O galo pra se equilibrar abriu as asas e o lagarto acabou decolando indo parar lá em Ivaiporã, com o galo na garupa. Te cuida Terta"!

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Na Locadora de Veículos Estrela:
- Os veículos que vocês locam aqui são bons mesmo, Carlinhos?
- Ótimos, tanto que o cara nem precisa saber dirigir direito que o carro os leva tranquilo feito o Hérbie do "Se o meu fusca falasse".

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- Tada, causa do que o Mineiro dos consórcios usa óculos vermelhos?
- PraVERMELHOr.
- E verde?
- Pra VERDEperto.
- E Marrom?
- Pra ver MARROMenos!
- Hasta lá vista!

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Na Casa Verde:
- Qual a diferença na compra em Supermercados entre o homem e a mulher, Romeu?
- O homem paga 2 por um item de 1 real que ele precisa. Já a mulher paga 1 real por um item de 2 que não precisa.

A BOA DO DIA

- Tá no periódico que oposição quer reparar injustiça com pobres...
- Fácil... é só votar por um salário mínimo de 600 reais o que além de justo seria digno.
PENSAMENTO DO DIAS: "A INFORMÁTICA CHEGOU PARA RESOLVER PROBLEMAS QUE ANTES NÃO EXISTIAM".

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- O Milton tava dizendo pro Américo que quem quer ganhar mais pra poder colaborar com o Governo pagando o IR é só procurá-lo.
- Pra que?
- Pra verificar se a aposentadoria está de acordo ou deve ser maior.

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- O Pedro não aguenta mais o Polaco Borracheiro.
- Causa do que Pinda?
- Ele vai todo dia filar chimarrão lá na loja e serrar o jornal do Pedro, lendo-o antes do proprietário. O jeito Pedro, é tomar teu chimarrão em casa.

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Na Agroplan:
- O Marcos diz que o maior perigo no jogo do Brasil com a Colômbia, não é a seleção daquele país.
- Não?
- Não, pra ele o perigo é o Aristizábal, artilheiro do Cruzeiro de Belô.

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Na Autopeças do Kareca:
- O Sérgio arranjou um pernil de javali num shopping em Maringá e vai fazê-lo na brasa lá na oficina.
- Certo, mas já tá avisando que por ser carne nobre e cara pacas (sem trocadilho) vai cobrar 10 pratas por cabeça.

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Na Locadora de Veículos:
- Gaúcho, até que enfim o quilo do feijão baixou.
- Baixou Carlinhos? E quantas gramas pesa agora?

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Lá na Peixaria Bregantini:
- O Pedro Mentira dizia que o padeiro lá do "massa caseira" estava chateado por ter gasto 3 sacos de farinha de trigo pra fazer pão, mas esqueceu de botar fermento na massa. O Pedro mandou ele enrolar os pães que ele daria um jeito.
- E deu? Sem fermento?
- Deu, ele jogou uma casa de marimbondos na sala do forno, os marimbondos ferroaram os pães e estes incharam.

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No Lavacar do Valdir:
- O Valdir estava dizendo que o Lourinho se deu mal numa noite destas.
- Causa do que Genivaldo?
- Ele sonhou que um cachorro mordia seu pé e deu um coice acertando quem não devia.

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Na Casa Verde:
- Sabes quais as cidades de seu Estado que o Romeu mais admira, Atair?
- Não... quais?
- Não me Toques, Gramado, Flores da Cunha e claro, sua cidade natal Santa Rosa.

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No Cartório de Protestos:
- Os flamenguistas sempre inventam uma desculpa pras derrotas do Mengão.
- Verdade, depois dos 3 a zero que levou do "Peixe" eles dizem que a desmotivação foi a causa já que na Copa Sul-América o time já estava fora.

A BOA DO DIA

- Tá na manchete que horário de verão vai continuar.
- Este horário é bom para os ociosos que levantam mais cedo pra ficar o dia inteiro sem fazer bolhufas.
PENSAMENTO DO DIAS: Quem muito quer acaba enchendo o saco.